Αγαπητή «Α, μπα»: Η αδερφή του άντρα μου μας διαταράσσει συνεχώς τη ζωή

Δεν ξέρω πως να το διαχειριστώ όλο αυτό

Με τον σύζυγό μου είμαστε 12 χρόνια μαζί, τα 3 τελευταία παντρεμένοι. Όταν τον γνώρισα η σχέση του με την μικρή του αδερφή, η οποία έχει την ίδια ηλικία με εμένα, ήταν από τυπική έως ανύπαρκτη. Οι γονείς τους χωρισμένοι, η μητέρα με διαγνωσμένη διπολική διαταραχή από μικρή και ο πατέρας με προβλήματα υγείας, για τα οποία φρόντιζε ο άντρας μου και αντίστοιχα η αδερφή του φρόντιζε τη μητέρα τους. Η σχέση ανάμεσα στα αδέρφια βελτιώθηκε με τον καιρό, κυρίως μετά από δική μου παρότρυνση, αλλά όταν πέθανε ο πατέρας τους μετατράπηκε σε κάτι που δεν μπορώ να καταλάβω, αλλά θα προσπαθήσω να περιγράψω. Αρχικά, κληρονόμησαν κάποια χρήματα και συμφώνησαν πως ο άντρας μου θα έπρεπε να “φυλάει” το μερίδιο της αδερφής του, καθώς εκείνη ήταν πολύ πιθανό να σπαταλήσει τα χρήματα πολύ γρήγορα. Από εκεί ξεκίνησαν και οι πρώτες δικές μας τριβές επί του θέματος, καθώς ό,τι επιθυμία είχε η αδερφή του (καινούριο κινητό, ταξίδια, ρούχα κλπ.) έπρεπε να περνάει από τη δική του έγκριση και να τον απασχολεί σε πολύ μεγάλο βαθμό το τι απόφαση πρέπει να πάρει. Στη συνέχεια, μοιράστηκε η φροντίδα της μητέρας. Εκείνη ανέλαβε τα ιατρικά και εκείνος τη σίτιση (ενώ οι γυναίκες έμεναν στο ίδιο οίκημα), επειδή ανακάλυψε πως η αδερφή “έτρωγε” το επίδομα αναπηρίας της μητέρας τους και, επί της ουσίας, την άφηνε χωρίς τα απολύτως απαραίτητα. Οταν η μητέρα έφυγε από τη ζωή, τα πράγματα χειροτέρεψαν καθώς η αδερφή έγινε το “καημένο” που έμεινε μόνο στον κόσμο και ξαφνικά αποκτήσαμε ένα “παιδί” στην ηλικία τη δική μου. Εκείνη μας αντιμετώπιζε σαν γονείς, ερχόταν σε επαφή μαζί μας μόνο όταν χρειαζόταν χρήματα και μας έλεγε ψέματα εφήβου για να πάρει αυτό που θέλει. Εκείνος, από την άλλη, μπορεί να έχανε τον ύπνο του αλλά πάντα τη δικαιολογούσε και την υπερασπιζόταν απέναντι στις δικές μου ενστάσεις. Ο κόμπος έφτασε στο χτένι πρόσφατα, όταν εκείνη αποφάσισε να κάνει ανακαίνιση στο σπίτι της. Ο άντρας μου θέλει να τα αναλάβει όλα για “να γίνουν σωστά” και φυσικά διαχειρίζεται τα οικονομικά “για να μην τις τα φάνε”. Υποστηρίζει πως είναι κάτι που δεν κάνει με ευχαρίστηση και τον κουράζει πάρα πολύ, αλλά δεν μπορεί να κάνει αλλιώς, επειδή τη λυπάται που “είναι μόνη”. Να σημειώσω εδώ πως η κοπέλα αυτή έχει διαφορετικούς ερωτικούς συντρόφους κατά καιρούς, αλλά όχι κάτι σταθερό στη ζωή της και καλά κάνει, αφού έτσι της αρέσει. Εγώ, όμως, γιατί πρέπει να πληρώνω τις δικές της επιλογές ζωής; Αναγνωρίζω πως το πρόβλημα το έχω με τον άντρα μου, αλλά ειλικρινά δεν ξέρω πως να το διαχειριστώ. Σε κάθε συζήτηση που κάνουμε μου δίνει δίκιο σε όλα, αλλά αισθάνεται υποχρεωμένος απέναντί της, οπότε η κατάσταση δεν αλλάζει. Φοβάμαι ότι η ζωή μου θα διαταράσσεται διαρκώς και αναπάντεχα, ανάλογα με τις όποιες ορέξεις της αδερφής του άντρα μου. Τι να κάνω, πως πρέπει να το διαχειριστώ όλο αυτό; Ευχαριστώ όπως και να ‘χει… και μόνο που τα έγραψα κάπως ηρέμησα

-η “δεν ξέρω πως να με περιγράψω”

 

Χαίρομαι γιατί δεν μπορείς να διαχειριστείς κάτι που είναι πέρα από σένα.

Δεν μπορείς να αλλάξεις την σχέση του άντρα σου με την αδερφή του. Αν σε ρωτούσε ο ίδιος πώς να την αλλάξει, και σου ζητούσε βοήθεια, θα μπορούσες να του πεις να πάει σε έναν ψυχολόγο για να επεξεργαστεί ουσιαστικά την σχέση που είχε με τους γονείς του, που έχει μεταφέρει τώρα στην αδερφή του, αλλά ούτε αυτό μπορείς να κάνεις, γιατί αναγνωρίζει τις ενστάσεις, αλλά κάποιο κενό καλύπτεται μέσα του όταν της φέρεται σα να είναι παιδί του και αυτός ο γονιός.

Δεν είναι καθόλου αυτονόητο ότι αν είχε μόνιμο σύντροφο ή άντρα θα ήταν διαφορετικά τα πράγματα. Θα μπορούσε να παντρευτεί ένα αντίστοιχο παιδί με την ίδια, ή ένα χειρότερο, και μετά να νταντεύετε δύο άτομα αντί για ένα. Όπως λες και μόνη σου, το πρόβλημα το έχεις με τον άντρα σου και όχι με αυτή, οπότε το ερώτημα είναι: μπορείς να δεχτείς αυτή την πραγματικότητα, ή όχι;

Αν το δεις από απόσταση, ο άντρας σου θέλει πάντα να φροντίζει κάποιον αδύναμο. Προφανώς το έχει ανάγκη. Το γιατί είναι ένα καλό ερώτημα, αλλά δυστυχώς πρέπει να θέλει αυτός να το απαντήσει. Δεν σε βοηθάει να απαντήσω εγώ για λογαριασμό του, ούτε να απαντήσεις εσύ. Όσο το κάνει, η ζωή σου θα διαταράσσεται αναπάντεχα. Αυτό που σε αφορά είναι να μην παρασυρθείς προσωπικά σε απέλπιδες προσπάθειες διάσωσης, γιατί οι κρίσεις θα είναι όλο και πιο μεγάλες, οπότε θα έλεγα να προσέχεις τα οικονομικά και διοικητικά και νομικά θέματα στα οποία ίσως να μπλεχτείς χωρίς να το καταλάβεις.

Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News

in

Αξιολογήστε το άρθρο

33 points
Upvote Downvote

33
ΣΧΟΛΙΑΣΤΕ

Παρακαλούμε Συνδεθείτε για να σχολιάσετε
20 Θέματα σχολίων
13 Απαντήσεις θεμάτων
0 Ακόλουθοι
 
Με τις περισσότερες αντιδράσεις
Δημοφιλέστερο θέμα σχολίου
28 Συντάκτες σχολίων
JOAN DE BARKΑυτό είναι ψευδώνυμοMia ideano_rootsDioni Πρόσφατοι συντάκτες σχολίων
  Εγγραφείτε  
νεότερα παλαιότερα δημοφιλέστερα
Ειδοποίηση για
charlise
Επισκέπτης
Συμμετέχων
charlise

Δεν καταλαβαίνω για ποιο λογο να διαχειρίζεται άλλος τα οικονομικά της , την κληρονομιά της?!?!
Επειδη ειναι γυναίκα και αρα σιγουρα θα ειναι σπάταλη , επιπολαια και ελαφρόμυαλη, α , και λιγο χαζουλα αφου ” θα της τα φανε στην ανακαίνιση”
Αν δεν εχει εχει διαγνωστει η κουνιάδα σου με νοητικό προβλημα, το να διαχειριζεται ο αδελφούλης – κολωνα του σπιτιού το δικό της μερίδιο το βρίςκω εξωφρενικο και ταπεινωτικο.
Το αν σπαταλα τα λεφτα ΤΗΣ ειναι δικο της πρόβλημα. Το να φροντίσει εξισου τη μητερα της δικη της ευθυνη, το να έχει οσους γκομενους θελει , επισης.

Mia idea
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Ειδικός

Πες τα ντε!

namai
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Εδώ έχουμε πολλά…. !!!
Το μόνο που θα έκανα, θα ήταν να ξεκαθαρίσω στον συντροφό μου.
1. Συζητήσεις σχετικά με τα θέματα της αδερφής σου, κομμένα
2. Μουτράκια, ξεφισίματα και αχ βαχ για τα προβληματα της αδερφής σου, κομμένα !!!

όχι γιατί φοβάμαι, μήπως σε βρήκε αφύλακτο καλάθι συναισθηματικών σκουπιδιών και πετάει τα απορρίματα του απο την σχέση με την αδερφή του.

Α!! και μόνο χαμόγελα και καλή διάθεση δεχόμεθα στο σπίτι ….

Vasilis
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Συνεργάτης

Πες του άντρα σου ότι δεν είναι μπαμπάς της. Είναι ενήλικη και μπορεί να ορίσει τη ζωή της μόνη της. Να της δώσει τα χρήματα της και ας τα κάνει εκείνη ό,τι θέλει. Ξεκαθάρισέ του ότι έχετε το δικό σας σπίτι να κοιτάξετε και όχι να νταντεύετε την αδερφή του.

Μάνα Κουράγιο
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Συνεργάτης

Πιστεύεις ότι να του τα πει θα είναι αρκετό;

Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συνεργάτης

Νομίζω, πως ο άντρας της έχει εγκλωβιστεί, όχι μόνο γιατί έχει πάρει το ρόλο του γονιού, δηλαδή ψυχολογικά και συναισθηματικά αλλά και πρακτικά, αφού η αδερφή, αν της δώσει το μερίδιο της θα το κάνει στάχτη και μπούρμπερη σε ένα χρόνο. Εδώ σου λέει δεν μπορούσε , να ψωνίσει από το σουπερ μάρκετ και να μαγειρέψει σωστά, για την άρρωστη μάνα τους…. Από αυτά που λέει, φαίνεται άκρως ούφο άτομο, τελείως ακατάλληλη να διαχειριστεί χρήματα….και τότε, όταν διαλύσει το μερίδιο της, μάντεψε, σε ποιους θα καταφύγει η αδερφή…Πως λέγεται αυτό με την αδερφή του αντρός στο σπίτι….σώνυφη; Διακρίνω ότι μπλέξανε… Διαβάστε περισσότερα »

Mitsi
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Ήρωας

Αν δεν κρίνεις την ερωτική ζωή της αδερφής γιατί θεωρησες απαραίτητο να το αναφερεις; Θεωρείς ότι επειδή δεν έχει σταθερό δεσμό την φροντίζετε εσείς; Και παντρεμένη με παιδιά να ήταν θα μπορούσε να έχει την ίδια συμπεριφορά. Εκτός και αν μέσα σου κατακρίνεις τον τρόπο ζωής της και αυτό υποσυνείδητα σε κάνει να ενοχλεισαι ακόμα περισσότερο.

Madeline Ashton
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Μα φυσικά και κρίνει την ερωτική της ζωή.
Λέει: “Να σημειώσω εδώ πως η κοπέλα αυτή έχει διαφορετικούς ερωτικούς συντρόφους κατά καιρούς, αλλά όχι κάτι σταθερό στη ζωή της και καλά κάνει, αφού έτσι της αρέσει. Εγώ, όμως, γιατί πρέπει να πληρώνω τις δικές της επιλογές ζωής;”
Αν καλά κάνει γιατί η επιλογή της είναι κάτι που πρέπει κάποιος να πληρώσει;

Mitsi
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Ήρωας

Και δεν καταλαβαίνω πως στους υπόλοιπους σχολιαστές φαίνεται οκ να κατακρίνει τη σεξουαλική ζωή της. Η οποία τι σχέση έχει με την συμπεριφορά της απέναντι στα χρήματα; Καμιά απολύτως.

Flying Grandma
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Δημιουργός Κειμένων
Advocate

Νομίζω πως η ερωτώσα το μεταφέρει για να διευκρινίσει πως η αδερφή δεν είναι μόνη και ανυπεράσπιστη όπως συνεχώς ισχυρίζεται ο άντρας της.
Το ότι οι σχέσεις δεν καταλήγουν σε μια σταθερή σχέση ώστε να αναλάβει άλλος αρσενικός τη φροντίδα της αδερφής προφανώς το αντιλαμβάνεται ως κάτι που «λούζεται» η ίδια. Μπορεί να το καταλαβαίνω λάθος βέβαια… όπως και να έχει, πατριαρχία παντού…

BabyDoll
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Δημιουργός Κειμένων
Ειδικός

Για να είστε 12 χρόνια μαζί με τον σύζυγο θα είστε γύρω στα 30 όπως και η αδερφή. Επομένως δεν μιλάμε για μια 18άρα που δεν ξέρει να διαχειρίζεται τα χρήματά της αλλά για μια ενήλικη 30άρα. Αν ο άντρας σου δεν θέλει να χάνει τον ύπνο του ας της δώσει τα λεφτά να τα διαχειριστεί εκείνη, επειδή πριν συμφώνησαν να τα διαχειρίζεται αυτός δεν σημαίνει οτι τα πράγματα δεν μπορούν να αλλάξουν. Κι όπως σωστά λες το πρόβλημα το έχεις με τον άντρα σου, γιατί αυτός επιμένει να το παίζει πατέρας της αδερφής του. Αυτό πρέπει να το λύσει… Διαβάστε περισσότερα »

Σοκακιάρα
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Συμμετέχων

Εγώ πάλι γιατι υποθέτω ότι μπορεί να αλλάξει αυτή η κατάσταση ? Το να είναι κάτι πάγιο μου φαίνεται αδιανόητο ..δεν ξέρω ίσως κάνω λάθος

ΑτελείωτοςΚαφές
Μέλος
Δημιουργός Κειμένων
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Μακάρι η μάνα μου να είχε μια α, μπα να της απαντησει 35 χρόνια πριν. Ανύπαντρες αδερφές και ο πατερας μου προστατης. 35 χρονια μετα, μετα τα 70 όλοι τους και η κατασταση ειναι ακριβως ιδια. Και αυτο που ευστοχα διαπιστωσε η α, μπα δηλαδη η αναγκη του πατερα να φροντιζει καποιον. Και φυσικα η ανικανοτητα των αδερφων πλέον να κανουν οτιδηποτε χωρις να τον ρωτησουν πρωτα. Και οι τρεις μαζι δε, φροντιζουν τον τεταρτο αδερφό που χωρισε και πίνει και σκορπάει τα λεφτά γιατι ειναι “πιο κριμα απ ολους”. Ο πατερας μου εντωμεταξυ ειναι σε τελικο σταδιο καρκινου και… Διαβάστε περισσότερα »

πόντια ιντερνάσιοναλ
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Επιβεβαιωμένος Χρήστης
Δημιουργός Κειμένων
Ειδικός

Αισθάνονται ότι τις έχουν “χρεωθεί”. Ότι είναι υπ’ευθύνη τους. Δεν είναι πάντα ότι νιώθουν προστάτες, συχνά νιώθουν υποχρεωμένοι και υπεύθυνοι, έχουν πειστεί ότι δεν μπορούν να κάνουν αλλιώς. Όπως τα παλιά καλά χρόνια. Αυτό με το κρίμα είναι, κόκκινο πανί για μένα. Η πεθερά μου ήταν 4 αδερφές και 1 αδερφός. Συνέχεια μου έλεγε, για να μου πει πόσο κρίμα ήταν η ίδια, ότι ο αδερφός της ήθελε να σπουδάσει αλλά ποιος θα κρατούσε τη μεγάλη περιουσία του πατέρα τους; Και τελικά την έχασε (αφότου εκείνος πέθανε) επειδή έπινε, γιατί το μυαλό του το είχε στο ποτό και δεν τον… Διαβάστε περισσότερα »

no_roots
Μέλος
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Δημιουργός Κειμένων
Χρόνια συμμετοχής
Θρύλος

Καφέ ειλικρινά λυπάμαι για τον μπαμπά σου..

ντε
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

wild guess?
πες στον άντρα σου την αλήθεια, ότι αισθάνεσαι να προσέχει τους πάντες εκτός από εσένα, ότι θέλεις περισσότερη από την προσοχή του, ότι σου λείπει εν τέλει (;).
μία υπόθεση κάνω.

Parousa
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Εγώ δεν καταλαβαίνω γιατί είναι μεμπτό να βοηθάει ο αδερφός την αδερφή. Είναι μεγάλη ευλογία που τα αδέρφια ήρθαν πιο κοντά. Εμένα δε θα με χάλαγε καθόλου. Εκτός αν γκρίνιαζε. Αν γκρίνιαζε θα του το έκοβα. Αλλά όχι να έψαχνα τρόπο για να κόψω τη βοήθεια που προσφέρει στην αδερφή. Δε βλέπω κάτι;

Mia idea
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Ειδικός

Γιατί τόσες αρνητικές?? Το σωστό είπε η κοπέλα!!

Αυτό είναι ψευδώνυμο
Μέλος
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Δεν είναι μεμπτό να βοηθάει ο αδερφός την αδερφή. Αλλά εδώ δε τη βοηθάει σε κάτι. Της διαχειρίζεται τα χρήματα για να μη τα φάει.

Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Μια ζωή θα ασχολείστε με τη μεγαλομπεμπέκα. Μόνο αν πραγματικά τη βαρεθεί ο άνδρας σου, της δώσει το μερίδιό της και την αφήσει να πάρει τη ζωή στα χέρια της, θα ησυχάσετε. Αλλά κάτι μου λέει, πως πάντα θα τη λυπάται, θα σκέφτεται ότι μόνο αυτόν έχει στη ζωή και τα λοιπά, οπότε λίγο χλωμό. Αναρωτιέμαι αν έχει σπουδάσει τίποτα, αν δουλεύει, θα ήταν πιο εύκολο. Ή είναι πέσε πίτα να σε φάω, οπότε τη βάψατε. Μόνο αν συζήσει ή παντρευτεί.