Αγαπητή θελω τη γνώμη σου ,για ενα πρόβλημα που έχω με την αδερφή μου.Είμαστε και οι δυο 40+ πλεον και έχουμε 2 μεγάλους σε ηλικία και άρρωστους γονείς.Ειναι και οι δύο με άνοια και άλλα πρόβληματα υγείας.Μεχρι την ώρα που μιλάμε μένει μαζί τους μια κυρία που τους φροντίζει ,αλλα απο κει και περα πρεπει καποιος να αναλάβει τα ψωνια,τα φάρμακα ,τις επισκέψεις στους ιατρους και να δίνει οδηγίες στη γυναίκα για το τι να κανει.Η αδερφή μου δέχεται να μοιραστεί τα έξοδα των γονιών ,αλλα αρνείται να συμμετάσχει σε όλα τα πρακτικά που αναφέρω παρα πάνω που έχουν πέσει σε μενα.Δεν υπάρχει καποια αντικειμενικη διαφορα στης ζωες.μας ,μιας και ειμαστε και οι 2 ανύπαντρες και καλα στην υγεία μας ,αλλα με αρκετά απαιτητικές δουλειες.Η αδερφή μου αρνείται τη συμμετοχή της με τη δικαιολογία οτι οι γονείς μας δεν της συμπεριφέρθηκαν καλά ως παιδί (έτρωγε ξυλο απο τη μητέρα μας) και γι αυτο δε θελει να τους φροντίσει. Αντιθετα σε εμένα φέρθηκαν διαφορετικά ,γιατι ως παιδί είχα ένα θέμα με την υγεία μου κι ετσι ήταν πιο προστατευτικοί και επιεικείς μαζί μου.Οποτε καταλήγει στο συμπέρασμα οτι είναι δική μου ευθύνη να τους φροντίσω. Εγώ πάλι νιώθω αδικημένη να πέφτει όλο αυτό το φορτίο πάνω μου χωρίς να έχω κάνει κατι εγώ προσωπικά (δεν εχω βλάψει εγω την αδερφή μου).Απο την αλλη σκέφτομαι οτι δεν μπορώ να αναγκάσω καποιον να ενδιαφερει για καποιον αλλο ,αν δε θελει.Τελικά πρεπει να δεχτώ τα πράγματα ως έχουν;
– Αριάδνη
Το επιχείρημα σου δεν είναι «εγώ δεν έχω κάνει κάτι προσωπικά». Αυτό λέγεται αναισθησία. Το ξύλο, και μάλιστα το συχνό, δεν περιγράφεται ως «δεν της φέρθηκαν καλά». Το ξύλο λέγεται κακοποίηση. Και η άρνηση της δεν λέγεται «δικαιολογία». Δεν θέλει να συμμετέχει συναισθηματικά στην φροντίδα του ανθρώπου που την κακοποίησε, και ας είναι αυτός ο άνθρωπος η μάνα της.
Το συμπέρασμα δεν είναι ότι πρέπει να τους φροντίσεις εσύ, αλλά ότι αν δεν μπορείς (δεν θέλεις) ούτε εσύ, τότε πρέπει να βρείτε άλλη λύση, που υποθέτω λέγεται γηροκομείο (ή νοσοκόμα, ή δύο νοσοκόμες στο σπίτι. Αναλόγως τα χρήματα που μπορείτε να διαθέσετε). Αν εσύ θέλεις οπωσδήποτε να το δει η αδερφή σου αλλιώς, το επιχείρημα είναι «κάνε το για μένα, όχι για τους γονείς μας», και αυτό μπορείς να το πεις μόνο αν έχετε μια βαθιά σχέση, αλλά υποψιάζομαι ότι η διαφορετική συμπεριφορά των γονιών σας δεν βοήθησε και πολύ στο δέσιμο σας.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Να είσαι ευχαριστημένη που συνεισφέρει και οικονομικά γιατί ούτε αυτό είχε υποχρέωση να κάνει.
Έχει υποχρέωση νομικά να συνδράμει στη διατροφή των ανιόντων γονέων της, από κοινού με την αδερφή της. Θα μπορούσαν δλδ οι γονείς ή η αδερφή να διεκδικήσουν διατροφή και από την άλλη κόρη. Το αν είχε αποδεκτούς λόγους για να μη συνδράμει θα το έκρινε το δικαστήριο.
Πάντως πολύ στεναχωριέμαι όταν διαβάζω τέτοια μηνύματα και φοβάμαι παράλληλα πως θα νιώθουν τα δικά μου παιδιά ως ενήλικες.
Ισχύει όντως αυτό νομικά? Ρωτάω γιατί στη δουλειά μου έρχομαι σε επαφή με τέτοια περιστατικά.
Mia idea, αν θες μπορεις να το αποδειξεις με καποιο εγκυρο λινκ;
Μου φαινεται περιεργο να σε δεσμευει ο νομος να εχεις επι της ουσιας σχεσεις με τους γονεις σου παρα την θεληση σου.
Αστικός Κώδικας – Οικογενειακό δίκαιο – Διατροφή από το νόμο
Άρθρο 1485. Μεταξύ ανιόντων και κατιόντων: Ανιόντες και κατιόντες έχουν αμοιβαία υποχρέωση διατροφής κατά τους όρους των άρθρων 1486 έως 1502.
Όλος ο ΑΚ εδώ :
https://www.lawspot.gr/nomikes-plirofories/nomothesia/astikos-kodikas
Ανιόντες είναι οι γονείς, οι παππούδες κλπ και κατιόντες τα παιδιά, εγγόνια κλπ. Όλοι μπορούν να διεκδικήσουν διατροφή από όλους, υπό προϋποθέσεις. Το σημαντικό είναι ότι υπάρχει νομική υποχρέωση με βάση το οικογενειακό μας δίκαιο. Ανάλογα με την οικονομική κατάσταση και άλλους παράγοντες αποφασίζει το δικαστήριο αν πρέπει να επιδικαστει διατροφή και πόση. Το να δίνει διατροφή κάνεις δε σημαίνει ότι θα έχει και σχέσεις. Δεν σε υποχρεώνει το δικαστήριο να έχεις σχέσεις, ούτε καν με το παιδί σου. Για τη διατροφή τέκνου σε περίπτωση διαζυγίου… Ένα θα πω… Συμπάσχω… Ναι δεν βρίσκεις το δίκιο σου ναι ούτε εγώ έχω… Διαβάστε περισσότερα »
Mia idea, λυπαμαι πραγματικα πολυ γι αυτα που μας περιεγραψες. Πρεπει να ειναι εξουθενωτικο να εισαι μονογονεας. Ολοι κανουμε οτι μπορουμε για τα παιδια μας, αλλα ειναι απολυτως βεβαιο οτι κανεις μας δεν ειναι αψογος. Λαθη φυσικα και γινονται και ειναι πολλα. Αυτο ομως απεχει απο την κακοποιηση. Η κοπελα που εστειλε το γραμμα δηλωσε οτι η αδερφη της ειχε υποστει κακοποιηση. Ειναι απολυτως λογικο λοιπον να θελει να απεχει απο την ουσιαστικη φροντιδα των γονιων της. Νομιζω κανεις δεν μπορει και δεν εχει το δικαιωμα να την κατηγορησει γι αυτο. Να κατηγορησει το θυμα γιατι δεν αγαπαει και φροντιζει… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ, απόλυτα. Ούτε κι εγώ δεν θα ήθελα να φροντίσω όποιον με έχει κακοποιήσει. Ειδικά γονείς που κακοποιουν εν ψυχρώ χωρίς να αναλογιζονται ποτέ το κακό που κάνουν και χωρίς βέβαια να ζητάνε συγγνώμη. Είναι έγκλημα.
… για να σας ρωτήσω το εξής. Περίπτωση κολλητής που ζει σε παράλια πόλη στη βόρεια Πελοπόννησο. Μοναχοκόρη. Στα 20 της (πριν 12 χρόνια) πεθαίνει η μητέρα της, που δεν είχε περιουσία, και μένει με τον πατέρα της. Ο «κύριος» αυτός, 55άρης τότε, ιδιοκτήτης δεκάδων στρεμμάτων με ελιές και πορτοκαλιές και διαμερισμάτων που όλα μαζί του άφηναν πολλά εισοδήματα, τα μπλέκει στο χρόνο με μια «μικρούλα» και μέσα σε λίγα χρόνια τα τρώει όλα για πάρτη της. Η κολλητή είχε φύγει από το σπίτι, γιατί την είχε διώξει κακήν κακώς (ένα μεσημέρι γυρίζοντας από την τότε δουλειά της βρήκε πεταμένα… Διαβάστε περισσότερα »
mpika_mono πραγματικά εχω εξοργιστεί με αυτόν τον νόμο.αν είναι εύκολο κάποιος δικηγόρος να μας απαντήσει.βασει νόμου είχε ο άλλος δικαίωμα να διώξει την κόρη του;δεν νομίζω.και τώρα ζητάει τα ρέστα;
Βρε παιδιά αυτός ο γελοίος νόμος είναι παγκόσμιος η μόνο στην Ελλάδα;
Στο εξώδικο, τέλη Γενάρη της το έστειλε, δε γράφει ότι την πέταξε έξω αλλά ότι έφυγε, τίποτα άλλο, και αυτός έμεινε φτωχός λόγω άτυχων συγκυριών!! Της ζητά 250 ευρώ το μήνα, τα μισά από το μισθό της. Η κολλητή έχει πάει σε δικηγόρο. Αν γίνει αγωγή και δίκη, εγώ, μια άλλη κοπελιά και φίλη που τη φιλοξένησε τις πρώτες μέρες όταν την έδιωξε μέχρι να δει τι θα κάνει και ο άντρας της, τότε γκόμενοι, που πήγε με το αυτοκίνητο και τη βοήθησε να τα μαζέψει θα πάμε μάρτυρες. Όταν το είχα μάθει δεν φανταζόμουν ότι υπάρχει περίπτωση ο “πατέρας”… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν είμαι δικηγόρος αλλά έχω περάσει από πολλά δικαστήρια. Πιστεύω πως το ότι την πέταξε έξω δεν έχει τόσο μεγάλη βαρύτητα ακόμα και αν καταφέρετε να το αποδείξετε. Περισσότερο από ολα μετράει το εισόδημα της κοπέλας σήμερα και αυτό του συζύγου της, οι υποχρεώσεις τους, και το αν τελικά έχει για να δίνει διατροφή χωρίς να διακινδυνευει τη δίκη της και των παιδιών της. Επίσης μετράει αν ο πατέρας έχει κάποιο άλλο εισόδημα ή αν υπάρχει κι άλλος υπόχρεος να τον συντηρήσει πχ ένα ακόμα παιδί ή οι γονείς του πχ. Γενικά η όλη φάση ότι είχε μεγάλη περιουσία την… Διαβάστε περισσότερα »
Ευχαριστώ. Η περιουσία ήταν πολύ μεγάλη και σκοτώθηκε. Οι αξίες στην περιοχή έχουν ισοπεδωθεί αλλά υπήρχε παραλιακό μαγαζί που δεν έμεινε ξενοίκιαστο μέχρι και σήμερα. Αλλά… Δεν υπάρχουν άλλα παιδιά, δεν έχει κανένα εισόδημα, ζει σε μια παράγκα στο μόνο κτήμα που του έμεινε, ούτε στρέμμα. Η φίλη με τον άντρα της ζουν στο σπίτι των πεθερικών του, πάνω κάτω με τα πεθερικά της, αγρότες, και είναι καλά. Σήμερα όμως. Αν το δικαστήριο, αν γίνει γιατί δεν υπάρχει ακόμα αγωγή, αποφασίσει με βάση και τα οικονομικά του συζύγου, το μισθό του στο μάρκετ, γιατί το σπίτι είναι στο όνομα των… Διαβάστε περισσότερα »
προηγείται η υποχρέωση διατροφής της προς τα δικά της παιδιά καθώς επίσης να μην διακινδυνεύει η δική της διατροφή (κατι που δεν ισχύει όταν πρόκειται για διατροφή γονέα προς τέκνο). Άρα με εισόδημα 600 ευρώ και δύο παιδιά το βρίσκω απίθανο να επιδικαστει διατροφή για γονέα, δεδομένου μάλιστα και του ιστορικού της υπόθεσης.
Σε πολλές ευρωπαϊκές χώρες αν όχι σε όλες ισχύει η υποχρέωση διατροφής προς τις 2 πλευρές δλδ. Και από γονείς σε παιδιά αλλά και από παιδιά σε γονείς.
Mia idea, νομιζω οτι το πως θα νιωθουν τα δικα μας παιδια για μας οταν πια θα ειμαστε μεγαλοι, θα εξαρτηθει σε μεγαλο βαθμο απο το πως τα φροντισαμε, τα αγαπησαμε και τα καναμε να νιωθουν τωρα, που ειναι ακομα μικρα.
@Mia idea, αν έχεις γνώση επί του θέματος, ή όποι@ άλλ@ έχει, μπορείς να μας διαφωτίσεις σχετικά με τη νομική υποχρέωση; Πρώτη φορά το ακούω.
Mia idea Και οι γονείς της είχαν υποχρέωση να την μεγαλωσουν σε ένα ασφαλές περιβάλλον.η κακοποίηση διώκεται ποινικά.η κοπέλα δεν θα έπρεπε καν να πληρώνει,πόσο μάλλον να τους φροντίζει.τι σόι νόμος είναι αυτός;
Επίσης ξέρω πως βάσει νόμου ακόμα κι αν έχει ενηλικιωθεί το παιδί,αν δεν μπορεί να συντηρηθεί μόνο του έχουν πάλι υποχρέωση οι γονείς.
Το πώς θα συμπεριφερθούν τα παιδιά στους γονείς έχει να κάνει αν πήραν σεβασμό και αγάπη.ολα δούναι και λαβείν είναι στη ζωή.
Διατροφή οι γονείς από τα παιδιά; Τι άλλο θα ακούσουμε; Εγώ από τον πρώην άντρα μου, ενώ κέρδισα όλα τα δικαστήρια δεν είδα ένα σεντ. Με μήνυση,ξανά μήνυση,ξανά αγωγή. Και καταφέρνει ένα δικαστήριο να επιβάλει σε παιδί να ταΐσει τους γονείς; Κλάμα…
Αλήθεια, το να τους αποκληρώσει δεν θα έλυνε την κατάσταση ? Αν και απ όσο ξέρω ούτε αυτό είναι εύκολο, πρέπει να υπάρχει ένας πολύ σοβαρός λόγος βάσει νόμου πάντα και να μην είναι εφικτό να γίνει τώρα εν μέσω διαμάχης έτσι και αλλιώς.
Ένας άνθρωπος που μένει σε παράγκα, που βρήκε τα χρήματα για να κινήσει τέτοια διαδικασία?
Τα 1200 ευρώ, δεν είναι καθόλου σημαντικό εισόδημα για 4 ανθρώπους πάντως. Έξοδα διαβίωσης + φροντιστήρια + αγγλικά… Και μόνο από αυτό το βρίσκω παράλογο να εκδικαστεί κάποιο πόσο.
Συγνώμη, το ξέρω ότι δε βοηθάει κανέναν το σχόλιο μου, αλλά επειδή καταλαβαίνω απόλυτα την αδερφή σου, έχω να πω ότι και που έχει αναλάβει τα μισά έξοδα, πολύ είναι.
Προσωπικά, ούτε γειά δεν πρόκειται να τους ξαναπώ, όχι να πληρωνα κιόλας…
Λυπάμαι αλλά από ότι φαίνεται οι γονείς σου ότι σπείρανε θα θερίσουν.
Πολύ ωραία απάντηση. Αριάδνη παίρνεις προσωπικά αυτό που κάνει η αδερφή σου, αλλά κακώς. Δεν το κάνει σε εσένα, το κάνει σε εκείνους που την κακοποίησαν. Μάλιστα θα μπορούσε να το κάνει και πολύ χειρότερα, να μη δίνει καθόλου χρήματα για παράδειγμα. Το γεγονός πως συμβάλει στο οικονομικό τουλάχιστον, για εμένα δείχνει πως κάνει κάτι για εσένα. Θα μπορούσε, και να ξέρεις πως θα ήταν δικαίωμά της, να μη δίνει καν χρήματα, να μην την αφορούσε καθόλου το τί θα απογίνουν οι γονείς σας. Τότε να δεις πώς θα έπεφταν όλα πάνω σου. Το ότι οι γονείς αποτελούν ευθύνη των… Διαβάστε περισσότερα »
εγώ δεν καταλαβαίνω το επιχείρημα του τύπου, εμένα οι γονείς μου μου συμπεριφέρθηκαν καλά. δεν αρκεί που δεν ήταν καλοί με την αδελφή σου; που η μαμά σας χτυπούσε εκείνη; αν κάτι δεν συμβεί σε εμάς προσωπικά, δεν εγγράφεται μέσα μας ως κακό;
δεν λέω να μην τους φροντίσεις, αν το αισθάνεσαι εννοείται να τους φροντίσεις. απλά ήθελα να τονίσω το παραπάνω. δεν χρειαζεται το κακο να συμβει σε εμας προσωπικα για να το αντιληφθουμε και να εχουμε αισθηματα γι’ αυτό.
Αν καποιος αισθανεται πικρια για την κακοποιηση στην παιδικη ηλικια, θα πρεπει να διαχωρισει τη θεση του, μολις γινει 18 η max μολις καταφερει να ανεξαρτητοποιηθει οικονομικα. Εκει να υψωσει αναστημα και να αρνηθει και το ετοιμο διαμερισμα και την οικονομικη ενισχυση και το ταπερ απο το πατρικο. Μπραβο, χιλια μπραβο σε οποιον το καταφερνει, γτ ο γονιος δεν ειναι συντροφος και εμπλεκεται κανεις περισσοτερο. Αλλα οχι να το θυμηθει, οταν οι γονεις του παθουν ανοια και χρειαζονται φροντιδα. Σε αυτο το σταδιο ειναι σαν να εκδικειται η κοπελα την αδερφη της και να θελει να την τιμωρησει. Προσωπικα μου… Διαβάστε περισσότερα »
Aν και η γράφουσα δε μας δίνει πληροφορίες πέρα από τη σχέση της αδελφής στης στην παιδική ηλικία, το παράδειγμα που γράφεις το έχω δει να γίνεται και είναι όντως πολύ θλιβερό
Δεν προκύπτει από κάπου ότι η αδερφή που κακοποιήθηκε δεν είχε διαχωρίσει τη ζωή της και τη θέση της από την ενηλικίωσή της. Δε δίνει καμία τέτοια πληροφορία η γράφουσα.
Δεν δίνει και καμία πληροφορία ότι την είχε διαχωρίσει.
Ναι, αλλά αν είναι να λέμε ότι η κοπέλα φέρεται εκδικητικά και τιμωρητικά επειδή θυμήθηκε τώρα την κακοποίησή της, καλό θα είναι να έχουμε τέτοια στοιχεία από το κείμενο, γιατί είναι λίγο βαρύ.
Δεν κατηγορώ την κοπέλα σε καμία περίπτωση. Απλά καταλαβαίνω και τη θέση της αδερφής της…
Συμφωνώ μαζί σου σε αυτό που λες, αλλά απο την ερώτηση δεν φαίνεται οτι στην προκειμένη περίπτωση ισχύει κάτι τέτοιο.
wow μεγαλο λογικο αλμα…
Γιατί;
Δε λέει κάτι τέτοιο πάντως το κείμενο.
Δεν γνωρίζουμε τι ακριβώς έχει γίνει, πάντως η γράφουσα πουθενά δεν αναφέρει ότι η αδερφή της είχε διαχωρίσει από πριν τη θέση της. Φαντάζομαι αν η κοπέλα είχε χρόνια χωρίς επαφές με τους γονείς της και ξαφνικά της ζητούσε η αδερφή από το πουθενά να συνδράμει θα αναφερόταν με κάποιον τρόπο. Το ταπεράκι και το έτοιμο διαμέρισμα είναι προφανώς μία γενίκευση, δεν προκύπτει από το κείμενο. Αλλά στην Ελλάδα ζούμε. Στις περισσότερες ελληνικές οικογένειες υπάρχει πρακτική βοήθεια από γονείς ή κάποιου άλλου είδους ενίσχυση.
Δυστυχώς το σχόλιό μου δεν είναι ούτε αφελές ούτε αναίσθητο. Μακάρι να ήταν, δυστυχώς όμως είναι ρεαλιστικό και αντικατοπτρίζει μια κοινωνική πραγματικότητα, ακόμη και στις μέρες μας. Η ενδοοικογενειακή βία είναι μάστιγα, το βλέπω παντού γύρω μου, στην πολυκατοικία, στη δουλειά, παντού, τα παιδιά τρώνε ξύλο και υφίστανται βαριές προσβολές. Όχι από αδιάφορους γονείς, από γονείς που είναι σκυμμένοι πάνω από τα παιδιά τους, με τα δικά τους αδιέξοδα, που δεν ξέρουν να βάλουν σωστά τα όριά τους, που βλέπουν τις προσδοκίες τους να διαψεύδονται. Δεν το δικαιολογώ, απλά δεν είμαι αφελής να πιστεύω ότι γίνεται σπάνια. Μιλάω όπου μπορώ,… Διαβάστε περισσότερα »
Λυπάμαι πολύ γι αυτό που διάβασα, Lou, και σε ευχαριστώ που το μοιράστηκες. Κατανοώ τη θέση σου και τη γνώμη σου, ωστόσο δεν είναι όλοι οι άνθρωποι ίδιοι. Δε μου πέφτει κανένας λόγος, αλλά στεναχωρήθηκα που έπρεπε να παραμερίσεις το θυμό και την πικρία σου για να φροντίσεις τον βίαιο γονιό, ελπίζω να το άντεξες και αυτό που πήρες από αυτήν την επιλογή να ήταν μεγαλύτερο από το ψυχικό κόστος. Ωστόσο, αυτή είναι η θέση σου και επιλογή σου, και, όπως προείπα, δεν είναι όλοι οι άνθρωποι ίδιοι, δεν αντέχουν όλοι τα ίδια πράγματα και δεν κάνουν τις ίδιες επιλογές.… Διαβάστε περισσότερα »
@Lou, διαφωνώ με το σχόλιο σου για λόγους που αναφέρθηκαν ήδη σε άλλα σχόλια αλλά γράφω για να προσθέσω κάτι: αναφέρεις επανειλημμένα ως ορόσημο την ηλικία των 18. Από το τελευταίο σου σχόλιο αντιλαμβάνομαι ότι εσύ πράγματι στα 18 σου ανεξαρτητοποιήθηκες από τους γονείς σου (δε γνωρίζω αν εννοείς χωρικά, οικονομικά, όλα μαζί). Τα 18 είναι μεν το νομικό όριο ενηλικίωσης σε πολλές χώρες, αλλά αυτό δεν το καθιστά απαραίτητα ως ένα καθολικό ορόσημο το οποίο μαγικά αλλάζει τον εγκέφαλο και τις συνθήκες του περιβάλλοντός μας. Όχι για όλ@ τελοσπάντων.Μόλις γίνεις 18, πολλά αλλάζουν, σύμφωνοι. Πολλά μένουν ίδια όμως. Είσαι… Διαβάστε περισσότερα »
Ουαου…Λυπάμαι για όλα αυτά που πέρασες και σε συγχαίρω για το σθένος σου. Εγώ δε θα τους μιλούσα ποτέ ή θα τους φρόντιζα. Επίσης πιστευω ότι οι γονείς φέρνουν παιδιά στο κόσμο για να τα δώσουν κατευθύνσεις και να τραβήξουν μπροστά. Δε πιστεύω ότι κάνουν παιδιά για να τους γηροκομήσουν,όπως πολλοί γονείς πιστεύουν ότι τα παιδιά τους έχουν αυτή την υποχρέωση. Στο σχολείο, πάντα προστάτευα τα παιδιά που τρώγανε bullying. Πήγαινα μπροστα τους και τους απειλούσα ότι αν ξαναπειραξουν κάποιον θα πάω στη διευθύντρια και θα πω ότι κάνουν μπαφους και drugs (που κάνανε). Ο ένας ήταν gay, ο άλλος… Διαβάστε περισσότερα »
Βρε Άριαδνη, είναι δυνατόν να ρωτάς κάτι τέτοιο;
Εσύ θα κάνεις αυτό που μπορείς και θέλεις και θα επιτρέψεις και στους άλλους την ίδια ελευθερία, και μάλιστα θα έλεγα ότι είναι το λιγότερο που μπορείς να κάνεις. Δεδομένου ότι η αδερφή σου κακοποιούνταν συστηματικά ως παιδί, θα έπρεπε να προσπαθήσεις περισσότερο να καταλάβεις. Αυτή δηλαδή δεν ήταν αδικημένη που κακοποιούνταν, αν είναι να το κοιτάξουμε με όρους συμπαντικής δικαιοσύνης;
Πολύ στεναχωρήθηκα για την αδερφή σου, θα έπρεπε να είσαι σύμμαχός της, δε μοιράζετε πίτσα. Αδερφές είστε.
Όλα σου τα προβλήματα ξεκινούν από την σκέψη “δεν υπάρχει καποια αντικειμενικη διαφορα στης ζωες.μας” καθώς νομίζεις πως είστε ίσες και όμοιες.Είναι ευκολο να μιλάς εκ του ασφαλούς αφού εσύ πέρασες ομορφότερα παιδικά χρόνια από την αδερφή σου που έτρωγε ξύλο.Σου λέει ξεκάθαρα πως δεν θέλει να εμπλακεί συναισθηματικά αλλα βοηθάει με τα αξοδα.Αυτό δεν σου αρκεί?Αδικημένη νιώθει η αδερφή σου χρόνια τώρα και απ ότι φαίνεται αντι να δείξεις κατανόηση την αδικής ακόμα πιο πολύ.Κανένας δεν είναι αναγκασμένος να φροντίζει τους γονείς του αν δεν τους αγαπάει και το “καν το για μένα” ακούγεται σαν ψυχολογικός εκβιασμός ΑΝ δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Καλά τα λέει η αδερφή σου. Και καλά στα λεει και η Αμπα ειδικά στην τελευταία παράγραφο. Σταματα να επικρίνεις την αδερφή σου. Αλλωστε οικονονικά συνεισφέρει εξίσου. Δώστε κατι παραπάνω στη γυναικα που τη φροντίζει ώστε να αναλάβει και τα υπόλοιπα αν δεν θες εσύ. Επίσης αν ήσουν μοναχοκορη τι θα έκανες; Αυτο να κάνεις και τώρα.
Θεωρώ ότι θα έπρεπε να είσαι ευγνώμων που η αδελφή σου δίνει λεφτά για αυτούς τους ανθρώπους.