Αγαπητή Α, μπα γεια σου! Περί (υπό)γονιμότητας η κουβέντα μιας και γίνεται μεγάλος ντόρος τελευταία. Εγώ θέλω να καταθέσω τη στάση ενός επαγγελματία ψυχικής υγείας στη χώρα μας. Έχουμε με το σύντροφο μου ταλαιπωρηθεί πολύ στην προσπάθεια μας να γίνουμε γονείς, αποβολές, κατάθλιπτικο επεισόδιο δικό μου που έχριζε αγωγής, άπειρα χρήματα για εξετάσεις και πολύ μεγάλη απογοήτευση τα τελευταία 3 χρόνια. Πέρυσι επισκέφθηκα πάλι την ψυχολόγο μου στην Ελλάδα -με παρακολουθεί από τα 25, τώρα είμαι 38 ( ζω τα τελευταία χρόνια έξω), παραπονουμενη και στενοχωρημένη που δεν έχουμε συλλάβει. Απάντηση ψυχολόγου (επιτυχημένης και τρίτεκνης) : λεφτά έχετε ας πάτε στην Αφρική να πάρετε ένα μαυράκι! Εγώ : E καλα τωρα, δεν ειμαι και η Angelina Jolie ( μεσα μου βραζω και θελω να τη βρισω- δεν το εκανα ! ) Ψυχολογος : η κοπελα στα Ζara δεν εχει επιλογες, εγω που παω στις κουνιες βλεπω πολυ συχνα ζευγαρια με μαυρακια. Δεν απάντησα τίποτα , δυστυχώς το κατάπια την ξαναείδα και κάποιες άλλες φορές ( έχω ευθύνη εδώ το αντιλαμβάνομαι ) και αποφάσισα να μην την ξαναδώ, ούτε να της ξαναμιλήσω ποτέ στη ζωή μου. Ένα χρόνο σχεδόν μετά φυσικά και δεν το έχω ξεπεράσει και φυσικά σκέφτομαι πως δε με υπερασπίστηκα εμένα πρώτα και όλες τις γυναίκες που περνάμε δύσκολα. Ένιωσα προσβεβλημένη και κακοποιημένη από έναν άνθρωπο που πήγα για να βοηθηθώ. Ελπίζω όσες περνούν από αυτη την ανηφόρα να έχουν πραγματική βοήθεια και στήριξη !
-Μια Σκωτσέζα από την Κυψέλη
Μια ακόμα από τις άπειρες χοντράδες που μπορεί να ακούσει μια γυναίκα που παλεύει με την υπογονιμότητα.
Είναι σημαντικό, πάρα πολύ σημαντικό, να αξιολογούμε τον εαυτό μας με το αποτέλεσμα, και όχι τόσο αυστηρά με την διαδικασία που μας έφερε στο αποτέλεσμα (και η διαδικασία έχει σημασία: πρέπει να είναι η πιο εύκολη που φέρνει το μέγιστο όφελος, αλλά αυτό χρειάζεται εμπειρία και τριβή). Το αποτέλεσμα, όταν πρόκειται για την προσωπική μας υγεία, ψυχική ή σωματική, είναι τελικά, πιο σημαντικό. Κινδύνεψες ψυχικά, το κατάλαβες, και απομακρύνθηκες. Ένα, δύο, τρία, μπράβο σου! Και τα τρία βήματα είναι εξαιρετικά δύσκολα, πόσο μάλλον το ένα μετά το άλλο, στη σειρά.
Δεν ξέρω τι νόμιζε ότι είπε ως ψυχολόγος, ως ατάκα όμως αυτό κυκλοφορεί πολύ, και δυστυχώς το έχω δει και πολλές φορές στα σχόλια εδώ στο σάιτ. Όχι το ακραίο «πήγαινε στην Αφρική και πάρε ένα μαυράκι» που έχει μέσα χίλια επίπεδα ρατσισμού, ούτε το «η κοπέλα στα Ζάρα δεν έχει στον ήλιο μοίρα» που έχει άλλα χίλια επίπεδα ρατσισμού, αλλά το «γιατί ταλαιπωρείς έτσι το σώμα σου ενώ υπάρχουν τόσα ορφανά παιδάκια που θέλουν μια αγκαλιά» που φυσικά, δεν έχει σχέση με τα ορφανά παιδάκια γιατί οποιοσδήποτε γυναίκα μπορεί να υιοθετήσει, γιατί να μην υιοθετήσει ένα ορφανό παιδάκι αυτή που το λέει; Και αν δεν θέλει να γίνει μητέρα, με ποιους τρόπους έχει στηρίξει ορφανοτροφεία ή άλλους οργανισμούς; Ποτέ δεν έχουν σχέση με τα παιδάκια αυτά τα σχόλια. Έχουν σχέση με τον «εγωισμό» της γυναίκας. Η γυναίκα που προσπαθεί να κάνει ένα προσωπικό της όνειρο πραγματικότητα και επιμένει και επιμένει, αν αυτό το όνειρο δεν είναι «παντρεύομαι και μένω έγκυος φυσικά σε ένα χρόνο και όλα αυτά πριν τα 31», τότε «είναι εγωίστρια». Είτε είναι αυτό να ταξιδέψει, ή να σπουδάσει πάρα πολλά χρόνια, ή να κάνει δικό της παιδί μέσω εξωσωματικής. Γιατί θέλει να εκπληρώσει το ΔΙΚΟ της όραμα ευτυχίας, αφού ΤΗΣ ΕΧΟΥΜΕ ΕΝΑ ΕΤΟΙΜΟ; Το ζήτημα είναι να γίνει μητέρα, γρήγορα, να κάνει και δεύτερο. Γιατί την ενδιαφέρει ΠΩΣ θα γίνει;
Προς όλους και όλες που λένε κουβέντες που πληγώνουν σε γυναίκες που θέλουν να κάνουν δικό τους παιδί και συναντάνε χίλια προβλήματα, απλώς σταματήστε. Σταματήστε να μιλάτε για τα δικά της όνειρα και την δική της αυτοπραγμάτωση. Σταματήστε να της λέτε πώς θα έπρεπε να είναι ευτυχισμένη. Υποτιμάτε και τη γυναίκα απέναντί σας, αλλά και όλες τις γυναίκες που ήθελαν και θέλουν να υιοθετήσουν, είτε μπορούν, είτε δεν μπορούν να κάνουν δικά τους παιδιά. Υποτιμάτε και τα παιδιά τα ίδια, γιατί μιλάτε για αυτά σα να είναι προϊόντα που παρέχουν ευτυχία και ολοκλήρωση. Η υιοθεσία είναι μια ΑΛΛΗ διαδικασία. Δεν υποκαθιστά, ούτε αντικαθιστά την σύλληψη και τη γέννα. Μπορεί να μην ξέρετε τι να πείτε, αλλά για όνομα, μην λέτε αυτό.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Επειδή έζησα κάποια χρόνια στην Αφρική μπορώ να σας εγγυηθώ ότι οι Αφρικανοί αγαπάνε πολύ τα παιδιά τους, θυσιάζονται για αυτά και πασχίζουν να τα μεγαλώσουν όσο καλύτερα μπορούν και να τους δώσουν όσα περισσότερα εφόδια γίνεται. Δεν τα γεννούν για να υιοθετήσει ο πρώτος τυχόντας. Όντως υπάρχουν ορφανά παιδιά, όπως ορφανά παιδιά υπάρχουν και σε άλλες χώρες, απλώς τυχαίνει κάποιες αφρικανικές χώρες να επιτρέπουν διεθνείς υιοθεσίες. Ωστόσο, ακόμα και σε περιόδους πολέμου ή συρράξεων η ευρύτερη οικογένεια φροντίζει τα παιδιά αν οι γονείς τους αδυνατούν. Ξέρω επίσης πολλές περιπτώσεις όπου οικογένειες έχουν αναλάβει τη φροντίδα παιδιών με τα οποία… Διαβάστε περισσότερα »
Eίναι υπέροχη η απάντησή σου! Ακριβώς όπως τα λες είναι τα πράγματα!
Αυτό το σχόλιο πρέπει να γίνει σημαία.
Δεν έχω μείνει ποτέ στην Αφρική, δεν έχω πάει ποτέ στην Αφρική αλλά μου αρέσει πολύ να ψαχνω και να διαβάζω συνεντεύξεις. Από τον οποιονδήποτε, οπουδήποτε στον κόσμο. Όσα περιγράφεις, είναι και δικές μου σκέψεις από όσα έχω αποκομίσει από συνεντεύξεις ανθρώπων που αντιλαμβάνονται ότι η Αφρική δεν είναι παζάρι φιλανθρωπίας για τους πλούσιους Δυτικούς.
Εξαιρετική και ψύχραιμη απάντηση!
Πολύ ωραία απάντηση. Χωρίς να αμφισβητώ τις καλές προθέσεις των ανθρώπων που στρέφονται στις διακρατικές υιοθεσίες, η αντιμετώπιση των παιδιών ως αγαθού που δε μπορούμε να βρούμε εύκολα εδώ όποτε θα πάμε στην Αφρική να πάρουμε ένα σε συνδυασμό με το white saviour complex , ότι ήρθαμε εμεις οι λευκοί και σώσαμε το μαύρο παιδί από τη φτωχια του, μου κλωτσάει παρα πολύ.
Είναι μια πανέμορφη ήπειρος με εξαιρετικά φιλόξενους ανθρώπους που συνδυάζει βουνά, θάλασσες, έρημους και καταρράχτες. Προτείνω να σχεδιάσεις το πρώτο σου ταξίδι γύρω από κάποιες χώρες που έχουν μεγάλη τουριστική βιομηχανία (Αίγυπτος, Μαρόκο, Τυνησία, Κένυα, Τανζανία, Νότια Αφρική, Ναμίμπια, Ζιμπάμπουε, Γκάνα κτλ.). Επί τόπου βρίσκεις πολύ καλύτερες τιμές από τα πακέτα που αγοράζει κανείς στη χώρα του (όλοι έχουν ένα ξάδελφο-μπατζανάκη-κουνιάδο που θα σου βρει οδηγό-ξεναγό κτλ), αλλά αν δεν νιώθεις άνετα, απλώς πήγαινε οργανωμένα για δέκα μέρες να πάρεις αρχικά μια ιδέα. Όλοι πάνε στα πάρκα, αλλά θεωρώ λάθος να μην περάσει κανείς και λίγες μέρες σε μια μεγάλη… Διαβάστε περισσότερα »
Mafalda, ίσως το βρεις ενδιαφέρον
https://www.amazon.com/Americanah-Chimamanda-Ngozi-Adichie/dp/0307455920
TophBeifong
δεν Προσπαθώ να σε προσβάλω ούτε να ακυρώσω το βίωμα σου αλλά μιλάς για την Αφρική, στην οποία ακόμα τα μισά παιδιά υφίστανται κλειτοριδεκτομη;
Αυτά είναι τα τελευταία στατιστικά στοιχεία της Unicef: https://data.unicef.org/topic/child-protection/female-genital-mutilation/.
Δεν ξέρω αν είχε ειπωθεί με ενσυναίσθηση και στο πλαίσιο μιας πραγματικά ψυχοθεραπευτικής προσέγγισης μήπως είχε ενοχλήσει λιγότερο; Πχ. “Για την υιοθεσία τι άποψη έχεις; Είναι κάτι που έχεις συζητήσει με τον άντρα σου;” Επαναλαμβάνω δεν ξέρω από ψυχοθεραπεία ούτε από την ψυχολογία μιας γυναίκας που προσπαθεί χρόνια και δεν τα καταφέρνει, υποθέτω όμως ότι είναι μια εναλλακτική που αναπόφευκτα περνάει από το μυαλό κάποια στιγμή, και η γράφουσα δε μου έδωσε την εντύπωση ότι το αποκλείει γενικώς αλλά ότι εκνευρίστηκε με την αγένεια. Η ατάκα με το μαυράκι ήταν πράγματι εντελώς απαράδεκτη. Επίσης ως γενικότερο σχόλιο στην απάντηση της… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ απόλυτα Educated guess! Πιθανόν για το αν στα πλαίσια της ψυχοθεραπείας μπορεί να ειπωθεί κάτι τέτοιο και αν ναι με ποιον τρόπο να μπορούσαν να μας κατευθύνουν οι ψυχολόγοι της παρέας. Γενικώς δεν έχω συναντήσει ποτέ αντιμετώπιση τύπου “πήγαινε πάρε από τα έτοιμα”, και αντιλαμβάνομαι το πένθος της γράφουσας και της κάθε γυναίκας που έχει περάσει από μια τόσο ψυχοφθόρα και επίπονη σε ψυχικά πλαίσια διαδικασία. Έχω συναντήσει άπειρες φορές την απαξίωση προς το πρόσωπο (ας μην γελιομαστε) κυρίως των γυναικών που υιοθέτησαν και σίγουρα δεν είναι μια εύκολη διαδικασία, ειδικά στην Ελλάδα, αλλά ούτε και η διαδικασία μιας… Διαβάστε περισσότερα »
Σίγουρα αν είχε προταθεί απλά ως μια εναλλακτική υπό τη μορφή ερώτησης και με ενσυναίσθηση θα ήταν πολύ διαφορετικό. Εδώ όμως η γραφουσα αποτυπώνει έναν εντελώς απαράδεκτο διάλογο και βλέπουμε ότι και οι ψυχολόγοι δεν διαφέρουν από τους υπόλοιπους επαγγελματίες υπό την έννοια ότι παντού υπάρχουν καλοί και κακοί στο επαγγελματίες. Η συγκεκριμένη φάνηκε σαν να βαριέται και είπε ο,τι της κατέβηκε στο κεφάλι. Ωστόσο, ως προς το σχόλιό σου για την απάντηση της Λένας ήθελα να πω ότι όντως η υιοθεσία δεν αντικαθιστά τη σύλληψη και τη γέννα ως διαδικασία, όμως είναι μια – κατά την άποψή μου –… Διαβάστε περισσότερα »
Καταπληκτική η απάντηση της Λένας…πραγματικά σε γυναίκες που δεν μπορούν να τεκνοποιήσουν μπορούμε να μην λέμε τίποτα αντί να λέμε προτάσεις της κακιάς ώρας. Επίσης, για όλους αυτούς που το έχουν καραμέλα, να πούμε για την υιοθεσία ότι δεν είναι εύκολη αλλά πολύπλοκη και ψυχοφθόρα διαδικασία και ήδη στην Ελλάδα η ζήτηση είναι μεγαλύτερη από την προσφορά. Όσο για την ψυχολόγο, πραγματικά απορώ, ίσως γιατί η δική μου εμπειρία είναι πολύ διαφορετική. Ωστόσο έχω ακούσει απίστευτες χοντράδες να λέγονται ακόμη και σε ανθρώπους με καταθλιπτικά επεισόδια και κρίσεις πανικού τύπου βγες στη φύση, άκου τα πουλάκια που τιτιβιζουν και όλα… Διαβάστε περισσότερα »
Από επαγγελματία δεν περίμενα αυτή την αντίδραση και μάλιστα τόσο χοντροκομμένη.
Από όλους τους υπόλοιπους όμως δεν ειμαι σίγουρη ότι το κάνουν για αυτούς τους λόγους. Οταν βλέπεις καποιον/α που ταλαιπωρείται χρόνια, όλη η ζωή έχει γίνει μια εγκυμοσύνη που δεν έρχεται, έχει εξοντωθεί οικονομικά, σωματικα, ψυχολογικά και συζητάει το ιδιο θεμα ξανά και ξανα επί μια δεκαετία, δεν είναι εντελώς παράλογο να σκεφτείς πού σταματάει αυτό και να προτείνεις μια εναλλακτική ως αντιπρόταση της εμμονής. Προφανώς δεν είναι η θέση μας να προτείνουμε αλλά δε γίνεται απαραιτήτως από κακή πρόθεση.
Αν έχεις την κατάλληλη σχέση με το άλλο άτομο και πιστεύεις ότι μέσα στα πλαίσια της συζήτησης έχεις το δικαίωμα και τις κατάλληλες βάσεις για να εκφράσεις μια τέτοια πρόταση, γιατί όχι; Βέβαια δεν γνωρίζω κατά πόσο μπορείς να κάνεις κάτι τέτοιο στα πλαίσια της ψυχοθεραπείας.
Ναι, μπορεί να μην υπάρχει κακή πρόθεση αλλά στ’ αλήθεια, ποιες οι πιθανότητες μέσα σε μια δεκαετία το άτομο αυτό να μη το έχει σκεφτεί ήδη???
Επίσης, δεν είναι εμμονή ρε παιδιά, μη το λέτε αυτό. Είναι συγκεκριμένη επιλογή. Πολύ συγκεκριμένη και είναι δικαιώμα του καθενός να την επιδιώκει για όσο θέλει. Αν βαριέστε να ακούτε, άλλο καπέλο και δικαίωμά σας. Καλύτερα όμως να μη λέτε τίποτα από μια τέτοια ‘αντιπρόταση’.
Όταν έχεις ξεπεράσει το προσωπικά σου ορια (σωματικά, οικονομικά, ψυχολογικα) αλλά και του /της συντρόφου νομίζω ότι αγγίζει την εμμονή. Επειδή θέλεις κάτι να κάνεις, χωρίς να θέλεις να ακούσεις εναλλακτικές και χωρίς να θέλεις να θέσεις ένα όριο αποδοχής της κατάστασης. Όχι δεν κουράζομαι να ακούω. Αλλά έχει γίνει κάπως σαν ένα θέμα ταμπού που δεν μπορείς να πεις τίποτα γιατί ο άλλος θίγεται με όποια στάση και αν κρατήσεις. Σε φιλη μας που σταματήσαμε να ρωτάμε το οτιδήποτε σχετικό παραπονιέται που δε ρωτάμε. Όταν ρωτούσαμε αραιά και που ένα γενικό πως πατε; , θύμωνε που ρωτούσαμε. Όταν η… Διαβάστε περισσότερα »
Ποια είναι η επιλογή ; να υποφέρει ; δεν το καταλαβαίνω ειλικρινά καθόλου. Αν το επεδίωκε μεν, ήταν χαλαρή δε, ο.κ. Εφόσον όμως της καταστρέφει τη ζωή …
.
Αχ κοριτσι μου !! Να ξερες μόνο… Θα σου μιλήσω ως κάποια που άρχισε πριν λίγα χρόνια διαδικασίες υιοθεσίας… Είναι ΠΑΡΑΑΑΑ ΠΟΛΥΥΥΥΥ ΔΥΣΚΟΛΗ ΔΙΑΔΙΚΑΣΙΑ!!! είναι τόσο δύσκολη,χρονοβόρα κ ψυχοφθορα που στο τέλος τα παρατας… ναι,παραιτησε γιατί δεν αντέχεις άλλο τις υπηρεσίες του κράτους να σε έχουν μια στο ζεστό,μια στο κρύο! Αυτό το σκωτσεζικο ντους σε εξουθενώνει,σου σπάει τα νεύρα,δεν ξέρεις τι σου ξημερώνει κυριολεκτικά κ μεταφορικά.. Περνάς τεστ από επιτελεία…οικονομικά,ψυχιατρικά,ακόμα κ ηλικιακο τεστ περνάς που κανεις δε σου λεει γι αυτο! Γιατί οι υπηρεσίες εδώ δεν σου δίνουν παιδί από μια ηλικία κ μετα( άγραφος νομος) κ σε έχουν… Διαβάστε περισσότερα »
Η υιοθεσία δε θα έπρεπε να γίνεται για να καλύψει τις ανάγκες του ζευγαρίου αλλά τις ανάγκες του παιδιού. Η υιοθεσία δεν είναι λύση για ένα ζευγάρι που δεν μπορεί ή δεν θέλει να κάνει παιδιά. Ο στόχος είναι να παραχθεί ασφάλεια σε ένα παιδί που το χρειάζεται. Το λέμε με πολλή μεγάλη ευκολία και μάλιστα θεωρούμε και ‘άγιους’ όσους υιοθετούν αλλά δεν είναι απλό πράγμα και δε θα έπρεπε να αντιμετωπίζετε με τόση ελαφρότητα. Τώρα το ‘υιοθέτησε ένα μαύρακι’ οπως λέει και η Λένα είναι ρατσιστικότατο, και τελείως white saviourism στάση (τα καημένα τα παιδάκια στην Αφρική είναι φτωχά… Διαβάστε περισσότερα »
Ακριβώς όπως τα λές Άγριο Μύρτιλο. Πρέπει να καταλάβουμε ότι η υιοθεσία δεν είναι plan B, είναι κάτι τελείως διαφορετικό, ένας άλλος δρόμος στη γονεικότητα. Η διακρατική δε, θέλει πολύ έρευνα και δεν μπορεί να γίνεται ελαφρά τη καρδία.
Η τεκνοθεσία, στην πράξη, απευθύνεται σε άτεκνα ζευγάρια, γιατί προηγούνται στις επιλογές. (Είναι εξαιρετικά δύσκολο να σου δώσουν παιδί για τεκνοθεσία αν έχεις βιολογικά παιδιά). Και, βέβαια, ένα άτεκνο ζευγάρι, για να μπει στη διαδικασία της αίτησης τεκνοθεσίας, σημαίνει πως θέλει παιδί. Και τα περισσότερα ζευγάρια έχουν ήδη προσπαθήσει να αποκτήσουν βιολογικό παιδί και δεν έχουν μπορέσει. Είναι τόσο λίγοι οι γονείς που προτιμούν εξ αρχής να τεκνοθετήσουν ενώ μπορούν να τεκνοποιήσουν ή ξέρουν εξ αρχής πως δεν υπάρχει περίπτωση εγκυμοσύνης, που δεν θα υπήρχαν αρκετοί γονείς για τα παιδιά αν επέλεγαν και επιλέγονταν μόνο αυτοί για να γίνουν θετοί… Διαβάστε περισσότερα »
@Lyra, θεωρείς πιθανό, ένας άνθρωπος που έχει προσπαθήσει τόσα χρόνια για παιδί να μην έχει σκεφτεί την εκδοχή της υιοθεσίας και να περιμένει από έναν τρίτο να του ανοίξει τα μάτια; Ο πόνος και η απογοήτευση αποτυχημένων προσπαθειών (με ή χωρίς εξωσωματική) είναι ένα ξεχωριστό – μεγάλο και ευαίσθητο θέμα συζήτησης που η κοπέλα ήθελε να κάνει με την ψυχολόγο της. Η συζήτηση δεν ήταν ποιες είναι οι επιλογές της συνολικά. Τέλος, έχω την εντύπωση οτι το θέμα υιοθεσία είναι πολύ πιο πολύπλοκο από τα στερεότυπα που περιγράφονται. Και φυσικά δεν θα σχολιάσω καθόλου πόση σημασία έχουν οι λέξεις, και… Διαβάστε περισσότερα »
Καταρχάς δεν θεωρώ ότι αυτό είναι κάτι που μπορείς να συζητήσεις με τον οποιοδήποτε. Πρέπει να έχετε μια σχέση μέσα σε συγκεκριμένο περιβάλλον που να σου επιτρέπει να εκφράσεις μια τέτοιου είδους άποψη. Και ναι, έχω συναντήσει ζευγάρια που ούτε τους περνάει από το μυαλό αυτή η πιθανότητα, γι’ αυτό κι έκανα λόγο και στα στερεότυπα προηγουμένως. Υπάρχουν πολλοί άνθρωποι που θεωρούν ότι τα υιοθετημένα παιδιά ανήκουν μονάχα στις ελληνικές σαπουνοπερες που αυτοαποκαλούνται αστυνομικά σήριαλ.
Καλά που είστε και σεις, Lyra, που κάνετε την πρόταση, γιατί αν δεν το ειχατε προτείνει οι ανθρωποι δεν θα το ξέρανε και δεν θα τους είχε περάσει ποτέ από το μυαλό. Μια εσείς και δεύτερη η ψυχολόγος της κοπελας
Ακριβώς έτσι Ariel
Ariel δεν καταλαβαίνω τον ειρωνικό τόνο αυτού σχολίου. Γενικά δεν καταλαβαίνω τον ειρωνικό τόνο πολλών σχολίων σε διάφορες ερωτήσεις. Υποτίθεται ότι εδώ συζητάμε, δεν κάνουμε σχόλια τύπου fb που γίνεται χαμός από ειρωνείες, ύβρεις και τσακωμούς. Δεν μπορείς να γνωρίζεις τις συνθήκες υπό τις οποίες η Lyra έκανε αυτή την πρόταση σε κάποιο ζευγάρι. Μπορεί κάποια γυναίκα που αντιμετωπίζει υπογονιμότητα να επιδιώκει τη συζήτηση περί εναλλακτικών και να επιζητά ενθάρρυνση για να επιδιώξει την υιοθεσία. Λυπάμαι για το ύφος κάποιων σχολιαστριων και σχολιαστών που αντιμετωπίζουν τους υπόλοιπους λες και είναι β κατηγορίας.
Melian δεν καταλαβαίνετε τον ειρωνικό τόνο αυτού του σχολίου, γιατί αυτό το σχόλιο δεν ήταν αυτοτελές, όπως εμφανίζεται τώρα, αλλά ήταν απάντηση σε προηγηθεν σχόλιο της Lyra, που όμως τώρα μυστηριωδως εξαφανίστηκε. Χωρίς το σχόλιο αυτό της Lyra, είναι φυσικό η δική μου απάντηση, όπως και της este πιο πάνω που ήταν απάντηση στο ίδιο σχόλιο, να σας φαίνεται ξεκρέμαστη.
Το σχόλιο της Lyra που εξαφανίστηκε το είχα διαβάσει. Απλά θεωρώ ότι μπορούμε να εκφράζουμε τη διαφωνία μας με πιο ωραίο τρόπο από την ειρωνεία.
Η ψυχολογία της γυναίκας και του ζευγαριού είναι σαφώς εύθραυστη. Όπως προείπα (και όχι μονάχα σ’ αυτό το σχόλιο) δεν θεωρώ ότι μπορείς να κάνεις συζητήσεις γύρω από ένα τόσο ευαίσθητο θέμα με τον οποιοδήποτε. Δεν είμαι ψυχολόγος για να γνωρίζω κατά πόσο επιτρέπεται κάτι τέτοιο στα πλαίσια μιας ψυχοθεραπείας. Αντιλαμβάνομαι τον πόνο, αλλά εγώ προσωπικά θα το έλεγα με πολλη αγάπη στους δικούς μου ανθρώπους. Καταλαβαίνω και την εχθρικότητα, αλλά δεν λέγονται όλα με σκοπό να προκαλέσουν έχθρες και να παίξουν με τον πόνο των άλλων. Καλό είναι να μην θεωρούμε ότι όλα λέγονται κακοπροαιρετα. Και όχι, δεν ξέρω… Διαβάστε περισσότερα »
Είναι σαν να πενθεις και ο άλλος να σου λέει, ελα μωρέ, σε ένα χρόνο δε θα ποναει τόσο, όποτε ας μιλήσουμε για τα μπαρ που θα μπορείς να βγαίνεις.
Καμία σχέση.
Τι είναι τα “μαυράκια” για να “πάρεις ένα”; Σαμπουάν; Αν είναι δυνατόν! Αν ήθελε να σου προτείνει την υιοθεσία, θα μπορούσε να το κάνει με πολύ πιο ευγενικό και ουσιαστικό τρόπο. Αγαπητή ερωτώσα, στη θέση σου το πλέον πιθανό να μην έλεγα τίποτα στην ψυχ, όπως ακριβώς έκανες και εσύ, και απλά να μην της ξαναμιλούσα στη ζωή μου ΑΛΛΑ ως εξωτερικός παρατηρητής στην προκειμένη περίπτωση, καταλαβαίνω γιατί είναι σημαντικό να ξεκαθαρίζουμε τη θέση μας. Πρέπει να ακούσει το στραβό της, εσύ οφείλεις να της πεις τι σε ενόχλησε και εκείνη πρέπει να ξέρει το λάθος της. Αν δεν το… Διαβάστε περισσότερα »
Να “πάρει ένα”….κ σε τέτοιο στυλ που το είπε. Μου θυμίζει μια φίλη μου που μιλάει για την απόκτηση παιδιών όπως μιλάει ένα μικρό παιδί για ένα ωραίο καινούριο παιχνίδι, “να κάνουμε παιδιιι!” / “Να κάνουμε παιδιιι!”.
Έχουμε και εμείς βασανιστεί με θέματα υπογονιμότητας για καιρό. Επιβεβαιώνω ότι το “και γιατί δεν υιοθετείτε;” δεν είναι απάντηση. Δεν βοηθάει, δεν προσφέρει τίποτα στο ζευγάρι. Ίσα ίσα που ακυρώνει τον αγώνα και το όνειρό τους. Και είναι υποτιμητικό. Υπάρχει περίπτωση ένα ζευγάρι που ανεβαίνει αυτή την κακοτράχαλη ανηφόρα να μην ξέρει ή να μην έχει σκεφτεί ήδη την περίπτωση της υιοθεσίας; Αγαπητή Σκωτσέζα για την απάντηση της ψυχολόγου, αν βοηθάει, έχε στο μυαλό σου ότι δικούς της περιορισμούς έβγαλε φάτσα κάρτα εκείνη τη στιγμή. Δεν είχε σχέση με εσάς η απάντησή της. Ξέρω πόσο απογοητευτικό είναι να πηγαίνεις σε… Διαβάστε περισσότερα »