Γειά σας Λένα και αναγνώστριες! Ειμαι 16 ετων και για 1,5 χρόνο περίπου κανω κολλητή παρέα με μια συνομήλική μου. Τον τελευταίο ενα μήνα η κολλητή μου έχει μια σχέση εξ αποστάσεως με ένα αγόρι απο άλλη πόλη, το οποίο συναντησε μια φορά κατα τη διάρκεια των καλοκαιρινών διακοπών. Μιλάνε μεσω μηνυματων και πιο σπανια τηλεφωνικώς. Στην αρχη της επικοινωνίας τους όσο εκείνος μπορούσε να ερχεται στην πόλη μας επέμενε να συναντηθεί με την κολλητη μου για να κάνουν φάση, πετωντας συχνά ατάκες του τύπου “Δυο φορές μαζί μου και θα δέσει το γλυκό”. Μάλιστα, μια φορα της ζητησε και γυμνή φωτογραφία. Παρ’ ολα αυτα, η κολλητή μου δεν δεχτηκε τιποτα απο τα παραπάνω, γιατί οπως μου ειπε ήθελε τον χρόνο της. Την ημέρα που μου διάβασε τη συνομιλία της μαζί του και τα μηνυματα που της χτύπησαν άσχημα με ρώτησε τι θα εκανα στη θεση της. Εγώ με τη σειρά μου της απάντησα οτι αυτη η επιμονή στο να προχωρησει η σχέση, ενώ η μία πλευρά δεν ένιωθε έτοιμη, δεν μου άρεσε καθολου, και ετσι κατεληξα στο συμπέρασμα οτι εγω προσωπικά θα έκοβα καθε δίαυλο επικοινωνίας. Από την αντίδραση της καταλαβα οτι η απάντησή μου δεν την ικανοποίησε, ομως δεν στάθηκα σε αυτό, αφου πιστευα οτι η ολη επικοινωνία στηριζόταν στα πλαισια ενος καλοκαιρινού φλερτ και οτι με την έναρξη του σχολικου ετους οι επαφες θα αραιωναν, εως ωτου να διακοπουν εντελώς. Ωστόσο, φτάνοντας στο σήμερα η επικοινωνία τους μέσω τσατ και τα τηλεφωνηματα ειναι πιο πυκνά. Ο τυπος συνεχίζει να πιεζει τη φιλη μου, ενω ταυτόχρονα εκφραζει κατα διαστήματα μισογυνιστικες/ρατσιστικές /ομοφοβικές απόψεις. Εχω σχηματισει πολυ άσχημη εντύπωση για το άτομο του! Η κολλητη μου μού μιλαει συνεχως για αυτόν, εχει φάει γερό κολλημα, τον βλέπει σαν θεο και αυτός απο τη στιγμη που εκείνη αρνειται πεισματικά να προχωρησει, εχει αρχισει να την γράφει…. Η κολλητή μου καταρρακωνεται ψυχολογικά…. Κατα τη γνωμη μου, η πορεία της σχεσης τους ειναι προδιαγεγραμενη και η ζημιωμενη θα ειναι η φίλη μου. Θέλω πολυ να τη βοηθησω αλλά μολις ξεστομισα τις προαλλες κατι αρνητικο για αυτον εξαγριωθηκε και ισχυριστηκε οτι την ζηλευω… απο τοτε που συνέβη αυτο μου κραταει μουτρα και εγω αντίστοιχα δεν της μιλάω. Τι με συμβουλευεις να κανω… να της πω με τεκμηρια και αποδειξεις οτι το ατομο αυτο ειναι χειριστικό και δεν της αξίζει ή να την αφησω στη μοιρα της, αφού θεωρεί οτι θελω το κακό της;
– έφηβη σε απόγνωση
Δεν μπορώ να σου πω τι να κάνεις, μπορώ να σου πω ότι υπάρχουν και ενδιάμεσα στάδια. Η νιότη πάει παρέα με την απολυτότητα, μεγαλώνοντας αρχίζουμε και βλέπουμε τις γκρίζες αποχρώσεις.
Τα τεκμήρια, όπως λες, την κάνουν, όπως βλέπεις, να οχυρώνεται ακόμη περισσότερο. Όταν κριτικάρεις αυτόν, κριτικάρεις την επιλογή της, άρα κριτικάρεις την ίδια. Είναι δύσκολο να πεις τη γνώμη σου χωρίς να ακούσει την επίθεση, θέλει πραγματική μαεστρία, και λίγοι την κατέχουν. Αν δεν ξέρεις πώς να το κάνεις, συνιστώ να μην κάνεις τίποτα σχετικό. Εκτός αν θέλεις, φυσικά.
Η άλλη λύση που μένει δεν είναι να την αφήσεις στην τύχη της, όμως. Μπορείς να είσαι δίπλα σε μια φίλη, χωρίς να συμφωνείς μαζί της. Θα κάνεις κι εσύ λάθη. Θέλεις κάθε φορά που κάνεις ένα λάθος, να σε εγκαταλείπουν; Πώς θα ήθελες να σου φερθούν; Έτσι θα μπορούσες να βρεις πώς θα μπορούσες να φερθείς τώρα.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Ωχου φτάνει πια με τις φιλεναδιτσες που μας τα πρήζουν με τον Χ Ψ γκόμενο και μετά όταν λέμε τη γνώμη μας τσαντιζονται και πιστεύουν ότι τις ζηλεύουμε. Η φίλη σου στα 16 νομιζει ότι κέρδισε το τζακποτ με τη πρώτη ΣχΕΣη της και δεν ακούει τίποτα, ειδικά αν εσύ δεν είχες ποτέ σχέση πριν σίγουρα θα θεωρεί δεδομένο ότι ζηλεψες τη ΤΥχΗ της. Τίποτα δε μπορείς να της πεις για να της αλλάξεις τη γνώμη. Ωστόσο, φιλική συμβουλή, 9/10 φορές που θα πεις σε μια φίλη σου “χώρισε τον”, θα γυρίσει μπουμερανγκ εναντίον σου. Ειδικά όσο πιο μικρή είσαι… Διαβάστε περισσότερα »
Mια μικρή παρατήρηση εδώ, και να έχει αντέξει πολλά η φιλία πάλι θα γυρίσει εναντίον σου. Η σωστή απάντηση είναι:
Βρε Tinuviel είσαι λίγο αυστηρή. Στα 16 είναι λογικό το όλο δράμα με τις σχέσεις, τις ζήλειες και τις απόλυτες δηλώσεις. Δεν νομίζω οτι είναι “πρήξιμο” όλο αυτό. Είναι ωραίο να έχουμε φίλους δίπλα μας (σε κάθε ηλικία αυτό) με υπομονή και αγάπη.
Σιγά σιγά μαθαίνουμε πόση σημασία έχει το “πως” λέμε κάτι και όχι μόνο το “τι” λέμε.
Επίσης νομίζω πως σε καμμία ηλικία δεν είναι οκ να πεις στον οποιονδήποτε “χώρισέ τον”.
Ναι, γι αυτό δεν της πρότεινα να τη ξεκόψει από φιλη. Της πρότεινα το πολύ να της πει να μην ξαναφέρει το φοβερό της αγόρι. Έχω βρεθεί πολλάκις στη θέση της γράφουσας και πραγματικά δεν υπάρχει κάτι πιο εκνευριστικό από μια φίλη που σε πρήζει για κάτι που φαίνεται εξόφθαλμα προβληματικό, και στο καπάκι να τσαντιζεται όταν λες τη γνώμη σου. Και όχι, θεωρώ πως η συμβουλή “χώρισε τον” είναι οκ σε πολλές περιπτώσεις, ίσως και απαραίτητη. Κρίνω μόνο την αποτελεσματικότητα της: σε μικρή ηλικία δεν πιάνει με τίποτα, σε μεγάλη ΊΣΩΣ και να πιάσει.
Ο λόγος που δεν πιάνει είναι οτι είναι μια εξαιρετικά έντονη μορφή παρεμβατικότητας. Εκτός από αυστηρή λοιπόν, σε βρίσκω και απόλυτη. Πολλοί έχουμε βρεθεί στην θέση που περιγράφεις. Το ερώτημα – κλειδί είναι τι ακριβώς θές να πετύχεις. Αν θες να πετύχεις την ηρεμία σου, τότε δεκτόν αυτό που περιγράφεις (το να πεις στην φίλη σου μη μου μιλάς για τον Γιώργο την γνώμη μου την ξέρεις). Αν σε νοιάζει το wellbeing της φίλης σου πρέπει να ασχοληθείς παραπάνω, το οποίο προφανώς περιλαμβάνει και λίγο “πρήξιμο” παραπάνω.
Αν μια φίλη σου είναι σε μια κακοποιητικη σχέση και της πεις “ή μόνη λύση είναι να τον αφησεις”, αυτό είναι έντονη μορφή παρεμβατικοτητας; Όχι, είναι κοινή λογική και ειλικρίνεια. Οι φίλοι δεν είναι ψυχολόγοι, λένε απλώς τη γνώμη τους και δεν μπορούν να επιβάλουν τίποτα. Εγώ απλά βλέπω μια κοπέλα που όταν άκουσε την αλήθεια, “εξαγριωθηκε”, κατηγόρησε τη γράφουσα για ποταπά κίνητρα, και επιπλέον κρατάει μούτρα. Η ίδια έκανε την επιλογή της. Εγώ στη θέση της γράφουσας θα είχα θυμώσει αρκετά. Η καλύτερη λύση είναι να κρατήσει μια αδιάφορη στάση κι αν δεν αντέχει να της κόψει τις αναφορές.… Διαβάστε περισσότερα »
Φυσικα και ειναι παρεμβατικοτητα. Επιπλεον, το πιο πιθανο ειναι η φιλη σου να θελει να αμυνθει και να εχεις αντιθετα αποτελεσματα απ αυτα που θαθελες. Η ειλικρινεια αν δεν λεγεται με τροπο που να βοηθησει, ειναι απολυτως αχρηστη. Εκει λοιπον που εγω καταληγω, ειναι οτι αν μας νοιαζει ενας ανθρωπος ψαχνουμε να βρουμε τον καλυτερο και πιο αποτελεσματικο τροπο να τον βοηθησουμε. Αυτο απαιτει χρονο, ψαξιμο και πραγματικο ενδιαφερον απο μερους μας, επομενως πρεπει οντως να μας νοιαζει ο αλλος και οχι να αισθανομαστε οτι μας πρηζει και να θελουμε απλα να παμε στο επομενο θεμα.
Ναι Νινακι, μεγάλη φαν του Τολκιν!
Tinuviel συμφωνώ απόλυτα. Την έχω πάθει δύο φορές σε παρόμοια περιστατικά, την πρώτη κιόλας ήμουν 15! Μια φίλη μου τα είχε φτιάξει μ’ έναν μαλάκα μεγαλύτερο, ο οποίος, ενώ πριν τα φτιάξουν είχε επιχειρήσει να μου την πέσει χωρίς ανταπόκριση, της είπε πως τάχα εγώ τον λιμπιζόμουν! Ευτυχώς εκείνη, παρά τα αρχικά αψυχολόγητα μούτρα, μου ζήτησε το λόγο, μου έπεσε το σαγόνι και την περιέλαβα “αααα, άκου να σου πω…”. Πείστηκε, αλλά συνέχισε μαζί του για κάποια χρόνια ακόμη, στα οποία ο τύπος ψαχνόταν κι εγώ απλά έκανα σαν να μην υπάρχει όλο αυτό. Τελικά χώρισαν από μόνοι τους. Για… Διαβάστε περισσότερα »
Να ξέρεις πως υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να της λέει εκείνος πως οι φίλες της ζηλεύουν την τύχη της να ναι μαζί του. Υπάρχουν πολλοί τέτοιοι τύποι… “Μη λες στις φίλες σου για εμάς γιατί ζηλεύουν” το εχω ακούσει όταν ήμουν σε αυτή την ηλικία.
Αχ, εδώ αυτά τα λένε και σε γυναίκες μεγαλύτερης ηλικίας και τους πιστεύουν, έχω φίλη που τα έφτιαξε με κάποιον στα 25 της, ο οποίος από την αρχή της έλεγε ότι όλοι τους ζηλεύουν. Και φέτος (είμαι γρήγορη κι εγώ) συνειδητοποίησα πόσο προβληματικό είναι αυτό. Χειριστικό, ελεγκτικό και ύπουλο
Αναγούλιασα με το “δυο φορές μαζί μου θα δέσει το γλυκό” καθώς και με τη γυμνή φωτογραφία. Είναι ξεκάθαρο πως ο τύπος θέλει τη φίλη σου μόνο για σεξ. Η λύση είναι μπλοκ και ντιλιτ. Δεν της αξίζει τέτοιος κάφρος
Πολύ σωστά Νινα, είναι επικίνδυνος γιατί την πιέζει για σεξ ενω εκείνη δεν είναι έτοιμη και της κάνει και μούτρα για να ενδώσει. Απορώ τι θέλει ακόμα μαζί του;
Μοναχική ψυχή ο τύπος πρέπει να της έχει πετάξει ατάκες ” είσαι ξεχωριστό κορίτσι” “με καμία άλλη δεν έχω αισθανθεί έτσι” “εσύ φταις που θέλω να σε δω” και ότι άλλο γράφει αυτό το περιβόητο manual “how to be an asshole in 5 simple steps”… το μόνο θετικό που βρίσκω είναι ότι η κοπέλα αντιστέκεται στο να στείλει γυμνές φωτογραφίες και να προχωρήσει…
@Pink Lemonade Δε νομίζω να είναι τόσο ευγενής που να της πεί τέτοιες ατάκες. Ναι είναι θετικό που η κοπέλα αρνήθηκε όμως από την αλλη έχει κολλήσει μαζί του και τα βάζει με τη φίλη της από πάνω. Ελπίζω να καταλάβι πόσο μαλάκας είναι και να τον στείλει από εκεί που ήρθε
εχμ, μόνο εμένα μου χτυπάει άσχημα αυτό το hashtag #ΑΝΗΛΙΚΑ;
μήπως να έβγαινε καλύτερα;
Όταν περάσουν τα νεύρα, τα δικά της και τα δικά σου, να της πείς ότι θα είσαι δίπλα της για να ακούς πάντα τους προβληματισμούς της. Με αυτόν τον τρόπο θα εξασφαλίσεις οτι θα έχει κάπου να ζητήσει βοήθεια αν γίνει καμιά στραβή με τον λεγάμενο.
Για μένα το μόνο σημαντικό είναι να μη λυγίσει και, προσπαθώντας να τον “ξανακερδισει”, υποκύψει στα αιτήματα του για γυμνές φωτογραφίες. Είναι κάτι που πιθανόν να έχει απρόβλεπτες και άσχημες γι’αυτήν συνέπειες, ποσω μάλλον που στην ουσία είναι ένας άγνωστος. (αν και, ακόμα κι αν ήταν συμμαθητής και τον ξερατε, θα μπορούσαν τα πράγματα να πάρουν άσχημη τροπή).
Κατά τα άλλα, ας ζήσει κι αυτή το πρώτο “δράμα” της, απογοήτευση, περιπέτεια, όλα αυτά που κάπως κάποτε περνάμε όλοι.
Ακριβως αυτο!!! Μην δινουμε οπλα σε αλλους για να μας χτυπησουν. Αν μπορουσα θα το φωναζα δυνατα σε ολους να το ακουσουν! Οι γυμνες φωτογραφιες/βιντεο θα χρησιμοποιηθουν με ασχημο τροπο πιο μετα οταν ερθει ο χωρισμος, το εχω δει αρκετες φορες οταν δουλευα moderator σε γνωστα social media.
Την γνώμη σου την έχεις πει ήδη και την ξέρει, ασχέτως αν επιλέγει να την αγνοήσει. Όποτε κατά την γνώμη μου δεν υπάρχει κάτι άλλο να της πεις. Το θέμα είναι αν εσύ μπορείς να συνεχίσεις να την στηρίζεις στο λάθος της, και αν όταν θα χρειαστεί βοήθεια να μην της κουνήσεις το δάχτυλο και της πεις “στα λεγα” αλλά να είσαι εκεί και να την βοηθήσεις να το ξεπεράσει. Μια δική μου φίλη πέρασε πολύ δύσκολα επειδή επέμενε να προσπαθεί για κάποιον που είχε πολλά θέματα και όλες της λέγαμε να προχωρήσει και να τον αφήσει πίσω, της είπαμε… Διαβάστε περισσότερα »
Με φωνάξατε;
ααααα χαχαχαχα ναιι^^^^^^^
Δεν ξέρω τι ακριβώς να σου πω. Αν πιστεύεις πως είναι μια φιλία, η οποία αξίζει τον χρόνο και την ενέργεια σου, κάνε την παρέα, αλλά να της πεις να μην σου μιλάει για αυτόν, αν θεωρείς πως σε ενοχλούν οι συζητήσεις για αυτόν. Από την άλλη, αν πιστεύεις πως δεν την θες για παρέα, γενικότερα, τι να πω, κόψ΄τη. Μου φάνηκε κάπως, το ότι σε κατηγόρησε πως ζηλεύεις. Δεν ξέρει πως ως φίλη της, θέλεις το καλό της; Εδώ και ενά μιση χρόνο δεν το έχει καταλάβει; Η συμπεριφορά αυτού του αγοριού με ενόχλησε ιδιαίτερα. Επιμένει για γυμνές φωτογραφίες,… Διαβάστε περισσότερα »
Αμα γράφεις έτσι στα 16, δεν φοβάμαι τίποτα.
Το μέλλον είναι γυναίκα.
Ας την να κάνει λάθος, μόνο έτσι θα μάθει. Από τη στιγμή που δεν δέχεται καμία γνώμη δεν μπορείς να κάνεις κάτι άλλο. Μπορείς να είσαι δίπλα της χωρίς να την κριτικάρεις. Εύκολο δεν είναι αλλά εσύ θα πρέπει να ορίσεις τα όριά σου και να δεις πόσες υποχωρήσεις μπορείς να κάνεις για τη φιλία σας.