Α,μπα νιώθω ότι θα σκάσω από το θυμό μου… Έχω μία αρκετά μεγαλύτερη αδερφή, η οποία έχει ένα παιδί. Να σημειώσω ότι εκείνη και ο άντρας της κάνουν δουλειές που τους αποφέρουν μεγάλες αμοιβές. Πέρα από το παιδί, τους αρέσει η καλή ζωή, δηλαδή να βγαίνουν έξω και να ταξιδεύουν χωρίς να παίρνουν μαζί κι εκείνο. Αν και θα ομολογήσω ότι κρίνω αρνητικά το γεγονός ότι αφήνουν πολύ συχνά το παιδί για λόγους προσωπικής διασκέδασης (γιατί το παιδί έχει μεγάλη ανασφάλεια ότι θα το εγκαταλείψουν, βλέπει βαλίτσα και κλαίει κτλ), το προσωπικό πρόβλημα μου δεν θα υπήρχε εάν χρησιμοποιούσαν την οικονομική τους άνεση, ώστε να προσλάβουν κάποια νταντά για να μένει με το παιδί. Αντίθετα, η αδερφή μου απαιτεί κάθε φορά που λείπουν για οποιονδήποτε τέτοιο λόγο να κάνω εγώ babysitting. Ο λόγος που επιμένει πεισματικά να το κάνω εγώ και όχι η πεθερά της για παράδειγμα, που μένει κοντά, είναι γιατί δεν θέλει να δίνει δικαίωμα σε εκείνη ότι αφήνει το παιδί μόνο για ταξίδια και εξόδους. Επίσης, δεν επιθυμεί να προσλάβει μόνιμη βοήθεια στο σπίτι, όχι για οικονομικούς λόγους, αλλά γιατί δεν θέλει κάποιον 24/7 εκεί. Έχουν ήδη παραιτηθεί 3 νταντάδες γιατί η αδερφή μου δεν ήταν τυπική, π.χ. τους ανακοίνωνε Παρασκευή βράδυ ότι θα έπρεπε να μείνουν όλο το ΣΚ, γιατί θα έφευγαν εκείνοι ή ενώ τους είχε πει ότι θα επιστρέψει στις 7 από τη δουλειά, επέστρεφε στις 9. Η αδερφή μου γενικότερα πιστεύει ότι το χρήμα μπορεί να τα αγοράσει όλα, πιστεύει δηλ. ότι αν πληρώσει ακόμα κι εμένα για να κρατήσω το παιδί, δεν έχω λόγο να αρνηθώ. Μόνο που εγώ δουλεύω ήδη την κανονική μου, οχτάωρη, πενθήμερη δουλειά και έχω φτάσει σε μία ηλικία που θέλω να κοιτάξω και την προσωπική μου ζωή σε φιλικό και ερωτικό επίπεδο. Εκείνη γενικότερα κρίνει πάρα πολύ και συνεχώς το γεγονός ότι δεν έχω παρέες και φίλο, μόνο που όταν φτάνουμε στο προκείμενο και θέλει να φύγει σε ΣΚ, που έχω κανονίσει κι εγώ κάτι, πάντα υποτιμά τα δικά μου σχέδια για να με πείσει ότι προέχουν τα δικά της. Της έχω εξηγήσει πολύ καλά γιατί δεν θέλω πια να κρατάω συνέχεια το παιδί (το οποίο σε κάποια φάση είχε φτάσει να με θεωρεί μάνα του) και δεν λέει να το δεχτεί. Από την άλλη, έχω την μαμά μου, που μου λέει πόσο κουράζεται η άλλη κόρη της στη δουλειά της κι ότι όλα αυτά δεν είναι δικές της επιθυμίες, αλλά του άντρα της και ότι πρέπει να τη βοηθήσουμε να κρατήσει το γάμο της κι άλλες τέτοιες βλακείες, που εγώ δεν δέχομαι γιατί είναι διαφορετικό να θέλεις ένα date night και διαφορετικό μέσα σε ένα μήνα να έχεις λείψει ένα τριήμερο και ένα τετραήμερο ή σε ένα τρίμηνο να έχεις πάει δύο ταξίδια στο εξωτερικό (όλα αυτά true cases, χωρίς το παιδί μαζί φυσικά). Έχω κουραστεί όταν πια αρνούμαι να αντιμετωπίζω μούτρα και γκρίνια και έχω πάρα πολύ μεγάλο θυμό μέσα μου. Να σημειώσω ότι στο παρελθόν με έχουν φιλοξενήσει για 5 μήνες μέχρι να με κάνουν μόνιμη στη δουλειά και να βρω δικό μου σπίτι, πράγμα που μέχρι σήμερα μου χτυπούν (έγινε πριν 7 χρόνια). Α,μπα έχω εξαντληθεί πραγματικά και νομίζω πως ο μόνος τρόπος για να γλυτώσω είναι να μετακομίσω μακριά και να αυξήσω υπερβολικά πολύ την χλμ απόσταση μεταξύ μας, μιας και από άλλα όρια, δεν φαίνεται να ξέρει/ουν…….
-Angry sister
Όχι. Ο μόνος τρόπος για να γλιτώσεις είναι να βάλεις όρια. Όχι μόνο στην αδερφή σου, και στη μάνα σου, γιατί αυτές συνεργάζονται. Μην περιμένεις συμπαράσταση από καμία από τις δυο τους. Θα πρέπει να μάθεις να διαχειρίζεσαι τα μούτρα και τις γκρίνιες και την χειριστικότητα και τον ψυχολογικό εκβιασμό. Πρέπει να απομακρυνθείς, αλλά όχι χιλιομετρικά, ψυχικά. Δεν χρειάζεται να «δεχτεί» ότι δεν θέλεις κάτι. Αρκεί να μην το θέλεις για να μην το κάνεις.
Νομίζω ότι χρειάζεσαι ψυχολόγο για να μάθεις να το κάνεις, γιατί ο θυμός σου δεν αρκεί. Χρειάζεσαι κι άλλα εργαλεία που η θεραπεία θα σε μάθει να χρησιμοποιείς.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Τώρα άμα αναρωτηθώ τι το θελαν το παιδί αυτοί οι άνθρωποι θα κάνω blaming λέτε ε;;
ναι, ξεκάθαρα. Δεν μας αφορά πώς έχουν επιλέξει να μεγαλώνουν το παιδί τους. Το θέμα είναι ότι εκβιάζουν την συμμετοχή της κοπέλας της ερώτησης.
The duck,μας αφορά γιατί το παιδί διαμαρτύρεται και δεν έχει τρόπο να υπερασπιστεί τον εαυτό του.
Μα τι λες τώρα! Το παιδί είναι απαραίτητο αξεσουάρ μιας high society ζωης.
για αξεσουάρ
Μάλλον το θεωρούσαν αξεσουάρ το καημένο. Σφιχτηκε η ψυχή μου με το παιδάκι, θα νιώθει τελείως βάρος και ανεπιθυμητο το δόλιο.
μου θύμησε μια πρόταση δουλειάς που είχα ως φοιτήτρια επι παλιού πασοκ ορθόδοξου από τύπο δημόσιο υπάλληλο που σχόλαγε στις 3 το μεσημέρι (η γυναίκα του 11 το βράδυ) να κρατάω τα παιδιά από τις 3 μέχρι τις 11, 7 ημερες την εβδομάδα και να πάω μαζί τους στις διακοπες τους στα παπούδια να κρατάω τα παιδιά τους και εκεί. Ούτε ρώτησα πόσα λεφτά έδιναν. Στον φίλο που με σύστησε του είπα ότι αυτός δεν ήθελε νταντά, δεύτερη μητέρα έψαχνε.
Αν το παιδί έχει νταντά να το πηγαινοφέρνει, να το ταιζει, να το επιμορφώνει και να παίζει και άνθρωπο να καθαρίζει το σπίτι που μένει, ο γονιός είναι περιττός. Μια χαρά μεγαλώνει με το επικουρικό προσωπικό ενώ οι γονείς κάνουν τη ζωή ή την καριέρα τους.
Αυτό δεν είναι το σκεπτικό; Ε, αυτό προσπαθούν να κάνουν, αλλά τζάμπα. Στην ουσία, ως προς την ανατροφή του παιδιού, δεν αλλάζει κάτι. Οι γονείς πασάρουν ευθύνη.
Βασικά δεν προσπαθούν να το κάνουν τζάμπα, αλλά δεν τηρούν τα συμφωνηθέντα με τις νταντάδες. Λάστιχο η νταντά, λάστιχο και το παιδί.
Εγώ πολύ στεναχωρεθηκα για το παιδάκι που θα νιώθει παντού ανεπιθύμητο και πρωτίστως μέσα στο ίδιο του το σπίτι.
Αφού αυτός είναι ο προορισμός του ανθρώπου!
Ναι, κάνεις. Πώς μεγαλώνουν το παιδί τους, αφορά αυτούς και μόνο. Αν εσύ δεν συμφωνείς, δεν ενδιαφέρει κανένα.
Άλλο είναι το θέμα μας εδώ, η θεία του παιδιού. Επίσης, την ιστορία δεν την ξέρεις ολόκληρη ή και από τις δυο πλευρές.
Κάτι τέτοιες καταστάσεις πάντα με ψήνουν να κάνω καταγγελία πάντως.
Αλλά φαντάζομαι την αδερφή της γραφουσας να απαντάει: «και ψυχοθεραπεία να χρειαστεί το παιδί μου, λεφτά έχω!»
Και απογοητεύομαι ακόμα περισσοτερο
Με αυτά που διάβασα, θύμωσα εγώ για σένα, αγαπητή γράφουσα, και μου ανέβηκε το αίμα στο κεφάλι.
Δεν είναι δική σου δουλειά να συντηρήσεις τον γάμο και την οικογένεια της αδελφής σου, και πραγματικά πρέπει κάπου να σταματήσει αυτό το σύνδρομο των ελληνικών οικογενειών που λέει ότι η παντρεμένη κόρη προηγείται της ανύπανδρης γιατί βρήκε έναν ερίφη να περάσει την κουλούρα.
Το καλό είναι ότι δε χρειάζεται να δεχτούν τίποτα, εσύ θα πράξεις όπως εσύ θέλεις, και όντως η θεραπεία ίσως σε βοηθήσει εκεί.
Δε χρειάζεσαι επιχειρήματα για να μην κάνεις κάτι που δε θες. Δε χρειάζεται να φέρεις ούτε την προσωπική σου ζωή ως δικαιολογία ούτε το ότι έχουν φύγει οι άνθρωποι που προσέλαβε, τίποτα, απλά δε θέλεις να το κάνεις. Η αδερφή σου και ο άντρας της είναι ενήλικες και αφού συντηρούν και δουλειές με καλές απολαβές είναι σε θέση να γνωρίζουν πώς λειτουργεί ο κόσμος. Ξέρουν πολύ καλά ότι είναι παράλογοι αλλά πιέζουν μέχρι να υποχωρήσεις εσύ και να ενδώσεις στις βλακείες τους. Το μόνο που μπορείς, αν έχεις κουράγιο, είναι να είσαι για αυτό το παιδί μια φωτεινή αναλαμπή στο… Διαβάστε περισσότερα »
Kαλά, μιλάμε για θράσος. Ακόμα ένα ζευγάρι που έκανε παιδί χωρίς να το θέλει, με τη σκέψη λεφτά να υπάρχουν και τα κουτάκια να τικάρονται -το παιδί στον αυτόματο.
Ασε τους να κόψουν το λαιμό τους. Εχεις και εσύ τη ζωή σου, ή θέλεις να την έχεις και δε σε αφήνουν. Το παιδάκι λυπάμαι μόνο.
Τι θα πει είσαι εσύ ή η πεθερά , τέτοια διλήμματα θέτουμε στα τρίχρονα για να μη χαοθούμε, θα βάλεις ή τα μπλε παπούτσια ή τα κόκκινα, διάλεξε. Δε χρωστάς πια , γιατί μάλλον εκεί πατάνε κι εκεί μασάς. Πάει, το χρέος παραγράφηκε. Αυτοί χρωστάνε πλέον. Φύγε, φύγε, φύγε μακρυά. Ξεκινά με ψυχολόγο. Ρε θράσος που έχουν μερικοί άνθρωποι.
Λοιπόν άκου τι θα κάνεις. Θα κανονίσεις γεύμα οικογενειακό γεύμα με την πεθερά της. Θα βρεθείς με την πεθερά νωρίτερα και θα σας πιάσει να πίνετε καφεδάκι ενώ λες στην πεθερά “τσ τσ τσ κυρία Μαρία μου. Όπως σας τα λέω… 12-10 με 15-10 εγώ το είχα το παιδί και μετά 22-10 με 28-10. Α ναι και στις 20 μου το άφησαν για να πάνε για καφέ”. Μετά θα σε βάλει στην κατηγορία της πεθεράς και μπορεί να γλιτώσεις (τώρα να διατηρήσετε καλές σχέσεις το αποκλείω αλλά that ship has sailed anyway).
Όχι βέβαια δε χρειάζεται να μεταναστεύσεις για να αποφύγεις την αδερφή σου. Έχεις κάθε δικαίωμα να αρνηθείς να εργαστείς (γιατί περί εργασίας πρόκειται) ως νταντά για το ανιψάκι σου, ειδικά εφόσον έχεις άλλη δουλειά full time. Άλλο να προσφέρεις βοήθεια μια στις τόσες επειδή το θέλεις, και αν στο ζητάει με ευγενικό τρόπο, άλλο να το απαιτεί η αδερφή σου. Αλήθεια, η μητέρα σου που την υπερασπίζεται κάνει τη μπέιμπι σίτερ και πόσο συχνά; Η θεωρούν όλοι ότι εσύ έχεις την υποχρέωση; Το ότι οι εκδρομές είναι επιθυμίες του άντρα της είναι για γέλια..και ότι αυτό θα σώσει τον γάμο… Διαβάστε περισσότερα »
Η μητέρα μπορεί να την υποστηρίζει όχι μόνο επειδή είναι απλά η παντρεμένη κόρη αλλά επειδή επωφελείται από την οικονομική άνεση της κόρης και του γαμπρού.
Έχω γνωστές αδερφές παντρεμένες με παιδιά που η μάνα βοηθάει συνέχεια την «πλούσια» κόρη που δεν δουλεύει και η οποία της πληρώνει σούπερ μάρκετ, εφορίες, λογαριασμούς κλπ , ενώ δεν παρέχει σχεδόν καμία βοήθεια στην «φτωχή» κόρη που δουλεύει 12~ώρα και δεν έχει που να αφήσει τα παιδιά της.
Σωστό
Ψυχοθεραπεία φίλη. Καιρός να μάθεις να λες όχι χωρίς τύψεις.
Όταν καταλάβεις ότι έχεις δικαίωμα να λες όχι επειδη απλά δεν γουστάρεις, όλη σου η ζωή ξαφνικά θα γίνει καλύτερη.
Οι τελευταίες τρεις γραμμές μου θύμισανκάτι παρόμοιο όπου το “όχι” δεν θα ταίριαζε ως απάντηση, αλλά θα το πω. Είχα πάει με κάποια συγγενικά πρόσωπα σε ψητοπωλείο και δύο από αυτούς άρχισαν να σχολιάζουν έναν νεαρό σερβιτόρο – το πολύ να ήταν 20; – επειδή από τον τρόπο που μιλάει φαίνεται να είναι γκέι. Εγώ κάποια στιγμή αντέδρασα και ζήτησα να υπάρχει λίγος σεβασμός. Ελεγαν, χαμηλόφωνα βέβαια, γιατί η μαγκιά κλανιά πάει σύννεφο, “αδερφούλα” και “π@στρακι πού είσαι?”. Φώναξα, ένιωσα άσχημα, σκέφτηκα ότι ίσως έπρεπε να πω κάτι παραπάνω, σκέφτηκα ακόμα και να τους ζητήσω συγγνώμη για το ξέσπασμα, αλλά… Διαβάστε περισσότερα »
Καλή επιλογή!! 😉
Διαζυγιο: αχνοφαίνεται!! Η αδερφή δε γουστάρει πεθερα: τσεκ Η αδερφή θέλει βοήθεια να κρατήσει το γαμο( μα ποιο γάμο?):τσεκ Η αδερφή υποτιμαει τις σχέσεις σου γιατί η ίδια περναει δυστυχισμενα στη δική της: τσεκ Και κάτι μου λέει,ότι κ παιδι δεν πολυηθελε να κάνει,γι αυτό κ το φορτώνει δεξιά κ αριστερα: τσεκ. Η αδερφή σου είναι τοξική.οχι μόνο για σένα αλλά κ για το παιδί της. Το περιστατικό που αναφέρεις που το παιδί βλέπει βαλίτσα κ κλαιει με ανησυχεί πολύ. Κ επειδή τετοιοι άνθρωποι δεν καταλαβαίνουν αν τους εξηγήσεις γιατί δεν θες..θα σου πρότεινα την τακτική της ασυνέπειας!! Για παράδειγμα:”… Διαβάστε περισσότερα »
άστοχα αυθαίρετα συμπεράσματα: τσεκ!
Από πού προκύπτει ότι δεν ήθελε παιδί η αδερφή; ότι δεν περνάει καλά στη σχέση της; επειδή με τον άνδρα της φεύγει κάθε μήνα τριημεράκι τα δυο τους; ότι θέλει βοήθεια για το γάμο της; επειδή το λέει σαν δικαιολογία η μάνα της;
Η αδερφή και ο γαμπρός είναι κατά πάσα πιθανότητα γαϊδούρια ξεσαμάρωτα, αυτό ναι.
Εντωμεταξύ και έτσι να είναι, τι εξυπηρετεί αυτό το συμπέρασμα στην ιστορία;
Και αυτό κυρίως, daria,σωστά.
Δεν είναι και εντελώς αυθαίρετα συμπεράσματα. Τη βάζει την υπόνοια η μανούλα όταν λέει “πρέπει να τη βοηθήσουμε να κρατήσει το γάμο της “. Εκτός αν εννοεί να μην αφεθεί το ζευγάρι τώρα με το μωρό . Και πάλι πρόβλημά τους . Γαϊδούρια ξεσαμάρωτα κανονικά ότι και αν ισχύει.
Αυτή δεν είναι αδερφή, είναι ο Βεληγκέκας! 😳
Ε, όχι και να μετακομίσεις! Βάλε κι αυτήν και τη μαμά στη θέση τους τάχιστα, και μη μασάς. Η ζωή σου είναι δική σου, και περνάει πολύ γρήγορα, να ξέρεις…