Λένα καλημέρα. Γράφω με αφορμή την απάντηση σου οτι δεν είναι κακο στην ερώτηση που σου έκανε η κοπέλα οτι πήγε στη λεχωνα φίλη της με περίοδο ενώ εκείνη της είχε πει ότι δε θελει. Είδα ότι και τα περισσότερα σχόλια συμφωνούσαν και μου δημιουργήθηκε μια απορία. Να πω ότι συμφωνώ ότι αυτό με την περίοδο και τη λοχεια ειναι προσβλητικό, ανόητο και ότι άλλο ειπώθηκε. Το να αποκαλείς όμως φίλη σου κάποια, να πηγαίνεις με τα νερά της μπροστά και στα κρυφά να κάνεις το δικό σου και ταυτόχρονα να έχεις αυτό το αίσθημα ότι τι ηλίθια που είναι και ευτυχώς πόσο ανώτερη είμαι εγώ δεν είναι εσωτερικευμενος μισογυνισμός; Περίμενα μια απάντηση του τύπου είτε μην έχεις τέτοιες φίλες οπότε γιατί να δεις τα παιδιά τους, είτε η φίλη σου διαιωνίζει μια απίστευτη μπαρουφα αν την νοιάζεσαι εξήγησε της πόσο προσβλητικό είναι και τι πραγματικά σημαίνει (μπορεί να μην το έχει σκεφτεί απλά να ακολουθεί ότι άκουσε από γονείς, γιαγιαδες-παππουδες, ολες θέλουμε κάπου αφύπνιση ακόμα και στα προφανή). Σε δεύτερο επίπεδο με ενόχλησε η άποψη ότι αυτό που μου ζητάς είναι ηλίθιο αλλά εγώ θα κάνω ότι το σέβομαι και σου λέω ψέματα. Το μυαλό μου πήγε σε διάφορες περιπτώσεις από επικίνδυνες μέχρι ασήμαντες. Γιατί ναι το να πας με περίοδο σε νεογέννητο δε θα φέρει κακό αλλά είναι η είναι η επιθυμία της άλλης γιατί να πας;να αποδείξεις τι και σε ποιον; Αφού σε προσβάλλει πες το ή απομακρυνσου. Όλοι έχουμε ακούσει φαντάζομαι σε ερώτηση μας σε κάποιον “γιατί το έκανες αφού σου είπα δε θέλω” την απάντηση “γιατί εγώ δε πίστευα ότι είναι κακό” εκεί δε θες να φωνάξεις τότε ας μου το έλεγες να ξερω; Αυτό το σάιτ μου έχει αλλάξει πολύ τον τρόπο που σκέφτομαι, πολλές φορές δε συμφωνώ με απαντήσεις αλλά καταλαβαίνω τη βάση τους. Θα ήθελα πολύ να μου απαντήσεις γιατί πρώτη φορά νιώθω ότι δε μπορώ να καταλάβω απάντηση και σχόλια.
–Xrysa
Δεν είναι εσωτερικευμένος μισογυνισμός οποιαδήποτε διαφωνία προκύπτει μεταξύ δυο γυναικών. Έχεις δικαίωμα να περιφρονείς τις απόψεις κάποιας που είναι γυναίκα ενώ είσαι γυναίκα. Τι να κάνουμε, μερικές απόψεις είναι καλύτερες από άλλες.
Σίγουρα όμως είναι εσωτερικευμένος μισογυνισμός να πιστεύεις ότι όταν μια γυναίκα έχει περίοδο είναι βλαβερή/μολυσμένη για ένα νεογέννητο, και δε νομίζω ότι χρειάζεται να σου εξηγήσω γιατί.
Οπότε με ρωτάς «μα δεν πρέπει να σεβόμαστε όλες τις επιθυμίες των άλλων, όσο παράλογες κι αν είναι», και η πάγια απάντηση μου είναι ΟΧΙ.
Ακόμη πιο ΟΧΙ όταν η επιθυμία είναι απόρροια συστημικής καταπίεσης, όπως μια που πηγάζει από τον πολύ βαθύ μισογυνισμό. Οι μισαλλοδοξίες σχετικά με τις γυναικείες σωματικές λειτουργίες είναι από τις πλέον χειρότερες.
Θα μπορούσε να της το πει ή να απομακρυνθεί, ή να την αγνοήσει. Επέλεξε να την αγνοήσει. Το παράδειγμα που έφερες δεν εφαρμόζεται εδώ, γιατί δεν είναι υποκειμενικό το θέμα. Είναι ΒΕΒΑΙΟ ότι δεν πειράζει να ακουμπήσει μωρό μια γυναίκα με περίοδο, και δεν υπάρχει κανένας λόγος να υπακούσεις σε τέτοιο καπρίτσιο, και όταν λέω «τέτοιο», εννοώ κάποιο που έχει τις ρίζες του στο μίσος.
Δηλαδή, κάπου πρέπει να βάλουμε ένα όριο στο πόσο εξυπηρετούμε παραξενιές. Εγώ το βάζω πολύ πριν από αυτό.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Διαφωνω τοσο πολυ με την απαντηση και το σκεπτικο. Ο καθενας εχει δικαιωμα στη βλακεια και την αμορφωσια στην ιδιωτικη σφαιρα -στη δημοσια αλλαζουν τα πραγματα. Δε σ αρεσει; Μην πας. Και εν προκειμενω το ερωτημα δεν ειναι αν σεβεσαι τις επιθυμιες και τη γνωμη του αλλου (εδω: οχι βεβαια) αλλα το δικαιωμα του να εχει λανθασμενη γνωμη και βλακωδεις επιθυμιες. Ναι ορισμενες αποψεις ειναι καλυτερες απο αλλες, αλλα σε μια φιλευθερη κοινωνια οπως αυτη που οραματιζομαστε, πρεπει να εχουν χωρο ολες. Δε συζηταμε να γινει αποδεκτη η σεβαστη, ουτε καν αντικειμενο συζητησης αυτη η αποψη, πχ το να απομακρυνονται… Διαβάστε περισσότερα »
Τα είπες τέλεια. Respect
Αν ένα πεντάχρονο παιδί σου έλεγε “άμα έχεις φάει σοκολάτα μην μπεις στο δωμάτιό μου γιατί θα το μυρίσει ο μπαμπούλας και θα έρθει το βράδυ” τι θα έκανες; Θα έμπαινες στο δωμάτιό του έχοντας φάει σοκολάτα και δεν θα του έλεγες τίποτα. Βάλε την φίλη στην θέση του παιδιού και θα δεις οτι δεν υπάρχει πατρονάρισμα.
Αληθεια τωρα; Τι να πω.
Με έχεις καλύψει πλήρως, Queen of spades. Πολύ ωραία απάντηση.
Ακριβως,Δεν υπαρχει ολιγον εγκυος.Η σεβεσαι την επιθυμια του αλλου η οχι.Ακομη κι αν ειναι ηλιθια,
Έ όχι. Αυτό το συγκεκριμένο περιστατικό είναι τόσο κραυγαλεα ηλίθιο που πραγματικά δεν χρειάζεται να σεβαστείς την άποψη της φίλης σου δεν θα πάθει κανείς απολύτως τίποτα. Ούτε χρειάζεται να μπαίνεις πάντα σε συζητήσεις που μπορεί να αποδειχτούν τελείως αδιέξοδες – είναι σοφό να επιλέγουμε τις μάχες μας. Και όσον αφορά αν αξίζει να έχουμε τέτοιους φίλους υπάρχουν πολλοί λόγοι που συντηρούμε κάποιες σχέσεις, δεν είναι όλα μαύρο άσπρο.
Δε σεβομαι την αποψη. Σεβομαι το δικαιωμα στην αποψη.
Μιλαμε για την αποψη: οταν εχουμε περιοδο δεν πιανουμε παιδια. Εχει σημασια για το θεμα μας, το οτι μιλαμε για δεισιδαιμονιες, για κατι βαθια μισογυνιστικο. Ναι θα το αγνοουσα και θα ημουν οκ μ αυτο.
Τολμώ να πω πως στη φιλελεύθερη κοινωνία την οποία οραματίζομαι προσωπικά, οι ιδεολογίες που βασίζονται στο μίσος δεν έχουν καμιά θέση. Ούτε των ρατσιστών, ούτε των φασιστών, ούτε των μισογύνηδων πρέπει να έχουν χώρο οι απόψεις γιατί αν δώσουμε χώρο σ’αυτες, υπάρχει κίνδυνος αυτές να καταπνίξουν όλες τις άλλες και να καταπατήσουν τη βασική αρχή της φιλελεύθερης κοινωνίας. Ο χώρος και το δικαίωμα στον χώρο έχουν ως βασική προϋπόθεση να υπάρχει σεβασμός στον χώρο όλων των άλλων. Αν είναι θέμα διαφορετικού γούστου, έχει χώρο. Αν είναι θέμα άρνησης χώρου σε κάποιον άλλον, δεν έχει χώρο. Και όχι, δεν πρόκειται για… Διαβάστε περισσότερα »
Αλλο να σεβεσαι το δικαιωμα του αλλου στην αποψη του, αλλο να αποδεχεσαι την αποψη και να της δινεις βημα. Υποστηριζω το πρωτο οχι το δευτερο. Εδω βεβαια μιλαμε για το σπιτι της.
Θεωρεις δηλαδη οτι αν η συναντηση των τριων γινοταν σε καφετερια η οπουδηποτε αλλου εκτος του σπιτιου της, δεν θα πειραζε η αποκρυψη της περιοδου απο την φιλη;
Το να σέβομαι το δικαίωμα στην άποψη είναι πολύ γενικό. Αν η άποψη έχει ως βάση το μίσος και κάνει άλλους να χάνουν δικαιώματα όχι, κανένα δικαίωμα δεν έχει κάποιος να έχει τέτοιες απόψεις! Το θεωρώ καθαρή σοφιστεία αυτό το επιχείρημα (και εκπλήσσομαι που προέρχεται από σένα, ομολογώ), όπως σοφιστεία θεωρώ και τη διάκριση δημόσιου και ιδιωτικού χώρου στην προκειμένη περίπτωση. Θαρρείς και υπάρχει περίπτωση κάποιος μέσα στο σπίτι του να είναι φασίστας και απέξω αλληλέγγυος. Και στις δίκες των Ναζί, όταν βρουν σπίτι τους κειμήλια της Στάζι και το Mein Kampf, και στους τρομοκράτες όταν βρίσκουν σπίτια τους εξτρεμιστικά… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ απόλυτα.
Well said!
Συμφωνώ μαζί σου, ο σεβασμός στο δικαίωμα σε μια μη βλαπτική προς τρίτους διαφορετική από τη δική μας άποψη (όσο παράλογη και αν τη θεωρούμε) δεν σημαίνει αυτόματα και αποδοχή της άποψης. Επίσης η συμμόρφωση ή η μη συμμόρφωσή μας στις παραξενιές του άλλου, όσον αφορά τον προσωπικό του χώρο και περιβάλλον, είναι δική μας απόφαση. Την “κοροϊδία” (σου λέω ψέμματα όσον αφορά το θέμα που σε “απασχολεί”, επειδή μπορώ), απλά δεν την καταλαβαίνω. Πιο έντιμο θα ήταν αν η κοπέλα της έλεγε “θεωρώ αυτά που πιστεύεις μπούρδες, όμως θέλω πολύ να δω εσένα και το μωρό σου και θα… Διαβάστε περισσότερα »
Πολύ σωστό σχόλιο queen. Στο κάτω κάτω πόσες φορές θα έρχονται σε αντιπαράθεση οι απόψεις των δύο γυναικών εάν η μία ξερναει μισογυνισμό και η άλλη διαβάζει Α,μπα? Για ποιο λόγο να λέει η γραφουσα συνέχεια ψέματα στη φίλη της (ή να αποκρύπτει την αλήθεια) και η φίλη να ζει με ψευδαισθήσεις? Όχι άλλη ανειλικρινια στις “φιλίες”, η φίλη της γραφουσας δεν φοβήθηκε να κρύψει τις πεποιθήσεις της, ας πάρει λοιπόν παράδειγμα και αυτή.
Βρε queen of spades καλή η κοινωνιολογική ανάλυση περί δημόσιας σφαίρας αλλά δεν της επέβαλε τη γνώμη της, δεν τη την είπε καν. Δεν πρόκειται για ακαδημαϊκό paper, φαντάζομαι και εσύ που και που κανείς τα στραβά μάτια και προσπαθείς να συμβιβασεις αντιθετα θέλω στα πλαίσια της συνύπαρξής σου με άλλους ανθρώπους.
Τη γνώμη της η επισκέπτρια την επέβαλε εμπράκτως και, ειλικρινά, δεν βρίσκω κάποιο νόημα σε αυτό. Τι κακό έκανε στη μητέρα και στο μωρό, θα μου πεις. Κανένα απολύτως αλλά ούτε και είχε κάποια σημαίνουσα σημασία η ενέργειά της. Πιο εποικοδομητικό θα ήταν, ενδεχομένως, αν εξέφραζε ανοιχτά την απορία/διαφωνία της για μια τέτοια απαίτηση της μητέρας (και πάλι όμως δεν είχε λόγο να αγνοήσει την επιθυμία της, αν είχε τη δυνατότητα και ήθελε να δει το παιδί σε άλλο χρόνο. Αν δεν ήθελε να συμβιβαστεί με τον παραλογισμό της φίλης της, πάλι σεβαστό θα ήταν, αν ήταν ξεκάθαρη εξ αρχής).
Υποστήριξα και τότε,ότι δε θα πήγαινα.Καταρχήν δε συμφωνώ με αυτά.Είναι βγαλμένα κατευθείαν μέσα από σελίδες του Καρκαβίτσα.Σαν να βλέπεις,να διαδραματίζεται ο Ζητιάνος live.Κι ο άνθρωπος στιγμάτιζε ακριβώς αυτόν το σκοταδισμό πριν το 1900.Δε θα κάτσω να το συζητήσω το 2020.Απ’την άλλη είναι μια αχρείαστη κουτοπονηριά.Δηλαδή,να μπεις στη διαδικασία,να κοροϊδέψεις τη φίλη σου για ποιο λόγο;Τι θα γίνει,αν δε δεις το νεογέννητο;Τι το τόσο σημαντικό χάνεις,που αξίζει,να πέσεις σ’αυτή τη μικροπρέπεια;Για τους χ,ψ λόγους,έστω και παράλογους,δε θέλει.Ε,οκ.Δε θα πω και ψέματα τώρα για αυτό.Ούτε θέλω να κρυφτώ ούτε ντρέπομαι,που είμαι γυναίκα κι έχω περίοδο,ούτε κρέμομαι από τον κώλο κανενός,ώστε να είμαι… Διαβάστε περισσότερα »
Το να το αγνοείς όμως δεν δείχνει την εναντίωσή σου. Κι εγώ είχα παραξενευτεί με τη συγκεκριμένη απάντηση. Με το να αγνοείς την οδηγία της και να την επισκέπτεσαι κανονικά ταΐζεις την παράνοια.
Δε γίνεται να ασχοληθούμε να βάλουμε μυαλό σε όλους, ούτε να διακόψουμε σχέσεις με τους πάντες είναι εφικτό. Οπότε, είναι μηχανισμός επιβίωσης απέναντι στην παράνοια.
Πώς γίνεται να μην θέλει κάποιος να διακόψει σχέσεις με άτομο που σκέφτεται έτσι?
Πολύ εύκολα, aiyo. Οι άνθρωποι είναι πολλά παραπάνω από μία ηλίθια άποψή τους κι, ενώ για εμάς που διαβάσαμε την ερώτηση, η λεχώνα ήταν εκείνη που δεν ήθελε η φίλη της με περίοδο να έρθει σε επαφή με το παιδί της, για τη γράφουσα ήταν η φίλη της που έχουν περάσει κάποιες καταστάσεις παρέα κι έτσι έχει μια πιο ολοκληρωμένη εικόνα για το ποιόν της.
Σύμφωνοι. Αλλά τέτοιες ηλίθιες απόψεις συνήθως συνεπάγονται χίλια δυο.
Δεν ξέρω ποιος μπορεί να είναι ο λόγος αλλά είμαι σίγουρη ότι μπορεί να υπάρξουν αρκετοί. Στην δική μου περίπτωση πχ έχω μία φίλη η οποία είναι μάλαμα. Για ο,τι χρειαστείς είναι εκεί. Αλλά είναι αρκετά θρήσκα χωρίς να είναι παρεμβατική (παντρεύτηκα με πολιτικό γάμο πχ και από μέρους της δεν έγινε καμία νύξη). Μέχρι τώρα δεν είχαμε κάποιο θέμα όμως μπορώ άνετα να την φανταστώ να λέει κάτι τέτοιο. Είναι παιδική μου φίλη και λόγω απόστασης την βλέπω κυριολεκτικά 3-4 φορές τον χρόνο. Αν έλεγε κάτι τέτοιο λοιπόν δεν θα ήθελα να διακόψω τις σχέσεις μου μαζί της, απλά… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ με aiyo και με την ερώτηση, είχα την ίδια αίσθηση στη δημοσίευση της αρχικής ερώτησης. Μπορεί να μην είμαστε υποχρεωμένοι να σεβόμαστε οποιαδήποτε επιθυμία των άλλων, αλλά εν προκειμένω είναι μια επιθυμία που δε μας επηρεάζει σε τίποτα. Αν οι άλλοι επιθυμούν να μην εμβολιάσουν το παιδί τους, φυσικά θα τους εμποδίσω. Αλλά αν οι άλλοι επιθυμούν να μην πάω στο σπίτι τους γιατί με θεωρούν βρώμικη, μπορεί να μην το σέβομαι σαν άποψη, αλλά σέβομαι ότι είναι δικό τους σπίτι και δικό τους παιδί. Το να μην υπακούς στις παραξενιές σημαίνει “συγγνώμη αλλά δε μπορώ να ακούω τις… Διαβάστε περισσότερα »
Όταν έχεις να κάνεις με ανθρωπο με τέτοια μυαλά ,η συζήτηση ειναι μάταιη.Αυτο δε σημαίνει ότι δεν την αγαπάει τη φίλη της κι ας σκέφτεται βλακωδως .Σωστά επέλεξε να την αγνοησει και να πάει να δει το μωρο,είναι από αυτά τα αθώα ψέματα που δεν βλάπτουν κανέναν.
αυτο ακριβως. την θεωρει ελαφρως ηλιθια, αλλα την αγαπαει και δεν βλεπει κανεναν λογο ειτε να το κανει θεμα (γιατι τοση βλακεια δεν παλλευεται), ειτε να στερηθει αυτην την ωραια στιγμη (αλλα ουτε και να βρεθει “τιμωρημενη”, λογω ηλιθιοτητας).
προτιμαει να την πατροναρει και να αποφασισει για λογαριασμο της, μιας και τοσο ηλιθιοι ανθρωποι, δεν πειραζει να μην παιρνουν ολες τις αποφασεις που δεν τους αφορουν, μονοι τους…
Ανατριχιασα με την τελευταια προταση του σχολιου σου, θελω να πιστευω πως δεν το εννοεις οπως ακουστηκε.
Ακούστηκε κάπως, αλλά το ζουμί είναι στο “δεν τους αφορούν”. Στηρίζω Φράννυ εν προκειμένω και προσθέτω ότι η κοπέλα της ερώτησης δεν αποφάσισε για λογαριασμό της φίλης της, για δικό της λογαριασμό αποφάσισε. Η φίλη της ήταν εκείνη που επιχείρησε να της κάνει κουμάντο, χωρίς πραγματικά κανέναν λόγο.
Δεν καταλαβαινω πως η φιλη με περιοδο αποφασισε για δικο της λογαριασμο. Ειναι προφανες πως αποφασισε για λογαριασμο της μανουλας με παιδι: οτι τα κριτηρια της για το ποιος θα επισκεφθει το παιδι της ειναι για τα σκουπιδια, αρα τα παρακαμπτει κρυφα και το επισκεπτεται. Θελω να πω, δεν ειναι αυτοματο δικαιωμα να επισκεπτεσαι τα παιδια του κοσμου, αρα η μανουλα δεν την περιορισε σε τιποτα, εβαλε τους ορους της. Θα μπορουσε να πει μην ερθεις αν εισαι αρρωστη, θα λεγαμε το ιδιο αν η φιλη πηγαινε ουσα αρρωστη; Συζηταμε επειδη τα κριτηρια ειναι αυτα που ειναι, οχι για το… Διαβάστε περισσότερα »
φυσικα και δεν θα επρεπε να παει αν ηταν αρρωστη, αλλα εσυ για ποιον λογο τα συγκρινεις;;; ειναι ακριβως η αποψη της λιτσας. οτι η φιλη, αν εχει περιοδο, αντιμετωπιζεται σαν να ειναι αρρωστη. δεν θελει να της δωσει το δικαιωμα να την αντιμετωπιζει σαν αρρωστη επειδη εχει περιοδο και οσο δικαιωμα εχει η λιτσα να την αποκλεισει για εναν λογο τοσο μισογυνικο, που δεν την αφορα αν συμβαινει η οχι, αλλο τοσο δικαιωμα εχει και η φιλη να την τρολαρει η να την αγνοει. αν την θεωρουσε κακοβουλη, απλα θα της γυρνουσε την πλατη. την θεωρει απλα ηλιθια και… Διαβάστε περισσότερα »
Νομίζω πως το λέει ειρωνικά.
οπως ακουστηκε το εννοω, αρκει να προσεξες το “που δεν τους αφορουν”. δεν αφορα την λιτσα αν εχεις περιοδο. αν εχει τοσο μυαλο που θεωρει οτι την αφορα, αγνοησε τις αποψεις της, αν δεν θελεις να μπεις σε ασκοπο καυγα.
Αυτό είναι ειρωνικό ή κυριολεκτείς;
Πιστεύω πως ειρωνεύεται.
“τοσο ηλιθιοι ανθρωποι, δεν πειραζει να μην παιρνουν ολες τις αποφασεις που δεν τους αφορουν, μονοι τους…” όλίγον τι φασιστικό είναι αυτό που λες αλλα οκ…
α, μπα.. ολιγον τι φασιστικο ειναι, ενας ανθρωπος και μαλιστα γυναικα, να σε αποκλειει απο δραστηριοτητες επειδη εχεις περιοδο. επειδη εισαι γυναικα δηλαδη. και να πρεπει να το σεβαστεις για να εισαι δημοκρατης…
Συμφωνω. Επίσης αυτό με τα αθώα ψέματα νομίζω πως όχι απλά δεν βλάπτουν αλλά κάποιες φορές είναι και επιβεβλημένα.
Αν καλούσατε έναν φίλο μουσουλμάνο για φαγητό και του λέγατε ένα “αθώο ψέμα” ότι το κρέας που τρώει είναι μοσχάρι και όχι χοιρινό, γιατί άλλωστε εσείς πιστεύετε ότι οι θρησκείες είναι βλακώδεις ανθρώπινες επινοήσεις (ή απλά διαφωνείτε με τις επιταγές της δικής του θρησκείας), θα πιστεύατε πάλι ότι ορθώς πράξατε?
Lizard, επειδή κι εγώ πιστεύω ότι οι θρησκείες είναι ανθρώπινες επινοήσεις αλλά δε θα έλεγα το αθώο ψέμα του παραδείγματος σας σε φίλο μουσουλμάνο, παραθέτω το δικό μου σκεπτικό: η αυτοδιάθεση υπερισχύει στο βαθμό που σχετίζεται με κάποια λειτουργία σε σχέση με ένα θεωρητικό δικαίωμα. Δηλαδή, ο φίλος μουσουλμάνος δεν τρώει χοιρινό και αυτό σχετίζεται με μια λειτουργία του δικού του σώματος, με την τροφή και την πέψη και ειναι πλήρως στον έλεγχο του να την αυτοδιαθεσει. Το μόνο συγκρουομενο δικαίωμα μου σαν οικοδέσποινα θα ήταν ο περιορισμός μου να μη μαγειρέψω χοιρινό, το οποίο δεν σχετίζεται με δική μου… Διαβάστε περισσότερα »
Βρε ενα μπλουμπερι, ξεκινας απο λαθος αφετηρια και δεν ξερω και που κολλαει η αυτοδιαθεση εδω. Ο μουσουλμανος δεν τρωει χοιρινο οχι επειδη εχει δυσπεψια αλλα επειδη πιστευει σ ενα συστημα αξιων (θρησκεια) που του το απαγορευει. Δε θα παθει κατι αν φαει. Το ιδιο και η φιλη-μανουλα. Ασχετα μ αυτο ομως, εχει δικαιωμα να ορισει το ποιος θα δει το παιδι της; Απολυτως και βασει οποιων κριτηριων της καπνισει (αρρωστια, περιοδος, ζωδιο, χρωμα μαλλιων κτλ). Σωματικη λειτουργια αλλου ειναι τροπον τινα και ο τυφος του επισκεπτη, δε θα μπορουσε να εχει αυτο ως κριτηριο για να μην επισκεφτει το… Διαβάστε περισσότερα »
Ξεκίνησα από τελείως διαφορετική βάση: όταν μιλάμε για αυτοδιάθεση λειτουργίας, δεν έχει καμία σημασία αν ο λόγος είναι πρακτικός-αντικειμενικος (δυσπεψία) ή θρησκευτικός-υποκειμενικος (επιταγές μουσουλμανικης θρησκείας). Πρέπει να γίνεται απολύτως σεβαστός γιατί οι συνέπειες αν δε γίνει είναι τεράστιας σημασίας για το άτομο. Επομένως, δεν εξετάζουμε αν βασίζεται σε δοξασια ή σε μαθηματική θεωρία, η συγκεκριμένη αυτοδιάθεση οφείλει να γίνεται σεβαστή. Η αυτοδιάθεση που δεν αφορά λειτουργία εαυτού αλλά θεωρητικό δικαίωμα οφείλει να γίνει σεβαστή στο βαθμό που δεν προσκρούει σε βαρυνουσας σημασίας αντίθετο δικαίωμα. Για μένα, στη συγκεκριμένη περίπτωση το δικαίωμα σου να μη δώσεις αναφορά για την περίοδο σου… Διαβάστε περισσότερα »
Οκ καταλαβα καλυτερα τι εννοεις. Αρχικα δεν ειπα πουθενα Ουτε πιστευω οτι ο γονιος εχει απολυτο δικαιωμα πανω στο παιδι -δεν εχει, υπαρχουν ορια αλλιως η πολιτεια σου αφαιρει το δικαιωμα να εχεις την κηδεμονια. Για παραδειγμα, οπως λες κ εσυ, στην περιπτωση εμβολιων, γιατι τοτε δεν κανεις επιλογη: βλαπτεις αποδεδειγμενα το παιδι και τους γυρω σου. Ακουω λοιπον την ενσταση σου για τις λειτουργιες του απεναντι, αλλα διαφωνω. Η φιλη-επισκεπτης δεν εχει αυτοματο δικαιωμα να επισκεφθει το παιδι, επιμενω. Εχει δικαιωμα στο βαθμο που την προσκαλει η μανα με οποια κριτηρια αυτη ορισει στο βαθμο που δε βλαπτει το… Διαβάστε περισσότερα »
Πιο πάνω έγραψα ότι δεν έχει σημασία αν οι λόγοι είναι αντικειμενικοι ή υποκειμενικοι όταν πρόκειται για αυτοδιάθεση εαυτού αλλά ξέχασα να πω ότι έχει σημασία όταν πρόκειται για τα πιο περιορισμένα θεωρητικά δικαιώματα. Το αν το παιδί θα πάει σε παιδικό σταθμό όταν η νηπιαγωγος έχει γρίπη αφορά αντικειμενικο, επιστημονικά αποδεδειγμένα κίνδυνο και φυσικά κάνεις δε θα θεωρήσει παράλογο ο γονέας να κρατήσει το παιδί στο σπίτι. Το αν η βρώμικη περίοδος της φίλης, της νηπιαγωγού, της θείας θα επηρεάσει το παιδί βασίζεται σε υποκειμενική δοξασια. Σε αντίθεση λοιπόν με το χοιρινό του μουσουλμάνου, που εφόσον επηρεάζει μόνο αυτόν… Διαβάστε περισσότερα »
Επίσης, αν αντί για τη γρίπη της νηπιαγωγού βάλουμε το χρώμα του δέρματος της, θα είχε δικαίωμα ο γονέας να ζητήσει την απομάκρυνση μαύρης νηπιαγωγού επειδή βάσει κάποιας θρησκείας είναι μολυσμένη? Ακόμη και στο σπίτι και στην ιδιωτική σφαίρα, θα είχε ηθικά δίκιο να ζητησει στη μαύρη φίλη της να βάλει λίγο πιο λάιτ μεικαπ να μη μην τη δει το μωρό ‘και τρομάξει’? Σε αντίθεση με το χρώμα, η περίοδος κρύβεται, και έτσι ίσως διατηρείται μια φιλία που η ερωτωσα ήθελε να κρατήσει για δικούς της λόγους. Εγώ θα την κρατούσα? Ίσως όχι. Αλλά μεταξύ των δύο λάθος στάσεων,… Διαβάστε περισσότερα »
Για τη φιλια, οπως το θετεις δεν εχω να πω κατι. Κ εγω θα συζητουσα μαζι της αλλα ο τροπος αντιδρασης ειναι υποκειμενικος. Οταν λες επηρεαζεται η κοινωνικη της ζωη, εννοεις τη σχεση με τη μανουλα συγκεκριμενα, οχι γενικα η ζωη της. Αυτο ισχυει παντα οταν το ενα μελος της σχεσης βαζει ορια. Εννοειται πως οι πεποιθησεις αυτες βασιζονται στο σεξισμο και ο σεξισμος επηρεαζει τη ζωη μας, δεν τον καταπολεμας με το να εξαπατας και να μη σεβεσαι ομως. Για τη νηπιαγωγο ο γονεας δεν εχει δικαιωμα να ζητησει απομακρυνση, εκτος αν δεν κανει σωστα τη δουλεια για την… Διαβάστε περισσότερα »
Καταλαβαίνω και σε μεγάλο βαθμό συμφωνώ στην προσέγγιση. Αν και η δική μου ζυγαριά έπεσε πιο βαριά προς τη μια μεριά, σε ένα άλλο παράδειγμα με διαφορετική συνθήκη, μπορεί να βρισκόμουν στο δικό σου στρατόπεδο. Αναγνωρίζω όμως ότι εφαρμόζουμε παρόμοια κριτήρια, αν και δεν καταλήγουμε πάντα στα ίδια συμπεράσματα. Σε ευχαριστώ για αυτή την ενδιαφέρουσα συζήτηση!
Mafalda, είμαι φαν (σου). Ευχαριστώ.
Για ακόμη μια φορά με κάλυψες, Queen of spades. “..αναμφίβολα θα σεβαστώ την επιθυμία του φίλου και δε θα του σερβίρω χοιρινό ντυμένο κοτόπουλο, ανεξάρτητα από το αν πιστεύω ότι είναι δοξασια.”[…]”Το μόνο συγκρουομενο δικαίωμα μου σαν οικοδέσποινα θα ήταν ο περιορισμός μου να μη μαγειρέψω χοιρινό” Ακριβώς, Ένα Μπλούμπερι. Η μανούλα, δεν προσπάθησε να επιβάλλει τις απόψεις της στην φίλη γενικώς. Δεν της είπε να μη βγει από το σπίτι ούσα αδιάθετη, να μην πάει σε μαιευτήρια, παιδικές χαρές και να δει όποιο μωρό θέλει. Της ζήτησε να μην επισκεφθεί το δικό ΤΗΣ νεογέννητο μωρό γιατί έχει αυτές τις… Διαβάστε περισσότερα »
Lizard, για τη συζήτηση για τα δικαιώματα δεν μπορώ να γράψω πολλά περισσότερα χωρίς να γίνω κουραστικη αλλά νομίζω ότι έχω απαντήσει αρκετά από τα σημεία που θέτεις στα σχόλια μου πιο πάνω.Αυτο με το χοιρινό που λες το ανέλυσα πολύ λεπτομερώς για να δείξω ακριβώς που έγκειται η διαφορά με την περίοδο της φίλης. Δεν είναι απαραίτητο να συμφωνήσουμε, οπότε δε θα επιμείνω, ειδικά για το που αρχίζουν και τελειώνουν τα ατομικά δικαιώματα γιατί θα γράφω μέχρι αύριο και θα με κάνετε πλοκ και ντιλιτ από το σαιτ και θα κλαίω. 🙂
Η αλήθεια ειναι πως το σχόλιό μου άργησε να δημοσιευτεί, τόσο ώστε να φαίνεται ετεροχρονισμένο και ότι αναμασά ό,τι έχετε ήδη συζητήσει με την Queen of spades παραπάνω. Συμφωνώ, αυτή η συζήτηση μπορεί να συνεχίζεται επ’άπειρον. Αλλά χαίρομαι που πολιτισμένα συμφωνούμε ότι διαφωνούμε. (Όχι σε όλα, σε κάποια αντιλαμβάνομαι το point σου και εν μέρει συμφωνώ) Καλή σου μέρα! 😊
Δεν είναι το ίδιο να βάλω εν γνώσει μου στον οργανισμό κάποιου κάτι (χοιρινό) με το να βάλω εν γνώσει μου στο σπίτι κάποιου κάτι (αίμα περιόδου) που στην τελική φεύγοντας θα το πάρω και μαζί μου.
δεν ειναι σωστη αντιστοιχια αυτη που παραθετεις. η σωστη αντιστοιχια θα ηταν να ελεγες στον μουσουλμανο οτι δεν ειναι ευπροσδεκτος σπιτι σου, αν δεν θελει να φαει χοιρινο, γιατι το θεωρειτε γρουσουζια να δεχεστε ανθρωπους που δεν τρωνε χοιρινο ανεξαρτητως της θρησκειας τους, παρολο που δεν θα σερβιρετε χοιρινο, αλλα κοτοπουλο! κι εκεινος να σου ελεγε οτι τρωει και χοιρινο και να ερχοταν για να φαει το κοτοπουλο, αντι να σου ριξει μια μουντζα…
Νομίζω ότι για μένα το όριο θα έμπαινε λίγο πιο πριν, όχι στο αν θα πάω με περίοδο ή χωρίς αλλά στη συζήτηση περί περιόδου μου. Θα της έλεγα ‘φίλη, το αν έχω περίοδο ή όχι, και πότε, δε σε αφορά, και δε θα ήθελα να μου ξανακάνεις αυτή τη συζήτηση γιατί τη βρίσκω προσβλητική. Οι σωματικές μου λειτουργίες δε θα μπουν ποτέ στην εξίσωση. Για να μην καταλήξουμε να διαφωνήσουμε άσχημα πάνω σε μια τέτοια όμορφη στιγμή, μπορώ και θέλω να έρθω να σας δω την τάδε μέρα, εσύ αποφασίζεις αν θέλεις.’
Εμένα αυτό που μου φαίνεται υποκριτικό είναι ότι αν επρόκειτο για άλλη θρησκεία θα ήμασταν πιο δεκτικες. Πχ αν η μαμά ηατν μουσουλμάνα και έλεγε ότι δεν θέλω το παιδί μου να τρώει χοιρινό, και η φίλη της ερώτησης το τάιζε κρυφά μπέικον δεν θα απανταγαμε το ίδιο. Αντίστοιχα αν η μαμά δεν ήθελε η κόρη της να εμφανίζεται δημόσια με ακάλυπτο κεφάλι και η φίλη άφηνε το παιδί ακάλυπτο μπροστά σε τρίτους θα απαντούσαμε πολύ διαφορετικά. Νομίζω είναι μια παράμετρος που αξίζει να σκεφτούμε όταν κριτικάρουμε τέτοια (παράλογα) στοιχεία των θρησκειών που μπορεί να ακολουθεί καποι@. (Για την ιστορία… Διαβάστε περισσότερα »
Μόνο που στα παραδείγματα που αναφέρεις η φίλη κάτι κάνει στο παιδί, οι πράξεις της έχουν επίδραση πάνω του, ενώ το να πάει να το δει με περίοδο δεν έχει απολύτως καμία.
Μα φυσικά δεν είναι το ίδιο. Σε αυτές τις περιπτώσεις, μιλάς για επιβολή μιας δικής σου άποψης σε ένα τρίτο άτομο (τι θα φάει, πώς θα ντυθεί), του οποίου δεν είσαι κηδεμόνας. Στην απαγόρευση επισκεπτηρίου λόγω περιόδου, περιορίζεται το δικό σου δικαίωμα ελεύθερης κίνησης, ενώ είσαι ενήλικο άτομο με θεωρητικά πλήρη δικαιώματα
Απο ποτε εχει κανεις δικαιωμα ελευθερης κινησης στο σπιτι του αλλου; Απο ποτε ειναι αναφαιρετο ανθρωπινο δικαιωμα να μπαινεις στο σπιτι της φιλης να δεις το νεογεννητο της;
Από όταν σε προσκαλεί. Δεν αλλάζει απολύτως τίποτα στο μωρό, έχεις ή δεν έχεις περίοδο. Το τί θα φάει ή τι θα φορέσει, το αλλάζει ναι.
Αρα για να σεβαστω το δικαιωμα σου να επιλεξεις, πρεπει να συμφωνω με την επιλογη σου. Ενδιαφερον (not). Επισης την καλεσε ΑΝ δεν εχει περιοδο. Θα μπορουσε να την καλεσει ΑΝ δεν εχει ανεμοβλογια. Καταλαβαινεις τη διαφορα.
Εγώ την καταλαβαίνω ναι. Η ανεμοβλογιά είναι μια λοιμώδης μολυσματική νόσος. Η περίοδος μια φυσιολογική κατάσταση. Επειδή την καταλαβαίνω, μου φαίνεται εντελώς άστοχη η σύγκριση.
‘Η απαγόρευση επισκεπτηρίου’ είναι στο σπίτι κάποιου, όχι σε κάποιο δημόσιο χώρο. Είναι σπίτι της, έχει δικαίωμα να θέσει όποιο χαζό κανόνα θέλει. Δηλαδή αν η φίλη μου μου πει εκ των προτέρων ότι για να μπω μέσα στο σπίτι της πρέπει να βγάλω τα παπούτσια, τι θα κάνω; Θα μπω χωρίς να τα βγάλω γιατί δεν ανέχομαι τον περιορισμό ελεύθερης κίνησης; Ή αν μου πει (η μουσουλμάνα φίλη) ότι οι γυναίκες καθόμαστε σε αυτό το δωμάτιο; Θα κάτσω αλλού; Απλώς η περίοδος δε φαίνεται και επιλέγουμε το ψέμα. Αν δε μας αρέσουν οι απόψεις κάποιου δε τον κάνουμε παρέα,… Διαβάστε περισσότερα »
πολυ αστειο που πολλοι σπευδουν να ενημερωσουν οτι ειναι αθεοι, σε εχει τρομοκρατησει το σαιτ;
Όχι καθόλου δεν με έχει τρομοκρατησει, αλλά θέλω να διαβαστεί υπό το σωστό πρίσμα το σχόλιο μου. Και η μαμά στην ερώτηση θεωρεί ότι θα είναι βλαβερό για το παιδί της να την επισκευτει η φίλη, όπως θα είναι βλαβερή η κατανάλωση χοιρινού πχ. Και τα δύο προφανώς δεν έχουν νόημα, δεν θα πάθει τίποτα το παιδί ούτε στη μία ούτε στην άλλη περίπτωση. Άρα δεν καταλαβαίνω που μπαίνει η διαχωριστική στα προηγούμενα σχόλια.
Ρε παιδιά κι εμένα μου κακοφαίνεται λίγο να μη σεβαστείς τα όρια του άλλου, έστω και υπό αυτές τις συνθήκες και θεωρώ περιττό το λευκό ψέμα, τι αλά κάρντ σεβασμός είναι αυτός;
Ή θα εξηγούσα/ρωτούσα το λόγο γιατί να μην πάω ή θα πήγαινα αφού τέλειωνα την περίοδο ή θα γινόμασταν μαλλιοκούβαρο και δεν θα ξαναμιλούσαμε γι’ αυτόν το λόγο, αν είχα θιχτεί τόσο (ακραίο το 3ο αλλά λέμε).
Γιατί να μη σεβαστείς την κουλτούρα/ιδιοσυγκρασία του άλλου;
Τόσο σημαντικό ήταν πια να δει το ξένο νεογέννητο; δεν της απαγόρεψαν να δει το δικό της, ώστε να παρακάμψει το συγκεκριμένο όρο.
Είσαι γυναίκα με περίοδο ή όχι; Γιατί αν όχι δεν υπάρχει κάποια λειτουργία του σώματός σου που θα σε εμπόδιζε να πας στο σπίτι ενός φίλου ή μιας φίλης.
Πότε ειπώθηκε ότι μόνο μια γυναίκα έχει δικαίωμα να κρίνει μια άλλη γυναίκα; Για άλλη μια φορά διαβάζεις ότι σε βολεύει…
Ένας άντρας έχει δικαίωμα να απορρίψει την άποψη μιας γυναίκας χωρίς να είναι φαλλοκράτης, φυσικά. Αρκεί να την απορρίπτει επειδή τη θεωρεί λάθος κι όχι επειδή προέρχεται από γυναίκα. Και είναι πολύ εύκολο να καταλάβεις πότε συμβαίνει το ένα και πότε το άλλο.
Η Λένα απάντησε πολύ συγκεκριμένα: Δεν είναι εσωτερικευμένος μισογυνισμός το ότι θεωρεί η γράφουσα (που είναι γυναίκα) ανόητη την συγκεκριμένη άποψη της άλλης γυναίκας. Αν ρωτούσε άντρας θα απαντούσε ότι δεν είναι σεξισμός που θεωρεί ανόητη τη συγκεκριμένη άποψη της άλλης γυναίκας. Κι αυτό γιατί ο λόγος που απορρίπτουν την άποψη δεν έχει να κάνει με το φύλο αυτού που την εκφέρει αλλά με την άποψη και μόνο. Αν εσύ απορρίπτεις απόψεις και διαφωνείς μαζί μας μόνο λόγω του φύλου μας, ενώ αν την ίδια άποψη την έλεγε ένας άντρας θα απαντούσες “Ναι ρε μλκ όπως τα λες είναι!”, ε… Διαβάστε περισσότερα »
Για μια ακόμα φορά γυρίζουμε στο ότι δεν είναι όλες οι απόψεις και επιθυμίες σεβαστές. Ούτε πρέπει να τις “σεβόμαστε” απλώς επειδή κάποιος άλλος τις εκφράζει.
Μπορούμε μια χαρά να τις αγνοούμε να τις κριτικάρουμε να τις χλευάζουμε και να τις κατηγορούμε. Ειδικά απόψεις που δεν στέκουν και δεν έχουν επαρκή και τεκμηριωμένα στοιχεία για την ύπαρξή τους.
Δεν θυμάμαι αν το έχω ξαναγράψει αλλά είναι ad hoc! Μία από τις κουνιάδες μου επρόκειτο να παντρευτεί πριν “σαραντίσω” και ούτε που μου είχε περάσει από το μυαλό ότι θα ήταν πρόβλημα για κάποιον αν πήγαινα στον γάμο (σίγουρα όχι για τον άνδρα μου!). Την παραμονή του γάμου η μητέρα μου μου πέταξε μεταξύ σοβαρού και αστείου κάτι αληθές: ότι η συγκεκριμένη κοπέλα και η οικογένεια του γαμπρού ήταν ιδιαίτερα “θεούσοι” και ότι πιθανότατα θα το θεωρούσαν γρουσουζιά για την οικογένεια αν εμφανιζόμουν εκεί. Ο δε καλός μου όταν του το είπα έβαλε τα γέλια και μου είπε να… Διαβάστε περισσότερα »