Αγαπητή Α,μπα, Μετά από ένα δύσκολο διάστημα στη ζωή μου, ερωτεύτηκα έναν άντρα μικρότερό μου (εγώ στα 37 και αυτός στα 32). Από την πρώτη στιγμή ένιωσα πολύ άνετα μαζί του. Ένα χρόνο μετά, υπάρχουν στιγμές που νιώθω ότι ταιριάζω απόλυτα μαζί του (ερωτικά, σαν παρέα, σαν χιούμορ, σαν ενέργεια). Όλα καλά και όλα υπέροχα μέχρι που προέκυψε το λογικότατο, εν πολλοίς αναμενόμενο πρόβλημα. Και έχω σταματήσει να νιώθω τόσο καλά. Η διαφορά ηλικίας, μεταφράστηκε σε διαφορετικές προτεραιότητες για τη ζωή. Εγώ θέλω μια σχέση με συγκατοίκηση, σκυλιά-γατιά και αργότερα τη δημιουργία οικογένειας. Να γυρνάω σπίτι από τη δουλειά και να νιώθω ότι κάποιος με περιμένει. Να μην κοιτάω τον τοίχο. Να φτιάξω ένα δικό μου σπιτικό με αγάπη, έρωτα, γέλια. Αυτός, δεν είναι έτοιμος. Όχι σε ό,τι αφορά εμένα, αλλά γενικότερα. Και δηλώνει και ότι ίσως να μην είναι ούτε σε κάποια χρόνια (στο σκέλος της οικογένειας). Μου ανέφερε πως σκέφτεται ότι με πάει πίσω και ότι αγχώνεται με αυτό. Του είπα να το λήξουμε αν νιώθει έτσι γιατί υπάρχει όντως χάσμα και δεν οφελεί να το παραβλέπουμε. Αλλά και αυτό βαρύ του ήρθε και μου είπε πως δεν του αρέσει αυτή η προοπτική. Δεν ξέρω γιατί σου τα λέω όλα αυτά, μιας και την απάντησή μου την έχω ήδη. Απλά με στεναχωρεί βαθύτατα το ότι θα χάσω έναν σύντροφο που με καλύπτει τόσο πολύ σαν άνθρωπος και σαν παρέα. Μου πήρε πολύ καιρό να βρω κάτι τέτοιο. Και ξέρω από την εμπειρία μου ότι να τα βρω όλα κάπου αλλού, είναι πλέον ακατόρθωτο. Υ.Γ. Γιατί οι άντρες βλέπουν τη δημιουργία οικογένειας σαν φάκα; Τόσο κακές γινόμαστε όταν δεσμευτούμε σοβαρά; Σε ευχαριστώ που με διάβασες/ άκουσες.
–Blue flame
Δεν είναι οι άντρες, είναι ο συγκεκριμένος άντρας. Σε ανακουφίζει η ιδέα ότι όλοι οι άντρες είναι έτσι, αλλά όχι, δεν είναι όλοι έτσι. Η διαφορά μεταξύ των φύλων βρίσκεται στην σεξουαλική ελευθερία που δίνει στους άντρες περισσότερες επιλογές, και πολύ περισσότερο χρόνο, μιας και δεν έχουν την δαμόκλεια σπάθη του περίφημου βιολογικού ρολογιού πάνω από το κεφάλι τους.
Ας επανέλθουμε όμως στον συγκεκριμένο άντρα- δεν είναι μόνο αυτό το θέμα του, αν είναι αυτό το θέμα του, αλλά και ότι δεν βλέπει αυτή τη ζωή για τον εαυτό του ούτε στο μέλλον. Αυτό δεν είναι κάτι σαν κουσούρι, που πρέπει να εξηγήσεις ως κάτι αρνητικό. Δεν θέλουν όλοι οι άνθρωποι οικογένεια, ούτε θα έπρεπε να θέλουν όλοι, είναι καλό που η κοινωνία αρχίζει και ανοίγει μια χαραμάδα ώστε να μπορούν να εκφράζονται και αυτοί χωρίς να φοβούνται ότι θα τους πουν ελαττωματικούς.
Είναι πολύ σκληρό να χάσεις έναν άνθρωπο επειδή δεν έχετε κοινό όραμα ζωής, αλλά αν δεν το έχετε, αυτό που έχετε απέχει πάρα πολύ από το ιδανικό που νομίζεις ότι χάνεις και «δεν θα ξαναβρείς». Δεν είναι τόσο δύσκολο να ταιριάξεις με κάποιον ως παρέα, το δύσκολο είναι να βρεθεί κάποιος με το ίδιο όραμα με σένα, και μάλιστα με παρόμοιο χρονοδιάγραμμα με σένα.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Παιδιά. να τα λέμε όπως είναι. Καλά η σχέση, καλά η συγκατοίκηση. Δέσμευση όμως του τύπου γάμος ή παιδιά, ε πως να το κάνουμε, ένα τέλος στη ζωή σου το φέρνει! Δηλαδή μη με παρεξηγείτε, κι εγώ κοπέλα είμαι και έκανα σαν τρελλή για να γίνω μάνα, να βρω αυτή τη στένη σχέση που θα με ολοκληρώσει, τον άνθρωπό μου κλπ, αυτόν που θα πορευτούμε μαζί στη ζωή κλπ. Και για να το πετύχω έκανα εκπτώσεις κι εγώ, επειδή είχε περάσει ο χρόνος και δεν είχα βρει αυτό που ζητούσα! Βρήκα λοιπόν ένα λάθος άνθρωπο αλλά μόλις τελικά παντρεύτηκα κι… Διαβάστε περισσότερα »
χα!είπες την αιτιολογία του 90% των διαζυγίων σημερα σε μια απάντηση! Πραγματικά ετσι είναι.
Είναι τόσο συνηθισμένο όλο αυτο Mia idea… και ειναι ωραίο που το περιέγραψε κάποια που το έχει ζήσει από μέσα.
Το καλύτερο δε… είναι που το περιγράφεις τόσο αποστασιοποιημένα και αντικειμενικά!
Είναι γεγονός,ότι μια σημαντική αριθμητικά μερίδα των αντρών δεν ενδιαφέρεται για συντροφική σχέση.Θέλουν κάτι σχετικά σταθερό για σεξ,αλλά όχι κάτι άλλο πέρα από αυτό.Παίρνουν τις αποστάσεις τους,πριν καλά καλά γνωρίσουν τον άνθρωπο,που έχουν απέναντι τους.Και δε θέλουν να τον γνωρίσουν.Χωρίς να ξέρουν αν τους αρέσει,αν ταιριάζουν,δηλώνουν μη διαθέσιμοι.Μην κρυβόμαστε πίσω απ’το δάχτυλο μας και λέμε,ότι αυτό δε συμβαίνει ή ότι είναι σπάνιο ή ότι κάποια είναι προβληματική και γι’αυτό της σκάνε όλα τα φρούτα.Εννοείται,ότι συνεχίζουμε και βλέπουμε γύρω μας ανθρώπους σε σχέσεις,ανθρώπους να ερωτεύονται,να ονειρεύονται μαζί το μέλλον,να κάνουν οικογένειες.Εννοείται,ότι μπορεί να μη γουστάρουν ειδικά με ένα συγκεκριμένο πρόσωπο κι… Διαβάστε περισσότερα »
Γεια στο στόμα σου, πες τα!
Αυτό το τελευταίο!
Ο κατάλληλος άνθρωπος δεν είναι τελικά αυτός που μας καλύπτει όλες μας τις ανάγκες, αλλά αυτός που έχει κοινό όραμα με εμάς και στον ίδιο χρόνο με εμάς.
Παλιότερα θεωρούσα τους ανθρώπους που έψαχναν αυτό, κυνικούς. Όχι πια!
Τι σκ….μόνο εγώ παντρευτηκα τον μπαμπά Γουόλτον; Από την πρώτη εβδομάδα της σχεσης μου ξεκαθάρισε ότι μας “βλέπει σοβαρά” στο χρόνο μιλούσαμε για γάμο και μετά τον γάμο ήθελε παιδιά (στον ένα χρόνο από το γάμο εμεινα εγκυος). ηταν 33 όταν τον γνώρισα και ο “στόχος” του ήταν “Θέλω οικογένεια και παιδιά” πριν κλείσω τα 40.
Εγώ γνώρισα το αγόρι μου από το τιντερ και δεν θα ξεχάσω ποτέ που είμαστε μια μέρα, 1-2 μήνες σχέσης, στο αυτοκίνητο και μου λέει ότι θέλει να κάνουμε παιδιά και με λούζει κρύος ιδρώτας “τώρα;”. Ευτυχώς εννοούσε κάποια στιγμή στο μέλλον, αλλά εγώ ενα nexplanon το έβαλα καλού κακού και είμαι καλυμμένη για 3 χρόνια.
Θέλω λεπτομέρεις πληζ! Τι τύπος άντρα ήταν αυτός, τι προφιλ είχε δηλαδή? Σε Αθήνα ή επαρχία? Εμφανίσιμος? να καταλάβουμε βρε παιδιά
Μα οι περισσότερες για τους άνδρες τους λένε ότι από τα πρώτα ραντεβού κάποια μομφή περί γάμου ή μονιμότητας ειπώθηκε και στο 6μηνο το πολύ είχε μιλήσει για γαμο…άλλο για το πότε τελικά παντρεύτηκαν… αλλά η αρχική συχήτηση το πολύ σε εξάμηνο έχει γίνει
Αυτό ακουγεται τόσο πολύ που έχει γίνει σχεδόν στερεότυπο…κι αν δεν συμβεί αυτό σε μια σχέση στο χρόνο το πολύ (εντάξει δε μιλώ για κάτω από 23-24 ετών) ολες αναρωτιούνται…
Οπότε και από Αθήνα και από επαρχία και εμφανίσιμοι και μη κτλ υπάρχουν που δηλώνουν αυτό το “σοβαρά” και το εννοούν.
Αχ θα σε απογοητεύσω εγώ, είναι Άγγλος από ένα κυριλέ χωριό κοντά στο Λονδίνο. Και το αστείο είναι ότι εγώ στο τιντερ δεν εψαχνα σχέση και το μόνο που είχα γράψει στο προφίλ μου είναι ότι αγαπώ τα σκυλιά και σκυλογονεις θα προτιμηθούν. Ποιος να μου έλεγε ότι τελικά θα γινόμουν σκυλομάνα η ίδια!
Η μεγάλη πλειοψηφία των ανθρώπων θέλει σχέση και οικογένεια. Η τεράστια πλειοψηφία. Γυναικών και αντρών. Κάποιοι , λιγότεροι, δε θέλουν παιδιά κι ακόμη λιγότεροι δε θέλουν σχέση και δέσμευση. Θεωρώ πως νιώθουν πως αυτή η ατάκα τους κάνει αφενός πιο σέξυ, γιατί και καλά είναι κακά παιδιά, αφετέρου κρατάνε πισινή γιατί δεν έχουν τρελαθεί με το άτομο με το οποίο μιλάνε. Ένα σωρό παραδείγματα έχει ο καθένας μας να διηγηθεί. Και φίλες μου που ξενέρωσαν και δεν μπήκαν σε σχέση με άτομα που το δήλωσαν και άλλες που τελικά μπήκαν σε σχέση, άλλες παντρεύτηκαν κι έκαναν παιδιά άλλες χωρίσανε. Προσωπικώς… Διαβάστε περισσότερα »
Luckystrike συμφωνώ εν μέρει με αυτό που λες. Ωστόσο όταν εγώ λέω ότι δεν θέλω σχέση, εννοώ ότι δεν θέλω μονογαμια. Για ενα χρονικό διάστημα δεν ήμουν μονογαμικη και προφανώς όταν γνώριζα κάποιον του ξεκαθαριζα ότι δεν θέλω σχέση για να μην περιμένει ότι θα παρατήσω τους friends with benefits που είχα, να ξέρει ότι θα συνέχιζα να γνωρίζω κι άλλους και όσο να ναι ο χρόνος μου ήταν περιορισμένος. Και αυτό καταλαβαίνω όταν κάποιος μου λέει ότι δεν θέλει σχέση. Δε σημαίνει ότι ποτέ δεν ήθελε ή δεν θα θέλει σχέση στο μέλλον.
Έχει δίδυμο αδελφό να τον γνωρίσω; :))
Ο άντρας μου; όχι, επίσης είναι 55 ετών πλέον, δεν τον λες και ξεπεταρούδι
Ναι, καταρχάς δεν είναι η πλειοψηφία. Είναι κάποιοι άντρες με τους οποίους είχες εμπειρία. Πιθανολογώ ότι είναι σχετικά εμφανίσιμοι, πιθανολογώ ότι μπορεί να κάνουν αυτοί την πρώτη κίνηση. Αν είναι έτσι, έχουμε ήδη ένα μοτίβο. Τους αρέσει αυτό που κάνουν και θέλουν να συνεχίσουν να το κάνουν και η σχέση προφανώς θα τους εμποδίσει (το ότι σου το δηλώνουν από πριν είναι προς τιμήν τους). Ξέρεις πόσοι μη εμφανίσιμοι ψάχνουν για σχέση και δεν έχουν ούτε το σεξ, ούτε το φλερτ, ούτε τη σχέση, ουυυ, μιλιούνια. Έλεος πια, τι συμβαίνει, δεν υπάρχουν γυναίκες που να θέλουν σχέση; Ε, για τους… Διαβάστε περισσότερα »
Τι τσουβάλιασμα είναι αυτό ότι οι εμφανίσιμοι δε θέλουν σχέση για να γυρνάνε σαν μελισσούλες και να χαρίζουν τα ταλέντα τους σε πολλές, ενώ οι κακκόμοιροι ασχημούληδες, αφού είναι έτσι όπως είναι, ψάχνουν μια για αποκλειστική σχέση γιατί ούτως ή άλλως δεν τους παίρνει να γυρνάνε απο δώ και από κει με πολλές επειδή είναι μη εμφανίσιμοι; Ακόμα και έτσι να ‘ταν, δηλαδή όποια θέλει σχέση πρέπει ντε και καλά να συμβιβαστεί με έναν άσχημο γιατί οι ωραίοι είναι για να τους απολαμβάνουν όλες και όχι μόνο μία; Ζητάμε πολλά τέλος πάντων που θέλουμε και ωραίο και μονογαμικό και που… Διαβάστε περισσότερα »
Το ωραίο είναι σχετικό ( έωσ ένα σημείο δεν μιλάω για τη gigi ) αυτό που έχει σημασία πρωτίστως είναι τι άποψη έχεις για τον εαυτό σου σε σχέση με τους άλλους…αν πιστεύεις ότι είσαι, τρόπος του λέγει, για ψηλά ή ότι οι περισσότεροι σου πέφτουν λίγοι….τότε στο τέλος θα καταλήξεισ μόνος ή στην καλύτερη σε μία λύση βιαστική ή ανάγκης καθότι το ωραίο εκτός από υποκειμενικό δεν κρατάει και πάντα..
Ναι ενώ το ότι το 90% των αντρών δεν θέλουν σχέση δεν είναι τσουβάλιασμα. Δεν είπα ότι οι εμφανίσιμοι γυρνάνε σαν μελισσούλες. . Είπα ότι όποιος γυρνάει σαν μελισσούλα και φλερτάρει και δεν θέλει σχέση, ΠΙΘΑΝΟΝ, να είναι ΣΧΕΤΙΚΑ εμφανίσιμος. Αλλά οι εμφανίσιμοι που γυρνάνε σαν μελισσούλες φλερτάρουν περισσότερο από τους σχεσάκηδες (χωρίς να θέλουν σχέση), διότι οι τελευταίοι καπαρώνονται για μεγάλο χρονικό διάστημα. Και ναι, πιθανόν να μην τον θέλει η όποια Mitsi για σχέση, αν της αρχίσει το παραμύθι, θα πει, ωραία, δεν έχασε κι η Βενετιά βελόνι. Οι γενικεύσεις πέφτουν πάντοτε έξω. Αλλά αν νομίζεις ότι η… Διαβάστε περισσότερα »
Και αυτό:
https://www.independent.co.uk/life-style/love-sex/short-relationships-good-looking-people-attractive-study-claims-a7629106.html
Γιατί:
https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-attraction-doctor/201506/3-reasons-why-we-dont-commit-relationships
Αυτό εξαρτάται απο το κατα πόσον και το άλλο μέρος της σχέσης το πιστεύει ότι προσφέρεις και το ωραίο και το μονογαμικό. Υπάρχουν άνθρωποι που πιστεύουν οτι το μονογαμικό είναι παιδική αφέλεια και αν νομίζεις ότι το προσφέρεις, απλά δεν έχεις αρκετή πείρα ζωής. Να τους πετάξουμε στον Καιάδα?
Πάντως μου αρέσει που είσαι ακομπλεξάριστη για τις γνωριμίες από dating site..
@karcharias, για 0-0-11 σε κόβω, αλλά σε λάθος site είσαι, αδερφέ 😛
Με έβαλες να το γκουγκλαρω…αυτό το 0-0-11 αν κατάλαβα καλά είναι ένα παιχνίδι για πέφτουλες ( γύπες όπως λένε )…αλλά πες πως είμαι λες να μην έχω καταλάβει το ύφος του site..
Ενώ θα ήταν κομπλεξαρισμενη επειδή…;
Γιατί σε αυτά τα site κυκλοφορούν βασικά
( γύπες ) και οχι άτομα που ψαχνονται για σχέσεις οπότε πήγαινε γυρεύοντας κατά κάποιο τρόπο
Με τον τελευταίο που γνώρισα σε τέτοιο site είχα 5 χρόνια σχέση. Αυτό το “πήγαινε γυρεύοντας” θυμίζει λίγο το “φορούσε μίνι, πήγαινε γυρεύοντας να της πιάσουν τον κωλο”. Με τη λογική ότι εφόσον ξέρουν οι γυναίκες ότι κυκλοφορούν καφροι σε ένα μπαρ, πρέπει να φοράνε και μπούρκα.
Αν δηλαδή μια γυναίκα θέλει να γνωρίσει κάποιον και δεν την ενδιαφέρει κανένας από τον κύκλο της, τι πρέπει να κάνει;
Να βγαίνει στο δρόμο και να περιμένει κάποιον να τον αγγίξει το impulse?
πιάνεσαι από τις λέξεις και γενικεύεις…οχι δεν μοιάζει με το φορούσε μίνι και πήγαινε γυρεύοντας…διάβασε την απάντηση του Να το συζητήσουμε πιο κάτω …
karcharias, αληθεια πως πιστεύεις ότι γνωρίζονται πλέον οι ανθρωποι; Εκεί στα sites είναι οι ίδιοι άνθρωποι που δουλεύουν στο διπλανό γραφείο, που τρώνε στο ίδιο εστιατόριο και πίνουν καφέ σε παρόμοια στέκια.
Αν είσαι γυπας θα είσαι παντού και μπορώ να σε συνατησω παντού. Αν δεν είσαι γυπας, ίσως πλέον στην εποχή μας να σου είναι δύσκολο αν με πλησιάσεις αν με δεις κάπου έξω.
Συμφωνώ με αυτά που λές και εγώ έχω γνωρίσει έχω βγεί και έχω κάνει και σχέσεις ( σύντομες βέβαια ) μέσω social media και μάλιστα αρκετές φορές αλλά υπάρχει κατηγοριοποίηση δηλαδή αλλό το tinder και άλλο το αμπα πχ…
πληροφοριακά συνήθως πρώτα πλησιάζω κάποια που γωρίζω έξω και εν συνεχεία μέσω social media αναπτύσω το know us better..
Mitsi μου, δεν θα μπορούσα να ξέρω από τι άντρες τα έχεις ακούσει. Δεν είπα επίσης ότι γίνεσαι φορτική ή ότι στέλνεις μηνύματα κάθε μέρα κι όλη νύχτα, ούτε ότι ζήτησες σχέση. Προφανώς η συζήτηση αλλάζει όταν μιλάμε για dating site ή app. Δεν το διευκρίνισες εξ αρχής. Δεν έχω ιδιαίτερη εμπειρία από dating app και site, παρ’ όλα αυτά θεωρώ εκεί ο καθένας μπαίνει για την αμεσότητα, και πολλοί επιδιώκουν να ξεκαθαρίσουν άμεσα τη θέση τους. Δεν θέλουν να μπουν στη διαδικασία να βγαίνουν ραντεβού, να ψήσουν την άλλη η οποία μπορεί να θέλει σχέση μπορεί και όχι κλπ… Διαβάστε περισσότερα »
Ενημερωτικά, σε χώρες όπου σχεδιάζονται τα dating sites, τα στοιχεία λένε ότι το 80%+ (ανεξαρτήτως φύλου και το τονίζω) σκοπεύει να κάνει σέξ στις επόμενες 5 ώρες αν δεν φάει ξενέρωμα από τα λεγόμενα του match. Αν πάει άτομο στην Σουηδία (ανεξαρτήτως φύλου) και γράψει σε dating site(όχι όλα, υπάρχει εξειδίκευση. Μην μπλέκετε το tinder με το asianwives) “μπορώ να βρεθούμε αύριο”, γελάνε μαζί του. Βάλε πάνω την ελληνική κουλτούρα και γίνονται όλα πιο αναμενόμενα. Αναρωτήθηκες ποτέ αν αυτός που εσύ θεωρείς μέτριο έχει ακούσει “Ενδιαφέρομαι μόνο για σοβαρή σχέση” 40 φορές, από γυναίκες που θεωρούσε κάτω του μέτριου και… Διαβάστε περισσότερα »
Κανείς δεν σου ζητάει να απολογηθείς για τίποτε. Τα σχόλια απευθύνονται όχι μόνο στον απο πάνω (για λόγους ειρμού της συζήτησης), αλλά και σε όσους/όσες/όσα δεν ξέρουν ένα θέμα και θα μπορούσαν να έχουν καλύτερη ενημέρωση. Τα αρσενικά που χρησιμοποιούν dating sites σε μία χώρα με αντίστοιχο συντηρητισμό και πατριαρχία με την Ελλάδα, τα περισσότερα απογοητεύονται εντελώς απο την ευκολία με την οποία δεν τα διαλέγουν τα αντίστοιχα θηλυκά, και μένουν κάποια που δέν τα νοιάζει να ακούσουν και 500 “μας κούφανες” γιατι απλά θα μιλήσουν με 550, και χάρηκαν που έχουν να διαλέξουν ανάμεσα σε 50. Μια κατάσταση περιγράφω,… Διαβάστε περισσότερα »
Mitsi διαβάζω καιρό τα σχόλια σου και με βρίσκεις σύμφωνη σε ό, τι γράφεις. Αυτό το θέμα με αγγίζει προσωπικά γι αυτό θέλω να το σχολιάσω. Να ‘ξερες πόσο καταλαβαίνω όλα αυτά που λες… Είναι μια κατάσταση που βλέπω να επαναλάμβανεται συνεχώς στην αδερφή μου και σε φίλες (ελεύθερες ή χωρισμένες 30+ ή 40+ – σε “κρίσιμη” ηλικία δηλαδή) και με προβληματίζει πολύ (να σκεφτείς εγώ δεν είμαι single) . Δεν μπορώ να καταλάβω αυτήν την ανάγκη να ξεκαθαρίσει κάποιος νωρίς νωρίς οτι δε θέλει σχέση, θαρρείς και το έχει δεδομένο ότι εσυ ΘΑ ΘΕΛΕΙΣ να κανεις σχέση μαζί ΤΟΥ… Διαβάστε περισσότερα »
Απλά κατά 99% δεν ΤΟΝ ενδιαφέρεις ΕΣΥ για τέτοιου επιπέδου δέσμευση και πάει να σου το φέρει “μαλακά” για να μην προκαλέσει ολική ρήξη, ειδικά αφού δε σου λέει και ξεκάθαρα “ναι δε θα συμβεί ας το λήξουμε” ποντάροντας οτι οσο ελπίζεις εσυ οτι μπορεί να αλλάξει κάτι, αυτός θα απολαμβάνει τα θετικά της σχέσης (παρέα, σεξ κλπ), τουλάχιστον μέχρι να εμφανιστεί τίποτα καλύτερο στον ορίζοντα, οπότε μπορει να νοιώσει πιο έτοιμος για δέσμευση. Με την άλλη 🙂
Δεν ξέρω τι έχεις περάσει και γιατί αυτή η απάντηση. Πολλά σκέφτηκα να γράψω, αλλά αποφάσισα να ακολουθήσω την ίδια συμβουλή που θα δώσω και σε ‘σένα: Λίγη κατανόηση του ότι οι άνθρωποι δεν είναι μήλα και πορτοκάλια να τους τσουβαλιάζουμε έτσι, και μάλιστα με τόση σιγουριά. Λίγη προσοχή στις λέξεις που επιλέγουμε και στη διαφορετικότητα κάθε περίπτωσης. Λίγη αντίληψη του ότι κάθε άνθρωπος δεν είναι ίδιος και είναι άδικο να το πιστεύουμε, μόνο και μόνο λόγω του τί έχουμε περάσει εμείς – γιατί αυτό εισπράττω, και συγχώρα με αν κάνω λάθος.
Οχι καμμία σχέση με τραυματική εμπειρία όπως υπονοείς. Όταν κάποιος αρχίζει τα ναι μεν αλλά (εντάξει δε θέλουμε τα ίδια πράγματα, αλλά δεν πειράζει μωρέ ας μείνουμε μαζί (δηλαδή αυτός παίρνει αυτό που θέλει απο τη σχέση, η κοπέλα όμως ξεκάθαρα όχι), είναι σχεδόν σίγουρο οτι βρίσκει όφελος στην όλη κατάσταση οπότε ελπίζει σε παράταση της, μέχρι να βρεθεί ο λόγος να ξεβολευτεί, δηλαδή να βρει κάτι που θεωρεί καλύτερο πολύ απλά. Παράλογο; Δε συμβαίνει συχνότατα; Τέτοιες ερωτήσεις δε διαβάζουμε εδώ μέσα του στυλ “10 χρόνια μαζί μου έλεγε δε είμαι ακόμα έτοιμος για γάμο, χωρίσαμε και σε έξι μήνες… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν υπονόησα κάτι, ευθέως διατύπωσα ότι δεν ξέρω πού οφείλεται η απάντηση, αν είναι θέμα εμπειρίας ή όχι. “Συχνότατα” δεν ξέρω αν συμβαίνει. Συχνά το διαβάζουμε εδώ μέσα, ναι, αλλά ούτε το εδώ μέσα, ούτε η προσωπική εμπειρία του καθενός θεωρώ ότι είναι αρκετό δείγμα για να βγάλω καθολικά και σίγουρα συμπεράσματα. Κάποιες συνδέσεις; Ναι. Κάποιες εικασίες; Ναι. Βεβαιότητες για ανθρώπους που δεν έχω ιδέα ποιοι είναι και τί θέλουν; Όχι, σε καμία περίπτωση.
Αλλά, όπως και να ‘χει, εγώ μια σκέψη προς… σκέψη διατύπωσα. Την κρατάς, την αφήνεις να πέσει, όπως κρίνεις.
εμένα πάντως μου έχει τύχει σε παλαιότερες σχέσεις να μου δηλώσουν γυναίκες ότι δεν θέλουν δεσμεύσεις ,γάμους κτλ.
βέβαια η μια από αυτές 1 χρόνο μετά παντρεύτηκε και μετά από λίγο έκανε και παιδάκι…food for thought…
He’s Just Not That into You …
Μην σε εκπλήξει καθόλου αν σε 1 με δύο χρόνια τον δεις να έχει δημιουργήσει οικογένεια.
Μπορεί να μην θέλει όντως να κάνει οικογένεια ποτέ;
Μπορεί, όμως δεν θα έπρεπε κάτι τετοιο να σου είχε γίνει φανερό ένα χρόνο;
Το χω πάθει… Δηλωμένος ξεκάθαρα ότι δε θα θελήσει παιδιά ποτέ στη ζωή του γιατί είχε τραυματικές εμπειρίες με τον πατέρα του ως παιδί, οπότε ας το λήξουμε γιατί σε βλέπω εσένα κοπέλα που κάποια στιγμή θα θελήσει (χωρίς να έχω πει εγώ τίποτα… σχέση 6 μηνών μόνο…) και μετά από 2 χρόνια απο το χωρισμό, κοτσάρισμα φωτογραφίας περήφανου μπαμπά με την κοράκλα αγκαλιά στα σόσιαλ… απλά γελούσα με την υποκρισία…
Γιατί το θεωρούμε υποκρισία; Είναι τα θέλω των ανθρώπων χαραγμένα σε τσιμέντο και δεν αλλάζουν; Πρέπει να μένουμε πάντα ίδιοι αλλιώς γινόμαστε υποκριτές; Και πέραν τούτου, το ότι συμβαίνει σε κάποιον από μας, το έγραψα και πιο πάνω, δε σημαίνει ότι όλοι οι άνθρωποι είναι ίδιοι ρε παιδιά. Ας μην είμαστε τόσο απόλυτοι με τρίτους και τις ζωές τους. Jus’ sayin’. Υ.Γ. Οι πρώτες ερωτήσεις ισχύουν και για τον εαυτό μας. Τείνω να πιστέψω ότι οι άνθρωποι που απαιτούν από τους άλλους να μένουν απαράλλαχτοι και ακλόνητοι, είναι εκείνοι που απαιτούν με περισσή σκληρότητα το ίδιο από τον εαυτό τους.… Διαβάστε περισσότερα »
Έχεις δίκιο, ούτε εγώ θα το έλεγα υποκρισία αλλά όσο να πεις…το χάπι της χρύσωνε, θέλω να πω ήξερε ότι δεν ισχύει απόλυτα αυτό που της λέει.
Mia idea, αυτό ρωτάω, γιατί θεωρούμε δεδομένο ότι αυτός ήξερε τί ήθελε; Δεν ξέρω, είμαι γενικά του “μεγάλη μπουκιά φάε”. Δεν αποκλείω ότι μπορεί να ήταν ένας καραγκιόζης. Λέω όμως ότι, από το “μπορεί να” απέχει το να τον πούμε με σιγουριά υποκριτή, κι ακόμα περισσότερο το να το επεκτείνουμε στην πλειοψηφία. Αλλά πάλι, that’s me. Αν λειτουργούσα έτσι, θα ‘πρεπε να χω βάλει tungsten ζώνη αγνότητας και να ‘χω πετάξει το κλειδί στο διάστημα. Οπότε επιλέγω την άλλη οδό 🙂 @Κατλέϊα ανέβηκαν την ίδια στιγμή. Ναι, δε λέω ότι δεν είναι σπάνιο, αν και δεν έχω αρκετό δείγμα για… Διαβάστε περισσότερα »
Ακριβώς, λίγο σπάνιο όντως να μην θέλει με τίποτα να κάνει ποτέ οικογένεια ένας αρκετά ενηλικας άνθρωπος και να αλλάξει τόσο γρήγορα γνώμη.
Γιατι η αιωνια εφηβεια δεν μπορει να αποτελει αλλοθι για να δικαιολογησει τετοιες συμπεριφορες, οι οποιες ειναι ανεντιμες, και ναι ειναι η νορμα κ οχι η εξαιρεση. Ειναι η επιπλαστη επιφαση των ατελειωτων επιλογων κ του αμα στην γωνια βρω κατι καλυτερο; Ειναι γενικη ψευδαισθηση αυτη, που δεν περιοριζεται μονο στα αισθηματικα, οχι δεν υπαρχει απειρο επιλογων
Δεν έχω ιδέα σε τί απαντάς Ντολόρες. Αιώνια εφηβεία είναι το να μην επιλέγω οικογένεια και παιδιά; Και ωρίμανση είναι ο εξής ένας δρόμος; Και το να μην ξέρω αν θέλω ή όχι να τον ακολουθήσω είναι ανεντιμότητα; Τί να σας πω παιδιά. Πολύ δικαστήριο έχει πέσει στο θέμα, κι εγώ το βλέπω πολύ διαφορετικά. Λίγοι συμμερίζονται αυτήν τη θεώρηση, οπότε σταματώ εδώ, γιατί δεν μπορώ να καταλάβω τόσο απόλυτες και γενικευτικές απαντήσεις. Ούτε να εξηγήσω γιατί αυτό δεν βοηθάει κανέναν, κατ’εμέ. Ευχαριστώ ωστόσο για το διάλογο.
Υπνερωτομαχια εδώ, εδώ! Συμφωνώ απόλυτα!
Δεν την συμμερίζομαι απλώς, Υπνερωτομαχία, ταυτίζομαι!
Σοβαρά τωρα Dolores@vrahon10; Κατέχεις την πανανθρώπινη γνώση και αλήθεια, αλλά οι άλλοι είναι ανώριμοι και ζούνε με ψευδαισθήσεις;
Από περιέργεια, με αυτούς τους ανθρώπους ξεκινάς κάποιες φορές κάτι, έστω μόνο σεξουαλικό;
Μπράβο καλά κάνεις! Γιατί είναι προσβλητικό πιστεύω να κάνει τέτοιες δηλώσεις χωρίς ο άλλος να δώσει κάποια λαβή…είναι σαν να φοβαται μην τυλιχτεί.
Τι σκατά, ακόμα δεν σε είδαμε Γιάννη σε βαπτίσαμε και θέλουμε σχέση μαζί σου;
Ξέρω ότι συμβαίνει, δεν μου έχει τύχει, απορώ με το θράσος!
Σου εύχομαι το καλυτερο!
Ποιο θράσος καλέ, τι λέτε; Χρόνο και ενέργεια σας γλυτώνει. Προφανώς για φλερτ πάει το πράγμα, γιατί για να το δηλώσει αυτό κάποιος στο ξέμπαρκο, ε κάποιο πρόβλημα έχει ο άνθρωπος. Δηλαδή είναι καλύτερα να σου πουλήσει παραμύθι και μετά από 1 μήνα κι όταν δέσει το γλυκό να περάσει στο παρασύνθημα; Άλλες ερωτήσεις εκεί. Έχω κι εγώ μια ερώτηση. Ας πούμε ότι κάποιος δεν θέλει σχέση. Το ξέρει. Εξαίρεση θα είναι αν θελήσει και πολύ θα εκπλαγεί. Πότε ακριβώς πρέπει να το πει αυτό κατά τη γνώμη σας; Α) Κατά τη διάρκεια της πρώτης συνάντησης Β) Αφού δέσει το… Διαβάστε περισσότερα »
Δ) Μόνο ΑΝ ερωτηθεί, γιατί σε κάθε άλλη περίπτωση είναι σαν να προεξοφλεί πως 1. η άλλη θέλει οπωσδήποτε σχέση και 2. πως θέλει οπωσδήποτε σχέση μαζί του. Μπορεί να μην είναι θράσος, αλλά είναι επιθετικό και βάζει την άλλη σε θέση άμυνας χωρίς να υπάρχει κανένας λόγος.
Ναι αυτό εννοούσα το εξηγείς καλύτερα
Μάλιστα. Ξεκάθαρο. Το Δ είναι άλλο.
Εντάξει εννοούσα Ε), αλλά φαντάζομαι το κατάλαβες 🙂
Όχι δεν είμαι σε καμία περίπτωση υπέρ της ανειλικρίνειας. Όταν ξεκινάει ένα φλερτ ή οτιδήποτε, από τις συζητήσεις, τον τρόπο που μιλά ο άλλος αυτά που μοιραζεται ή όχι ο τρόπος προσέγγισης δείχνει κάποια πράγματα. Αν όμως κάποιος με το πρώτο μήνυμα που λέει η mitsi της λέει δεν θέλω σχέση την προσβάλει αν αυτή δεν έχει εκδηλώσει ένα τέτοιο ενδιαφέρον.(βέβαια αφού τελικά μιλάμε για dating apps αλλάζει λίγο γιατί φαντάζομαι θα ισχύουν διαφορετικα κάποια πράγματα δεν ξέρω) Μπορεί αν δεν θέλει σχέση μέσω της επικοινωνίας να φαίνεται ξεκάθαρα και ευγενικά ότι βάζει όρια. Φυσικά είναι καλύτερο αυτό από αυτούς… Διαβάστε περισσότερα »
Μπορεί να είναι Α, Β, Γ, μπορεί να είναι και πριν την πρώτη συνάντηση, ειδικά αν μιλάμε για dating apps. Αν είναι σίγουρος ότι δε θέλει σχέση, ότι θέλει πχ μια βραδιά άντε δύο ή κάτι εντελώς χαλαρό, νομίζω όσο πιο νωρίς το πει, τόσο το καλύτερο. Με ευγένεια φυσικά και χωρίς να προεξοφλεί κάτι. Όχι πχ “δε με ενδιαφέρουν οι σοβαρές σχέσεις, οπότε μη σου μπαίνουν ιδέες” αλλά “αυτή την περίοδο θέλω να γνωρίσω κόσμο, οπότε θέλω κάτι χαλαρό, εσένα γενικά θεωρείς ότι θα σε ενδιέφερε κάτι τέτοιο;”.
Όντως εξαιρετική η απάντηση.
Πόσο μάλλον που γενικότερα το μοντέλο της νεοελληνικής οικογένειας (και ακόμα περισσότερο μέσα στη συγκεκριμένη οικονομική συγκυρία) έχει αρχίσει να γίνεται απωθητικό για ολοένα περισσότερο κόσμο, που αρνείται να το αναπαράγει.
Παρεμπιπτόντως, με τρελαίνει η φράση “Οι άνδρες θέλουνε να περνάνε καλά”
Μα, αν δεν κάνω λάθος, όποιος δεν θέλει να περνάει καλά, θεωρείται -απλούστατα- μαζόχας! Πείσε απλά τον σύντροφό σου ότι με αυτό που του προτείνεις ως οικογενειακή ζωή ή συγκατοίκηση ή μακροπρόθεσμη σχέση, κλπ (με παιδιά ή άνευ) θα περνάει καλύτερα απ’ ό,τι ως εργένης…
Ειδάλλως, ποιος ο λόγος;
Έτσι το βλέπω και εγω. Όταν αλλάζω κάτι στην ζωή μου, ειναι για να την κάνω καλύτερη! Οταν αποφασιζω να συζησω, να παντρευτω ειναι επειδη θελω να ζησω την ζωη μου διπλα του.
Δεν είναι έτσι για ολους. Είναι αυτό που περιγράφει παραπανω η Μια ιδέα με τον οδηγό, που συχνα υπερισχύει.