Αγαπητη αμπά, χαιρομαι πολύ που υπάρχεις για ολους μας εδω σαν μια μικρη φωνη λογικής και ψυχραιμιας. Το θέμα που θελω να συζητησουμε αφορα μια καλη μου φιλη. Η φιλη ειναι 32 και συντηρει μονη της τον εαυτο της δουλευοντας απο το σπιτι. Μεχρι προσφατα εμενε μονη της, αλλα περναγε ολο και περισσοτερο χρονο στο σπιτι του συντροφου της, ο οποιος μενει με τους γονεις του σε κοντινη πολη απο τη δικη μας. Ετσι αποφασισε, κυριως για οικονομικους λογους, να μετακομισει μονιμα με το συντροφο και τους γονεις του. Εμενα ολο αυτο με εχει τρομαξει ασυλληπτα, αλλα δεν νοιωθω πως μπορω να το εκφρασω χωρις να ρωτηθω σχετικα. Το θέμα ειναι πως δεν μπορω να χαρω με την αποφαση της φιλης μου, και λογω του τρομου μου, και λογω της απογοητευσης μου προς τη φιλη γι αυτη την αποφαση. Η ερωτηση ειναι πως να το χειριστω. Να το χειριστω καπως; Να τις δειξω τις καμπανες που χτυπανε ή να την αφησω να τις ακουσει μονη αν και οποτε; Και το πιο σημαντικο γιατι να με εχει ενοχλησει τοσο πολυ αυτη η ιστορια;;
-φιλη φιλης
Ποιες καμπάνες χτυπάνε; Εγώ δεν τις ακούω.
Ο καθένας δικαιούται στις αποφάσεις του και δεν μας πέφτει λόγος. Υπάρχει κόσμος που του αρέσει να μένει με τους γονείς του (ναι, υπάρχει) και υπάρχει κόσμος που του φαίνεται οκ να μένει με τα πεθερικά (ναι, υπάρχει). Καμπάνες θα ηχούσαν αν υπήρχε θέμα κάποιου είδους κακοποίησης, εκεί θα έπρεπε να χειριστείς κάτι, τώρα δεν υπάρχει κάτι να χειριστείς στην ζωή της (ούτε θα υπάρξει ποτέ, δηλαδή) αλλά μόνο στη δική σου ζωή, αφού ενοχλήθηκες πολύ, όπως λες.
Δεν ξέρω γιατί σε έχει ενοχλήσει, χωρίς να ξέρω εσένα. Δεν θα ήξερα έτσι κι αλλιώς. Κάτι νιώθεις ότι απειλείται, κάτι δικό σου, μια προσδοκία, η θέση σου στον κόσμο, δεν ξέρω. Πώς μπορεί να σε έχει «τρομάξει ασύλληπτα» κάτι που συμβαίνει συνεχώς; Ζούμε στην εποχή που οι νέοι μένουν με τους γονείς τους, και είναι παγκόσμιο φαινόμενο πια, οι απανωτές κρίσεις αυτό έφεραν. Το περιγράφεις ως κάτι πολύ ακραίο και ανήκουστο και τρομαχτικό, δεν βλέπω γιατί, να σου πω την αλήθεια.
Τι τρομαχτικό βλέπεις, τι νομίζεις ότι θα πάθει; Δεν θα πάθει αυτό που νομίζεις ότι θα πάθαινες εσύ. Είναι ένας άλλος άνθρωπος που απ’ό,τι κατάλαβα πήρε αυτή την απόφαση έχοντας σώας τα φρένας, ούτε εξαναγκάστηκε ούτε ξεγελάστηκε. Φοβάσαι ότι θα βρεθείς σε αυτή τη θέση;
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Ας κάνω μια ακόμα προβολή, μπορεί να βρεθώ κοντά:
Επειδή έχεις μια συγκεκριμένη εικόνα για το τι είδους άνθρωποι μένουν με τα πεθερικά τους και το τι είδους άνθρωποι θέλεις να είναι οι φίλοι σου, και αυτά τα δύο δεν συμβαδίζουν. Και απογοητεύτηκες.
Είναι η πρώτη φορά που θα διαφωνησω με τη Λένα. Εντελώς. Και για να ξεκαθαρισω τη θέση μου, σας λέω πως έχω καεί, κι αυτό το θεμα αγγίζει ευαισθητη χορδή. Παρ’όλα αυτά, θα προσπαθήσω να γίνω όσο όσο πιο αντικειμενική γινεται. Η μητέρα μου εζησε και ζει “μαύρη ζωή” κοντά στις 3 αδελφές του πατερα μου. Όχι στο ίδιο σπιτι, αλλα πολύ κοντά. Και, ναι, έπρεπε να το διαχειριστεί καλυτερα, ναι, είναι σε μεγαλο βαθμό δική της ευθυνη, ναι, φοβήθηκε να γινει δυσάρεστη κι όλα τα σχετικά. Στέκομαι όμως στο γεγονός οτι εγώ δεν ειχα ιδέα. Δεν μου είπε τίποτα… Διαβάστε περισσότερα »
Ναι αλλά αυτή είναι η γνώμη σου που στηρίζεται σε προσωπικά σου βιώματα. Η κοπέλα μπορεί να είναι πολύ χαρούμενη με την επιλογή της την οποία να σκέφτηκε σοβαρά και να περάσει μία ζωή ζάχαρη. Απο την ερώτηση δεν φαίνεται κάποιο θέμα. Εκτός φυσικά απο το θέμα που έχει η φίλη με την επιλογή της φίλης της.
Έχεις δίκιο σε αυτό που λες αλλά από την άλλη όλοι από δικά μας βιώματα δε συμβουλεύουμε; και επίσης η κοπέλα δεν είναι καν παντρεμένη για να πεις ότι πάει να ζήσει με πεθερικά μια απλή σχέση έχει.
Δεν είναι σωστή μία συμβουλή που προέρχεται μόνο απο τα δικά μας βιώματα. Προσωπικά προσπαθώ να μην το κάνω. Δεν είναι εύκολο και ούτε το πετυχαίνω πάντα. Αλλά αλίμονο αν δεν έχουμε μάθει σε αυτή τη ζωή πως η δική μας εμπειρία δεν είναι μία καθολική αλήθεια. Είναι άλλο να πεις, εμένα σε αντίστοιχη περίπτωση μου συνέβη αυτό και αυτό και θα σου έλεγα να προσέχεις αυτό και αυτό και είναι άλλο να πεις η απόφαση σου είναι λάθος γιατί εμένα μου βγήκε λάθος. Και το αντίστοιχο δηλαδή. Αν κάποια έλεγε κάντο γιατί εγω που το έκανα μου βγήκε σε… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ αλλά πάντα επηρεάζομαστε και συμβουλεύουμε από δικά μας βιώματα. Η φίλη όμως εδώ δεν είναι παντρεμένη για να ζήσει με τα πεθερικά, και επίσης η γράφουσα φαίνεται να εκφράζει έναν προβληματισμό χωρίς να γινεται παρεμβατική στη ζωή της φίλης της.
Daria & Χαρουλίδιο, εν τέλει πιθανότατα αυτό που μας ξενίζει στην προσέγγιση της γράφουσας είναι αυτή η υπερβολή της ‘τρομάρας’ που έχει απέναντι στο ζήτημα της μετακόμισης της φίλης της. Και όσες υποθέσεις και να κάνουμε για τους λόγους, θα παραμείνουν υποθέσεις.
Αγαπητή φίλη, δε θα μείνω στο ότι μιλάς εκ των εμπειριών σου (αν κάποιος πει ότι δε το κάνει -έστω και συγκυριακά- θα πει ψέμα), αλλά οφείλω να ομολογήσω ότι η Λένα δε πήρε θέση υπέρ/κατά της κοπέλας που επέλεξε να μετακομίσει στα πεθερικά. Απλά λέει ότι συμβαίνει για τους χ, ψ λόγους και ότι εφόσον δεν είναι πρόβλημα για την κοπέλα, την άλλη τί την κόφτει;! Μακάρι στην περίπτωση σου να μην είχαν έρθει έτσι τα πράγματα (αν και περίεργο μου φαίνεται που τόσα χρόνια δεν είχες αντιληφθεί ΤΙΠΟΤΑ για όσα περνούσε η μαμά σου), αλλά πίστεψε με και… Διαβάστε περισσότερα »
Σου φαίνεται αδιανόητο το να μείνει η φίλη σου με τα πεθερικά, όπως φυσικά και σε πολλούς. Διαβάζουμε συχνά ιστορίες παρεμβατικών γονιών και πεθερικών. Υπάρχει όμως και μια άλλη κατηγορία που πατάει στην ” αδυναμία” των γονιών/ πεθερικών και ζουν στο σπίτι τους με ένα σωρό ανέσεις. Δεν πληρώνουν νοίκι, έχουν έτοιμα μαγειρεμένα γεύματα, καθαρό σπίτι, έτοιμα ψώνια και λαϊκή, πλυμένα ρούχα. Με λίγα λόγια μετατρέπουν τους γονείς σε υπηρέτες και ζουν ζωάρα χωρίς να πολυσκοτιζονται για το τι ριχτάρια θα μπουν στο σαλόνι. Επίσης, έχουν δωρεάν φύλαξη παιδιών, δεν αγχώνονται για το ποιος θα τα σχολάσει κτλ. Απλά μεταφέρουν… Διαβάστε περισσότερα »
Ακριβώς αυτό. Έχω δει πολλές περιπτώσεις όπου οι ηλικιωμένοι μέσα στο σπίτι αντιμετωπίζονται ως υπηρέτες. Να μην αναφέρω την ακραία κατάσταση όπου τα παιδιά τους επωφελούνται άμεσα και από τη σύνταξη τους όταν δεν έχουν δικό τους μισθό.
Συμφωνώ με τη Λένα, πιστεύω απλά κάνεις προβολή τις δικές σου επιθυμίες και θέλω στη φίλη σου. Το ότι εσένα σου δημιουργεί τρόμο να μείνεις με τα πεθερικά (σεβαστό φυσικά και εγώ δεν θα ήθελα να γίνω σώγαμπρος σε καμμιά περίπτωση), δε σημαίνει οτι ισχύει για όλους.
Προφανώς δεν καταλαβαίνεις ότι δεν σου πέφτει λόγος. Προφανώς δεν έχεις καταλάβει σε τι εποχές ζούμε. Το οικονομικό αδιέξοδο , η ρουφήχτρα των υποχρεώσεων που έχουμε μπλέξει, δε χορταίνει με τίποτα. Δεν είμαστε στα 80’ς. Σήμερα είναι πολύ συνηθισμένο οι άνθρωποι να συγκατοικούν, ακόμα και με γονείς ακόμα και με πεθερικά. Επίσης υπάρχουν οικογένειες , που είναι φυσιολογικές , ακόμα και ευχάριστες (κι όμως υπάρχουν…..)
Για να μην έχει πει τίποτα στη φίλη τύπου να κάνει σκηνή και για να κρατάει μια ουδέτερη στάση προφανώς έχει καταλάβει ότι δε της πέφτει λόγος.
Έχει καταλάβει ότι δεν πρέπει να μιλήσει. Όμως στέλνει ερώτηση και λέει ότι την ενοχλεί η επιλογή της άλλης. Επομένως θεωρεί ότι της πέφτει λόγος. Κοινωνικά είναι σωστή, ουσιαστικά πάσχει
Το να στέλνεις μια ερώτηση και να ζητάς απόψεις είναι ακριβώς αυτό και τίποτα παραπάνω. Μη κάνουμε τη τρίχα τριχιά. Δηλαδή αν εσύ πχ συζητάς με μια φίλη σου για έναν τρίτο και λες την άποψη σου για κάτι σημαίνει ότι θεωρείς ότι σου πέφτει λόγος;
Από τη στιγμή που στα 32 της μπορεί να συντηρήσει μόνη της ένα σπίτι και εμένα θα με ανησυχούσε αυτή της η απόφαση. Εγώ θα το πήγαινα και πιο μακρυά, θα σκεφτόμουν ότι ο συντροφος της το έθεσε και εκβιαστικά τύπου αν θέλεις να μείνουμε μαζί εγώ πάω πακέτο με τη μαμα και τον μπαμπά. Αν ήταν πολύ δικός μου άνθρωπος που θα ήμουν σίγουρη ότι δε θα τη νευριαζε η αποψαρα μου θα της μιλούσα για αυτές μου τις σκέψεις. Το ζευγάρι πρέπει να μένει μόνο του, να υπάρχει ιδιωτικότητα. Όσο καλοί και να είναι γονείς, πεθερικά, αδέρφια σόγια… Διαβάστε περισσότερα »
Πάλι όπως το ακούω σχηματίζω την εντύπωση ότι το πρόβλημα δεν είναι ότι η φίλη που πάει να κάνει κάποιο λάθος αλλά ότι η φίλη φεύγει σε άλλη πόλη και σου φαίνεται ότι καπως την χανεις και απομακρύνεται από σένα. Και ο τρόμος έχει να κάνει με το τι σημαίνει για εσένα η απόφαση της αυτή.
Διαφορετικά δεν μπορώ να δικαιολογήσω την λέξη τρόμος όταν δεν αναφέρεις κάποια προβληματική ή κακόποιητική κατάσταση. Το να μένει κάποιος με γονείς δεν είναι απο μόνο του προβληματικό άμα οι σχέσεις έχουν μια ισορροπία.
Εχω μια φιλη, η οποία έχει χαρακτηρίσειη ιδια τη σχέση της κακοποιητικη, το έχει μοιραστεί με το σύντροφό της, ο οποίος της συμπεριφέρεται απανθρωπα, έχει δεχθεί βοήθεια από ειδικό, αλλά επιλέγει έχοντας όλες τις πληροφορίες να μεινει στη σχεση της. Ειμαι υποχρεωμένη να σεβαστώ την επιλογή της.
Εντάξει συγνώμη αλλά διαφωνώ. Προφανώς η κοπέλα έχει δικαίωμα να κάνει ο τι θέλει και όντως λόγος δεν υπάρχει για να νιώθεις τέτοια απειλή τουλάχιστον ντρανταχτος αλλά για να μιλάμε αντικείμενικα είναι ακραίο να ζεις με τα πεθερικά τα οποία στην προκειμένη δεν είναι καν πεθερικά. Άλλο συγκατοίκηση με τον άνθρωπο σου και άλλο και με τους γονείς του μαζί. Δεν είπαμε να κρίνουμε τη κοπέλα που το επιλέγει σίγουρα υπάρχει μερίδα άνθρωπων που δεν έχει θέμα με αυτό αλλά ακόμα και από άποψη οικονομικης κρίσης να το δεις που όντως οι απανωτές κρίσεις έχουν κάνει αδύνατο να ζει κανείς… Διαβάστε περισσότερα »
Ας σκεφτούμε το ενδεχόμενο η Φίλη Φίλης, να γνωρίζει κάτι το οποίο δεν έχει γράψει και κάνει τις καμπάνες να χτυπούν. Η φίλη, αναγκάστηκε με έμμεσους τρόπους να ζήσει έτσι και λόγω της πίεσης, αισθάνεσαι πως δεν βλέπει τα πράγματα με καθαρή ματιά; Υπάρχει αυτή η πιθανότητα; Από την άλλη, πιθανώς να είχε σχηματιστεί μια άλλη εικόνα για τη φίλη η οποία γκρεμίστηκε με αυτή της την απόφαση. Αλλά αυτό δε σημαίνει πως η απόφαση της είναι καταστροφική. Μπορεί να σημαίνει πως δεν γνωρίζετε τόσο καλά η μία την άλλη και αυτό να σε τρόμαξε. Όλα όσα γράφει η α,… Διαβάστε περισσότερα »