Α,μπα, καλησπέρα! Πήρα την απόφαση να γράψω επειδή μου αρέσει κυρίως η συζήτηση στα σχόλια ,μιας και συνειδητοποιώ κάθε φορά που διαβάζω πόσο διαφορετικά αντιλαμβανόμαστε κάποια πράγματα ανάλογα με τις εμπειρίες μας! Λοιπόν εγώ είμαι 26 και ζώ και εργάζομαι σε μια μεγάλη πόλη της Ελλάδας, συγκατοικώ με το σύντροφο μου ,34 και είμαστε μαζί 5 χρόνια με ένα διάλειμμα 6 μηνών όπου χωρίσαμε με δική του απόφαση πριν 2 χρόνια. Στο διάστημα αυτό, εκείνος έκανε μια σχέση ενός μήνα,και εγώ έκανα ό,τι επιπόλαιο δεν είχα κάνει εώς τότε, γιατί πληγώθηκα πολύ και νόμιζα ότι έτσι θα ήταν πιο εύκολο για μένα να το ξεπεράσω. Το θέμα μου είναι ,ότι ποτέ δεν κατάλαβα το λόγο που χωρίσαμε, και κάθε φορά που το συζητούσα η απάντηση ήταν “εγώ έκανα λάθος και νόμιζα ότι ήθελα να είμαι μόνος μου”,με αποτέλεσμα εγώ να έχω διαρκώς ένα άγχος ότι όλο αυτό θα επαναληφθεί και θα πληγωθώ ξανά μιας και δε λύθηκε ποτέ η απορία μου. Το δεύτερο θέμα μου είναι ότι δε μπορώ να μη στριφογυρίζω στο μυαλό μου τη σχέση που πρόλαβε και έκανε και να τη συγκρίνω με τη δική μας ,σκεπτόμενη ορισμένες φορές ότι γύρισε πίσω ,επειδή δεν ευόδωσε το ξεκίνημα του και όχι ότι χώρισε, επειδή ήθελε να γυρίσει σ εμένα. Τελευταίο θέμα μου είναι ,ότι ενώ περνάμε όμορφα μαζί,(όταν δε σκέφτομαι όοοοολα αυτά που προείπα) έχουμε πρόβλημα και στη συχνότητα του σεξ, και αν και το έχω συζητήσει πολλές φορές η απάντηση είναι ΠΑΝΤΑ ,ότι φταίει η δουλειά, και έχει συνέχεια άγχος και κρίσεις πανικού(αλήθεια παρακολουθείται και από ειδικό) και φοβάται ότι δε μπορεί να αποδώσει. Και τώρα η ερώτηση, μήπως απλά του πέρασε και προσπαθώ σαν τη χαζή να παραμείνω σε μια σχέση που ενδιαφέρει μόνο εμένα τελικά? Μήπως πρέπει να το πάρω απόφαση ότι έχει απλά συμβιβαστεί μαζι μου? Συγγνώμη για το σεντόνι!φιλιά σε όλες τις αμπίτσες και τους αμπίτσους!
-μελινα
Δεν μπορείς ποτέ να ξέρεις τα βαθύτερα κίνητρα του άλλου. Ποτέ δεν μπορείς να είσαι σίγουρη αν κάποιος είναι μαζί σου επειδή έχει κάνει όλη την προσωπική δουλειά που απαιτείται για να ξέρει ακριβώς τι θέλει και γιατί το θέλει.
Άλλωστε, ούτε εσύ έχεις φτάσει σε αυτό το σημείο. Εσύ, γιατί είσαι μαζί του; Μήπως είσαι για να αποδείξεις στον εαυτό σου ότι αφού σε θέλει ξανά, τότε αξίζεις ως άνθρωπος, γενικότερα; Μήπως για να αποδείξεις ότι είσαι καλύτερη από εκείνη τη σχέση του ενός μήνα, αφού τώρα μένει μαζί σου; Μήπως επειδή πιστεύεις ότι αν μείνεις αρκετό καιρό μαζί του, θα καταλάβεις επιτέλους γιατί σε χώρισε τότε;
Σε όλα αυτά που γράφεις, δεν λες τίποτα για τα συναισθήματα σου για αυτόν τον άνθρωπο, πώς περνάτε, πώς σε κάνει να νιώθεις, τι σας συνδέει. Όλα στρέφονται γύρω από το αν ΑΥΤΟΣ θέλει σχέση μαζί σου. Δεν βλέπω εσένα μέσα στην αναζήτηση, σα να μην είσαι εσύ πρωταγωνίστρια της ζωής σου. Ακόμα και το «επιπόλαιο» που έκανες, γύρω από αυτόν περιστρέφεται. Για να τον ξεπεράσεις το έκανες. Και το μετάνιωσες κι όλας.
Δεν υπάρχει κάποιο μυστήριο που αν λυθεί, θα χαλαρώσεις επειδή η απάντηση θα τα εξηγήσει όλα. Τότε χώρισε γιατί δεν ήθελε να είναι μαζί σου – πραγματικά, αλήθεια, δεν υπάρχει κάτι που χρειάζεται να εξηγηθεί περισσότερο. Δεν ήθελε να σε έχει στη ζωή του. Δεν υπάρχει κάτι κρυμμένο που θα σε κάνει να νιώσεις καλύτερα. Αντιθέτως, αν σου πει ακριβώς τι σκεφτόταν και αισθανόταν για σένα τότε, θα νιώσεις ακόμα χειρότερα. Μην επιμένεις να τα ακούσεις.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Έχω ζήσει στο περιβάλλον μου τέτοιο χωρισμό με κολλητό φίλο μου να έχει το ρόλο του φίλου σου… Στη δική μας περίπτωση, δεν προχώρησε η νεα σχεση γιατι ενιωθε έξω από τα νερα του και αυτο του προκαλούσε άγχος και γύρισε στην κοπέλα που “είναι καλή κοπέλα, με αγαπάει, με ανέχεται……”. Στο σημαντικό κομμάτι τώρα, οι μισες-κακές-λειψές εξηγήσεις του της έχουν δημιουργήσει τρομερή ανασφάλεια, είναι πολύ ελεγκτική, υποψιαζεται τους πάντες, δεν τον αφήνει να βλέπει εμάς που γνωρίσαμε και την άλλη σχέση…. Αυτός αυτο περιορίζεται συνέχεια και δεν αντιδρα γιατι νιώθει ότι αυτος φταει και με τη συμπεριφορα του το… Διαβάστε περισσότερα »
Αγαπητή γράφουσα, ο σύντροφός σου ήθελε να είναι μόνος του, να δοκιμάσει κάποια άλλη σχέση, να είναι πάλι κάπως πιο ελεύθερος. Το δοκίμασε και κατέληξε ότι έκανε λάθος. Εάν έφαγε φλασιά λόγω ανωριμότητας ή βοήθησε και η γενικότερη ψυχική του κατάσταση δεν το γνωρίζουμε και είναι κάτι που ο ίδιος μπορεί να καταλάβει με τη βοήθεια του ειδικού που τον υποστηρίζει. Σε απασχολεί πολύ εάν αυτός ο άνθρωπος συμβιβάστηκε μαζί σου. Κατά μία έννοια, όλοι συμβιβαζόμαστε σε κάποια πράγματα στο πλαίσιο της σχέσης μας, το τέλειο δεν υπάρχει, είναι άλλωστε διαφορετικό για καθέναν και καθεμία από εμάς. Κι εσύ συμβιβάστηκες… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν μας μιλάει για τον εαυτό της επειδή τον εαυτό της τον ξέρει, ούτε θέλησε ποτέ εκεινη να τον χωρίσει… εκείνος ήθελε, οπότε εκεινον περιγράφει για να μας δώσει μια εικόνα. Το ” δεν ήθελε τοτε να ειστε μαζί” ειναι προφανές, αλλα ειναι πολύ γενικό. Για ποιον λόγο δεν την ήθελε τότε στη ζωή του; του πέρασε ο έρωτας; και αν ναι μετα πως του ξαναρθε; Έμαθε κάτι για την γράφουσα/ειδε κατι στη συμπετιφορά της που τον ξενερωσε και δεν το συζητησε μαζί της; Δεχτηκε πίεση απο την οικογενεια του επειδη δεν την ήθελε για νύφη αλλα το ξεπέρασε και… Διαβάστε περισσότερα »
Βεβαια και ολες αυτες τις ερωτησεις να κανει (οπως κ εγω τις εκανα – κ πιστευω κ αυτη της εκανε) μπορει απλα να παιρνει την απαντηση, ‘εκανα λαθος που χωρισαμε, ηθελα να μεινω μονος μου, ημουν μπερδεμενος κλπ’.
Δλδ κατι απροσδιοριστο.
Δεν εχει νοημα πια να σκεφτεται και να ρωταει γιατι και γιατι. Πρεπει να το αποδεχτει και να μπορεσει να προχωρησει. Η’ μαζι ή χωρια του, γιατι μου φαινεται οτι υπαρχει σημαντικη ρωγμη στην εμπιστοσυνη της και την καταλαβαινω απολυτα.
Όχι, όχι, όχι.
Αυτός σε χώρισε, αυτός γύρισε σε ΄σένα, γι αυτόν αναρωτιέσαι αν έχει συμβιβαστεί μαζί σου. Εσένα σου αρέσει η ζωή μαζί του; Σου αρκεί; Εσύ αποφάσισε τι θέλεις για ΄σένα. Εσύ δες ποιόν θέλεις για ΄σένα. ΕΣΥ έχεις συμβιβαστεί μαζί του;
Όσο μεγαλώνω διαπιστώνω ότι το πολύ σκάψιμο βλάπτει σοβαρά την υγεία! Είναι πολύ πιο απλό και απελευθερωτικό να δέχεσαι τα πράγματα όπως έρχονται, εννοώ να δουλεύεις με τα δεδομένα που έχεις μπροστά σου χωρίς να προσπαθείς να βρίσκεις τα κίνητρα και υποκίνητρα του άλλου κάθε φορά. Μπορεί να σε τρελάνει και να σε αποπροσανατολήσει αρκετά από την δική σου ευτυχία και την κάλυψη των δικών σου αναγκών. Bottom of line is, το μεταξύ σας εσένα σου αρέσει; Τι γεύση σου αφήνει όλο αυτό στο τέλος της μέρας; Σε ικανοποιεί; Ωραία η απάντηση της Λένας, από αυτές που είναι σαν μικρά… Διαβάστε περισσότερα »
Ένας φίλος μου, έξυπνος άνθρωπος, λέει πως, ο,τι γράφουμε πριν από το “αλλά”, δεν έχει σημασία. Αυτό που γράφεις είναι πολύ στενάχωρο, περνάτε όμορφα μαζί όταν δεν αγχώνεσαι ότι θα ξυπνήσει ένα πρωί και θα σε αφήσει χωρίς εξήγηση (σχεδόν πάντα δηλαδή) και όταν (δεν) κάνετε σεξ, κάθε δεύτερο βράδυ που ξαπλώνετε δηλαδή στο ίδιο κρεβάτι και το σκέφτεσαι. 5 χρόνια, φίλη, είναι πάρα πολύς καιρός. 3 χρόνια που εσύ είσαι υπ’ατμον μη σε αφήσει στα κρύα του λουτρού πάλι είναι εξαιρετικά μεγάλο διάστημα. Ποιος είναι ο στόχος ακριβώς; Να παντρευτείτε; Εσύ δηλαδή, στα 26 με 5 χρόνια σχέση, πάνω… Διαβάστε περισσότερα »
Κάποια πράγματα είναι η αλήθεια πως ποτέ δεν μπορείς να τα ξέρεις. Μύχιες σκέψεις, κίνητρα ή συναισθήματα δηλαδή. Εδώ δυσκολευόμαστε πολλές φορές να δούμε και να αναγνωρίσουμε τα δικά μας, πόσω μάλλον ενός άλλου ανθρώπου. Κι εγώ, όμως, διαβάζοντας την ερώτησή σου αναρωτήθηκα ακριβώς αυτό. Δεν αναφέρεις τίποτα για το πού βρίσκεσαι εσύ σε όλο αυτό. Για ποιο λόγο γύρισες εσύ σε αυτή τη σχέση, πώς σε κάνει να αισθάνεσαι, αν νιώθεις ότι θέλεις πραγματικά να είστε μαζί. Ανεξαρτήτως του τι θέλει ή σκέφτεται εκείνος. Ακόμα και το ενδιάμεσο διάστημα δεν το αξιολογείς και ως εμπειρίες ή ελευθερία αλλά μόνο… Διαβάστε περισσότερα »
Είναι από τις ερωτήσεις που καταλαβαίνω απόλυτα τον προβληματισμό σου φίλη. Και εγώ νομίζω θα είχα το ίδιο χάομα. Από τον τρόπο που γράφεις καταλαβαίνω μια ανασφάλεια από μέρους σου η οποία γενικά σε εμποδίζει να καταλάβεις τα πραγματικά σου συναισθήματα για τον άνθρωπο αυτόν. Σαν να προσπαθείς να μάθεις αν είσαι αρκετή ή όχι. Χωρίς να είμαι απόλυτα σίγουρη για το κατά πόσο αυτό είναι εφικτό, εγώ στην θέση σου νομίζω θα προσπαθούσα να πάψω να ασχολούμαι με το παρελθόν και θα έβλεπα αν υπάρχει μέλλον. Πως πραγματικά νιώθω γι’ αυτόν, αν ο χωρισμός άφησε κάποια πληγή που δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτό που έχει σημασία είναι εσύ πώς νιώθεις μέσα σε αυτή τη σχέση, η οποία όπως την περιγράφεις είναι γεμάτη σκέψεις γιατί με χώρισε, γιατί γύρισε, πώς ήταν η σχέση του ενός μήνα, δεν είσαι ικανοποιημένη σεξουαλικά και γενικά μια ταραχή και ανησυχία για εκείνον τον χωρισμό που ήταν δική του απόφαση, χωρίς να ξέρεις τον ακριβή λόγο. Το πιο πιθανό είναι να πληγωθείς αν μάθεις τον λόγο, τι ακριβώς περιμένεις να σου πει το οποίο δεν θα σε πληγώσει; Ή δεν σε ήθελε πια, ή είχε ερωτευθεί άλλη και ήθελε να είναι μαζί της, ή ήθελε να είναι ελεύθερος… Διαβάστε περισσότερα »
Καλη μου Μελινα, γεια σου. Εχοντας περασει κατι παρομοιο, θα σου πω την δικη μου εμπειρια ελπιζοντας να νιωσεις καλυτερα και να ξεκαθαρισεις μεσα σου. Κι εμεις με τον φιλο μου, στα 2 χρονια αντι για δαχτυλιδι δωρο επετειου, πηρα εναν ωραιοτατο χωρισμο! Ποτε δεν παραδεχτηκε πως υπηρξε αλλη, αν και εχω βασιμες υποψιες πως ειχε ξεμυαλιστει με μια απο τη δουλεια. Ισως κανω και λαθος, δεν βρηκα ποτε αποδειξεις. Το διαστημα που μειναμε χωρια, καθισα και σκεφτηκα αν εγω αυτον τον ανθρωπο τον αγαπαω και αν τον θελω στη ζωη μου. Αν ειναι αυτος που θελω να κανω οικογενεια.… Διαβάστε περισσότερα »