Αγαπητή Α μπα, Ο φίλος μου βλέπει μπάλα με φίλο του στο σπίτι μας όπου συζουμε τα τελευταία 3 χρόνια. Πριν το παιχνίδι, βγήκε να αγοράσει κάτι να πιουν. Γυρνώντας, συνειδητοποιώ ότι εμένα δεν με έχει σκεφτεί κ μετά από τα γνωστά μου μούτρα, μου λέει αμήχανα ότι μπορούμε να μοιραστούμε τη μπύρα του. Αυτό είναι ένα μοτίβο. Επαναλαμβάνεται με σταθερούς ρόλους σε διάφορες περιστάσεις και ζητήματα καθημερινότητας: εκείνος ο καλόψυχος μα εφηβικά αδιάφορος κ όχι τόσο δοτικός σύντροφος, εγώ η γκρινιάρα μαμά-σύντροφος που άλλοτε εξηγεί με υπομονή τι την ενοχλεί και άλλοτε με νεύρα. Το αποτέλεσμα είναι να σκέφτομαι συχνά την πιθανότητα χωρισμού, μιας κ όλο αυτό μας φθείρει πολύ και τους δύο. 5 χρόνια νωρίτερα θα είχα ήδη χωρίσει, όπως κ έκανα στο παρελθόν με σχέσεις που ένιωθα είτε ότι με πληγώνουν είτε ότι σε βασικό επίπεδο δεν μου ήταν αρκετές. Τώρα όμως μου φαίνεται αδύνατο, είμαι 35, θέλω να κάνω παιδί, βλέπω τις single φίλες μου να τρώνε άσχημες φρίκες και σκέφτομαι ακόμη κι ότι αφού δεν κατάφερα μέχρι στιγμής να συνδεθώ με κάποιον όπως παλιά φανταζόμουν, ίσως this is as good as it gets. Η ερώτηση μου είναι, πόσο μεγάλο λάθος θεωρείς ότι είναι μένεις με έναν άνθρωπο που δεν μοιράζεσαι το ίδιο σύστημα αξιών, από τον φόβο της μοναξιάς, τον φόβο ότι μεγάλωσες;
-Soul spinster
Θέλεις να κάνεις παιδί. Θέλεις να κάνεις παιδί με αυτόν;
Τώρα σου φαντάζει λογικό να κάνεις παιδί για να κάνεις παιδί επειδή θέλεις παιδί και είσαι 35, αλλά δεν καταλαβαίνεις καθόλου πόσο λάθος είναι να κάνεις παιδί με κάποιον που δεν εκτιμάς, με κάποιον που έχεις ουσιαστικές διαφορές, με κάποιον που σκέφτεσαι κάθε εβδομάδα να χωρίσεις.
Αυτά που σου δημιουργούν τώρα προβληματάκια που φτάνουν μέχρι τα νεύρα και σε κάνουν να θέλεις να φύγεις από το σπίτι, αν κάνεις παιδί μαζί του θα γίνουν γιγαντιαία, ανυπέρβλητα, πολύ σοβαρά και άλυτα προβλήματα, που δεν θα προκύπτουν κάθε μέρα αλλά κάθε λεπτό, και θα πρέπει να τα λύνεις ξενυχτισμένη, πάρα πολύ κουρασμένη, διαλυμένη σωματικά, τρομερά αγχωμένη, ενώ ένα νεογέννητο θα κλαίει γιατί κάτι θα θέλει, και ενώ θα έχεις τσεκάρει όλα όσα σου έχουν πει να τσεκάρεις, δεν θα μπορείς να καταλάβεις γιατί κλαίει.
Είναι αξιοσέβαστο να θέλεις να κάνεις παιδί για λόγους αυτοπραγμάτωσης. Δεν είναι όμως καθόλου αξιοσέβαστο να το κάνεις με οποιοδήποτε τίμημα. Είναι αξιοσέβαστο να κάνεις υποχωρήσεις για τον εαυτό σου. Δεν είναι καθόλου αξιοσέβαστο να κάνεις υποχωρήσεις για λογαριασμό άλλου, που θα εξαρτάται ολοκληρωτικά από σένα. Η έντιμη στάση είναι να κάνεις παιδί με αυτόν, εφόσον θέλεις να κάνεις, αν είσαι έτοιμη να το μεγαλώσεις μόνη σου, αν είσαι έτοιμη να αναλάβεις την ευθύνη της λάθος επιλογής, αν αποδειχτεί ότι αυτός ο σύντροφος είναι λάθος επιλογή. Μπορείς να πάρεις ένα μωρό από το σπίτι και να πας αλλού και να το μεγαλώσεις χωρίς αυτόν, αν χρειαστεί; Ή σκοπεύεις να συνεχίσεις να κάνεις σκόντο πάνω σε σκόντο πάνω σε σκόντο με κάποιον που δεν ταιριάζεις από τον οποίον για μήνες ή χρόνια θα εξαρτάσαι οικονομικά, πιθανόν συναισθηματικά, και απολύτως πρακτικά – γιατί κάποτε θα θέλεις να σου φτιάξει ένα τσάι μέσα στη νύχτα όταν σηκωθείς για έβδομη φορά για να θηλάσεις, και θα σου πει όχι, και δεν μπορώ να σε προετοιμάσω από τώρα για το πόσο μόνη σου θα νιώσεις τότε.
Η απάντηση είναι, δεν είναι αυτό as good as it gets. Είναι μόνο αν δειλιάσεις να κάνεις τη δουλειά που ξέρεις ότι χρειάζεται. Αν δεν σου έχει προκύψει σχέση όπως την είχες φανταστεί ως τώρα, χώρισε αύριο, τρέχα σε ψυχολόγο, και ξεκίνα την ανηφόρα. Αλλιώς, συνέχισε με την δικαιολογία ότι έτσι κι αλλιώς δεν μπορούσες να κάνεις κάτι άλλο, και ζήσε τη ζωή που θα σου προκύψει λόγω απραξίας.
Οι φίλες σου που λες ότι τρώνε φρίκη, λες να αντάλλαζαν την ελπίδα που έχουν με αυτό που έχεις εσύ τώρα;
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Συμφωνώ με όλα όσα είπε η α,μπα. Μία μόνο επισήμανση έχω να κάνω όχι μόνο γι’αυτή αλλά για κάθε σου σχέση. Αναφέρεις πως κάνεις μούτρα για να δείξεις τι θέλεις. Μην το κάνεις. Είναι ο passive aggressive τρόπος που μάθαμε από τη μαμά μας να χρησιμοποιούμε για να ζητήσουμε κάτι μή και φανούμε γαδάρες απαιτητικές αν το ζητήσουμε κανονικά. Κάνε μία χάρη στον εαυτό σου και μάθε να ζητάς. Καθαρά και ξάστερα. Θα κάνει και τη δική σου αλλά και των άλλων τη ζωή πιο εύκολη. Οπωσδήποτε τη δική σου.
Ακριβώς αυτό σκεφτόμουν διαβάζοντας την ερώτηση. Πάει ο άλλος να πάρει μπύρες και δεν παίρνει για σένα; Τι μούτρα και βλακείες; Τον κράζεις επιτόπου. Θέλω μπύρα. Δεν θέλω να στεναχωρήσω την ερωτώσα, αλλά αυτοί οι τύποι που είναι “καλά παιδιά αλλά να, μωρέ, λίγο στη κοσμάρα τους” γίνονται πολύ κουραστικοί΄σύζυγοι και πραγματικά ανυπόφοροι όταν έρχεται και παιδί στην οικογένεια. Στην καλύτερη περίπτωση γίνονται για τα παιδιά τους οι καλοί μπαμπακούληδες σε σχέση με την κακιά μαμά, που φυσικά και είναι καλοί αφού η μαμά έχει μετατραπεί σε ένα εξουθενωμένο πολυεργαλείο. Δεν έχω κάτι να της προτείνω πέρα από αυτά που… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ δεν περιμένω πια να με σκεφτεί ο άλλος. Ούτε τον κράζω μετά. Το ζητάω από πριν. Πας για μπύρες; πάρε μου κι εμένα αυτό. Άμα με ξεχάσει τρώει κράξιμο. Υπονοούμενα ποτέ.
Συμφωνώ. Επίσης, τέτοιοι άντρες γίνονται ένα και το ίδιο με το παιδί. Εκτός από το μωρό έχεις να νταντεψεις και αυτούς.
Και καλά, άντε να τους νταντέψεις κι αυτούς. Το αίσθημα μοναξιάς όμως είναι ανυπόφορο.
Κι εγώ αυτά ακριβώς ερχόμουν να πω.
Όσο εκείνη φέρεται σαν μαμά, εκείνος θα φέρεται σαν έφηβος. Δεν ξέρω τι άλλα υπάρχουν που την έχουν οδηγήσει στο να σκέφτεται να χωρίσει, πάντως το να κατηγορούμε κάποιον για συμπεριφορές που τις ενθαρρύνουμε είναι ξεκάθαρη άρνηση να αναγνωρίζουμε τις ευθύνες μας.
Εστιάζω σ’αυτό γιατί αυτό αναφέρει ως ενδεικτικό παράδειγμα, το οποίο, όπως παρουσιάζεται, δεν είναι επιχείρημα για να χωρίσεις κάποιον.
Εγω παντως νομιζω οτι το αναφερει ως ενδεικτικο παραδειγμα του οτι δεν την σκεφτεται.. Δηλαδη, πας για μπυρες ρε μεγαλε.. Ουτε καν σκεφτεσαι να παρεις και μια για τη γυναικα σου; Ολα πια πρεπει να τα επισημαινουμε απο πριν; Αυτο δεν ειναι σχεση στοργης..Θες να σε εχει και στην εννοια του ο αλλος
Αδιανόητο είναι ρε παιδιά, στοιχειώδης ευγένεια πας για μπύρες θα ρωτήσεις κι όποιον άλλον είναι στο σπίτι αν θέλει κάτι. Γαϊδουριά όπως κ να το δεις, και μεγαλύτερη ακόμα γιατί αυτός ξέρει ότι θα τα ακούσει μετά κ παρόλαυτά τη γράφει.
Έχετε δίκιο βρε παιδιά. Αλλά το δικό του μυαλό ήταν σε mode “φίλοι, μπάλα, μπύρες”. Στο μυαλό του, δεν υπήρχε στην εικόνα η φίλη μας αλλά όχι επειδή δεν νοιάζεται, αλλά επειδή δεν πάει σετ, πώς να το πω. Θυμάμαι και τον γαμπρό μου και γελάω, που είναι υπόδειγμα συζύγου και πατέρα, μόνο φωτοστέφανο δεν έχει, τρέχει, σκέφτεται, νοιάζεται, δεν υπάρχει, αλλά όταν έχει μπάλα, παθαίνει τέτοιο κοκομπλόκο που καθόμαστε εμείς και τον χαζεύουμε πίνοντας μπύρες. Τώρα γελάμε αλλά στην αρχή ήταν κομματάκι τρομακτικό. Συγκατοικούν τρια χρόνια. Άλλο παράδειγμα δεν υπάρχει; Ευθύνες δεν μοιράζονται; Γιατί αυτό είναι ένα ενδεικτικό παράδειγμα… Διαβάστε περισσότερα »
To θέμα δεν είναι η μπάλα. Κι ο άντρας μου σοβαρός και μορφωμένος άνθρωπος είναι, καθόλα άξιος σύζυγος και πατέρας, αλλά όταν έχει ματσάκι κατεβάζει ρολά. Μέχρι και χαριτωμένο το βρίσκω μη σου πω.
Η κοπέλα όμως μιλάει για μοτίβο. Και ότι λέει τα παράπονά της είτε με υπομονή είτε με φωνές αλλά προκοπή δε βλέπει. Εκεί είναι το πρόβλημα.
Συμφωνώ απόλυτα. Η συμπεριφορά αυτή με κάνει έξαλλη! Μπορεί να με κάνει να συμπεριφερθώ με τον ακριβώς αντίθετο τρόπο από αυτόν που θα ήθελα. Μη μου κρατάς μούτρα και περιμένεις να μυρίσω τα νύχια μου. Πες τι θες, τι σε ενοχλεί, τι σου ‘κανα και πίνεις…..κλπ
Ακριβώς lucky strike. Τι κέρδισε η με την συμπεριφορά της; Τίποτα. Ούτε μπύρα πήρε, και χάλια έκανε την ατμόσφαιρα την μία φορά που ήρθε ο φίλος του άλλου να δούνε μπάλα σπίτι, κρατώντας μούτρα. Τι μούτρα; Για μια μπύρα; Που στο κάτω-κάτω της γραφής, την μοιράστηκε; Δεν θα φτάσω να σου πω Πες του από πριν! Δεν είναι μάντης να ξέρει τι θέλεις, εσύ μπορεί να μη γουστάρεις να δεις μπάλα και να πας να σε άλλο δωμάτιο να κάνεις ότι θέλεις. Δεν ξέρω αν συμμετέχεις στην “διαδικασία” αλλά ακόμα κι έτσι αν ξέρεις τι θες, ΠΕΣ ΤΟ. Ακόμα και… Διαβάστε περισσότερα »
Ε καλά κι ο άλλος μάλλον εκεί θα είναι όταν γίνει το παιδί. Δε θα του φορτώσει ξαφνικά. Η ίδια μιλάει για τα γνωστά της μούτρα. Και στο θέμα μας. Ένας άνθρωπος που δεν έχει μάθει να ζητάει από το φίλο της να της πάρει μία μπύρα και δείχνει μετά πως ενοχλήθηκε και αυτή η στάση όπως λέει η ίδια είναι συνήθης, θα μιλήσει καθαρά για παιδί και ανάγκες;
Κι εμένα δε μ’αρέσουν τα μούτρα,αλλά συχνά εκεί καταλήγει το πράγμα,αφού έχεις βαρεθεί να το συζητάς ή να τσακώνεσαι.Δεν είναι κι απαραίτητο να το κάνεις,για να λάβει ο άλλος το μήνυμα,ότι δυσαρεστήθηκες.Στραβώνει η μούρη από μοναχιά της.Όσο για τις μπίρες,μπορεί να φαίνεται μικρό.Έχει τύχει όμως πολλές φορές να πάρετε ένα γλυκό πχ,γιατί θα περάσει μια φίλη,και να ξεχάσετε,ότι υπάρχει κι άλλος άνθρωπος μέσα στο σπίτι;Περιμένετε να πει ο καλός σας,φέρε μου κι εμένα μια πάστα,για να τον σκεφτείτε;Σιγά τις ονυχοσφρητικές ικανότητες,που πρέπει να διαθέτει κάποιος.Το πολύ πολύ αν δε θέλει,τρως διπλό κομμάτι ή πίνεις δυο μπίρες.Τον ρωτας κιόλας.Θα πεταχτώ εκεί.Θες… Διαβάστε περισσότερα »
αυτό… άμα δεν σε σκέφτεται δεν θα αρχίσει ξαφνικά να σε σκέφτεται ακόμα κι αν το πεις… αλλά σίγουρα όπως είπαν και παραπάνω πρέπει να λες τι σε ενοχλεί και τι θέλεις, οι άνθρωποι σκέφτονται διαφορετικά και ενδεχομένως να μην το φαντάζεται. όμως αν το πεις 2-3 φορές και συνεχίζει τα ίδια δεν παίζει να αλλάξει…
Ναι αμέ! Εννοείται πως έχω ξεχάσει πως μπορεί κι ο άνθρωπός μου να θέλει γλυκό ή μπύρα. Ή οτιδήποτε. Συγγνώμη μωρό μου θα κάνω μία τούρτα για πάρτη σου η απάντηση στην ερώτησή του, εγώ γλυκό; Επίσης. Καταλαβαίνω πως θες να σε σκέφτεται ο σύντροφός σου. Όμως με τα μούτρα το μόνο που κάνεις είναι να τον βάζεις σε θέση άμυνας κι απλά να ψάχνει να βρει τρόπο να αποδείξει τα δίκια του. Με ξέχασες κι έφερες μία μπύρα; ωραία. Άντε τώρα πάνε κάνε τον κόπο να μου φέρεις και παγωτό γιατί με ξέχασες ή μπύρα. Ή φέρε τώρα να… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτό το πράγμα που πολλές γυναίκες δεν λένε τι θέλουν,άλλα κάνουν μούτρα κατόπιν εορτής,που συμβιβάζονται με ανθρώπους πιυ δεν τις καλύπτουν για να “μη μείνουν στο ράφι”,είναι μάστιγα των καιρών μας.Και οφείλεται στον άχαρο ρόλο με τον οποίο μας έχουν επιφορτίσει…Όταν θες κάτι το ζητάς,αν κάποιος δεν πληροί τις προδιαγραφές σου,πας παρακάτω,στον επόμενο,νέα είσαι,έχεις περιθώρια.Έχω φίλη ,38 ετών,που παντρεύεται οσονούπω με τον φίλο της,2 ετών σχέση,με τον οποίο κατά δήλωσή της έχουν αγεφύρωτες διαφορές,θέλει να κάνει παιδί και νομίζει πως δε θα βρει άλλον… Παιδί με κάθε κόστος,με όποιον να’ναι,no matter what?! (Και για εσένα&για τη φίλη μου?!)
Μόλις πριν τρεις μέρες, φίλη μου που έκανε την ίδια χαζομάρα από ανασφάλεια και μόνο ,δηλαδή παντρεύτηκε κάποιον που δεν ταίριαζε μόνο και μόνο για να μην είναι η μόνη χωρίς γάμο και παιδί ήρθε στο σπίτι μου και έκλαιγε.Στεναχωρήθηκα πολύ , έκλαιγε και μου έλεγε φταίω γιατί τα ήξερα και συνέχισα.
Το μόνο που έχω να σου πω είναι ότι εμείς που παντρευτήκαμε ανθρώπους με πολύ λιγότερα προβλήματα μεταξύ μας και με πολύ καλή σχέση ,μετά το παιδί κοντεύουμε να τους καρυδώσουμε και ενίοτε επάνω στην απίστευτη κούραση, νύστα ορμονικό μπάχαλο κ.τ.λ θέλουμε και να χωρίσουμε…
Σκέψου και αποφάσισε.
Ωραία καθόμαστε και σου δίνουμε απαντήσεις χωρίς βέβαια να γνωρίζουμε τον σημαντικότερο ίσως παράγοντα. ΑΥΤΟΣ ΘΕΛΕΙ ΠΑΙΔΙ; Ας υποθέσουμε πως ναι (κομματάκι δύσκολο αλλά ok), θα σου πω ότι θα πρέπει να είσαι προετοιμασμένη να μεγαλώσεις 2 παιδιά και όχι 1. Η 3 αν κανεις δίδυμα. Η 4 αν κανεις τρίδυμα. Τέλος πάντων στον αριθμό σου πρόσθετε πάντα τον αιώνιο έφηβο μέλλοντα πατέρα. Επίσης παράλληλα με το μεγάλωμα τους να είσαι προετοιμασμένη για καθημερινούς καυγάδες με τον αιώνιο έφηβο. Εγώ με τον άντρα μου πριν κάνουμε παιδί είμασταν ο ένας πλασμένος για τον άλλον και μετά το παιδί έχω έρθει… Διαβάστε περισσότερα »
Θα συμφωνήσω κι εγώ! Και θα ήθελα να πω και κάτι άλλο. Ακόμα κι όταν ξεκινάς την κοινή σου ζωή (πόσω μάλλον οικογένεια) με έναν σύντροφο, ακόμα και με τις καλύτερες δυνατές προυποθέσεις, δεν μπορείς ποτέ να έχεις την απόλυτη σιγουριά για το πώς θα πάνε τα πράγματα στην πορεία. Δεν μπορώ να φανταστώ μεγαλύτερο λάθος από το να ΞΕΚΙΝΑΣ χωρίς αυτές τις προυποθέσεις, λάθος που θα πληρώσει στην πορεία και το παιδί σου. Η Λένα απάντησε πως: “Η έντιμη στάση είναι να κάνεις παιδί με αυτόν, εφόσον θέλεις να κάνεις, αν είσαι έτοιμη να το μεγαλώσεις μόνη σου, αν… Διαβάστε περισσότερα »
Διάβαζα την ερώτηση και πόνεσ’ η ψυχή μου… Ο “ελέφαντας στο δωμάτιο” είναι ήδη τεράστιος. Την έκανα εικόνα 2-3 χρόνια μετά στο σπίτι μόνη, μα όχι μόνη. Αυτός στο εφηβικό του ζεν στον καναπέ με μπάλα, μπύρες, πόδια στο τρεπεζάκι και “γκοοοοολ” κι αυτή να τρέχει με 1000 να προλάβει φαγητά, μωρά κ.λπ. Δεν νομίζω να το θες αυτό, καλή μου Soul spinster.
Πωπωωωω, απαντησάρα, εύγε Αμπα! Αγαπητή φίλη, κάποιος που δεν σε υπολογίζει σε χιλιάδες μικρά πράγματα (φαντάζομαι δεν έχουν προκύψει μεγάλα, εκεί θα γίνει πάρτυ) δεν θα γίνει καλός πατέρας, νόμος. Θα είμαι αφοριστική, γιατί είχα τέτοιο πατέρα, ο καλόκαρδος για πάντα έφηβος που ποτέ δεν μπόρεσε να αναλάβει τις ευθύνες του, αλλά έχει ψυχάρα και όλοι τον αγαπάνε, άχου το μωλέ #not. Ούτε που φαντάζεσαι τι απόρριψη θα βιώσει το παιδί σου από τέτοια αδιαφορία και πού θα κυνηγάει την προσοχή μεγαλώνοντας. Συνεχίζω την παραβίαση αρχής Λενφού, γιατί το βλέπω γύρω μου συνέχεια τελευταία: Πολλές, πάρα πολλές φίλες και γνωστές,… Διαβάστε περισσότερα »
Το αστείο είναι ότι η κοινωνία θεωρεί επιτυχημένη μια διαζευγμένη με παιδί, γιατί προτίμησε να είναι μόνη της παρά με έναν ακατάλληλο σύζυγο. Από την άλλη μια σινγκλ χωρίς παιδί, που κι εκείνη αποφάσισε να είναι μόνη παρά με ακατάλληλο άνδρα, θεωρείται μια κινητή αποτυχία. Το μυστικό της κοινωνικής καταξίωσης είναι να έχεις παιδί. 🙂
Ε όχι και φρίκη να είσαι μαμά ελεύθερη και μόνη με την πολυτέλεια να κάνεις σχέση μόνο με τους όρους σου αν και όταν προκύψει, κι αν όχι ποιος χ@@$#κε σόρυ κιόλας, δε με βιάζει κανείς πανευτυχής είμαι με το παιδάκι μου???!!!
Mia idea, πρακτικά φυσικά και είναι πιο ευκολο να εισαι μονη και να μην εχεις την ευθυνη ενος παιδιου. Εδώ λέμε πώς σε αντιμετωπίζει η κοινωνία. Μην πας μακριά, δες το εγχώριο σταρ σίστεμ. Οι περισσότερες “διασημες” χωρισμένες με παιδιά είναι. Αν υπάρχει ακόμη καμιά ελευθερη την ζαλιζουν στις συνεντευξεις ποτε θα παντρευτει και θα κανει παιδιά. Και όταν παντρευεται την πιεζουν ακομη περισσοτερο με ερωτησεις για το ποτε θα κανει παιδι. Είδα τις προαλλες μια συνεντευξη του Αιμιλιου Χειλακη που ειχε αγανακτησει ο ανθρωπος να τον ρωτανε ποτε θα κανει παιδι! Ουτε οι αντρες γλυτωνουν 🙂
Είσαι πολύ συνειδητοποιημένη σε όλο αυτό που συμβαίνει και το αναλύεις πολύ καλά; Τι θα συμβούλευες μια φίλη σου που πιθανόν να είχε τέτοια σχέση με το σύντροφό της; Να προχωρήσει για της μείνει τουλάχιστον το παιδί (που λένε κατι θειάδες); Αυτόν τον άνθρωπο, τον οποίο δείχνεις μάλιστα να μην πολυσυμπαθείς, σήμερα μπορείς να τον χωρίσεις και να μην ξαναμιλήσετε. Αν έχετε ένα παιδί μαζί θα είναι για πάντα στη ζωή σου με τον έναν ή τον άλλο τρόπο. Και άντε πες ότι εσύ διατεθιμένη να τραβήξεις κουπί προκειμένου να γίνεις μητέρα. Θα ήθελες αυτόν τον συγκεκριμένο άνθρωπο για πατέρα… Διαβάστε περισσότερα »
Λες: Θέλω να κάνω παιδί, όχι ΘΕΛΟΥΜΕ να κάνουμε παιδί, ή έστω θέλω το παιδί ΤΟΥ. Φαινεσαι τοσο εγκλωβισμένη στην κοινωνική σύμβαση που θέλει την γυναίκα μαντρωμένη και με παιδιά στα 35 που ξεχνάς το βασικότερο: Αν αυτό θα σε κανει ευτυχισμένη. Το ξέρω ότι για αρκετό καιρό θα εχεις την ψευδαισθηση της ευτυχίας που θα σου δώσει η κανονικότητα. Το ξέρω ότι είναι πολυ πιο δυσκολο να είσαι “εκτός ομάδας”,γιατι ολοι θα σε ρωτήσουν γιατί δεν εκανες παιδί, αλλά κανείς δεν θα σε ρωτήσει γιατί έκανες παιδί με κάποιον που δεν σε κάλυπτε. Ωστόσο, at the end of the… Διαβάστε περισσότερα »
Κάνεις λάθος ότι η κοινωνία δε θα ρωτήσει γιατί έκανε παιδι με κάποιον που δεν της ταίριαζε. Μόλις έρθει η ώρα να πάρει το παιδί κ να φύγει ζητώντας βοήθεια από συγγενείς κ φίλους, τότε όλοι θα πουν το ίδιο: μα καλά δεν τον έβλεπες τι ήταν πριν κάνετε παιδί?
“θα πρέπει να τα λύνεις ξενυχτισμένη, πάρα πολύ κουρασμένη, διαλυμένη σωματικά, τρομερά αγχωμένη, ενώ ένα νεογέννητο θα κλαίει γιατί κάτι θα θέλει, και ενώ θα έχεις τσεκάρει όλα όσα σου έχουν πει να τσεκάρεις, δεν θα μπορείς να καταλάβεις γιατί κλαίει” Πραγματικά φίλη της ερώτησης, δεν μπορείς αυτή τη στιγμή να φανταστείς τι εννοεί η Λένα. Είμαι ψιλοσίγουρη γιατί ούτε κι εγώ δεν μπορούσα να το φανταστώ πριν το παιδί. Το περιγράφει γλαφυρότατα αλλά αν δεν το είχα ζήσει, θα πορευόμουν ακόμη με το ανεκδιήγητο που πέταξε έγκυος συγγενής μου πρόσφατα, έλα μωρέ θα κλάψει λίγο και θα κοιμηθεί, πόσο… Διαβάστε περισσότερα »
Πάντως τα 35 δεν είναι απαγορευτική ηλικία για να γνωρίσεις κάποιον καινούργιο άνθρωπο. Θα συμφωνήσω φουλ με την απάντηση της Λένας
Και κάπως έτσι καταλήγουν τα παιδιά με ψυχολογικά θέματα…