Γεια σου Λενακι και αναγνωστες, σας ευχομαι τα καλυτερα. <3 Ειμαι 25 χρ και εχω εναν αδερφο 20χρ.Οι γονεις μας δουλευαν παντα πολυ και δεν μας ελειψε τιποτα. Σαν οικογενεια δεν ειμαστε δεμενοι, δεν αγκαλιαζομαστε συχνα, μονο με τον πατερα εχω καποια σχεση πιο γλυκια.Και με την μητερα μου,αλλα τη θυμαμαι απο παντα νευρικη καθως δουλευε πολλες ωρες και ξεσπουσε τα νευρα της πανω μας.Αφου εφυγα στα 18 μου για σπουδες,ολα αυτα τα ξεπερασα, μεγαλωσα με εντονα προτυπα πατριαρχιας και πλεον απλως αποφευγω πολλες επαφες κ μενω μαζι τους οσο λιγοτερο μπορω.Ο αδερφος μου,ζει ακομα μαζι τους, με τον πατερα μου εχει καλες σχεσεις, ο δευτερος ειναι ηρεμος και οταν υπαρχει καποιο θεμα καθεται να το συζητησουν. Η μητερα μου απο την αλλη εξακολουθει να ειναι νευρικη πολλες φορες και να μην εχει καλο τροπο, του φωναζει, προκαλει ζηλεια ,τυπου ”η αδερφη σου ειναι καλο κοριτσι”(!), εισαι το ενα το αλλο και τετοιες μαλακιες. Παλιοτερα λοιπον ειχαμε συχνα εντασεις με τον αδερφο μου και τα τελευταια χρονια προσπαθω να εχω καλες μαζι του και να με εμπιστευεται. Στις παρεες του ειναι πολυ αγαπητος. Ειναι νευρικος Α,μπα μου και νομιζω η μητερα μου εχει καθορισει σε αυτο. Της μιλαει ασχημα,της φωναζει συχνα ενω στον πατερα μου δεν μιλαει ετσι. Του λεω οτι η μαμα μας αγαπαει και ο,τι κανει το κανει για μας και να μη της δινει σημασια καθως αυτος ειναι ο τροπος της, αλλα ουτε να την βλεπει δεν θελει. Σε εκεινη λεω να μη του μιλαει ετσι και να μαθει επιτελους να φερεται ομορφα. Κανω συζητησεις μαζι του να μην ειναι μισογυνης, να μη χτυπησει ποτε κοπελα, ομως δεν ξερω πως ειναι στις σχεσεις του. Φοβαμαι Λενακι μηπως ειναι νευρικος με τα κοριτσια και φοβαμαι το χειροτερο. Πως μπορω να προσεγγισω τον αδερφο μου και να εχω μια βαθυτερη σχεση μαζι του? Υ.Γ; Εκλαψα πολυ για την υποθεση της Ελενης, για τους γονεις που εχασαν μια κορη, για τους γονεις που πληγωθηκαν και δεν περιμεναν κατι τετοιο απο το γιο τους, για την καθε μια μας που βρισκεται σε κινδυνο και αυτα τα αγορια που θα μπορουσαν να ειναι φιλοι μας και αδερφια μας. Εγινα παρανοικη, τρεμω στη σκεψη οτι ο αδερφος μου θα μπορουσε ποτε να κανει τετοιο πραγμα. Μια αγκαλια σε ολες.
– Η μεγαλη αδερφη
Πώς έφτασες από τις φωνές και τη νευρικότητα στον φόβο ότι μπορεί να είναι ένας βιαστής δολοφόνος; Μου φαίνεται κάπως μεγάλο το άλμα. Ξέρεις κάτι που δεν μας λες εδώ; Διαισθάνεσαι κάτι που δεν μας λες εδώ;
Αν υπάρχει κάτι που σε κάνει να πιστεύεις ότι μπορεί να είναι επικίνδυνος για το σύνολο, η απάντηση είναι πολύ διαφορετική. Όπως τα λες, δεν προκύπτει κάτι τέτοιο, πάντως. Οπότε ας συνεχίσουμε από εκεί.
Για να αποκτήσεις καλές σχέσεις με τον αδερφό σου πρέπει να τον καταλάβεις και αυτό σημαίνει να μην είσαι ισαποστάκης. Η μητέρα σας δεν κάνει ό,τι κάνει επειδή θέλει το καλό σας, ούτε είναι δικαιολογία ότι «αυτός είναι ο τρόπος της». Αν ο τρόπος της κάνει κακό στην οικογένεια της, πρέπει να τον αλλάξει. Η σύγκριση που κάνει μεταξύ των παιδιών της είναι ΛΑΘΟΣ και γι’αυτό δεν υπάρχει δικαιολογία. Δεν το καταλαβαίνεις ίσως στο μέγεθος στο οποίο ισχύει επειδή είσαι το «καλό παιδί», και όχι το παιδί που δέχεται την καθημερινή απόρριψη. Πρέπει να πάρεις θέση μέσα στην οικογένεια σου για αυτό που συμβαίνει. Δεν εννοώ ότι πρέπει να χαλάσεις τις σχέσεις σου με τους άλλους, αλλά είσαι μεγάλη πια και πρέπει να βρεις έναν τρόπο να πάρεις θέση χωρίς να αποξενωθείς.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Η σκέψη σου είναι άκρως επικίνδυνη. Το να θεωρείς κάποιον που είναι νευρικός εν δυνάμει βιαστή και δολοφόνο μου βγάζει ότι εσύ έχεις πολλά θέματα. Σε έναν άνθρωπο που φέρεται σκατένια δεν μιλάς με το σεις και με το σας. Αντίδραση στη συμπεριφορά της είναι. Επίσης, σταμάτα να λες αυτά τα κλισέ “η μαμά μας αγαπάει”, γιατί δίνεις λαβή να χαλάσουν και οι δικές σας σχέσεις και δείχνεις ότι ίσως και να σου αρέσει το γεγονός ότι είσαι το “καλό παιδί”, πράγμα άκρως υποτιμητικό για τον αδερφό σου.
Πόσο δίκιο έχεις…
👍👍👍👍
Αχ…. Να μιλήσω και γω ως το “κακό παιδί” της οικογένειας που έρχεται συνεχώς σε κόντρα με τον γλυκό τον πατερουλη για τον κακό του τρόπο. Οχι, δεν δικαιολογείται το “μας αγαπάει αλλά αυτός είναι ο τρόπος του”. Αντιδρώ και θα αντιδρώ στην απαισια συμπεριφορά του. Αποτελέσμα; Είμαι κακό παιδί, αντιδραστικό και κυρίως “πώς θα βρω άντρα αν φέρομαι έτσι”. Το άλμα που κάνεις νομίζω είναι παράλογο. Μπες λίγο στη θέση του. Δεν πειράζει, ας μην είσαι και τόσο καλό παιδί.
Σαν να το έγραψα εγώ @bubbles.’Πολύ νευρική μας βγήκε η μικρή’. Ακόμα και όταν κατέβαινε Αθήνα ο πρώην μου και έμενε στο πατρικό μαζί μας για λίγες μέρες. Και τσακωνόμασταν τότε για λόγους για τους οποίους τελικά χωρίσαμε κιόλας, γιατί ήταν παραμυθάς από τους λίγους αλλά δεν το έπαιρνα ακόμα απόφαση να το διαλύσουμε, ο μπαμπάς μου ο καλός που αντιλαμβανόταν την ένταση όταν ήμαστε όλοι μαζί στο χώρο έλεγε ‘απορώ πώς την αντέχεις με τα νεύρα της’. Ο μπαμπάς μου ο καλός κι εγώ η κόρη η μικρή που “όλο λάθη του καταλογίζει και παίρνει πάντα το μέρος της… Διαβάστε περισσότερα »
Χαχα! Μήπως έχουμε τον ίδιο πατέρα; Είσαι η χαμένη μου αδερφή; Και ο δικός μου τα ίδια λέει. Οοοταν τύχει και του την πούμε όλοι μαζί λέει ” ναι ναι εγώ φταίω εγώ είμαι ο παράλογος”.
Το “η μαμα μας αγαπαει και ο,τι κανει το κανει για μας και να μη της δινει σημασια καθως αυτος ειναι ο τροπος της”, είναι τελείως απορριπτικό, είναι το μηδέν, δεν έχουν γίνει καθόλου βήματα. Για αρχή πρέπει να του αναγνωρίσεις ότι δικαίως νιώθει όπως νιώθει. Αν υπάρχει λόγος να πιστεύεις ότι γίνεται βίαιος αλλάζει η απάντηση, αλλά εδώ εξηγείς το δικαιολογημένο παράπονό του και θυμό του ως κάτι πολύ πιο κλιμακωμένο στο οποίο είναι φταίχτης, με εγκληματική συμπεριφορά, χωρίς κανένα στοιχείο (που να μοιράζεσαι μαζί μας). Κι εγώ στη θέση του δεν θα ένιωθα πως είσαι με το μέρος… Διαβάστε περισσότερα »
O τρόπος που φέρεται ο αδερφός σου στη μητέρα σας δεν είναι η δράση,αλλά η αντίδραση στη συμπεριφορά της.
Ένας άνθρωπος που έχει καλές σχέσεις με τον γονιό που νιώθει ότι τον ακούει χωρίς να τον κατακρίνει και που είναι τόσο αγαπητός στις παρέες του,θεωρώ σχεδόν επικίνδυνο λογικό άλμα να τον βγάζεις εν δυνάμει βιαστή και δολοφόνο.
Εκτός αν υπάρχουν κ άλλα πράγματα που δεν αναφέρεις εδώ.
Θα εικάσω ότι είναι σκέψεις εν βρασμώ ψυχής από το τόσο συγκλονιστικό περιστατικό της Ελένης.
Η φωνές και ο κακός τρόπος είναι κακοποίηση και δεν τον δικαιολογώ όταν επαναλαμβάνεται συστηματικά. Ούτε από γονείς, ούτε από συναδέλφους, ούτε από συντρόφους κλπ. Ο αδελφός σου κακοποιείται από τη μητέρα σου και καλά κάνει που δε τη γουστάρει. Δε τα λέει για το καλό του, τα λέει γιατί ο αδελφός σου δεν είναι αυτό που η μητέρα σου θέλει να είναι, και αυτό είναι ένα από τα μεγαλύτερα λάθη που κάνουν οι γονείς. Μην τον πιέζεις να έχει σχέσεις μαζί της, γιατί στο τέλος θα σε βγάλει και εσένα από τη ζωή του. Δεν προκύπτει από πουθενά ότι… Διαβάστε περισσότερα »
Η μητέρα σου συμπεριφέρεται άσχημα στον αδερφό σου, μην προσπαθήσεις να εκλογικεύσεις τα παράλογα, δεν μπορεί με την δικαιολογία ”έτσι είναι ο τρόπος της” να περιμένεις να ισορροπίσουν τα πράγματα, ο αδερφός σου υπομένει βία, όσο πιο γρήγορα το δεχθείς τόσο πιο πολύ θα τον βοηθήσεις.
Επειδή μάλλον η μητέρα σ δε θα δεχτεί,πρότεινε στον αδερφο σ ν δει έναν ειδικό…ξερω ξέρω.. ειναι τρελό ν πηγαίνουμε σε ψυχολόγους γ ν μαθαίνουμε ν αντιμετωπίζουμε ανθρώπους που θα πρεπε ν πηγαίνουν,αλλά έτσι είναι δυστυχως η πραγματικότητα.
Αυτό που φοβα
Φοβάμαι είναι πως στον αδερφό σ έχουν δημιουργηθεί αισθήματα ζήλειας κ φθόνου προς σε εσένα κυριως-λόγω σύγκρισης-κ μπορεί ν ξεσπάσει πάνω σ μια μέρα..
Σορυ γ το μισό μήνυμα…κατι έπαθε το κινητό μ…
Σου τρώει και τα φωνήεντα το κινητό σου αλλά δεν πειράζει, διαβάζουμε και γραμμική β
Όχι αυτά τα τρώω μόνη μ…😅
https://images.app.goo.gl/kRnkXSQjoa1Trhfd6
Εμένα τώρα γιατί μου φαίνεται ότι τον απορρίπτεις κι εσύ, ακριβώς όπως κάνει και η μητέρα σας; Δε σ’ αρέσει αυτό που (υποθέτεις ότι) είναι και θες να τον αλλάξεις. Δεν του προσφέρεις υποστήριξη, αν αυτό νομίζεις, παρά κρύβεσαι πίσω από την εικόνα του καλού παιδιού. Επίσης, ο αδερφός σου είναι ενήλικος και δε θα ακούσει κανέναν σας, αλλά ακόμα και πριν δεν ήσουν εσύ υπεύθυνη για τη διαπαιδαγώγησή του. Φιλικά θα σου πω ότι καλό θα ήταν νομίζω να κοιτάξεις τα δικά σου θέματα πρώτα, τα οποία είναι εμφανή σε έναν εξωτερικό παρατηρητή.
Αυτό το άκουγαν διαρκώς οι ανιψιές μου για τον πατέρα τους. Μη δίνετε σημασία, μη στεναχωριέστε, έτσι είναι ο μπαμπάς, νευρικός. Σας μιλάει απότομα γιατί σας αγαπάει. Εγώ αρνήθηκα να το κάνω. Όταν ήρθε κλαίγοντας η μικρή μου γιατί πάλι είχε ανοίξει το στοματάκι του το χρυσό μου ο μπαμπάς της, αρνήθηκα να πάρω το μέρος του. Είναι άδικος της είπα. Δε φταις εσύ. Δεν τον στόλισα όπως μου υπαγόρευε ο θυμός μου. Μη μου κλειστούν κι αυτές όπως η αδερφή μου. Αλλά να με πάρει και να με σηκώσει αν τους πω πως σας φωνάζει και σας προσβάλει επειδήσας… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν ξέρω πως κατέλειξες στο ότι ο αδερφός σου μπορεί να είναι κακοποιητικός με τις κοπέλες του επειδή αντιδρά με αυτόν τον τρόπο στην μητέρα σας. Αυτό που θα μπορούσες να κάνεις για να σου λυθεί κάπως η απορία είναι να έρθεις σιγά σιγά πιο κοντά του (π.χ. να πηγένετε για κανά καφέ μόνοι σας κλπ) ώστε να νιώσει πιο άνετα ώστε να σου γνωρίσει κάποια κοπέλα του. Ίσως έτσι να έχεις μια καλύτερη εικόνα. Επίσης μέσω αυτής της επαφής μπορείτε να συζητήσετε θέματα όπως ο μισογυνισμός και η κακοποίηση αλλά πιο οργανικά. Εάν ο άνθρωπος δεν είναι κακοποιητικός το… Διαβάστε περισσότερα »
“για τους γονεις που πληγωθηκαν και δεν περιμεναν κατι τετοιο απο το γιο τους, για την καθε μια μας που βρισκεται σε κινδυνο και αυτα τα αγορια που θα μπορουσαν να ειναι φιλοι μας και αδερφια μας” εγω δεν ειδα τπτ γονεις να πληγωθηκαν απο τον γιο τους. απ οσα εχω δει, οι γονεις του πληγωθηκαν επειδη μπηκε φυλακη. προσπαθησαν να συγκαλυψουν τα εγκληματα. προφανως δεν ειναι τυχαιο που τετοιοι γονεις εκαναν τετοια παιδια. σκοτωσαν ενα κοριτσι με τον πιο βιαιο και βασανιστικο τροπο κι αυτοι νοιαστηκαν να συγκαλυψουν… τραγικο… οπωσδηποτε φερουν ευθυνη, αφου κρατησαν τετοια αναλγητη προς το θυμα,… Διαβάστε περισσότερα »