Ο πρώην μου μετά από τρείς μήνες χωρισμού εξακολουθεί να με παίρνει τηλέφωνα και να ζητάει να βρεθούμε ενώ του έχω ξεκαθαρίσει ότι δεν υπάρχει περίπτωση επανασύνδεσης. Μου είπε ότι δεν πρόκειται να σταματήσει να προσπαθει να τα ξαναβρούμε. Εγώ προσωπικά έχω κουραστεί, αγχωνομαι σε κάθε του τηλεφώνημα καθώς αν δεν απαντήσω μετά μου στέλνει μήνυμα και με κατηγορεί. Είχε ιστορικό με κατάθλιψη και είναι με αγωγή φαρμακευτική και αυτό με αγχωνει ακόμα παραπάνω. Έχω προχωρήσει σε κάτι καινούργιο, ωστόσο φοβάμαι συνεχεια ότι η συμπεριφορά του θα μου δημιουργήσει πρόβληματα, ενδεχομένως και στη δουλειά γιατί είμαστε συνάδερφοι. Ευτυχώς σε άλλες διευθύνσεις οπότε δεν τον συναντάω. Να του πω ότι έχω ξεκινήσει άλλη σχεση? Και αν η αντίδραση του είναι άσχημη? Ο νέος φίλος μου γνωρίζει την ιστορία αυτή και μου λέει να του το πω και να τον διαγράψω από παντού. Όμως και στο παρελθόν ερχόταν κάτω από το σπίτι μου ή έπαιρνε φίλες μου τηλέφωνο και ρωτούσε για μένα. Τι να κάνω?
-Άννα-Μαρια
Η κατάθλιψη και η φαρμακευτική αγωγή δεν είναι δική σου δουλειά, δεν εξηγεί τη συμπεριφορά του, και δεν είναι λόγος για να αγχώνεσαι παραπάνω. Είναι δική του δουλειά και του ανθρώπου που τον παρακολουθεί. Η τωρινή σου σχέση είναι δική σου δουλειά, και δεν υπάρχει λόγος να ξέρει γιατί δεν είναι φίλος σου για να ξέρει τα προσωπικά σου, δεν έχετε κάποια σχέση, είναι κάποιος που σε παρενοχλεί σε σημείο καταγγελίας. Επίσης, ποτέ δεν αποφεύγουμε έναν άντρα με επιχείρημα ότι έχουμε άλλον. Αυτό δεν είναι εξήγηση, είναι υποταγή και παραδοχή της αρχής που λέει ότι πάντα μια γυναίκα ανήκει σε κάποιον, δεν έχει τη δική της θέληση. Δεν τον θέλεις επειδή δεν τον θέλεις – ότι έχεις άλλον τώρα είναι αποτέλεσμα ότι δεν τον θέλεις, όχι επειδή σε πρόλαβε κάποιος, λες και είσαι καρέκλα.
Η περίπτωσή του είναι για δικηγόρο, ειδικά αφού είσαστε συνάδελφοι. Η πρώτη φάση είναι να κρατήσεις οτιδήποτε απειλητικό και όλες τις αποδείξεις ενόχλησης, να τον διαγράψεις από παντού, και να μην ξαναπαντήσεις ποτέ για κανέναν λόγο. Προειδοποίησε τις φίλες σου για να μην του απαντάνε. Αν αρχίσει να έρχεται σπίτι σου, δικηγόρος και αστυνομία, μαζί.
Βγες από το ρόλο αυτής που φροντίζει για τους άλλους και φοβάται τον ίσκιο της και φέρσου ανάλογα με την περίσταση: ένας πρώην σε έχει φέρει στο αμήν. Πρέπει να το κόψει.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Να του κάνεις φραγή εισερχομένων κλήσεων και να τον διαγράψεις από παντού. Τα πέρασα και εγώ με τον πρώην μου που ήταν πολύ επίμονος. Φαντάσου από ένα σημείο και μετά τα είχαμε επειδή με πιέζε και δεν δεχόταν ότι του ζητούσα να χωρίσουμε. Ευτυχώς κάποια στιγμή το πήρα απόφαση και του είπα να μην με ξαναενοχλήσει. Δεν ξανασήκωσα τηλέφωνο ούτε απαντούσα στα μηνύματα και κάποια στιγμή μάλλον το κατάλαβε!
Δικηγόρος, αστυνομία, HR και πάνω από όλα: μην μασάς με το επιχείρημα ότι έχει κατάθλιψη. Είναι κρίμα για τους ανθρώπους που έχουν όντως κατάθλιψη να παρουσιάζονται ως άτομα που δεν είναι υπεύθυνα για τις πράξεις τους και δεν μπορούν να συνυπάρξουν κοινωνικά. Χρησιμοποιεί μια πάθηση ως δικαιολογία και ο φροντιστικός καλός άνθρωπος μέσα σου νομίζει ότι είναι χρέος του… τι; να διαιωνίζει μια νοσηρότητα; Πού τον βοηθάει αυτό; Πιστεύεις πως οι γιατροί του θα σου έλεγαν να μείνεις δίπλα του; Αποκλείεται.
Η κατάθλιψη μπορεί σε ένα βαθμό να είναι επιχείρημα και δικαιολογία για άλλα…πχ για το ότι δε θες γενικά παρε δώσε με κόσμο και φαίνεσαι σνομπ, για το να μην έχεις ευχάριστη έκφραση (στο πρόσωπο), για το ότι είσαι λιγότερο αποδοτικός (λιγότερο όχι καθόλου) ένα διάστημα σε ζορικες δουλειές κλπ …. Δεν σε κάνει και καθυστερημένο η κανονικά τρελό για να μην ξέρεις τι κάνεις. Αυτό που συμβαίνει είναι ότι σου είναι πιο θλιβερή και βαριά η πραγματικότητα κι έχεις πιο έντονα την ανάγκη είτε να γίνουν όλα όπως τα θες είτε να αρχίσεις να φέρεσαι έτσι, όχι ότι δε… Διαβάστε περισσότερα »
Ναι, περιγράφεις πολύ καλά αυτό που έχω δει στους περισσότερους φίλους που το πέρασαν. Χρειάζεται μια επιπλέον κατανόηση από την πλευρά σου (που προϋποθέτει φυσικά να είσαι ενήμερος της κατάστασης). Έχουμε ζήσει όμως και την περίπτωση που έφερνε ως «ασπίδα» την πάθηση κάποιος. Είχαν ποιοτικά μεγάλη διαφορά, όντως! Σε καμία περίπτωση οι ειδικοί που συμβουλευτήκαμε δεν θεώρησαν πως το σωστό είναι να ενθαρρυνθούν ή να γίνουν ανεκτές κακοποιητικές συμπεριφορές. Αντίθετα, επέμεναν στο να μπουν και γίνουν σεβαστά τα όρια.
Να ήξερες πόσο ταυτίζομαι, περνάω κι εγώ κάτι παρόμοιο αυτό το διάστημα! Προσφάτως πρώην με βίαιη απόπειρα αυτοκτονίας, εξαιρετικός στους συναισθηματικούς χειρισμούς (όπως διαπίστωσα αφού έλαβα απόσταση από τα πράγματα) κι επικαλούμενος την δυσμενή ψυχολογική του κατάσταση, με καλεί συχνά πυκνά τις τελευταίες εβδομάδες ακόμα κι από απόκρυψη. Μολονότι τον έχω κάνει φραγή και τον έχω μπλοκάρει από παντού, επιχείρησε να προσεγγίσει και φίλους μου, στους οποίους εν τέλει έδωσα όλα τα στοιχεία επικοινωνίας μου ώστε να τον αναγνωρίζουν και να τον αγνοούν. Ευτυχώς ακόμα δεν έχει έρθει κάτω από το σπίτι μου…Οι λύσεις είναι οι εξής, με σειρά ιεραρχίας:… Διαβάστε περισσότερα »
Το ότι είσαι σε σχέση με άλλον άντρα δε θα έπρεπε να είναι το επιχείρημα που θα τον πείσει, αλλά εδώ που τα λέμε, αυτό που θες είναι να σε αφήσει ήσυχη κι αν αυτό τον πείσει, ας του το πεις.
Πιστεύω πως πολλές φορές, άντρες και γυναίκες, τρώμε την πραγματική “σφαλιάρα” της χυλόπιτας μόνο όταν μάθουμε ότι ο/η πρώην έχει προχωρήσει στη ζωή με άλλο πρόσωπο.
Κοπέλα μου έχω….οκ όχι ακριβώς πρώην, πρώην φλερτ, όχι καταθλιπτικό αλλά ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟ, επικίνδυνο κακό άνθρωπο (δεν θα μπω σε λεπτομέρειες), που με ενοχλούσε 7 8 μήνες μετά την τελευταία μας συνάντηση ( συκοφαντίες για μένα και την οικογένεια μου δημόσια στο ίντερνετ, τηλέφωνα κλπ), και τώρα έχει σταματήσει να με ενοχλεί. Είχα φρικαρει απίστευτα, σκεφτόμουν μήπως αλλάξω πόλη για μεγάλο διάστημα γι’αυτό το λόγο….αλλά τλκ αφότου σταμάτησα εντελώς να του δίνω σημασία δε με ξαναενοχλησε….11 μήνες τώρα. Δεν ξέρω κατά πόσον ίσως σου δώσει κάποια ελπίδα αυτό, αλλά να που ακόμα και τόσο χοντρές περιπτώσεις ανθρώπων κάνουν πίσω άλλοι με… Διαβάστε περισσότερα »
Η τελευταία παράγραφος είναι ακόμα μια παράγραφος για εκτύπωση και κορνιζωμα σήμερα!
Δικηγόρο και αστυνομία χθες.
Αγαπητή Άννα-Μαρία, καλό κουράγιο και κράτα τα μάτια σου ανοιχτά γιατί ο τύπος είναι ένα βήμα μακριά από επικίνδυνος. Μην απαντάς τα τηλεφωνήματα, μηνύματα του. Μπλόκαρέ τον. Πες στην οικογένεια, φίλους την κατάσταση για να μην του δίνουν πληροφορίες. Ανακοίνωσε την καινούργια σχέση. Αν έχει κλειδιά του σπιτιού σου, άλλαξε κλειδαριές. Ρώτησε τους φίλους σου, καινούργια σχέση να σε παίρνουν τηλέφωνο για να ξέρουν ότι είσαι καλά. Ανατριχιάζω όταν διαβάζω ότι σου είπε πως δεν θα σταματήσει να προσπαθεί μέχρι να τα βρείτε. Δεν υπολογίζει την γνώμη σου, δεν σέβεται την απόφαση σου. Προσπαθεί να αλλάξει την γνώμη σου και… Διαβάστε περισσότερα »
Το δίπτυχο “πλοκ τιλιτ” είναι φίλος
Εγώ λέω πάλι να τον προλάβει και πριν τολμήσει να πει κάτι αυτός, να πει η ίδια σε όλους τι συμβαίνει.
Καταρχάς,δεν ζητάμε να χωρίσουμε!! Το ανακοινωνουμε!!! Αυτό κ τέλος. Δεν μας νοιάζει τι άποψη έχει ο άλλος επί του θέματος,αν θες να χωρισεις,θα χωρισεις! Κ δευτερον,γιατί κοριτσι μου απαντάς?? Γιατί δεν τον έχεις μπλοκάρει απ τον πλανήτη γη?? Δεν θα ξανααπαντησεις σε τίποτα! Κ αν έρθει κάτω απ το σπίτι σου,αστυνομία κ ασφαλιστικά μέτρα! Όσον αφορά τη δουλειά, θα ξεκαθαρίσεις τη θέση σου αν πει κάτι,που σιγά μην πει,αυτοί οι τύποι είναι ο ορισμός του θρασυδειλου…