Γεια σου Λενα, σε ευχαριστω για ολη την βοηθεια που μας προσφερεις!!! Ειμαι αναγνωστρια χρονια και το γεγονος ο,τι μπορω στις πιο σκοτεινες και δυσκολες στιγμες μου να διαβαζω τις συμβουλες σου και την ψυχραιμη ματια σου ειναι ανεκτιμητο. Γραφω απο την πλευρα της συζυγου, που εκανε το λαθος να εμπιστευτει τον αντρα της, να εθελοτυφλει “για τα παιδια”, να δικαιολογει τα αδικαιολογητα και να περιμενει αναγνωριση της αυτοθυσιας και της σιωπης της… Ημουν η τελεια συζυγος, κουκλα παντα, χαρουμενη παντα, παραπονο ποτέ, δεν εκανα καριερα για να ακολουθησω τον συζυγο, μεγαλωνα μονη τα παιδια μου και οταν ακουγα τις καμπανες ελεγα δεν πειραζει, ξερω οτι με αγαπαει. Και μια μερα εμαθα οτι ο αντρας μου ειχε πολλα χρονια παραλληλη σχεση και εκει νομιζα οτι θαρθει το τελος του κοσμου…αλλα δεν ηρθε. Τα παιδια συνεχιζαν να ειναι τα παιδια μου με τις αναγκες τους, τα προγραμμα τους, τις υποχρεωσεις τους. Ο αντρας μου συνεχιζε να εχει την δουλεια του, την καθημερινοτητα και τις συνηθειες του. Η οικογενεια μου ηταν η οικογενεια μου αλλα την εβλεπα μεσα απο ενα παραμορφωτικο πρισμα. Και εγω σαν ζομπι συνεχιζα να φροντιζω την οικογενεια μου και ενιωθα να καταρρεει το παρελθον μου και εγω να τρεχω να σωθω ενω το μονο που ηθελα ηταν να αφεθω στον χειμαρρο και να χαθω..Διαβασα την απαντηση σου για την συγχωρεση-την ειχα τυπωμενη και την διαβαζα πολλες φορες- μια αλλη απαντηση για μια παρομοια ιστορια με την δικια μου που προετρεπες την συζυγο να δει την ζωη της στις πραγματικες διαστασεις “εχετε κανει 2 παιδια μαζι, εχετε ζησει μαζι τοσα χρονια, εχετε δημιουργησει..κτλ” και ειδα οτι δεν ειμαι η μονη, αυτο που μου συνεβη ειναι εξαιρετικα συνηθισμενο και πραγματικα απο εμενα εξαρταται ποσο ισχυρη ειναι η επιδραση του στην ζωη μου. Η αποφαση μου ηταν να κρατησω την οικογενεια μου και να παλεψω για ο,τι αγαπουσα τοσα χρονια. Απευθυνθηκα σε ειδικους, στους γονεις και τα αδερφια μου, στην θρησκεια και σε σενα Λενα, στις γυναικες που υπομενουμε στωικα στην τελευταια θεση στις προτεραιοτητες των αντρων μας γιατι ετσι μαθαμε και οταν μας ηρθε ο ουρανος σφοντυλι ρωταμε την Α, μπα γιατι. Πραγματικα τα ιδια σκεφτοματε ολες, τα ιδια ερωτηματα, τα ιδια γιατι, τα ιδια παραπονα. Σημερα αισθανομαι δυνατη γιατι εβαλα ορια, ξεκαθαρισα μεσα μου οτι εγω ειμαι η προτεραιοτητα μου, και ξερω οτι την επομενη φορα δεν θα καταρρευσει το παρελθον, δεν θα βλεπω τον κουρνιαχτο να ερχεται καταπανω μου. Οχι, απλα θα αλλαξω πορεια και δεν θα κοιταξω πισω. Και τοτε ερχονται οι μικρες στιγμες αδυναμιας, τα δακρυα, ο θυμος και η λυπη που δεν ξερεις απο ποια λεπτομερεια θα ενεργοποιηθουν, τα triggers. Εχω τεχνικες να τις παρακαμψω, να τις αποδυναμωσω, να μην μου χαλασουν την διαθεση και με γυρισουν πισω, αλλα πραγματικα ειναι καποιες στιγμες που λυγιζω και τοτε αμφισβητω τα παντα, και ειμαι σιγουρη οτι ο χρονος μετραει αντιστροφα και θα ανακαλυψω ξανα οτι ο αντρας μου εκανε παλι επιλογες που με πληγωνουν. Αν την ερωτηση την εστελνε η ερωμενη θα συμβουλευεις οτι δεν θα πρεπε να επενδυει σε αντρες που φερονται κατα αυτο τον τροπο στις γυναικες τους και μαλλον θα φερθουν ετσι και στην ιδια. Το γεγονος οτι εμπλεξες ως τριτο προσωπο δειχνει οτι υποτιμας τον εαυτο σου και ο αντρας αυτος σε κατατασσει τελευταια στις προτεραιοτητες του, αν ησουν πρωτη προτεραιοτητα θα χωριζε, θα παλευε για αυτη την σχεση. Σε αντιπαραβολη με τα παραπανω ειναι η ερωτηση μου: Η πρωτη προτεραιοτητα του αντρα μου οσα χρονια ειχε παραλληλη σχεση ηταν η ερωμενη. Εχω χιλιαδες παραδειγματα που εβαλε την διασκεδαση τους, τις αναγκες της και τον ερωτα τους πανω απο εμενα και τα παιδια του. Τελικα ποια ειναι η προτεραιοτητα του? Σε εμας που αποφασιζουμε να μεινουμε που το γυαλι ειναι θρυψαλα και η πληγη ποναει πολυ, τι συμβουλευεις;
Η δικιά του προτεραιότητα είναι ο εαυτός του.
Η απόδειξη ότι η ερωμένη έρχεται δεύτερη (και όχι τελευταία) είναι ότι όταν έσκασε η βόμβα, προτίμησε εσένα. Δεν λέω ότι είσαι προτεραιότητα επειδή τον κρατάει κάτι βαθύ (ούτε λέω ότι δεν είναι αυτός ο λόγος), γεγονός όμως είναι ότι οι άντρες δυσκολεύονται περισσότερο με το διαζύγιο απ’ ό,τι οι γυναίκες. Οι γυναίκες όταν χωρίζουν, έχουν λιγότερες υποχρεώσεις, ενώ οι άντρες χωρίζουν και δεν ξέρουν πού είναι τα παπούτσια τους. Είναι πιο εύκολο να χωρίσεις με την ερωμένη από το να πας στο δικηγόρο και να μάθει όλος σου ο κοινωνικός κύκλος ότι παίρνεις διαζύγιο επειδή απατούσες τη γυναίκα σου επί χρόνια.
Εσύ τώρα το καλύτερο που έχεις να κάνεις είναι να πας σε ψυχολόγο γιατί δε νομίζω ότι αποφάσισες να μείνεις για τους σωστούς λόγους. Δεν είναι λόγος να μείνεις ότι τώρα ελέγχεις καλύτερα τις αντιδράσεις σου ή μπορείς να αποφύγεις τις δυσάρεστες σκέψεις. Μόνο αν επεξεργαστείτε από κοινού την ιστορία σας έχετε ελπίδα να φτιάξετε κάτι καινούριο. Αν όχι σε σύμβουλο γάμου, τότε εσύ σε ατομική θεραπεία.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Διόρθωσέ με να κάνω λάθος, αλλά κατάλαβα πως η διαφορά είναι πως πριν έκανες τα σταβά μάτια ενώ τώρα αρνείσαι να τα κάνεις αλλά θα ελέγχεις και τις αντιδράσεις σου; στο πηλίκο αυτός πάλι θα μπορεί να είναι πασάς στα γιάννενα; κι εσύ απλά δε θα κάνεις το βλάκα;
Δυστυχώς κι εγώ αυτό κατάλαβα. Μετά από τέτοια συστηματική και μακροχρόνια εξαπάτηση, το (λυπηρό) συμπέρασμα είναι: “πριν εθελοτυφλούσα, τώρα διαχειρίζομαι τα συναισθήματα μου κι όλα τ’ άλλα συνεχίζουν όπως πριν”…
Δεν θα μπορούσα να συμφωνήσω περισσότερο. Και εγώ από την πλευρά της κόρης μιλώντας, μετά από αλλεπάλληλες απιστίες του πατέρα μου και τη μάνα μου να βαστάει γερά, περισσότερο πρόβλημα μου έχει δημιουργήσει η μάνα μου που δεν έφυγε, που δεν προστάτεψε τον εαυτό της και εμάς. Όχι μόνο δεν μας προστάτεψε, αλλά αναλαμβάναμε και ρόλους. Εγώ ο καλός μπάτσος, τα αδέρφια μου ο κακός μπάτσος, στο παιχνιδάκι του να τον τραβήξουμε από την εκάστοτε Άλλη. Χρειάστηκα δεύτερο κύκλο εργασιών με ψυχοθεραπεία και εν τω μεταξύ πολλές λάθος αποφάσεις για τη δική μου ζωή, πολύ πόνο, πολύ αμφιβολία, πολύ θυμό.… Διαβάστε περισσότερα »
Corry 🌹🌹🌹
Μια μόνο παρατήρηση: Κάποιες γυναίκες το “έμεινα σε έναν άθλιο γάμο για τα παιδιά” δεν το χρησιμοποίησαν σαν χυδαία δικαιολογία. Ήταν απλά το μόνο που ήξεραν να κάνουν χωρίς να δεχτούν διαπόμπευση. Φυσικά δεν μιλάω ούτε για την δική σου οικογένεια αλλά ούτε και για την οικογένεια της κοπέλας που έστειλε το γράμμα.
este, καταλαβαίνω τι λες και ίσως ήταν ισοπεδωτικό το επίθετο που χρησιμοποίησα. Παρόλα αυτά, ισοπεδωτική είναι και η επίδραση στα παιδιά. Λένε πως σαν γονιός δεν έχει σημασία τι λες, αλλά τι κάνεις, πως διδάσκεις με το παράδειγμά σου. Όταν το παράδειγμά είναι ο απόλυτος υποβιβασμός της προσωπικότητάς σου, όταν η ανοχή είναι η μόνη γραμμή, όταν οι ισορροπίες κρατιούνται με εξευτελισμό, τι παράδειγμά δίνεις; Πώς το παιδί σου θα μάθει ότι αξιζει, ότι οφείλει να προστατεύει τον εαυτό του, να γίνεται δυσάρεστο όταν πρέπει, να μην υποκύπτει, να μην βλέπει την αξία του μέσα από τη διατήρηση ενός ζευγαρώματος… Διαβάστε περισσότερα »
Corry, όχι δεν μιλάω γι’ αυτό που λες. Φυσικά και οι συμπεριφορές των γονιών έχουν άμεση επίδραση στα παιδιά.
Ο λόγος που ήθελα να κάνω την παρατήρηση είναι οτι μερικές γυναίκες μεγάλωσαν χωρίς να ξέρουν οτι ο χωρισμός είναι μια αξιοπρεπής επιλογή. Μεγάλωσαν λοιπόν, πιστεύοντας (πραγματικά πιστεύοντας) οτι χίλιες φορές σε έναν κακό γαμό (όχι απαραίτητα κακοποιητικό) παρά χωρισμένες. Γι’ αυτές τις γυναίκες αισθάνομαι οτι λέξεις όπως “χυδαία ή φτηνή δικαιολογία” τις αδικούν.
Αυτο για τα παιδιά είναι ένα ψεμμα, που λέει μια γυναίκα στον εαυτό της, επειδή δεν τολμά να πάρει τη ζωή στα χέρια της.
Συχνά (και δεν προσπαθώ να δικαιολογήσω τα αδικαιολόγητα, προσπαθώ να κατανοήσω τα ακατανόητα) αυτές οι γυναίκες δεν το ξέρουν ότι είναι το ψέμα που λένε στον εαυτό τους. Δεν τους περνάει καν από το μυαλό παρά μόνο ίσως πολύ αργά -αν τους περάσει και ποτέ- ότι αυτό είναι μια δικαιολογία, ότι είναι αδυναμία λήψης δραστικών αποφάσεων. Επιλέγουν το ρόλο του οσιομάρτυρα, γιατί είναι ο εύκολος ρόλος. Κι επιπλέον εικάζω (μόνο να εικάσω μπορώ γιατί μου σταματάει το μυαλό με κάτι τέτοια που τα έχω ζήσει κι εγώ στο σπίτι μου) ότι τους προσφέρει μια κάποια ευχαρίστηση. Θα μπορούσα να το… Διαβάστε περισσότερα »
Ειλικρινά Σίντι κι εγώ αυτό ψάχνω να βρω.
Corry Karav O’Keere η απάντηση σου να γίνει γιγαντοαφίσα!!! Να μοιράζετε στα σχολεία!!! Κάτι…
Ο Σαρτρ είπε ότι όποιος θυσιάζεται μισεί. Θα συμφωνήσω μαζί του. Πήρες μια απόφαση για την οποία περιμένεις αναγνώριση και εκτίμηση. Δεν θα έρθει. Την ίδια σου την απόφαση πρέπει να τη δεις από άλλο πρίσμα. Ότι Εσύ προτιμησες και επέλεξες να μείνεις γιατί ήταν καλύτερο για σένα κτλ. Εσύ όμως βλέπω παίρνεις τη θέση του θύματος που περιμένει την αναγνώριση από τον ίδιο που δημιούργησε το πρόβλημα εξ αρχής. Δεν δίνεις και στοιχεία για το αν εξακολουθεί να έχει σχέση ή όχι. Στωικά υπομένουμε όταν μας έρχονται απρόβλεπτα γεγονότα. Όχι όταν ανεχόμαστε άσχημες συμπεριφορές. Εμένα μου φαίνεται προβληματική η… Διαβάστε περισσότερα »
Αγαπητή γράφουσα, στην πραγματικότητα δεν έχει καμία σημασία ποια από τις δύο έχει προτεραιότητα για το σύζυγο. Σημασία έχει ότι δεν σε κάνει ευτυχισμένη, δεν καλυπτει τις συναισθηματικες σου αναγκες. Στην πραγματικότητα χρειάζεσαι εναν καλό ψυχοθεραπευτή και έναν καλό δικηγόρο, για να σε ενημερώσει για τα δικαιώματα σου. Η κοινότητα του Α, μπα είμαστε εδώ για εσένα.
Αλήθεια το καλύτερο σχόλιο. Μπράβο πραγματικά ❣️
Θα απαντήσω κι εγώ από την πλευρά της κόρης, με τη διαφορά ότι η δική μου μητέρα τόλμησε το 1978 (πάνω-κάτω) να πάρει διαζύγιο από τον αδιάφορο, απόντα (ήταν ναυτικός) και κατα συρροή άπιστο πατέρα μου, παρόλο που η μητέρα μου δεν εργαζόταν. Το μόνο κακό είναι ότι δεν απαίτησε δικαστικά διατροφή και ο καλός μου πατέρας δεν έδινε δεκάρα, παρά μόνο με έβλεπε τις Κυριακές και 2 φορές το χρόνο μου αγόραζε ρούχα. Ζουσαμε λιτά, μέναμε μαζί με τη γιαγιά οι 3 μας. Σίγουρα ήταν δύσκολα για τη μητέρα μου να με μεγαλώνει μόνη της αλλά τα κατάφερε πολύ… Διαβάστε περισσότερα »
Μετέφερε, σε παρακαλώ, την εκτίμησή μου στη μητέρα σου!
Σε ευχαριστώ πολύ, Corry Karav O’Keerie! Θα της μεταφέρω τα καλά σου λόγια!
Ναυτικός και δεν του ζήτησε διατροφή, αμαρτία
Χίλια μπράβο για τη ρηξικέλευθη απόφαση να χωρίσει και να τραβήξει μπροστά
Λυπάμαι αν στεναχωρήσω τη γράφουσα αλλά ο λόγος που έμεινε μάλλον ήταν η βόλεψη του και το οικογενειακό κοινωνικό του οικοδόμημα. Δεν βλέπω κάπου την δίκη του η από κοινού επεξεργασία του γεγονότος και της απόφασης για τη συνέχιση του γάμου. Βρίσκω σε πολύ λάθος κατεύθυνση την αγωνία για το ποια είναι η «προτεραιότητα» του. Τι πας να συγκρινεις και γιατί; Και λυπάμαι αλλά η περιγραφή της εξέλιξης των συναισθημάτων σου περισσότερο με καταναγκαστικό μιθριδατισμο στην απόρριψη , την απιστία και την παρακμή της σχέσης μου κάνει.
Η προτεραιότητά του είναι ο εαυτός του. Παίρνει ό,τι μπορεί να πάρει από σένα, παίρνει ό,τι μπορεί να πάρει από την ερωμένη και είναι όλα μια χαρά για εκείνον. Δε νοιάζεται όυτε για σένα όυτε για την ερωμένη, νοιάζεται για τον εαυτό του. όταν αυτή η ερωμένη δε θα τον ευχαριστεί πια θα βρει μια άλλη ερωμένη. Όταν έρθει η ώρα να επιλέξει, θα επιλέξει το περισσότερο βολικό για εκείνον. Δηλαδή εσένα. Χωρίς να θέλω να κρίνω τις επιλογές σου, άλλωστε εσύ για τον εαυτό σου ό,τι κάνεις ξέρεις γιατί το κάνεις, εγώ προσωπικά όμως , θα έφευγα από τη… Διαβάστε περισσότερα »
Και στα παιδιά της θα λογοδοτήσει για όλα αυτά. Είναι δεδομένο ότι μια μέρα θα τη ρωτήσουν.
Ο εαυτός σου πού είναι σε όλα αυτά; Η τρυφερότητα, η συντροφικότητα, η αγάπη που δικαιούσαι πού είναι; Πότε θα τα διεκδικήσεις;
(Η θρησκεία που ενέπλεξες στην κουβέντα με ανησύχησε. Και σου το λέω ως άτομο που θρησκεύει και το ψάχνει πολύ)
Και γιατί τον κράτησες τον κελεπουρα?έχεις την εντύπωση ότι δεν θα το ξανακάνει? Δεν έμεινε μαζί σ από αγάπη,ενδιαφέρον.νοιαξιμο,κλπ έμεινε από συμφερον:κρατώντας σε έχει πλυστρα,καθαρίστρια,μαγείρισσα, ερωμένη οπότε γουστάρει,νταντά των παιδιών κ γω δε ξέρω τ άλλο… Εσύ τ έχεις??? Θα σου πω τ εχεις:ΤΙΠΟΤΑ! μα απολύτως τίποτα…κρατας ένα ον που με μαθηματική ακρίβεια θα κάνει τ ίδια κάνα κ θα σε καταστρέψει γ ακόμα μια φορά… Στείλτο στο καλο(η κ κακο) κορίτσι μου κ απόλαυσε τη ζωή Σ!Η ζωή είναι δώρο γ ν το ζήσουμε κ απολαύσουμε,όχι για ν αυτομαστιγωνομαστε κ ν το παίζουμε οσιομαρτυρες κάθε μέρα…κανεις δε θα σ… Διαβάστε περισσότερα »
Πανεύκολο δεν είναι, αλλά δεν είναι και ανέφικτο!
Been there done that!Όχι δεν είναι δύσκολο,ευκαιριες υπάρχουν!τ θέμα είναι ,θες ν τις βρεις?
Δυστυχώς έχω αντίστοιχη περίπτωση στο περιβάλλον μου. Την κεράτωσε (ξανά και ξανά, με “φίλες” και γνωστές…), το έμαθε, κάθεται για τα παιδιά και του έχει δώσει το ελεύθερο στην ουσία αρκεί να είναι οκ στα οικονομικά και στις υποχρεώσεις των παιδιών. Εγώ βλέπω είναι win win κατάσταση για αυτόν. Τα έχει όλα έτοιμα στο σπίτι, το παίζει καλός οικογενειάρχης στους εκτός (ελάχιστοι ξέρουν την αλήθεια), κάνει και το γύπα και όλο και κάτι τσιμπάει. Μακροπρόθεσμα φοβάμαι αυτό το μοντέλο θα είναι καταστροφικό σε πολλά επίπεδα. Εκτός απο ψυχολόγο που σου λέει η Λένα πήγαινε και σε δικηγόρο θα έλεγα εγώ.
Η σύζυγος δηλαδή δεν βολεύεται;;; Οικονομικά και κοινωνικά και σε βοηθεια στην καθημερινότητα, και το παίζει καλή οικογενειαρχισα κλπ ; Φτάνει πια με το να βαφτίζουν καποιες γυναίκες αυτοθυσία, και να εκλιπαρούν για οίκτο, την δίκη τους βόλεψη. και να φορτώνουν και το βάρος στα παιδιά «για αυτά έμεινα».
Το victim blaming έλειπε τώρα.
Επειδή έξω από τον χορό πολλά τραγούδια λέμε, πόσες ακριβώς επιλογές μπορεί να έχει μια γυναίκα που:
α. δεν εργάζεται
β. ζει στην Ελλάδα μη μηδενική στήριξη στη μονογονεϊκή οικογένεια και με υψηλό ποσοστό ανεργίας -το οποίο είναι υψηλότερο στις γυναίκες
γ. και έχει και παιδιά;
Το πραγματικό win win θα ήταν να κανει αυτή τα στραβά μάτια, να καλύπτει αυτός όλα τα έξοδα, να διατηρείται ο γάμος και το προσωπειο της καλής οικογενειας (για όποιον τον ενδιαφέρει αυτό) και να κάνει και η γυναίκα τη ζωή της με έναν άλλον άνδρα βρε παιδιά. Από τη στιγμή που εκείνη είναι πίστη Πηνελόπη και μάλιστα διατηρεί ελπιδες/συναισθήματα για το σύζυγό και την πειραζει το κέρατο, τότε σόρυ μόνο win win δεν ειναι. Πρόκειται για ποδοπάτηση του ίδιου της του εαυτού.