Λενούλα αγαπημένη! Δεν είναι ερώτηση, είναι πιο πολύ κουβέντα-να-γίνει. Με αφορμή μια άλλη ερώτηση που έλεγε για έναν τυπά ο οποίος παραμονές του γάμου του την έπεσε σε κοπέλα-φίλη της, ενώ φαινόταν πολύ ερωτευμένος κτλ. μπήκα σε σκέψεις για ένα θέμα που κι εμένα ας πούμε με “αγγίζει”. Λόγω του ότι οι ανοιχτές ή/και πολυσυντροφικές σχέσεις δεν ξέρουμε πόσο διαδεδομένες είναι στο σήμερα (γιατί λίγοι το συζητάμε), θεωρείται ότι είναι σχεδόν ανύπαρκτες, οπότε υπάρχει η τάση να λαμβάνεται ως δεδομένο ότι παίζει κέρατο εφόσον “σκάσει” κοντά μας μια τέτοια κατάσταση (δε λέω ότι αυτό ισχύει για το γαμπρό του παραδείγματος, δεν το ξέρω, πιθανώς όχι, είπαμε ότι αφορμή ήτο). Το θέμα μου είναι ότι πιθανώς αδικείται κόσμος με αυτόν τον τρόπο και μετά έρχεται άλλο post σαν εκείνο της κοπελίτσας που λέει ότι δεν μπορεί να εμπιστευτεί κανέναν κι αυτό είναι στενάχωρο. Υπάρχει που υπάρχει ανειλικρίνεια, ανεβαίνουν κι άλλο τα νούμερα. Έχοντας ανοιχτή σχέση, ξέρω ότι δεν είναι ακριβώς η πληροφορία που πετάς μεταξύ τύρου και αχλαδίου, ειδικά αν δεν ερωτηθείς, οπότε μέχρι να συμβεί αυτό, λειτουργείς στις γενικότερες συζητήσεις ως “κοινό” (συγγνώμη, ηλίθιο, αλλά δε μου έρχεται κάτι καλύτερο) ζευγάρι. Κι ενώ υπεραγαπώ το παλικάρι μου και είμαστε σε συναινετική ανοιχτή, αν μας (είτε εμένα κάποια στιγμή, είτε εκείνον) δει κάποιος τρίτος/γνωστός/γουατέβα, εύκολα θα κοτσάρει την ταμπέλα κεράτου. Κι εμείς πες ψιλοχεστήκαμε, αλλά διαιωνίζεται έτσι μια γενικότερη εικόνα απιστίας/κακίας/τομαρισμού και δεν ξερω κι εγώ τι άλλο. Και σκέφτομαι τι θα βοηθούσε προς την άλλη κατεύθυνση; Το να το συζητάμε πχ εμείς άμεσα και ξεκάθαρα για να γίνεται πιο σύνηθες και η πρώτη αντίδραση να μην είναι πλέον αυτόματα “κερατώνει @ μαλάκ@” αλλά “δεν ξέρουμε σε τι σχέση βρίσκεται”; Το ‘χω ήδη δει από κάποιους σχολιαστές και πολύ το χαίρομαι, κι είπα να το φέρω στα υπ’όψιν γενικότερα.
–Food For Thought
Πολύ καλά τα λες. Ομολογώ ότι ούτε για μένα είναι το πρώτο που μου έρχεται στο μυαλό, αυτόματα υποθέτω ότι κάποιος είναι σε μονογαμική σχέση. Έχεις δίκιο. Θα σταματήσω να το σκέφτομαι αυτόματα έτσι. Πολύ μου αρέσει όταν κάποιος μου δείχνει έναν διαφορετικό τρόπο να βλέπω τα πράγματα.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Πολλη σκορδοκαϊλα να δικαιολογηθεις βρε food for thought.Εφ οσον εισαι οκ με αυτο ,γιατι ειναι κατι που δεν λεγεται μεταξυ τυρου και αχλαδιου?Δηλαδη καποιος σε ξερει αρκετα για να ξερει οτι α η Σουλα ειναι με τον Τασο αλλα κοιτα πως σαλιαριζει με το Μανωλη αλλα δεν μπορεις να του πεις ο Τασος ειναι το αγορι μου αλλα εχουμε ελευθερη σχεση?Πολλη μυστικοπάθεια.Ξερεις αν και εσυ που το κανεις δεν μιλας ανοιχτα για αυτο ,μην περιμενεις την κοινωνια να αλλαξει απο μονη της για να εισαι πιο ανετα.Επισης στα 10 ατομα που βλεπουμε να ξενοκοιτανε το 1 ειναι σε ανοιχτη σχεση… Διαβάστε περισσότερα »
Μίλτο, θα στο κάνω νιανιά. Η κοπέλα δεν φοβάται να παραδεχθέι αν έχει ανοιχτή σχέση. Αλλά έχει θέμα με το να χαρακτηριστεί ως τσούλα (να της κρεμάσουνε κουδούνια που λέει η α,μπα) ή να την πούνε ηλίθια, ή ακόμα και να την λυπούνται. Και να σου απαντήσω για τα τυριά και τα αχλάδια. Υπάρχουν χιλίων ειδών σχέσεις, και χίλια γκρι μεταξύ μονογαμίας-πολυγαμίας. Για να συμφωνήσεις με τον άνθρωπό σου να είστε κάπως, έχετε περάσει από απογοητεύσεις, ζήλειες, καυγάδες, όνειρα, δοκιμές, μινι-χωρισμούς, κλάματα, αναζητήσεις, δεν είναι καθόλου εύκολο να βρεις μια ωραία φόρμουλα που να ταιριάζει σε εσάς και μόνο εσας.… Διαβάστε περισσότερα »
Velay καταλαβαίνω αυτό που λες, στην πράξη όμως η ανοιχτή σχέση για σενα σημαίνει έλλειψη από “απογοητεύσεις, ζήλιες, καυγάδες, όνειρα, δοκιμές, μινι-χωρισμούς, κλάματα”?? Άνθρωποι την απαρτίζουν πάλι, οπότε δε νομίζω. Και όσοι περισσότεροι εμπλέκονται θεωρώ απίθανο να μην περιπλέκονται συναισθηματικά τα πράγματα. Κοινώς μακροπρόθεσμα θεωρώ απίθανη την επιτυχία της. Θα μου πεις γιατί οι μονογαμικές επιτυγχάνουν συχνότερα;; Ποιος ξέρει, ο καθένας ας επιλέξει αυτό που του ταιριάζει καλύτερα.
Οχι, με παρεξήγησες, το αντίθετο εννοω. Η “ανοιχτή ή μισάνοιχτη ή καμιά-φορά-ξεχνάμε-να-κλειδώσουμε σχέση” χρειάζεται πολλές δοκιμές για να βρεθεί μια φόρμουλα, να έρθουν οι άνθρωποι σε μία συμφωνία και να είναι ευτυχισμένοι. Δεν έρχετε με manual. Και δεν είναι ανώδυνο, έχει καυγάδες και ζήλειες, κτλ. Αλλά για μένα είναι ο μόνος δρόμος προς τον έρωτα.
Οσο για το μακροπρόθεσμο, η απάντηση είναι απλή. Αν δεν δουλεύει το μοντέλο, το αλλάζεις, συμφωνα με τα θέλω και τις ανάγκες. Λογικό δεν είναι; Αλλες προτεραιότητες έχουν δυο νέα παιδιά στα 20 και άλλες δυο μεσήλικες με παιδιά στα 40.
Ακριβώς το αντίθετο λέει, ότι έχει περάσει όλα αυτά με τον νυν σύντροφό της και όλους τους προηγούμενους, δεν χρειάζεται και την κριτική κάποιου προκατειλημμένου από την ταμπέλα που έχει στο μυαλό του. Όσον αφορά την επιτυχία μιας σχέσης, μηδένα προ του τέλους μακάριζε. Ένας στους δύο γάμους καταλήγει στα διαζύγια, δεν μου ακούγεται και φοβερό ποσοστό επιτυχίας. Η ζωή δεν είναι παντρεύτηκα, τα έφτιαξα, έκανα menage a trois και τελείωσα, έχει πολλές ενδιάμεσες καταστάσεις που μέσα σε αυτές υπάρχουν στιγμές που μπορεί κανείς να νιώσει ευτυχισμένος. Η ευτυχία δεν είναι μία μόνιμη κατάσταση. Και αν κάποιος περνάει περισσότερες στιγμές… Διαβάστε περισσότερα »
Αχ, τι ωραία που τα λες βρε law!
Δηλαδη Velay αν εγω δω καποιον την παραμονη του γαμου του να κανελωνει το ρυζογαλο με αλλη ,ειναι δικο μου το προβλημα που λεω eleoc kapou και οχι δικο του?Στο κατω ποιο ειναι το χειροτερο που μπορει να συμβει?να το πω στη συμβια?Τι τη νοιαζει αφου εχουν ελευθερη σχεση.Δεν συμφωνω με το να κλονιζεται η εμπιστοσυνη σου στους ανθρωπους επειδη βλεπεις παντου διαχυτα τα κερατωματα though.
Δεν καταλαβαινω ολη αυτη την ενοχικοτητα.Ας κανουν οτι θελουν οι ανθρωποι αλλα δεν ειμαι υποχρεωμενη να χειροκτροτησω κιολας.
“Ας κάνουν ότι θέλουν, αλλά στο κρεβάτι τους”
Βρε Μίλτο μου, είσαι ελεύθερος να κάνεις ότι θες, έτσι όπως μου τα λες. Προσπαθώ να σου εξηγήσω ότι ίσως να υπαρχει και άλλος ή άλλοι τρόποι εκτός από τον (για σένα) προφανή. Αν θες να κρίνεις (και όχι να προσπαθήσεις να κατανοήσεις) ό,τι είναι διαφορετικό από σένα, είσαι ελεύθερη. Μην περιμένεις όμως εμένα να σε χειροκροτήσω κιόλας 😉
Συγγνώμη για το σύντομο διαφημιστικό διάλειμμα, αλλά ρε παιδιάαα, γιατί δεν μπορούμε κάπως να επικοινωνήσουμε μέσω site; Μου τη βιδώνει να “γνωρίζω” άτομα με παρόμοιο σκεπτικό και να μην μπορώ να συζητήσω περαιτέρω κάπως 😛 (Еν προκειμένω I_am_the_law and Velay). Ευχαριστώ, δεν ήξερα πού αλλού να το πω αυτό!
Τι ακριβώς να “συζητήσεις”? 😆
Εντελβάις, όταν το είδος της σχέσης που επιλέγω είναι ανοίκειο στους περισσότερους, γιατί σου φαίνεται αστείο να ψάχνω ανθρώπους να το συζητήσω που τους είναι πιο οικείο; Πώς ακριβώς να συζητήσω θέματα ή προβληματισμούς για την ανοιχτή σχέση όταν το 90% των φίλων/γνωστών δεν έχει κανένα σχετικό βίωμα; Αυτά να συζητήσω.
Επίσης, για να απαντήσω στην αρχική-αρχική ερώτηση, Μίλτος: Ούτε εγώ το τσαμπουνάω στο ξέμπαρκο που λέει η Food. Όχι γιατί ντρέπομαι, ούτε μόνο για τους λόγους που προανέφεραν Law & Velay, αλλά γιατί υπάρχει και η έξτρα-μπόνους ατάκα “μας τρίβεις στη μούρη ότι είσαι μοναδική χιονονιφάδα και ποιος σε ρώτησε τι κάνεις και με ποιον το κάνεις κτλ κτλ”. Lose-lose δηλαδή, ή θα θεωρηθεί δεδομένο ότι είμαι μονογαμική/συντροφική/whatever, ή, αν το αναφέρω, θα ‘μαι ενοχική/επιδεικτική/ό,τι άλλο. Μακάρι και το σχόλιο της Εντελβάις “και τι να συζητήσετε” είναι σαν να υπάρχει η θεώρηση ότι, επειδή έχω πχ ανοιχτή σχέση, δεν έχω… Διαβάστε περισσότερα »
Χειρότερο ήταν το σχόλιο από αυτό που κατάλαβες. Νομίζω ότι είχε σεξουαλικό υποννούμενο (έτσι το έλαβα εγώ). Αλλά δεκτή η συγνώμη, δεν πειράζει.
Νομίζω πως μπορούμε να στείλουμε μηνύματα σε άλλα μέλη, όχι;
Κι εμένα με ενδιαφέρουν σχετικές συζητήσεις.
Υπνερωτομαχία ήταν (κακό) χιούμορ, συγγνώμη δεν ήθελα να σε προσβάλλω 😊
Έντελ ούτε καν, γι’αυτό το θεσα τόσο προσεκτικά, σε ξέρω σαν σχολιάστρια, απλά το χρησιμοποίησα ως αφορμή το σχόλιό σου (δε μου δίνεται και συχνά η ευκαιρία, οπότε… όρμησα :P)
Curious, νομίζω όχι προς το παρόν, αν κάποιος όμως ξέρει, ας μας διαφωτίσει.
Υ.Γ. Για όποιον ενδιαφέρεται να συνεχίσουμε την κουβέντα, άνοιξα θέμα δημόσιας συζήτησης 🙂
Υπνερωτομαχία, μόνο από τη δραστηριότητα του προφίλ σου μπόρεσα να βρω αυτή τη συζήτηση, δεν βλέπω πουθενά στην αρχική σελίδα λινκ για τις συζητήσεις.
https://ampa.lifo.gr/forums/
(Βάζω τη διεύθυνση εδώ για μελλοντική χρήση)
δεν ηξερα καν οτι υπαρχουν συζητησεις. νομιζα οτι αυτη η στηλη ειναι ανενεργη.
οπωςσδηποτε χρειαζεται λινκ στην πρωτη σελιδα για τρεχουσες συζητησεις.
ρε παιδια, που βρηκατε την πορτα για τις συζητησεις; μπορεσα να μπω μονο επειδη ακολουθησα το λινκ του κοντραριου, αλλα εψαξα σε ολες τις σελιδες και δεν βρηκα αλλον τροπο…
εδω δεν ειναι μια καλη ευκαιρια να το συζητησεις; γιατι πρεπει να ειναι πριβε η επικοινωνια, οταν η συζητηση ειναι ανωνυμη;
Κι εγώ πάντως θεωρώ δεδομένη τη μονογαμική σχέση. Η αλήθεια είναι ότι δε τα καταλαβαίνω αυτά τα “υπεραγαπώ αλλά είμαστε πολυγαμικοί” (ειλικρινά δε μπορώ να το φανταστώ δε το λέω ειρωνικά), αλλά εφόσον είναι συναινετικό το θέμα σέβομαι απόλυτα αυτό που λες και έχεις δίκιο από τη δική σου οπτική.
Από προσωπική εμπειρία, Εντελβάις, θα σου πω ότι έχει να κάνει με την αποσύνδεση του σεξ και της αγάπης. Στο δικό μου κεφάλι πχ όπως δεν διαιρείται η αγάπη μου για τους φίλους μου αν έχω δύο αντί για έναν, έτσι δεν διαιρείται και για τον σύντροφό μου εάν κάνω σεξ με κάποιον άλλον. Άλλο ο ο προσωρινός ερωτισμός, άλλο η καύλα, άλλο η παιχνιδιάρικη διάθεση, άλλο η βαθιά αγάπη. Πολύ χοντρικά προφανώς αυτά, απλά για να σου δώσω μια ιδέα.
Εγώ πάλι δεν το είδα ποτέ έτσι υπνερωτομαχία. Μπορεί να σου φανεί κουλό, αλλά σε γενικές γραμμές το είχα δει τότε σαν την απόλυτη έκφραση της αγάπης μου. Το ότι ήθελα ο δικός μου να γνωρίσει και άλλους ανθρώπους, να έχει όσο πιο ωραίες εμπειρίες γίνετε, να ζήσει τη ζωή στο maximum, αν και ήξερα ότι το ρίσκο να τον χάσω ήταν αυξημένο. Μου είχε φανεί ότι η μονογαμίκή σχέση μαζί μου θα σκότωνε όλα αυτά που τόσο αγαπούσα σ’αυτόν. Ξέρω ότι ακούγετε περίεργο, μέχρι στιγμής δεν έχω βρει άνθρωπο να συμφωνεί μαζί μου.
Velay, μόνο περίεργο δεν μου ακούγεται, ίσα ίσα! Υπάρχουν πολλοί λόγοι που κάνει κανείς αυτήν την επιλογή. Εγώ έδωσα το πιο ξεκάθαρο στίγμα στην Έντελ, αυτό που ο περισσότερος κόσμος τείνει να μπερδεύεται (μα πώς αγαπάς έναν και κάνεις σεξ με άλλους;!). Από’κει και πέρα, ναι, και για ‘μένα είναι πολλά είδη αγάπης που σε οδηγούν στην επιλογή αυτή.
Νομίζω άνετα συνυπάρχουν και οι δυο αυτές οπτικές. Να θέλεις να γνωρίσεις άλλους ανθρώπους κι εμπειρίες, να θέλεις ο άνθρωπος/ οι άνθρωποι που αγαπάς να ζήσουν τις εμπειρίες που θέλουν και ταυτόχρονα να καταλαβαίνετε όλοι ότι το να κάνετε σεξ με άλλους δεν αφαιρεί από τα συναισθήματα και την επιθυμία σας για αυτό που έχε μεταξύ σας. Και σε κάποιες περιπτώσεις μπορεί να τα δυναμώσει, γιατί με τις νέες εμπειρίες μπορεί να μάθεις και νέα πράγματα που να βοηθήσουν. Αλλά ότι υπάρχει μεγάλο ρίσκο, υπάρχει.
Έχεις δίκιο, food for thought, κι επειδή το polyamory δεν είναι καθόλου συνηθισμένο στην Ελλάδα, θα ήθελες να μας γράψεις μερικά πράγματα παραπάνω για την εμπειρία σας ως ζευγάρι; Είτε εδώ στα σχόλια είτε με ένα κείμενο στο site ; Παίρνω πρωτοβουλίες :Ρ ζητώ συγνώμη από τη food ή/και από τους συντελεστές της σελίδας αν ξεπέρασα όρια
Συμφωνώ! Να είναι αντικειμενικό όμως, με τα συν και τα πλην του όχι σαν εκείνο το τραγελαφικό άρθρο της lifo που έκανε διαφήμιση τις παρτ@@ζες
Γιατί “τραγελαφικό” το “άρθρο της lifo που έκανε διαφήμιση τις παρτ@@ζες”; Μεταξύ συναινούντων ενηλίκων δεν γίνονται; Υπάρχουν καλές σεξουαλικές πρακτικές και κακές; Εγώ που δεν κάνω παρτούζες είμαι πιο καλός άνθρωπος από έναν που κάνει;
Κι αν κάποιος διαβάσει τη “διαφήμιση” και αρχίσει τις παρτούζες, έγινε κάτι; Θα είναι ανώμαλος μήπως;
γιατι δεν ελεγε την αληθεια κοντραριε.
καλα λεει η εντελ. διαφημιση ηταν. οχι αρθρο πολυπλευρο.
Κι εγώ θα ενδιαφερόμουν να μάθω για την εμπειρία σου, food for thought (και Velay, και Υπνερωτομαχία!). Το έχω συζητήσει με μία καλή φίλη που έχει δεσμό με δύο γυναίκες και περιστασιακές σχέσεις με περισσότερα άτομα, και μου είχε προτείνει να μιλήσω και με άτομα που έχουν ετερόφυλες σχέσεις. Παρά ταύτα με ενδιαφέρει κάθε ένας/μία που συναντώ, ακριβώς επειδή είναι τόσο σπάνιο να το συζητήσει κανείς με κάποια παντελώς άγνωστη.
Ευχαριστώ εκ των προτέρων.
Idril, άνοιξα ένα θέμα δημόσιας συζήτησης, θα χαρώ να σε δω εκεί 🙂
Συμφωνώ κι εγώ με τη Φούστα. Επίσης προτείνω στους ηδονιστές της παρέας να μας στείλουν καμιά προσωπική ιστορία, να φτιάξουμε καμιά στήλη erotica να μπει λίγο αισθησιασμός στο Άμπα γιατί όχι; Βάλτε κι ένα «Το παρόν αποτελεί προϊόν μυθοπλασίας. Τα πρόσωπα, τα ονόματα και οι καταστάσεις είναι φανταστικά και οποιαδήποτε ομοιότητα είναι συμπτωματική και δεν ανταποκρίνεται στην πραγματικότητα» και είστε έτοιμοι.
Η λεξη παρατησε ειναι ακρως ενοχλητικη οταν αναφερομαστε στο τελος μιας σχεσης.
Αλήθεια, α, μπα; Εγώ μάλλον πρέπει να ευχαριστήσω τη γιαγιά μου που δεν σκέφτομαι έτσι. Ο επίλογος σε κάθε της κουτσομπολίο ήτανε “Αλλά ποτέ δεν ξέρουμε τι γίνετε μέσα σε κάθε ζευγάρι…”. Δηλαδή, που ξέρεις τι deal έχουνε κάνει αυτοί; Μπορεί να είναι ανοιχτή ανοιχτή σχέση, μπορεί συνεναιτικά να έχουν δεχτεί να κάνουν τα στραβά ματια (πολύ συχνή περίπτωση), μπορεί να δίνουν άφεση αμαρτιών όταν το έταιρο ήμιση είναι σε επαγγελματικό ταξίδι, χίλια δυο. Αλλά ειλικρινά νομίζω ότι η γιαγιά μου ήταν έτη φωτός μπροστά από την εποχή της, και αυτό το πρόβλημα του να σε χαρακτηρίσουν “κερατά” δηλαδή ηλίθιο… Διαβάστε περισσότερα »
Αν το βάλεις στην αρχή της πρότασης αντί για το τέλος και πεις “ποτε δε ξέρουμε τι γίνεται μεσα σε καθε ζευγαρι Αλλα..μπλαμπλαμπλα .(και εδω προσθετεις την αποψαρα σου) βλέπεις ότι είναι σαν να μην το είπες ποτέ…
Συμφωνώ, συμφωνώ, τη γιαγιά μου την ερμήνευα τελείως υποκειμενικά γιατί την αγαπούσα. Ρώτα και τη μάνα μου, έχει δώσει τελείως διαφορετική ερμηνεία, χαχα.
Ξερω 3-4 πολυγαμικά ζευγάρια τους αρέσει να μοιράζονται το σεξ με περισσότερους ανθρώπους αλλά και να έχουν σεξουαλικές επαφές με άλλους χωρίς αυτό να επηρεάζει συναισθηματικά τη σχέση τους. Έχουν συμφωνήσει σε αυτό και εφόσον τηρούν τους όρους της συμφωνίας είναι μαζί πολλά χρόνια χωρίς προβλημα. Γνωρίζω και τρία ζευγάρια σε πολυσυντροφικές σχεσεις, όλα σε εξωτική χωρα στην άλλη μεριά του Ατλαντικού. Το ένα κάποια στιγμή ήλθε πολύ κοντά με έναν ΠΟΛΥ στενό τους φίλο. Γνωρίζονται χρόνια κάνανε παρέα, συγκατοικήσανε αποφάσισαν να αγοράσουν σπίτι όλοι μαζί και….τελικά είναι οικογένεια. Το αρχικό ζευγάρι έχει δύο παιδιά, ο τρίτος φίλος δεν θέλει… Διαβάστε περισσότερα »
Wow. Πού ζω; Πραγματικά όμως ΠΟΥ ΖΩ; Νόμιζα ότι αυτά γίνονται μόνο σε τσόντες ή κάτι τέτοιο. Πολύ ενδιαφέρουσες πληροφορίες από όλα τα σχόλια. Είστε ένα παράθυρο στον κόσμο.
Συνήθως η “τέχνη” μιμείται τη ζωή Λουκρητία και όχι το αντίθετο.
δεν καταλαβα, αν το ζευγαρι που εγινε οικογενεια με τον φιλο, ειχε και ερωτικη σχεση μαζι του η μονο φιλικη, κι αν ειχε ερωτικη, ποιος ειχε; και οι δυο;;;
Ναι είχαν ερωτική σχέση και οι δύο. Ο φίλος τους είναι bisexual και εχει σχέση και με τους δύο . Είναι όπως τα ζευγάρια αλλά τρεις.
προφανως και ο ανδρας του ζευγαριου ηταν bisexual.
Πάρα πολύ θα ήθελα να τους γνωρίσω Origami Lover τους φίλους σου. Με εξιτάρει η ιδέα μιας κοπέλας ερωτευμένης με τον σύντροφό μου κι εμένα. Για κάποιο λόγο αν ήταν άνδρας θα προτιμούσα να τον κρατήσω παράλληλα και όχι σε τρίγωνο. Χμ…
Ήμουν παντρεμένη, σε ανοιχτή σχέση. Και οι δύο πηγαίναμε με άλλα άτομα, τα λέγαμε όλα μεταξύ μας, όχι μυστικά, όχι ζήλεια. Κάποια στιγμή γνώρισε μια κοπέλα (την πιο έξυπνη με την οποία είχε ποτέ πάει όπως είπε) και είχαν τρομερή ερωτική χημεία και έκαναν συζητήσεις φιλοσοφικού κλπ περιεχομένου και γενικά πέρναγαν ωραία κι ως παρέα μαζί. Στην αρχή του έλεγα να μην με απογοητεύει όταν κοιμάται μαζί της και να της δίνει να καταλαβαίνει τι εκπληκτικός εραστής είναι. Να μην πολυλογώ, χωρίσαμε και είναι ακόμα μαζί σε μονογαμική σχέση. Ερωτεύτηκαν υποθέτω.
Ilaria, μετανιώνεις που κάνατε αυτήν την επιλογή;
Όχι. Πιστεύω πως μπορείς να ερωτευτείς κάποιον είτε είσαι είτε δεν είσαι σε ανοιχτή σχέση. Αλλά σίγουρα όταν σου λείπει κάτι, τότε ερωτεύεσαι.
Όχι. Θεωρώ πως όταν κάποιος θέλει να φύγει (είτε είναι σε ανοιχτή σχέση είτε όχι) φεύγει. Αλλά για να φύγει, κάτι του λείπει.
Κι εγώ αυτό πιστεύω. Αν μη τι άλλο, στην ανοιχτή, θεωρητικά πάντα, είναι πιο σπάνιο το στοιχείο της εξαπάτησης. Σ’ευχαριστώ που απάντησες – επίσης, άνοιξα ένα θέμα δημόσιας συζήτησης πάνω σ’αυτό, αν θες να μας πεις περισσότερες σκέψεις, θα χαρώ να δω την/τις εμπειρίες σου.
Σ’ευχαριστώ και για τη δικιά σου απάντηση Υπνερωτομαχία! Ναι, ευχαρίστως. Ο λόγος που είχαμε ανοιχτή σχέση ήταν επειδή απλά μας άρεσε το σεξ και δε θέλαμε κάποιον να ρωτάει συνέχεια πού είσαι και τι κάνεις. Εμπιστευόμασταν ο ένας τον άλλον πολύ και δεν είχαμε μυστικά, γενικά ήμασταν πολύ πολύ κοντά σαν άνθρωποι, όχι μόνο ως ζευγάρι. Πιστεύω πως παίζει ρόλο τι σου βγάζει ο άλλος άνθρωπος για το είδος της σχέσης που θα που θα δημιουργήσετε. Όταν ήμουν νεότερη η σκέψη το να αγγίζει κάποιος το σύντροφό μου μου έφερνε σωματικό πόνο. Ίσως μεγαλώνοντας έγινα πιο ανθεκτική σε διάφορα θέματα… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν το περίμενα πως θα έκανε μονογαμική σχέση ακόμα κι αν χωρίζαμε γιατί κατά τη γνώμη του οι ισορροπίες του ζευγαριού στις μονογαμικές σχέσεις άλλαζαν με τρόπο που δεν του άρεσε. Επίσης δεν ήταν ο άνθρωπος που του άρεσε να χαλιναγωγεί τα σεξουαλικά του ένστικτα αν δεν υπήρχε λόγος. Γνωρίζω πάντως πως για να γίνει ζευγάρι με την κοπέλα πέρασαν 2 3 χρόνια (έμεναν σε διαφορετικές χώρες αλλά είχαν επαφή). Οπότε το γεγονός ότι κράτησαν επαφή και βλέπονταν ανά διαστήματα για τόσο καιρό, το ότι τα πράγματα κύλησαν αργά ανάμεσά τους δηλαδή τον έκανε μάλλον να είναι πιο συνειδητοποιημένος.
ακριβώς αυτός θεωρώ είναι η μεγαλυτερη παγιδα για μενα στις ανοιχτές σχέσεις. Ακόμα και αν εχεις λύσει όλα τα θέματα ζηλειας κτλ πάντα ο καθένας “ανοιγεται” σε πολλούς ανθρώπους με τους οποίους μπορεί να ταιριάζει καλύτερα με αποτέλεσμα να φευγει από τον αρχικό σύντροφο αφού ίσως δεν πολυ προσπάθησε να επενδυσει στην αρχική σχέση. Ετσι το βλεπω εγω…
Ήταν η μοναδική κοπέλα με την οποία συζήταγε, πέρναγε χρόνο κλπ, με τις υπόλοιπες ήταν μόνο σεξ.
Η συγκεκριμένη κοπέλα ήταν η μόνη με την οποία συζήταγε και πέρναγε χρόνο μαζί, με τις υπόλοιπες ήταν μόνο σεξ.
Αυτό μπορεί να συμβεί σε οποιουδήποτε είδους σχέση. Το σεξ δεν είναι λόγος για να ερωτευτείς κάποιον. Θα μπορούσε να συμβεί σε οποιοδήποτε ζευγαρι ασχέτως είδους σχέσης. Έχει συμβει βασικά, καθε μέρα συμβαίνει. Θα μπορούσε να γίνει το αντίθετο, να ερωτευτεί η Ilaria έναν άλλο άνδρα, ούτε αυτό είναι σπάνιο ασχέτως σεξ.
Ακριβώς!
Σίγουρα όταν ο άλλος ζοριστεί να μπει κάπου, το σκέφτεται διπλά να βγει. Γι αυτό και οι αδελφότητες έχουν ιεροτελεστία για να σε δεχτούν.
Αλλά προτιμάς ο άλλος να είναι μαζί σου επειδή έχει “επενδυσει στην αρχική σχέση” και δεν θέλει να ξανακάνει κόπο;
Δεν είναι καλύτερα να είσαι με κάποιον που είναι μαζί σου συνειδητοποιημένα; Που ξέρει τι υπάρχει παραδίπλα, αλλά θέλει εσένα; Κι αν ο Α ταιριάζει καλύτερα με άλλη, πού είναι το κακό; Ας πάει με αυτήν που ταιριάζει καλύτερα, κι εσύ να είσαι με αυτόν που ταιριάζεις εσύ καλύτερα.
Κοντράριος, ΤΗΙS! Αυτό συνοψίζει σε μεγάλο βαθμό το πώς το βλέπω κι εγώ. Τι νόημα έχει να μένεις δίπλα μου μόνο λόγω ενός άγραφου “συμβολαίου”; Και πώς εννοώ ότι “σ’αγαπώ” αν με ενδιαφέρει κυρίως το να μείνεις μαζί μου από το να είσαι καλύτερα με έναν άλλον άνθρωπο; Σ’ευχαριστώ που το διατύπωσες. Idril, εδώ είναι το θέμα συζήτησης https://ampa.lifo.gr/forums/topic
Μα πάντα θα υπάρχει κάποιος που θα ταιριάζεις λίγο πιο πολύ σε κάποιον τομέα. Με όποιον αποφασίσεις να δεσμευτεις δεν σημαίνει ότι ταιριάζεις τέλεια σε ολα..αλλά για να φύγεις σημαίνει ότι κάτι σημαντικό σου έλειπε…δεν είναι τυχαίο που αυτός θεωρούσε ότι καταπιέζεται στη μονογαμία αλλά τελικά με την τωρινή έκανε μονογαμική. Μήπως η πολυγαμία ήταν δικαιολογία για να ψάχνετε γενικά;
Θεωρεις οτι εισασταν και οι δυο ερωτευμενοι μεταξυ σας οσο πηγαινε καλα η σχεση σας, η μετα την εξελιξη με την νεα γνωριμια πιστευεις οτι ηθελε ανοιχτη σχεση μαζι σου επειδη δεν ηταν ερωτευμενος; εσυ ησουν;
Ανοιχτή σχέση είχαμε και πριν γνωρίσει την τωρινή του σύντροφο, δεν τον ενδιέφερε να γνωρίσει άλλες γυναίκες για να καλύψει πχ συναισθηματικές ανάγκες, μόνο σεξουαλικές, αλλά η συγκεκριμένη του ξύπνησε κάτι κι έδεσε το πράγμα. Εγώ πήγαινα με πιο πολλούς άντρες από ότι αυτός με γυναίκες αλλά δεν ήταν ότι πηγαίναμε και κάθε μέρα με άλλα άτομα. Δεν είχε αλλάξει κάτι στη σχέση μας μετά τη γνωριμία τους αλλά όταν η κοπέλα μετακόμισε στην ίδια χώρα και πόλη με εμάς και βλέπονταν πιο συχνά, αυτό που είχε (πολύ αργά αλλά σταδιακά) δημιουργηθεί ανάμεσά τους ευδοκίμησε. Αν ήταν ερωτευμένος μαζί μου… Διαβάστε περισσότερα »
ακριβως κι εγω τα συμπερασματα στα οποια εχεις καταλήξει, πιστευω..
Δεν είναι άκαρδος όποιος θέλει να χωρίσει, τι κριτική είναι αυτή; Θέλει, γούστο του και καπέλο του, δικαιούται απολύτως. Είτε μιλάμε για “χαλαρές” σχέσεις είτε για οποιαδήποτε σχέση.
Όπως τα λες είναι. Όταν λες στους άλλους ότι δεν σε ενδιαφέρει η μονογαμία, σε κοιτάνε λες και κατέβηκες από τον Άρη, αν είναι γυναίκες, συνωμοτικά άν είναι άντρες. Πολλοί λίγοι είναι οι ανοιχτόμυαλοι. Τι να λες; Αναλόγως τον αποδέκτη. Όταν βρεις τα σκούρα, πέτα ένα it’ s complicated, κι ας τους να ψάχνονται.
“οι ανοιχτές ή/και πολυσυντροφικές σχέσεις δεν ξέρουμε πόσο διαδεδομένες είναι στο σήμερα (γιατί λίγοι το συζητάμε), θεωρείται ότι είναι σχεδόν ανύπαρκτες, οπότε υπάρχει η τάση να λαμβάνεται ως δεδομένο ότι παίζει κέρατο εφόσον «σκάσει» κοντά μας μια τέτοια κατάσταση” νομιζω οτι ειναι αρκετα διαδεδομενο πλεον να λεγεται απο καποιους οτι εχουν τετοιου ειδους σχεσεις. αυτο που δεν ειναι διαδεδομενο ειναι να ειναι οντως κι απο τους δυο ειλικρινης η επιθυμια για τετοια σχεση. πιο συχνα, ο ενας συμβιβαζεται επειδη δεν μπορει να εχει την σχεση που θελει, κι απλα βαζει μονος του την ταμπελα της “ανοιχτης” σχεσης για να μην… Διαβάστε περισσότερα »
Franny, από πού προκύπτουν τα δύο “διαδεδομένα”; Ότι είναι διαδεδομένο να λέγεται, και ότι δεν είναι διαδεδομένο να είναι όντως κοινή επιθυμία; Ρωτάω γιατί εμείς ψάχνουμε με το κυάλι άτομα έστω να μιλήσουμε για τέτοια θέματα, αλλά εσύ δείχνεις να γνωρίζεις αρκετά ωστε να βγάλεις και κάποια συμπεράσματα. Μου κάνει εντύπωση κι αλήθεια θέλω να μάθω, που τα βασίζεις;
Πέραν τούτου, δεν μπορώ να μιλήσω για την κοπέλα, αλλά πιο πάνω έχουμε κάνει μια κουβέντα κάποιοι για το τι σε κάνει να σκέφτεσαι τι και σε ποιον λες.
Εχω γνωρισει ατομα σε τετοιου ειδους σχεσεις και στην πιο “εξομολογητικη” γνωριμια με τον ενα απο τους δυο διαπιστωσα αυτο που εγραψα. Οτι ηθελε αποκλειστικη σχεση, αλλα δεν ηθελε ο παρτενερ…