Αγαπητή Α,Μπα συγχαρητήρια! Οι απαντήσεις σου είναι άμεσες, ”με λογική, συναίσθημα και εντιμότητα! Είμαι 45 ετών (μάλλον από τις μεγαλύτερες σε ηλικία ανανγώστριες σου), επιτυχημένη επαγγελματίας, με καλή σχέση με τους έφηβους γιους μου (θα έλεγα υπέροχη σχέση) και με πλήρως δυσλειτουργική σχέση με τον σύζυγο μου. Παρ’ όλα αυτά ετοιμαζομαι να αφήσω την δουλειά μου (που αγαπώ και καταφέρνω) και να ακολουθήσω τον σύζυγο στην Αμερική για να κλείσω τις ενοχές μου ότι δεν έχω προσπαθήσει αρκετά για την σχέση μου μαζί του και για να μπορούν τα παιδιά να βλέπουν τον μπαμπά τους. Τα παιδιά είναι εξαιρετικα αρνητικά στην μετακίνηση αυτή και επιμένουν ότι ζουν μια χαρά και μακριά από τον μπαμπά τους. Ποια είναι η σκέψη σου?
-Μαργαρίτα Γ.
Η πρώτη μου σκέψη είναι ότι δεν είσαι από τις μεγαλύτερες αναγνώστριες. Η δεύτερη είναι ότι η σχέση που έχεις με τον άντρα σου είναι διαφορετική από τη σχέση που έχεις με τα παιδιά σου, και δεν τους κάνεις χάρη όταν κάνεις κάτι που δεν σου αρέσει για την δική σου σχέση με τη δικαιολογία ότι το κάνεις για τα παιδιά. Οι δικές σου ενοχές είναι μόνο δικές σου.
Δεν κατάλαβα και τι εννοείς με αυτό που γράφεις. Ο άντρας σου θέλει να πάει στην Αμερική, και υπάρχει το ενδεχόμενο να μείνετε οι υπόλοιποι στην Ελλάδα, και εσύ λες ότι θα πας στην Αμερική για να αναγκάσεις ουσιαστικά τα παιδιά να είναι μαζί με τον πατέρα τους, ενώ εσύ δεν θέλεις καν να πας; Πιο ανάποδη λογική δεν μπορώ να φανταστώ. Το πόσο συχνά θα βλέπουν τα παιδιά τον πατέρα τους είναι θέμα των παιδιών και του πατέρα τους. Εσείς οι δύο, είτε λειτουργείτε ως ζευγάρι, είτε όχι. Κάποτε πρέπει να παραδεχτείτε τι κάνετε, και να ξεκινήσετε να φερόσαστε αναλόγως. Το «δυσλειτουργική σχέση» είναι καλή ομπρέλα για να εξηγήσετε την αποφυγή ανάληψης ευθύνης για αυτό που έχετε δημιουργήσει, αλλά αν έχετε φτάσει σε σημείο να μην ξέρετε ποια ήπειρος είναι σωστή για τα παιδιά σας, είναι ώρα να διακόψετε λίγο το παιδικό σας πάρτι και να δράσετε ως γονείς που θέλουν το καλύτερο για τα παιδιά τους, ανεξαρτήτως από την δική σας σχέση.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Εσύ δεν θες να πας Αμερική. Τα παιδιά δεν θέλουν να πάνε Αμερική. Είναι εκ των ουκ άνευ ότι δεν πρέπει να να τραβολογήσεις και αυτά και εσένα εκεί με το ζόρι.
Τη δυσλειτουργική, όπως περιγράφεις, σχέση, αλλά και οποιαδήποτε σχέση, δεν θα την εξυπηρετήσεις κάνοντας θυσίες. Πόσο μάλλον εξαναγκάζοντας και τα παιδιά σου να κάνουν θυσίες.
Φίλη μας: 1) Ο σύζυγος σου θέλει να πάει στο εξωτερικό 2) Εσύ δεν θες να πας στο εξωτερικό 3) Τα παιδιά σας δεν θέλουν να πάνε στο εξωτερικό 4) Εσύ δε θες να είσαι με τον σύζυγο σου 5) Τα παιδιά δεν ενοχλούνται να μείνουν μακριά από τον πατέρα τους 6) Αν πας στο εξωτερικό πρέπει να αφήσεις τη δουλειά σου Δες τα λίγο συνοπτικά γραμμένα. Επίσης θυμήσου ότι ευτυχώς ζούμε σε χώρα που η γυναίκα και τα παιδιά δεν είναι υποχρεωμένοι να ακολουθούν τον άντρα της οικογένειας όπου πάει ή να δέχονται χωρίς αντίδραση την κάθε του απόφαση.… Διαβάστε περισσότερα »
Εχουμε και λέμε Α) Ο άντρας σου αποφασίζει να μετακομίσει στην Αμερική χωρίς ουσιαστικά να λάβει υπ οψιν τα θέλω της οικογένειας Β) Εσύ έχεις μια καλή δουλειά στην Ελλάδα και μια κακή σχέση με τον άντρα σου Γ) Τα παιδιά σου δεν έχουν καλή σχέση με τον άντρα σου εφ όσον δεν τους νοιάζει να μην τον βλέπουν και συχνά Δ) Τα παιδιά σου δεν θέλουν να μεταναστεύσουν Δεν βλέπω κάποιο λόγο για να μετακομίσεις πέραν απο τις ενοχές σου. Ομως για να λειτουργήσει μια σχέση χρειάζεται προσππαθεια κι απ τους δύο, δεν λύνεται με το να ακολουθήσεις τον… Διαβάστε περισσότερα »
Babydoll δεν χρειάζεται να έχεις κακη σχέση με τον πατέρα σου για να μην θες να πάς εφηβος στην αλλη ακρη του κόσμου για να τον βλέπεις πιο συχνά.Μπορουν κάλλιστα να μην έχουν κακη σχέση αλλα να μην θελουν να ξενιτευτουν.
Ισως κατάλαβα λάθος εγώ αλλά από αυτή την φράση “και επιμένουν ότι ζουν μια χαρά και μακριά από τον μπαμπά τους” μάλλον δεν έχουν και την καλύτερη σχέση
Εσύ δε θέλεις να πας. Τα παιδιά σου το ίδιο. Σου το έκαναν ξεκάθαρο πως ούτε ν’ αλλάξουν ήπειρο θέλουν, ούτε τους πειράζει να μη ζουν με τον πατέρα τους. Δηλαδή ούτε καν για τα παιδιά δε θες να πας, αφού τα ίδια δε θέλουν. Ποια ακατανόητη ανάγκη σε οδηγεί σ’ αυτή την απόφαση; Τι σου συμβαίνει;
(καταπληκτικό ψευδώνυμο και φωτογραφία!)
Η σχέση σου με τον σύζυγο και η σχέση του με τα παιδιά σας δεν θα αλλάξει αν μεταναστεύσετε! Διαβάζοντας την ιστορία σου μου ήρθε στο νου το ποίημα “Η πόλις” του Καβάφη. Είπες· «Θα πάγω σ’ άλλη γη, θα πάγω σ’ άλλη θάλασσα. Μια πόλις άλλη θα βρεθεί καλλίτερη από αυτή. Κάθε προσπάθεια μου μια καταδίκη είναι γραφτή· κ’ είν’ η καρδιά μου — σαν νεκρός — θαμένη. Ο νους μου ως πότε μες στον μαρασμόν αυτόν θα μένει. Όπου το μάτι μου γυρίσω, όπου κι αν δω ερείπια μαύρα της ζωής μου βλέπω εδώ, που τόσα χρόνια πέρασα… Διαβάστε περισσότερα »
Αν κανείς πέραν του συζύγου δεν θέλει να πάει στην Αμερική, οι ενοχές σου αγαπητή φίλη δεν είναι ικανό κίνητρο για να κάνει μια τέτοια αλλαγή να δουλέψει για όλους. Στην ουσία εξαναγκάζεις τον εαυτό σου και τα παιδιά σου να κάνουν μια τεράστια αλλαγή στη ζωή τους, επειδή πιστεύεις πως δεν έδωσες αρκετές ευκαιρίες στη σχέση σας. Και για να έχουμε καλό ρώτημα – ο σύζυγος είναι ήδη στην Αμερική; Με στρωμένη δουλειά, σπίτι, κοινωνικό δίκτυο; Αν ναι, γιατί πήρε αυτή την απόφαση μονομερώς χωρίς εκούσιες εγγυήσεις ότι θα ακολουθήσετε οι υπόλοιποι (υπόθεση εκ μέρους μου); Αν όχι ακόμη,… Διαβάστε περισσότερα »
άσε που αν αποφασίσεις τελικά να τον ακολουθήσεις η ήδη δυσλειτουργική σχέση πιθανότατα να γίνει ακόμα πιο δυσλειτουργική -γιατί όπως είπαμε, δεν θέλεις-, οπότε?
Μαργαρίτα, τι σε κάνει να νομίζεις ότι στην Αμερική η σχέση σας θα είναι καλύτερη; Από δω που τα διαβάζω φαίνεται ότι θα γίνει πολύ πολύ χειρότερη. Εσύ θα μισείς τον εαυτό σου που άφησε τη δουλειά και τη ζωή που αγαπούσες, και φυσικά θα κατηγορείς τον άντρα σου που σε «έκανε» να τα αφήσεις, έχοντας ταυτόχρονα σε κάθε αντιπαράθεση μπαντιέρα τη θυσία που έκανες για τη σχέση σας. Επιπλέον, εσύ έχεις βρει δουλειά εκεί; Θέλεις να πας σε μια χώρα όπου θα εξαρτάσαι οικονομικά από εκείνον, ενώ ήδη δεν τα πάτε καλά, και δεν βλέπεις πόσο καταστροφικό θα είναι… Διαβάστε περισσότερα »
Ούτε η πρώτη θα είσαι ούτε η τελευταία αν μείνετε εσείς εδω και πάει μόνος του. Aν σε παρηγορεί, σκέψου τους ναυτικούς που διαχρονικά ταξίδευαν όλο τον κόσμο και βλέπαν την οικογένεια λίγες βδομάδες το χρόνο. Σκέψου τους μηχανικούς που άφησαν τις κακοπληρωμένες δουλειές τους -αν είχαν- για να επιβλέψουν υδραυλικά, οδοποιίες κλπ στο Κατάρ και στο Καμερούν, με τις οικογενειές τους εδώ. Αν η απόφαση να πάει είναι ειλημμένη, είτε ακολουθήσετε είτε όχι δεν βλέπω να υπάρχει κάποιο προβλημα. Δεν ξέρω τι δουλειά κάνει ο άνδρας σου, πόσο καλό πακέτο έχει εξασφαλίσει γι αυτή τη μετακίνηση, αλλά φαντάζομαι αρκετά… Διαβάστε περισσότερα »
Αισθάνομαι ότι, ακόμα και κι αν δεν ακολουθήσετε εσύ και τα παιδιά τον σύζυγο, θα αφήσετε το γάμο και την μεταξύ σας σχέση σας στο φλου, με το περιθώριο που δίνει κι η απόσταση για κάτι τέτοιο ενίοτε. Πολύ κακό. Τα παιδιά σου να είσαι απολύτως σίγουρη ότι αντιλαμβάνονται με πλήρη σαφήνεια όλη την αρνητική ενέργεια που υπάρχει στο σπίτι και τη σχεση σας και θα συνεχίσουν να την αντιλαμβάνονται, μέχρι να το ξεκαθαρίσετε πρώτα μεταξύ σας κι επειτα στα παιδιά. Αυτό το mind fuck με τα διπλά μηνύματα που κάνετε τώρα – γιατί από την μια νιώθουν ότι δεν… Διαβάστε περισσότερα »