Αγαπητή Αμπα, Ευχαριστώ εκ των προτέρων για τον χρόνο σου και κυρίως για αυτή την τόσο απλή αλλά ταυτόχρονα τόσο σημαντική διέξοδο που δίνεις σε τόσους ανθρώπους. Να γράφουν τις σκέψεις τους και να δέχονται feedback. Είμαι σε μια σχέση εδώ και είκοσι χρόνια. Ήταν και είναι η πρώτη μου σχέση και πάντα το παλευαμε και οι δύο πολύ ώστε να την κρατήσουμε υγιή. Τα τελευταία χρόνια έχω ερωτευτεί τον καλύτερο μου φίλο που τον γνωρίζω επίσης πολλά χρόνια. Σχεδόν τα μισά. Άργησα να αναγνωρίσω τα συναισθήματα μου και ακόμα περισσότερο άργησα να τα εκφράσω. Μίλησα και στους δύο για αυτά τα συναισθήματα. Όχι ταυτόχρονα αλλά σε μικρό χρονικό διάστημα. Ο λόγος που το έκανα ήταν αφενός για να καταλάβω πως αντιλαμβάνεται όλη αυτή την καταστασή ο φίλος μου και αφετέρου για να δω κατά πόσον ο σύντροφός είναι διατεθειμένος να επεξεργαστούμε μαζι αυτή τη νέα συνθήκη. Ναι … μιλάω για πολυσυντροφικότητα. Σε αυτό το σημείο να αναφέρω ότι με τον φίλο μου δεν έχει γίνει τίποτα που να “προδιδει” την εμπιστοσύνη του συντρόφου μου και ότι έχω δύο βασικές αρχές. Πρώτον κανείς δεν είναι κανενός, η αγάπη ΔΕΝ είναι φυσιολογικό να κατευθύνεται αποκλειστικά και μόνο σε έναν άνθρωπο και δεύτερον στην ζωή οι άνθρωποι που περνάνε και γράφουν στην ψυχή μας είναι μετρημένοι στα δάχτυλα. Όταν τους βρεις δεν απομακρύνεσαι. Η συζήτηση με τον σύντροφο μου δεν πήγε πολύ καλά από ότι μπορείς να φανταστείς. Εφριξε με την πρόταση μου και την πολυπλοκότητα που αυτή φέρει. Πληγώθηκε που αγαπάω ΚΑΙ κάποιον άλλο και μου είπε ότι είναι ένα θέμα που δεν χρειάζεται να το συζητάω μαζί του και πρέπει να το λύσω μόνη μου. Αυτό με έκανε να νιώσω μόνη και οι ενοχές χτύπησαν κόκκινο. Παρόλα ταύτα μετά από μια περίοδο σιγής ξαναεκφραστηκα. Η αντίδραση του συντρόφου μου ήταν ακόμα χειρότερη. Εν ολίγοις νιώθει ότι δεν καταλαβαίνω την θέση του, ότι έχω αποτύχει να διαχειριστώ το θέμα, ότι ταλαιπωρώ δυο ανθρώπους επειδή δεν μπορώ να αποφασίσω και ότι η μόνη λύση είναι να σταματήσω να έχω οποιαδήποτε σχέση πέρα από τα τυπικά με τον φίλο μου. Πάντα σκεφτόμουν λίγο εκτός από τις συνήθεις νόρμες. Πάντα έβλεπα μια σχέση ως πηγή αγάπης και όχι αποκλεισμό οποιαδήποτε άλλης αγάπης. Ο φίλος μου, μου έχει σταθεί σε πολύ δύσκολες στιγμές και δεν θα είμαι ο εαυτός μου αν επιλέξω να τον απομακρύνω. Νιώθω ότι περνάω μια πολύ δύσκολη περίοδο και το μόνο που αποζητώ από τον σύντροφο μου είναι υποστήριξη. Σέβομαι απόλυτα το ότι δεν επιθυμεί να υποστηρίξει κάτι πιο ανοικτό. Αυτό που με έχει ισοπεδώσει είναι ότι ηθικολογει απέναντι μου, βλέπει εγωισμό εκεί που εγώ βλέπω προσπάθεια, προσπαθεί να μου επιβάλει μια δική του λύση (την απομάκρυνση) λες και αυτό θα λύσει δια μαγείας όλο το θέμα. Νιώθω ότι η απεριόριστη εμπιστοσύνη που είχα στην δύναμη της σχέσης μου καταρρέει. Με απογοητέυει να είμαι με έναν άνθρωπο που καθρεφτίζει μια διαστρεβλωμένη εκδοχή του εαυτού μου. Πως να του εξηγήσω ότι όλα τα συναισθήματα είναι έγκυρα και όλα μπορούν να συζητηθούν με σεβασμό και αγάπη? -άνοιξα το κουτί της πανδώρας-
Αν όλα τα συναισθήματα είναι έγκυρα και όλα μπορούν να συζητηθούν με σεβασμό και αγάπη, τότε και τα δικά του συναισθήματα είναι έγκυρα, και με σεβασμό και αγάπη πρέπει να τα αναλογιστείς.
Όπως δεν είναι κακό αυτό που θέλεις εσύ, δεν είναι κακό και αυτό που θέλει αυτός.
Δεν λέω ότι έχεις άδικο που θέλεις αυτό που θέλεις. Είναι όμως αρκετά βολικό να το παρουσιάζεις έτσι ώστε να υπονοείται ότι αυτό που θέλεις εσύ είναι ανώτερο από αυτό που θέλει αυτός, επειδή η πολλή αγάπη είναι καλύτερη από την λιγότερη αγάπη, ή κάπως έτσι. Νιώθει ότι δεν καταλαβαίνεις τη θέση του, επειδή μάλλον δεν καταλαβαίνεις τη θέση του.
Οι ενοχές που λες ότι νιώθεις, και η ηθικολογία του που αναφέρεις ως πρόβλημα, δεν είμαι σίγουρη πώς προκύπτουν, από πού δηλαδή πιάνεσαι και λες ότι είναι αυτός που σου τις δημιουργεί. Ο σύντροφός σου δεν είναι διατεθειμένος να επεξεργαστεί κάτι τέτοιο μαζί σου, και δεν θέλει να συμμετέχει. Αυτό είναι ξεκάθαρο, αλλά δεν είναι κάτι που χρειάζεται να σου δημιουργεί ενοχές. Όταν λες ότι το μόνο που θέλεις από τον σύντροφό σου είναι «υποστήριξη», τι εννοείς; Να υποστηρίξει την επιθυμία σου να αγαπάς δυο άντρες; Πώς να το κάνει αυτό, εφόσον μιλάμε για τη βάση της ίδιας σας της σχέσης, που τον αφορά αμεσότατα; Θέλεις να σε αγκαλιάσει και να σου πει «σε αγαπάω άρα σε καταλαβαίνω», οκ, και πού θα σας οδηγούσε αυτό; Αν σου έλεγε «σε αγαπάω και σε καταλαβαίνω αλλά δεν το θέλω με τίποτα» θα ένιωθες λιγότερο μόνη;
Δεν σε ρωτάω για να σε στριμώξω, ειλικρινά αναρωτιέμαι τι θέλεις να γίνει. Με τον σύντροφο που έχεις τώρα, αυτό που θέλεις, δεν γίνεται, και αυτό δεν σημαίνει ότι κάποιος σου στερεί ένα ανώτερο συναίσθημα επειδή ηθικολογεί. («Βλέπει εγωισμό», σε ποιο πλαίσιο; Γιατί αν εννοεί ότι δεν τον καταλαβαίνεις και επιμένεις ότι το δικό σου είναι σωστό, μήπως έχει και δίκιο;) Σημαίνει ότι θέλετε άλλα πράγματα, έχετε άλλο όραμα ευτυχίας.
Eσύ έχεις δει το instagram του Α,ΜΠΑ;
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Τι διαβάζω πρωι-πρωί. Λες και του είπες μετά από 20 χρόνια: σκέφτομαι ν’ αλλάξω καναπέ τι λες κι εσύ;
Ρε γαμώτο γιατί δεν πήγε καλά η συζήτηση με το σύντροφο δεν μπορώ να καταλάβω. 🤣🤣
Πολύ Σουηδία έχουμε γίνει ή μου φαίνεται;
Πάντως, μπράβο της, από θράσος άλλο τίποτα!
Tulina S. σε κάποια πράγματα σαν αυτά, μακάρι να ήμασταν Σουηδία (όχι σε όλα).
Ελπίζω να μη σου τύχει κάτι τέτοιο πάντως γιατί αμφιβάλλω ότι θα αντιδράσεις Σουηδικά! Άσε που, εδώ που τα λέμε, δεν αξίζει σε όλους Σουηδική αντίδραση (καλή ωρα!)
Η μόνη λύση δεν είναι να έχεις μόνο τα τυπικά με τον φίλο σου. Υπάρχουν και άλλες λύσεις. Όπως να χωρίσεις με τον σύντροφο σου. Εγώ πχ αν ήμουν στην θέση του και μου εξέφραζε ο επί 20 χρόνια σύντροφος μου, μια αντίστοιχη επιθυμία του, αυτό θα ήθελα να κάνω.
Επίσης μια άλλη λύση, θα ήταν να απομακρυνθείς και από τους δυο (για τον φίλο δεν μας λες πως αντέδρασε σε όλο αυτό;).
Σε κάθε περίπτωση πρέπει και εσύ να παραδεχτείς οτι η λύση που εσύ προτείνεις είχε πολύ μικρές πιθανότητες επιτυχίας. Δεν καταλαβαίνω γιατί σου κάνει τόση εντύπωση.
Έχει μικρές πιθανότητες επιτυχίας και είναι πολύ λάθος ο χειρισμός. Η γράφουσα πήγε έτοιμη, έχοντας ερωτευτεί τον άλλο, ουσιαστικά για να ικανοποιήσει τις δικές τις αλλαγές που προέκυψαν και προσπαθεί να τα βολέψει όλα. Δεν έγινε η κουβέντα σε ουδέτερη στιγμή, ώστε ο καθένας να δει αν θέλει τέτοια σχέση και να πράξει αναλόγως. Η κουβέντα έγινε όταν η γράφουσα ήταν σε θέση “ισχύος”. Όταν αυτή βρήκε έξτρα άτομο. Όταν επι 20 χρονια η σχέση βρίσκεται σε μονογαμικό mode, δεν μπορείς να εκπλήσεσαι που ο άλλος δεν θέλει αλλαγή επειδή εσύ ερωτεύτηκες. Άσε που είναι και δύσκολη η πίστα. Δε… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτό βασικά. Θεωρώ κι εγώ ότι εφόσον λέει ολα αυτά περί πολυσυντροφικοτητας θα έπρεπε να τα είχε πει νωρίτερα και να κάνανε μια συζήτηση για το πώς το βλέπει ο καθένας.
Τώρα φαίνεται παρα πολύ άσχημο ενώ έχει ερωτευτεί τον άλλο, από ότι φαινεται έχει συμφωνήσει και αυτός, να “απαιτεί” κατανόηση και βασικά να γινει το δικό της.
Αναρωτιέμαι, σε ένα υποθετικό σενάριο, αν δεν είχε ερωτευτεί το φίλο και ερχόταν ο σύντροφός της να της πει τα ίδια, ότι έχει ερωτευτεί άλλη και θελει ανοικτή σχεση τι θα έκανε;
Κάτι μου λέει ότι οι πολυσυντροφικες θεωρίες θα πηγαίνανε περίπατο.
Ως ένα βαθμό κατανοώ να θέλει να γίνει το δικό της, πάνω κάτω όλοι με αυτή την ελπίδα ζούμε, να γίνονται τα πράγματα όπως τα θελουμε. Νομίζω όμως ότι εκτός από λάθος χειρισμό έχει και έναν σνομπισμό που κάνει χειρότερη την κατάσταση. Η αίσθηση που αποκόμισα από αυτό που διάβασα είναι κάτι σαν εγώ είμαι διαφορετική και προχώ, σκέφτομαι έξω από τα κουτάκια και ο σύντροφος μου είμαι συντηρητικούρα του κερατά και αδυνατεί να καταλάβει τα μοντέρνα τα πράγματα.
Ακριβώς τις ίδιες σκέψεις κάναμε κοτσύφι.
Δηλαδή, ίσως όχι ακριβώς τις ίδιες, γιατί σε έναν βαθμό
θα μπορούσα να δω το εαυτό μου να μου συμβαίνει το ίδιο και θα έβλεπα αδιέξοδο.
Αλλά όντως, η επόμενη σκέψη μου ήταν “κι αν το αντιστρέφαμε
πώς θα ένιωθα εγώ? Αν ξαφνικότατα και μέσα σε μονογαμική-αποκλειστική σχέση πολλών ετών ο άλλος μου έλεγε ουπς, ερωτεύτηκα ΚΙ ΑΛΛΗ, να κάνουμε τη σχέση πολυσυντροφική? ”
Εμπλοκή.
Συμφωνώ TNR
ΤNR πολύ εύστοχο το σχόλιό σου.
Λυπάμαι που ηρθαν έτσι τα πραγματα. Εισαι σε ενα κρισιμο και δυσκολο μονοπατι που διασταυρωνεται. Ειστε απλα δυο ανθρωποι που θελετε διαφορετικα πραγματα, έχετε διαφορετική οπτική. Δε βλέπω γιατι η άποψη του ενός είναι ανώτερη από του άλλου.
Εμένα με προβληματίζει το γεγονός ότι η συζήτηση γίνεται μετά από 20 χρόνια σχέσης. Νομίζω ότι τα βασικά θέματα στα οποία πρέπει να υπάρχει ταύτιση συζητώνται στην αρχή της σχέσης, για να μην πω της γνωριμίας. Θεωρώ ότι η γράφουσα έχει άδικο.
Lou, σε είκοσι χρόνια μπορούν να αλλάξουν πολλά. Πριν κάνουμε παιδί, ο άντρας μου δεν ήξερε ότι δεν θα θέλει δεύτερο, κι εγώ δεν ήξερα ότι θα ήθελα. Πού να το προβλέψουμε; Λέγαμε απλώς “ας κάνουμε το πρώτο με το καλό και βλέπουμε”. Δεν λύνονται αυτά εκ των προτέρων και θεωρητικά. Ούτε αυτό που διάβασα αλλού γίνεται, να γίνει μια συζήτηση σε μια ουδέτερη στιγμή. Και να γινόταν, δε θα σήμαινε τίποτα. Αυτά συζητιούνται όταν προκύψουν και επί πραγματικών δεδομένων.
Εγώ το συζήτησα με τον άντρα μου πριν το γάμο και μου είπε ξεκάθαρα ότι θέλει μονογαμική σχέση. Έκρινα πως ήταν από τις υποχωρήσεις που ήμουν διατεθειμένη να κάνω και δεν το μετάνιωσα: η ερωτική μας ζωή είναι ό,τι καλύτερο μου έχει συμβεί, είμαι και demisexual οπότε είναι πραγματικά πολύ σπάνιο να νιώσω έλξη για κάποιον και, ας το παραδεχτούμε, στην τρυφερή ηλικία των σαρανταφεύγα δεν κάνουν κι ακριβώς ουρά οι Λατίνοι εραστές έξω από την πόρτα μου 😂. Αλλά αν μου τύχει καμιά αξιόλογη ευκαιρία, ναι, θα βρεθώ σε ΠΟΛΥ δύσκολη θέση… Αναγνωρίζω πάντως πως οι ανοιχτοί γάμοι απαιτούν… Διαβάστε περισσότερα »
Και όχι μόνο συναισθηματική ωριμότητα. Και φεμινιστική κοινωνία απαιτούν, σκέψου όπως είναι η κοινωνία σήμερα να ήταν η πλειοψηφία των σχέσεων πολυσυντροφικές. Θα γινόταν πολύ περίπλοκα τα πράγματα.
Ή πολύ πιο απλά -βλέπε ψέμματα, στάχτη στα μάτια κλπ- αλλά με πολύπλοκο τρόπο:)
Βρε, δίκιο έχεις θεωρητικά, αλλά ποιος που δεν το έχει φανταστεί καν, όχι βιώσει, θα του έρθει να ρωτήσει “και τι θα κάνουμε αγάπη μου, αν όντες ακόμα ερωτευμένοι μεταξύ μας σε χ χρόνια ο ένας από εμάς ερωτευθεί κι΄άλλον?”
Polyamori ή serial monogamy? Μπορείς δηλαδή το πρωί να κοιμάσαι με έναν και το βράδυ με άλλον και να νιώθεις το ίδιο βάθος συναισθήματος;
Αν κατάλαβα καλά, δεν σκοπεύεις να τον χωρίσεις ακόμα και αν δεν μεταλλαχθεί η σχέση σε αυτό που θέλεις. Ωραία ως εδώ. Προσωπικά βρίσκω τρομερά ώριμο το σύντροφο που αντέχει να είσαι ερωτευμένη με δύο άντρες, και όντως σε περιμένει να ξεκαθαρίσεις την κατάσταση. Ή να φύγεις ή να κάνεις κάτι για να σου “φύγει” το συναίσθημα, να διαχειριστείς ότι δεν θα γίνει αυτό που θες και να πάτε παρακάτω.. Δηλαδή τι άλλο να κάνει ο έρμος, τον ψυχολόγο σου; Διαισθάνομαι κι εγώ, όπως και η Λένα, ότι το πρόβλημα είναι ότι δεν το δέχεσαι αυτό, όσο κι αν λες… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν ξέρει πως χωρίζουν οι άνθρωποι. Το λέει. Με έναν άνθρωπο είναι όλα αυτά τα χρόνια. Μάλλον έχει δει μόνο στις ταινίες ότι οι άνθρωποι τσακώνονται και χωρίζουν. Δεν ξέρει ότι οι άνθρωποι μπορεί να χωρίσουν ενώ συνεχίζουν να αγαπιούνται. Δε μπορεί να διανοηθεί ότι υπάρχει και ο χωρισμός. Και για να μην τον αντιμετωπίσει μιλάει για πολυσυντροφικότητα. Καλημέρα
Σύμφωνοι, αλλά δεν πάνε κι όσοι δεν ξέρουν να χωρίζουν να περάσουν την πολυσυντροφικοτητα ως θέσφατο που πρέπει να περάσει. Θα μπορούσε ας πούμε να πει αντί να χωρίσει, να τον καταπιεί τον έρωτα με το φίλο και να πάει παρακάτω.
Ή κάτι άλλο, δεν ξέρω. Θα μπορούσε και να απατήσει πχ.
Για μένα όλες οι αντιδράσεις μας, δείχνουν χαρακτήρα. Εντάξει δεν είναι ο χειρότερος άνθρωπος του κόσμου η κοπέλα προφανως, αλλά είναι και λίγο εγωιστρια και λίγο αναίσθητη ως προς τα συναισθήματα του φίλου της, πως να το κάνουμε.
Σίγουρα δεν είναι ο χειρότερος άνθρωπος του κόσμου. Απλώς είναι λίγο εγωίστρια, όχι επειδή θέλει και τους δύο, αλλά επειδή προσπαθεί να περάσει την εγωιστική της σκέψη για αλλαγή κοσμοθεωρίας (βλ. πολυσυντροφικότητα) και μάλιστα ως εξελικτικό (και ανώτερο) στάδιο από το προηγούμενο που βρισκόταν με το σύζυγο. Μπορεί σίγουρα να υπάρχει σχέση στην οποία θα λειτουργούσε κάτι τέτοιο, δηλαδή να μιλάς τόσο ανοιχτά στο σύντροφό σου και να σε αντιμετωπίζει σα φίλος. Όμως η φίλη μας εδώ είναι μάλλον ανώριμη συναισθηματικά. Αυτή και όχι ο σύζυγος. Αυτός δείχνει πιο ώριμος συναισθηματικά και πιο ανοιχτόμυαλος. Άσχετα που προσπαθεί να τον παρουσιάσει… Διαβάστε περισσότερα »
Οχι σαν gaslighting, ξεκάθαρα. Αυτό που θελει είναι να κοιμηθεί με κάποιον εκτός σχέσης, αυτό είναι όλο
Τι περιμένεις να σου πει ο σύντροφός σου, “με την ευχή μου”; Πράγματι δεν τον καταλαβαίνεις και δεν μπαίνεις καν στον κόπο να τον καταλάβεις, γιατί δεν θέλεις. Είναι απίστευτα εγωιστική η στάση σου.
– Είχες 20 χρόνια μονογαμική σχέση με τον Α. – Του ανακοινώνεις μια μέρα οτι δεν σου φτάνει η σχέση σας και θες παράλληλη σχέση και με τον Β. – Ο Α σου λέει οτι αυτός δεν θέλει κι αν θέλεις να συνεχίσεις να είσαι μαζί του να απομακρυνθείς από τον Β. – Εσύ απογοητεύεσαι και σοκάρεσαι που ο Α δεν το δέχεται και λες οτι δεν υπολογίζει τα συναισθήματά σου. – Ομως εσύ δεν σέβεσαι το πως αισθάνεται ο σύντροφό σου, σκέφτεσαι μόνο την πάρτη σου και το πως θα είσαι εσυ ευχαριστημένη. Συμπέρασμα: Δεν θέλετε τα ίδια πράγματα… Διαβάστε περισσότερα »
Βασικά ειλικρινά δεν ξέρω, οπότε ρωτάω κιόλας. Σε μία πολυσυντροφική σχέση δεν πρέπει όλοι να θέλουν όλους; Είτε συναισθηματικά. είτε μόνο σεξουαλικά?
Ανεξάρτητα από αυτό βέβαια, θα έλεγα ότι αυτό που ζητάς εσύ από τον σύντροφο σου είναι τέρμα εγωιστικό, δηλ. θέλεις να του επιβάλεις μία κατάσταση που δεν θέλει. Θέλεις κυριολεκτικά και την πίτα ολόκληρη και το σκύλο χορτάτο.
Εγώ από ότι κατάλαβα η κοπέλα της ερώτησης επιθυμεί πολυσυντροφικότητα μόνο από πλευράς της.
Αν το έχω αντιληφθεί σωστά, βρίσκεται σε μια κατάσταση που επιθυμεί και τους δυο και θέλοντας να είναι “εντάξει” προς τον επί 20 χρόνια σύντροφό της, του το αναφέρει. Δε νομίζω δηλαδή ότι τέθηκε θέμα οι δύο άντρες να έχουν κάποια επαφή-επικοινωνία, απλά να είναι γνώστες της κατάστασης.
Αν πάλι κάνω λάθος, εδώ είναι η κοπέλα να μας το διευκρινίσει.
Κουράστηκα και μόνο που το διάβασα. Δεν μπορώ να με φανταστώ με τίποτα να το κάνω, εδώ με το ζόρι την παλεύω να σκεφτώ τα λογιστικά του τι θα φάω κάθε μέρα της εβδομάδας.
Χαχα, μιμόζα, το ίδιο σκέφτηκα κι εγώ! (Ρε, πού τη βρίσκουν την όρεξη…και τι primary και secondary, πλάκα μου κάνετε;;; Ποιος άνθρωπος δέχεται να είναι secondary και γιατίιιιιι;;;;)
Δεχεται να είναι secondary, γιατί είναι primary για κάποιον άλλον!
Τώρα βέβαια που το ξαναλέω αγχώθηκα..
Είχαμε να αντικαταστήσουμε τον primary, τώρα θα τρέχουμε και για τον secondary;
Πολύ δύσκολη η ζωή!
Alethiometer Όποιος έχει άλλον primary ή δεν θέλει primary ο ίδιος, γιατί να μη δεχτεί; Η κατάσταση που περιγράφει η Χ ris είναι όνειρο ζωής για μένα και δυστυχώς δεν πραγματοποιήθηκε ποτέ γιατί ήμουν πολύ καταπιεσμένη για να το ζητήσω ανοιχτά σε ένα εξαιρετικά εχθρικό περιβάλλον.
Πολύ ωραίο αυτό που λες, κι εγώ θεωρώ ότι ο άνθρωπος
δεν είναι μονογαμικό ζώο, αλλά μου άρεσε πολύ το ότι μπορεί
να μην το γνωρίζουμε από την αρχή και να προκύψει
σε οποιαδήποτε στιγμή της ζωής μας.
Αν δεν είναι γνώθι σαυτόν αυτό, τι είναι?
“Τα logistics ακούγονται δύσκολα” Αχ ναι βρε Χ cris, πολύ δύσκολη ζωή, ανυπομονώ να λύσω τα πιο εύκολα προβλήματα της ζωής μου για να αρχίσω να αναλύω τον αλγόριθμο της παρτούζας.
Σας βρίσκω αρκετά ασεβής ως προς τα polyamorous άτομα. Είναι και αυτή μια κατηγορία άνθρωπων που προσπαθεί να διεκδικήσει τα δικά της πράγματα, και να αποτινάξει το στίγμα σε κάτι που αποτελεί δική τους επιλογή και μόνο (ανήκει στα + στο lgbtq+ κινημα) και οχι δεν πρόκειται για παρτούζα. Ίσως να το ψάξετε λίγο για να εκφέρετε γνώμη ή χλευάσετε τόσο εύκολα έναν διαφορετικό τρόπο ζωής.
Dorothy δεν θέλω να προσβάλω κανέναν και αν θεωρείς και το δικό μου σχόλιο ασεβές τότε συγγνώμη! Απλά δεν μπορώ να με φανταστώ με τίποτα σε μια τέτοια πολύπλοκη κατάσταση, νιώθω κούραση και που το σκέφτομαι. Έχει να κάνει με τα logistics του θέματος, όχι με το αν είναι σωστό ή λάθος. Καταλαβαίνω πως υπάρχει στίγμα και δε θέλω να συμβάλω σε αυτό, όποτε πάλι συγγνώμη αν φάνηκε ασεβές!
Ζογκλερ ο φίλος!!! Σκέψου να υπάρχει και tertiary partner, χαμός!
πες τους να γραψουν ενας ενας στη Λενα , και θα τα ανεβασει ολα μαζι το σαββατοκυριακο
Χ ris πώς γίνεται να είναι τόσο διακριτοί οι ρόλοι; λες και μιλάμε για εταιρεία. Κι αν ο secondary θέλει να αναβαθμιστεί σε primary; Eπίσης ο secondary έχει κι αυτός τουλάχιστον έναν δικό του primary ή είναι το κλωτσοσκουφι μόνο; Κι αν αρχίσεις να αισθάνεσαι πιο πολλά για τον secondary με το περας του χρόνου, πώς το ανάκοινώνεις στον primary και πώς ο secondary στον δικό του primary (αν έχει); Θα θελα πολύ να μας έγραφε ο φίλος σου, έχω πολλές απορίες.
Σαφώς η πιο σταθερή και βιώσιμη δομή, πρακτικά, κοινωνικά και συναισθηματικά, είναι οι μονογαμικές σχέσεις. Αλλά βρε παιδιά, αν κάποιος θέλει κάτι διαφορετικό, αυτό δεν τον κάνει ηθικό σκουπίδι ούτε και καταγέλαστο! (Επίσης το 90% των ανθρώπων είναι στρέιτ, σημαίνει αυτό κάτι για την ηθική των μπάι και των γκέι; Πώς θα μας φαινόταν αν έγραφε κάποιος εδώ αστειάκια τύπου “α, εγώ με άλλη γυναίκα, ποτέ, εντελώς άβολο να συντονίζεται η περίοδος, θα τσακωνόμασταν για τα κραγιόν, και τι κάνουν όταν δεν μπορούν να ανοίξουν τα καπάκια από τα βάζα;”) Πραγματικά δεν θέλω να ακουστεί επιθετικό αυτό που γράφω. Το… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν είναι ηθικό το ζήτημα, είναι πρακτικό και συναισθηματικό.
Η πλειοψηφία των ανθρώπων δεν μπορεί να διαχειριστεί τα συναισθήματα και τις δυναμικές που αναπτύσσονται σε μονογαμικές σχέσεις. Για να επιτύχεις στην διαχείριση αυτών, όντας ή ούσα σε σχέση με 2 ή 3 ανθρώπους συγχρόνως πρέπει να είσαι maître, ζογκλέρ … και δεν ξέρω τι άλλο. Και άντε και ο ένας συμμετέχων έχει τα προηγούμενα ταλέντα, πόσες πιθανότητες υπάρχουν να τα έχουν όλοι οι συμμετέχοντες στη σχέση ώστε αυτή να είναι ισότιμη για όλα τα μέρη;
Salt and pepper αγωνιστικούς χαιρετισμούς 🥰🥰🥰
Alter ego μου, κι εσύ εδώ?
Όντως δεν είναι πάντα διακριτοί οι ρόλοι. Υπάρχουν πολυσυντροφικοί που δεν τους αρέσει καθόλου η ιεραρχία και δε διευκρινίζουν τίποτα, ούτε primaries, ούτε secondaries, όλοι είναι partners και αφήνουν την κάθε σχέση να εξελιχθεί όπως βγει φυσικά σους εμπλεκόμενους. Υπάρχουν και οι solo poly, που συνήθως δε θέλουν να χτίσουν τη ζωή τους μαζί με κάποιο συγκεκριμένο partner, προτιμούν να ζουν μόνοι, να είναι οικονομικά κλπ ανεξάρτητοι και να έχουν διάφορους partners χωρίς ιεραρχικό τίτλο. Για αυτούς, primary partner είναι ο εαυτός τους. Το να είναι κάποιος/α secondary δεν τους μειώνει σε κάτι, σημαίνει κυρίως ότι πρακτικά, θα περνούν λιγότερο… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ το ζηλεύω λίγο.
Και την ειλικρίνεια, και το δίπορτο, και την ποικιλία
και την άνεση του να συζητιούνται όλα ανοιχτά
και να μην φοβάσαι/κρύβεις/καταπιέζεις τίποτα.
Και παίρνεις/δίνεις διπλή αγάπη-ηδονή.
Λες : “Είμαι σε μια σχέση εδώ και είκοσι χρόνια. Ήταν και είναι η πρώτη μου σχέση και πάντα το παλευαμε και οι δύο πολύ ώστε να την κρατήσουμε υγιή. Τα τελευταία χρόνια έχω ερωτευτεί τον καλύτερο μου φίλο που τον γνωρίζω επίσης πολλά χρόνια”. Για τον σύντροφό σου τα συναισθήματά σου (μοιάζουν να) είναι αυτά της σχέσης που βολεύει και συμφέρει και σας αρέσουν οι ίδιες σειρές στο νέτφλιξ, σε έχει στηρίξει κλπ. Για τον φίλο σου, μιλάς η ίδια για έρωτα. Ο φίλος σου εξέφρασε ξεκάθαρα την άποψή του. Δεν θέλει πολυσυντροφικότητα. Κι επειδή το πιθανότερο είναι ότι… Διαβάστε περισσότερα »
Πολύ αντισυμβατικό να έχεις 20ετή μονογαμική σχέση. Εγώ νομίζω ότι τους έκανες κουλουβάχατα 2 ανθρώπους και κυρίως τον 20ετίας (σόρυ κιόλας). Δεν βλέπω αγάπη, όταν δε γνωρίζεις πως σκέφτεται ο άνθρωπος που είσαι μαζί 20 χρόνια. Η Ρεβάνς του Βεργίτση ήταν ταινία ……..
Γράφουσα φαίνεται πως οι ανάγκες σου άλλαξαν και περιμένεις να το καταλάβει ο σύντροφός σου, και να σε στηρίξει σε αυτό. Οι καινούριες σου ανάγκες φαίνεται να μη συμβαδίζουν με αυτές του συντρόφου σου όμως, μάλιστα φαίνεται να τον πληγώνουν. Σκέψου το λίγο, άλλαξαν εντελώς οι συνθήκες της σχέσης του. Δεν είναι λίγο σοκαριστικό αυτό, από τη στιγμή που δεν ήταν η επιλογή του; Επομένως δε θα είναι δύσκολο γι’ αυτόν να δείξει κατανόηση, ποσό μάλλον να σε στηρίξει κιόλας; Νομίζω πως δεν έχεις αντιληφθεί τις συνέπειες της αλλαγής σου για τον σύντροφό σου. Έχουμε κάθε δικαίωμα να αλλάζουμε, αλλά… Διαβάστε περισσότερα »