Αγαπημένη μου α, μπα, ελπίζω να είσαι καλα μετά την καραντίνα. Αυτή η αναθεματισμενη άλλους τους βοήθησε και άλλους μας δυελυσε. Σεντόνι αλερτ. Εγώ και ο – κανένα χρόνο τώρα – φίλος μου αποφασίσαμε από την πρώτη κιόλας μέρα των περιορισμών να μείνουμε μαζί, όντας τρομερά ερωτευμένοι και επειδή μας φάνηκε φοβερή ευκαιρία να περάσουμε επιτέλους όλο τον χρόνο του κόσμου παρέα στο σπίτι του, πράγμα που ψάχναμε καιρό. Απο την πρώτη όμως κιόλας βδομάδα της καραντίνας ο φίλος μου άρχισε να στέλνει καθημερινά μηνύματα με το πρώην κορίτσι του. Μου είχε μιλήσει για αυτό και γενικά ήξερα ότι έχουν καλές επαφές (σκέψου τα τελευταία καλοκαίρια τα πέρασαν μαζί αν και χωρισμένοι, ως φίλοι). Δεν είχα κανένα πρόβλημα όλο τον προηγούμενο καιρό αλλα μέσα στην καραντίνα αυτή η καθημερινή επαφή λίγο λίγο με διέλυε. Αρχικά πετάγονταν μηνύματα στην τηλεόραση οπότε την άνοιγα πχ για να βάλω μουσική (η τηλεόραση μας είναι συνδεδεμένη με το λαπτοπ οπότε την χρησιμοποιούμε σαν τεράστια οθόνη υπολογιστή) γιατί άφηνε ανοιχτό το Facebook και τις συνομιλίες του. Οπότε άνοιγα εγώ την τηλεόραση και έβλεπα “φιλιά λινακι μου γλυκό, να προσέχεις” ή “σ αγαπάω πολύ” κτλ. Ολο αυτό με αναστάτωνε φοβερά, όποτε μιλούσε στο κινητό ένιωθα ότι μιλάει μαζί της κάπως εμμονικα πια και στεναχωριομουν. Από την άλλη του είχα και εμπιστοσύνη ότι δεν παίζει κάτι ακριβώς αλλα η συμπεριφορά σαν συμπεριφορά με πληγωνε. Εντωμεταξύ το κορίτσι γενικά σαν παρουσία το ένιωθα και παντού μέσα στο σπίτι γιατί είχε κάτι ξεχασμένα δώρα (6 7 δώρα) στο ντουλάπι της κουζίνας δίπλα απο τον καφέ (να κόψω τον καφέ θα με κατέληγε ο άτιμος) που θα της τα έστελνε σε δέμα μιας και μένει σε άλλη πόλη, είχε διάφορες καρτ ποστάλ με γράμματα της πεταμένες στις βιβλιοθήκες του, μέσα στα βιβλία του, μέχρι και μια μέρα που καθαρίζαμε βρήκα κάτω απο τον καναπέ χαρτάκια απο τσιγάρα με σημειώματα (ε πόσα χτυπήματα να αντέξει κανείς; ) Του έκανα λοιπόν κουβέντα και μου είπε ότι επειδή η Λίνα έχει κατάθλιψη χοντρή και δεν έχει κανένα φίλο της μιλάει κάθε μέρα για να βλέπει ότι είναι καλα και ότι δεν θα κάνει κακό στον εαυτό της . Τον ρώτησα και εγω μέχρι που φτάνει αυτή η φροντίδα, μου είπε μέχρι τα μηνύματα άντε και να βρεθούμε αν θα έρθει ποτέ εδώ αλλά δεν επιδιώκει ο ίδιος επαφές. Μάζεψε εντωμεταξύ και ολα τα παραπάνω που σου είπα σε ένα κουτί και τουλάχιστον δεν τα έβλεπα τον υπόλοιπο καιρό της καραντίνας. Ωστόσο δεν σταμάτησε να μιλάει μαζί της και εγω επειδή μου ανέλυσε ολο αυτό με την κατάθλιψη ένιωθα κάπως εκβιασμενη συναισθηματικά και δεν μπορούσα να του ξανακάνω κουβέντα μιας και μιλάμε για εναν άρρωστο άνθρωπο. Ε πέρασε ο καιρός και εγω πληγωνομουν περισσότερο γιατί τα μηνύματα συνέχισαν να πετάγονται επουράνια (καλα άνοιξα και εγω κινητό παιδιά, είπαμε πόσο επίπεδο; κάπου ιλεος) και επιτέλους τελείωσε αυτή η ριμαδα. Θα μου πεις τώρα γιατί δεν έφευγα απο το σπίτι να μην είμαι σε επαφή μαζί του εφόσον πληγωνομουν τόσο πολύ; ε γιατί όταν το έκανα καταστεναχωρηθηκαμε και οι δύο και ξαναγύρισα σπίτι για να συνεχίσω να στεναχωριέμαι λιγότερο αλλα με ανοδική πορεία! Χαχα (γελάω με τον εαυτό μου πραγματικά γιατί ειλικρινά είχα πέσει σε λαβύρινθο θλίψης) . Τελείωσε λοιπόν που λέτε ΕΥΤΥΧΏΣ ολο αυτό το βάσανο και γυρίσαμε στα σπίτια μας και στις δουλειές μας, το αγόρι μου μου είπε να συγκατοικησουμε, του είπα δεν υπάρχει περίπτωση καμία(καλα όχι έτσι ακριβώς αλλα βρήκα μια άλλη δικαιολογία) και ευτυχώς πήρα απόσταση. Κατάφερα έτσι να του πω στο τέλος πόσο πληγώθηκα απο ολο αυτό και ότι αν συνεχιστεί αυτή η επαφή δεν έχουμε πολλές πιθανότητες μαζί. Προσπάθησα και να χωρίσουμε δυο τρεις φορές τις τελευταίες εβδομάδες όχι για αυτό που έκανε εκδικητικα, αλλα επειδή αυτό που έκανε με έκανε να τον σκέφτομαι και να κλαίω και δεν μπορώ να χαρώ εύκολα μεταξύ μας πια. Αλλα επειδή και τερας δύναμης δεν είμαι, τα ξαναβρισκουμε γιατί πιστεύει ότι δεν σήμαινε τίποτα για αυτόν ολο αυτό και ότι σταμάτησε να στέλνει εντελώς μηνύματα μόλις του είπα πραγματικά πως νιώθω γιατί στην αρχή δεν καταλάβαινε ότι με πειράζει. Καλα ναι το παραδέχομαι προσπάθησα να είμαι κουλ και εγω όλο αυτό τον καιρό και να μην δείχνω κάτι αλλά περισσότερο γιατί δεν ήθελα να ζητήσω απο κάποιον να κόψει κάθε επαφή με εναν κατάθλιπτικο εντελώς μόνο του άνθρωπο που στηρίζεται μόνο σε σενα, ειδικά σε μια τόσο ιδιαίτερη περίπτωση όπως η καραντίνα. Οπότε δεν χωρίσαμε και προχωράμε μαζί πάλι και φτάνουμε στην επίμαχη ερώτηση.. Παιδιά φοβάμαι, δεν είμαι σίγουρη ότι ήταν μόνο αυτό. Βέβαια κάνει ψυχανάλυση χρόνια και όλο αυτό λέει ότι προκύπτει απο μια ανάγκη του να φροντίζει τους άλλους και ότι πρέπει να την σταματήσει αλλα δεβ μπορεί μερικές φορές. Θέλω πολύ να δώσω άλλη μια ευκαιρία σε αυτή τη σχέση και να ξαναγίνουν τα πράγματα όπως πριν αλλα έχω ένα αγκάθι μέσα μου ακόμη, μικρό με τις μέρες αλλά το έχω. Εντωμεταξύ τελευταία φορά που είδα το κινητό του (πριν την καταλυτική κουβέντα) είχε πει το κορίτσι ότι έρχεται στην πόλη και να πάνε για καφέ μαζί με μια κοινή τους φίλη, δεν θα είχα κανένα πρόβλημα να την δει γιατί ξέρω ότι δεν θα κάνει τίποτα αλλά τώρα που περάσαμε όλο αυτό δεν θα ήθελα να βρεθούν ως δείγμα ότι όντως έδωσε σημασία στο πως νιώθω. Βέβαια δεν μπορώ και να του πω, είδα τα μηνύματα σου, μην βγεις γιατί τα χω και λιγο χαμένα ακόμα και θέλω λίγο καιρό μέχρι να ξαναπατήσω στα πόδια μου. Μήπως θα έπρεπε να προστατέψω τον εαυτό μου γιατί όλο αυτό θα με καταλήξει ενα σάκο ψυχολογικών ή πάμε γερά μαζί και κάποιες σκέψεις πρέπει να τις αφήνουμε πίσω; θα ήθελα ειλικρινά κάποιος να μου πει είσαι υπερβολική, ο άνθρωπος και εξηγηθηκε καλά και τίποτα δεν έκανε, προχώρα, αλλα κάτι μέσα μου μου λέει ότι δεν θα μου απαντήσετε αυτό..
-Hurtαντινα
Για μένα η σημαντική πληροφορία μέσα στο σεντόνι είναι αυτό που σου είπε ότι ανακάλυψε στη θεραπεία: ότι έχει ανάγκη να φροντίζει τους άλλους και πρέπει να το ελέγχει, αλλά δεν τα καταφέρνει πάντα.
Βλέπω ότι το προσπέρασες. Πολύ κακώς. Μάλλον σου φάνηκε θετικό, όπως όταν λένε σε συνεντεύξεις διάφοροι «το βασικό μου ελάττωμα είναι η τελειομανία». Δεν είναι καθόλου θετικό, οτιδήποτε γίνεται σε τραβηγμένη μορφή είναι προβληματικό, όπως αυτό που ζεις τώρα: η ανάγκη του αυτή, έφερε εσένα σε πολύ δύσκολη θέση, και στην πρώην του έκανε κανονικό, απόλυτο κακό. Της προσέφερε ένα εικονικό δεκανίκι, μια «στήριξη» χωρίς ουσία, γιατί μόλις συνάντησε πρόβλημα (την δική σου αντίδραση) την εγκατέλειψε στο άψε σβήσε.
Φαντάζεσαι πώς θα ένιωσε εκείνη; Όχι.
Δεν σου το επισημαίνω για να αποδείξω ότι είσαι εσύ κακιά, αλλά ότι ο φίλος σου, για να καλύψει μια δική του ανάγκη, δεν μπορεί να υπολογίσει τα συναισθήματα των άλλων, και αυτό είναι όπως βλέπεις, πρόβλημα. Για να μην πω ότι είναι επικίνδυνος. Μόνο που το είπα.
Η απορία σου λοιπόν, μου φαίνεται ότι δεν στοχεύει στο πρόβλημα. Δεν ξέρω αν τρέχει κάτι περισσότερο, γιατί η ανάγκη του περιπλέκει τα πράγματα πάρα πολύ. Ίσως την αφήνει να πιστεύει διάφορα για να συνεχίζει να «την βοηθάει». Ακόμα και αν αυτή μαγικά εξαφανιζόταν, τότε θα έβρισκε μια άλλη να σώσει, ή κάποιον άλλον, δεν είναι απαραίτητα να είναι κάτι γκομενικό. Αυτό είναι το πρόβλημα που έχεις, και από αυτό πρέπει να προστατευτείς.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Είμαι κάπως επιφυλακτική όταν δικαιολογούν πράξεις μέσα από το πρίσμα της ψυχικής υγείας του άλλου ή με το ότι πηγαίνουν οι ίδιοι σε ψυχολόγο. Πρώτον δεν ξέρουμε αν είναι αλήθεια όλα αυτά. Αυτός λέει ότι έχει κατάθλιψη η κοπέλα. Το ξέρεις σίγουρα; Ή είναι μια δικαιολογία για να δικαιολογήσει τα αδικαιολόγητα; Δεύτερον, πολλοί άνθρωποι μεταφέρουν ότι τους βολεύει στον ψυχολόγο και μετά ότι τους βολεύει σε εσένα, με την επίκληση της αυθεντίας, έτσι μου είπε ο ψυχολόγος, αλλά σπάνια είπε όντως αυτό. Αν έχει όντως την ανάγκη να βοηθάει, τότε γιατί δεν το κάνει με εσένα; Ή με άλλους ανθρώπους;… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ και επαυξάνω.
Να πούμε επίσης ότι η κατάθλιψη δεν περνάει με μηνύματα και αγάπη, αυτά είναι σαν να σου φέρνει κάποιος σούπα ενώ είσαι άρρωστος, δείχνουν ενδιαφέρον (και καλώς), αλλά δεν αντικαθιστούν τη θεραπεία.
Τα χαρτάκια από σημειώματά της, οι καρτ ποστάλ και τα πράγματά της διάχυτα μέσα στο σπίτι του, πώς ακριβώς βοήθησαν στην κατάθλιψή της;
Κι εγώ δεν πιστεύω ότι “παίζει κάτι ακριβώς”, αλλά σίγουρα δεν πιστεύω ότι δεν παίζει (ή έπαιζε) και τίποτα.
Αγαπητή, πολύ δράμα, χωρίς καμία προοπτική βελτίωσης.
Δεν κάνουμε σχέσεις για να νιώθουμε άσχημα, για να νιώθουμε ανεπαρκείς ή παρατημένοι κάπου στη γωνία. Λες ότι έχουν χωρίσει κάποια χρόνια, στη διάρκεια των οποίων πήγαιναν διακοπές μαζί, αλλά ο φίλος σου ακόμα είχε δικά της πράγματα στο σπίτι. Γιατί; Καμία δικαιολογία δεν είναι αρκετή γι’αυτό.
Να φύγεις, να σώσεις τον εαυτό σου. Ήδη έκανες το πρώτο βήμα, αρνούμενη να συγκατοικήσετε. Θα βρεις τον τρόπο να ξεκόψεις, ελπίζω, για να έχεις την ηρεμία σου και να μην ταλανίζεσαι για προβλήματα άλλων.
Κάτσε ν μετρήσω πόσες φορές έχουμε διαβάσει την ίδια ακριβώς ιστορία…χιλιες???παραπάνω?? Κ επειδή κ εγώ κάποτε την άκουσα κ την πίστεψα δυστυχώς άκου κορίτσι μου:Η σχέση που έχετε λέγεται σχέση παυσίπονο,δηλ. σε έχει μόνο γ ν περνάει η ώρα του κ να χει συνάμα κάτι ν πηδάει (σορυ αντμιν)ενώ είναι ακόμα κολλημένος στην πρώην. Ωφειλω ν σου πω ότι παίζει να σου χει πουλήσει μεγάλο παραμύθι που κατάπιες αμάσητο δηλαδή η πρώην ν μην έχει τίποτα η κοπέλα κ απλά αυτός ν σου πε μια καλή δικαιολογία γ να χει ακόμα τακτικές επαφές μαζί της.επισης κάτι μου λέει ότι κ… Διαβάστε περισσότερα »
Βρε συ Marie, σεβαστά όσα γράφεις, αλλά είναι καθαρά δικές σου προβολές. Δε ξέρεις ούτε την γράφουσα ούτε τον σύντροφό της ούτε την πρώην του για να βγάζεις με βεβαιότητα τέτοια συμπεράσματα. Το εύκολο είναι να κρίνουμε και να λέμε στο τέλος: Μα καλά γιατί δε χωρίζεις; Στο σημείο να χωρίσει θα οδηγηθεί η ίδια η γράφουσα όταν νιώσει έτοιμη να το κάνει. Δε νομίζω ότι στέλνει την ερώτηση για να τη νουθετήσουμε, ούτε για να γελάσουμε εις βάρος της με στιγμιότυπα από τη γνωστή σειρά!
Οπα μισό,ούτε γέλασα μαζί της ποτε(έχω καεί κ ξερω) ούτε ν τη νουθετησω πάω.η γράφουσα γράφει καθαρά ότι όχι μόνο κλαιει γ πάρτη του κ στενοχωριεται αλλά κ ότι περνιεται γ κομπάρσος στη ζωή του. Όχι μόνο δεν είναι προτεραιότητα,αλλά χρησιμοποιείται σαν υποκατάστατο γ ν περνάει τ χρόνο του ο κύριος. Αξίζει ν χάνει τ χρόνο της έτσι? Αξίζει ν κλαιει κ ν στενοχωριεται γι αυτόν? Τι της προσφέρει αυτή η σχέση ακριβώς?δάκρυα?αδιαφορία?παραμέληση?συναισθήματα ενοχής?κενού? Γιατί ν παριστάνει το μαλ@κ@ γ κάτι τόσο προφανές? Ο άλλος την έχει γ ν περναει την ώρα του,την πρώην θέλει ακόμα,εκεί έμεινε κολλημένος…! Δεν είναι… Διαβάστε περισσότερα »
Marie, για να παραμένει μαζί του σημαίνει ότι κάτι του βρίσκει και εμάς δε μας πέφτει λόγος. Από κει και πέρα, επειδή κι εγώ καμένη είμαι, δε θέλω να προβάλω (και μάλιστα με απόλυτο τόνο) ατάκες του τύπου ‘χώρισε, σε κοροϊδεύει’ γιατί δε θα βοηθά πουθενά (αντιθέτως).
Κοίτα επειδή κ εγώ την έκανα την παπατζα άπειρες φορές μπορώ ν σου βεβαιώσω ότι η πατριαρχική κοινωνία μας,έχει μάθει στις γυναίκες να ανέχονται κ ν υπομένουν τα πάντα σιωπηλά βρίσκοντας δικαιολογίες τυπου ” Μα είναι καλό παιδι” για ν μένουν μαζί με ένα μπαγλαμά που τις υποτιμά στην καλύτερη,τους ασκεί σωματική βία στη χειρότερη. Κ αυτό έχουμε μάθει ν το ονομάζουμε φυσιολογικό.οπως εχει πει λοιπόν άπειρες φορές η Λενα κάνεις δε θα σου δώσει το βραβείο του καλύτερου οσιομαρτυρα.το ν επιμένεις μια κατάσταση μ το σκεπτικό υπάρχουν κ χειρότερα δεν είναι αντάξιο κανενός κ καμμία μας. Ναι,υπάρχουν κ καλύτερα… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ, αλλά με το να τις δίνουμε κλισέ απαντήσεις δε βοηθάμε κάπου. Στα λογια όλοι ξέρουμε τη λυση, το θέμα είναι εκείνη να βρει τον τρόπο να φτάσει στην αλήθεια (οποία και να ‘ναι αυτή) και εν τέλει να πάρει τις αποφασεις της.
Να γράφουμε με λίγο καλύτερο τρόπο και μεγαλύτερη ενσυναίσθηση ίσως? Άνθρωποι βρίσκονται πίσω από τις ερωτήσεις, όχι η γκαρσόνα βου από το Κωνσταντίνου και Ελένης.
Σε περίπτωση που δε διάβασες καλά την απάντηση μου το σχόλιο με την ατάκα το έκανα για ν ελαφρυνω την ατμόσφαιρα γιατί την πήρα απ τα μούτρα τη κοπέλα πρωινιατικα..δεν είχα κακή πρόθεση,χιούμορ έκανα γιατί κατάλαβα ότι πιθανότατα την έκανα ν νιωσει άβολα.
Εγώ εντοπίζω το πρόβλημα στο ότι ενώ κάνει θεραπεία, δεν έχει καταφέρει να ελέγξει ούτε καν το λεξιλόγιό του. Πχ, “λινάκι μου γλυκό” αυτά δεν τα λες σε μία πρώην όσο κι αν θέλεις να τη στηρίξεις, γιατί δίνει το λάθος σήμα. Δηλαδή δεν χρησιμοποιείς με φίλο/φίλη λεξιλόγιο και φρασεολογία που ταιριάζει σε ζευγάρι γιατί τότε κι ο άλλος θα τα εκλάβει ότι δεν έχετε τελειώσει. Άλλο να θέλεις να στηρίξεις κάποιον γιατί έχει κατάθλιψη, άλλο να έχει εσύ πρόβλημα ψυχολογικό το οποίο το καλύπτεις με το να “βοηθάς” και άλλο να λες “σ’ αγαπώ πολύ”. “λινάκι μου γλυκό” ενώ… Διαβάστε περισσότερα »
Ας πω κι εγώ τα δικά μου. Προσέχω κάποια στιγμή, χρόνια πίσω, ότι το σπίτι της σχέσης μου είναι γεμάτο από ένα ιδιαίτερο οικόσιτο ζωάκι, όχι δηλ σκυλάκι ή γατάκι που θα μπορούσε να είναι και τυχαίο, αλλά ας πούμε…κατσίκα – σε κάθε μορφή, λούτρινο, ξύλινο, καδράκι, you name it. Υποθέτω λοιπόν ότι ήταν το pet name του από την πρώην πολυετή σχέση του. Δεν λέω κάτι φυσικά γιατί πάνω απ’ όλα έχω επίπεδο (λολ) και κάποια στιγμή σε ένα καυγά του πετάω σχετική μπηχτή (το επίπεδο πήγε περίπατο) για να πάρω την πληρωμένη απάντηση ότι τα ζωάκια είχαν εξαφανιστεί… Διαβάστε περισσότερα »
Αγαπητή γράφουσα, αρχικά συμφωνώ απόλυτα με τη Λένα. Ο σύντροφός σου , θέλοντας να ικανοποιήσει το εγώ του (Και όχι από φιλαλληλία γιατί αν ήταν από αυτό θα συνέχιζε να στηρίζει την κοπέλα και δε θα την εγκατελειπε επειδή το λες εσύ) , προσφέρει στους άλλους τη συμπαράστασή του. Από την άλλη εγώ διαπιστώνω από τα λεγόμενά σου ότι είσαι ένα άτομο με πολύ χαμηλή αυτοεκτίμηση. Φοβάσαι να γίνεις δυσάρεστη, χαρακτηρίζεις τον εαυτό σου αδύναμο (αναφέρεις “δεν είμαι τέρας δύναμης”). Αυτό που πρέπει να συνειδητοποιήσεις για μένα είναι πόσο δυνατή είσαι. Δύναμη δε σημαίνει ότι αντέχω τα πάντα. Αυτό είναι… Διαβάστε περισσότερα »
Καλό θα ήταν να κάνεις κι εσύ θεραπεία για να μην ανέχεσαι τέτοιες συμπεριφορες που σε φέρνουν σε τόσο δύσκολη θέση
Αρχικά να πω ότι επειδή η φαντασία μου οργιάζει κάποιες φορές, από τον τίτλο, τον υπότιτλο και την εικόνα του άρθρου, πριν το διαβάσω νόμιζα θα ακούσουμε κάτι του τύπου “πέθανε πρόσφατα η τάδε – πρώην σύζυγος, πεθερά κλπ- και νιώθω ότι το φάντασμά της στοιχειώνει το σπίτι” ή κάτι τέτοιο 😁 Χμμμ δεν έχω σαφή άποψη για το θέμα, θα προσπαθήσω να οργανώσω τη σκέψη μου επικεντρώνοντας σε κάποια σημεία 1)”τα τελευταία καλοκαίρια τα πέρασαν μαζί ως φίλοι”… δε δαιμονοποιώ φυσικά τη φιλία άνδρα-γυναίκας.. αλλά εδώ κάτι δε μου κολλάει, πέστε το ένστικτο(δεν ξέρω κατά πόσο το περάσαν 100%… Διαβάστε περισσότερα »
Ο τίτλος εδώ μου θύμισε ξεκάθαρα το “Ρεμπέκα” του Χίτσκοκ!
(προς αποφυγήν παρεξηγήσεων, αναφέρω την ταινία επειδή την έχω δει, σε αντίθεση με το βιβλίο που δεν το έχω διαβάσει)
” για να καλύψει μια δική του ανάγκη, δεν υπολογίζει τα συναισθήματα των άλλων”. Θα το κάνω τοιχογραφία, γκράφιτι, τατουάζ και στην ταφόπλακα. Είναι τόσο εύστοχο και σημαντικό αυτό το σημείο στην απάντηση. Τα άτομα που προκειμένου να ικανοποιήσουν δικά τους θέλω, επιθυμίες, ανασφάλειες και ανάγκες δεν σκέφτονται τι αντίκτυπο έχουν στους άλλους και πόσο τους επηρεάζουν. Μακριά από τέτοιους ανθρώπους.