Γεια σου Αμπα, Είμαι 23 και έχω μία κολλητή φίλη την Μ. Στην καραντίνα εγώ έκανα σεξ με τον πρώην της 2 3 φορές (μέναμε μαζί). Με αυτον εκεινη δεν είχε σχέση αλλά την πλήγωσε ο τρόπος που έσπασαν και εγώ το ήξερα αυτό. Στην περίοδο της καραντίνας εκείνος και εγω, περνώντας κρίση λόγω της απομόνωσης, επιζητησαμε επιβεβαίωση ο ένας στην άλλη γιαυτό και στο τέλος κάναμε σεξ. Δεν έγινε χωρίς να το σκεφτώ, πολλές μέρες το σκεφτόμουν και το συζήτησα και μαζι του πριν κανουμε σεξ. Ωστόσο τωρα κοινή μας φίλη το έμαθε και αισθάνεται λέει άβολα που το ξέρει. Εγώ στην ουσία βρίσκομαι στην θέση όπου ή θα το πω στην Μ ή θα το μάθει από την άλλη. Για την Μ ο τύπος δεν σημαίνει πλέον κάτι, έχει ρωτήσει απλώς τι κάνει κλπ στο πλαίσιο παιχνιδιού και μόνο. Η ερώτηση είναι: ξεγραφω την ενδιάμεση φίλη; όφειλε να με “καλύψει”; εγώ δεν είμαι αφελής ξέρω ότι έκανα λάθος και υπήρχε το ρίσκο να έρθει αυτή η στιγμή αλλά δεν περίμενα οτι θα ερχόταν εξαιτίας μιας φιλης που νιώθει άβολα. Νιώθω ότι η ενδιάμεση ανακατεύτηκε με έναν άσχημο προς εμένα τρόπο ενώ θα μπορούσε απλώς να μην ασχοληθεί με το ζήτημα.
-Έκανα Μαλακία
Εεε, ήξερες το ρίσκο, αλλά το πρόβλημα είναι ότι δεν είχες προβλέψει πώς ακριβώς θα την πάταγες; Αυτό είναι, ή δεν είναι αφελές; Μου φαίνεται ότι αυτό που λες είναι ότι η πρόβλεψη σου ήταν «θα κάνω αυτό που θέλω γιατί προτιμώ να πιστέψω ότι θα γλιτώσω». Δεν τη γλίτωσες, τελικά, και τώρα θα υποστείς τις συνέπειες.
Το μόνο βέβαιο είναι ότι είναι προτιμότερο να το πεις εσύ στη Μ παρά να το μάθει από την άβολη κοινή φίλη (που πολύ θα ήθελα να μάθω πώς το έμαθε). Για το τι θα κάνεις με την ενδιάμεση φίλη δεν ξέρω, δικό σου θέμα, δεν ξέρω τι εννοείς με το «οφείλει», γιατί να σου οφείλει κάτι τέτοιο, εφόσον είναι κοινή φίλη και με τις δυο σας;
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Πήρες μία πολύ συνειδητή απόφαση, το σκεφτόσουν για μέρες, το συζητήσατε και κάνατε σεξ. Ήξερες ότι υπάρχει το ενδεχόμενο να το μάθει η κολλητή σου ωστόσο στο ζύγιασμα μεταξύ του ”κάνω σεξ με τον πρώην της” και ”ίσως το μάθει η φίλη μου και πληγωθεί” επέλεξες το πρώτο. Δική σου επιλογή, δική σου και η ευθύνη των συνεπειών. Γιατί μετατοπίζεις το βάρος στην κοινή φίλη η οποία απλώς κατέχει μία πληροφορία η οποία καλώς ή κακώς την έφερε σε άβολη θέση; Πώς το έμαθε; Νιώθω ότι της το είπες εσύ και λόγω του ότι δεν είχε την προσδοκώμενη από εσένα… Διαβάστε περισσότερα »
εγω δεν καταλαβα με ποιον εμενε μαζι
Νομίζω με τον πρώην, και το διευκρινίζει για να μην της πουν “ιιιιι έχουμε καραντίνα κι εσύ τριγυρνάς και κάνεις σεξ”.
Και κάπως έτσι έμαθες- ελπίζω- στα 23 σου ότι όταν κάνεις κάτι, καλύτερα να θεωρείς δεδομένο ότι θα μαθευτεί, στο 95% των περιπτώσεων επειδή θα μαθευτεί και για το υπόλοιπο 5% επειδή τα γκρίζα καλύπτονται δύσκολα.
Από τη μία δε μου αρέσει η κτητικότητα με τους ανθρώπους, δηλαδή εφόσον χώρισε δεν της πέφτει και λόγος. Από την άλλη, εσύ, η κολλητη της φίλη έκανες κάτι που ήξερες ότι θα την πληγώσει και το χειρότερο είναι ότι ηλπιζες να τη βγάλεις λάδι. Εξήγησε της το η ίδια, όχι για να σώσεις τη φιλία σας, για να δώσεις στον εαυτό του μια ευκαιρία να φερθεί σωστά.
Όσο για την κοινή φίλη, νομίζω ότι δε σε έφερε προ τετελεσμένου. Κι εγώ στη θέση της άβολα θα ένιωθα. Ας κάνει αυτό που θεωρεί δίκαιο.
Τέλειο name!
Η υπογραφή σου τα λέει όλα. Όχι δεν οφείλει κανείς να σε καλύψει, όπως έστρωσες θα κοιμηθείς.
Αυτό το “ανακατεύτηκε” στον λαιμο μου κάθισε. Καλά έκανε και “ανακατευτηκε”, αφου δεν νοιάζεσαι εσύ την κολλητή σου ας τη νοιαστεί κάποια άλλη. Σε παρομοια κατάσταση ήμουν αυτή που “ανακατευτηκε” και όντως το ομολόγησα στην ενδιαφερόμενη και όντως η “εσυ” της ιστοριας θύμωσε (αρνήθηκε τα πάντα φυσικά) και δεν με ένοιαξε καθόλου. Ο τύπος εκεινος, χωρισμένος με τη φίλη μας, την έπεσε στην κολλητη η οποία ενέδωσε. Λίγο καιρό μετά ομως τα ξαναβρήκε με τη φίλη μας και η “εσύ” της ιστοριας δεν ειχε πει τιποτα, έδειχνε μια αμηχανία όταν ήμασταν όλοι μαζί αλλά κατα τ’αλλα ερχόταν στην παρέα να… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ δεν κατάλαβα πώς κατέληξες να μένεις μαζί με τον πρώην της κολλητής στην καραντίνα, τα σημαντικά δεν μας λες. Κατά τα άλλα δίκιο έχεις, έκανες μαλακία και δεν σου χρωστάει καμία φίλη να σε καλύψει, λες και είστε πεντάχρονα και έσπασες το βάζο της μαμάς.
Αυτό που κάνετε σεξ και το μαθαίνουν ενώ δεν πρέπει να το μάθουν και μετά το λέτε στους ανθρώπους που καλύτερα να μην ξέρουν, γιατί το έμαθαν αυτοί που δεν έπρεπε να ξέρουν, δεν το καταλαβαίνω.
Είναι θέμα προτεραιοτήτων αγαπητή και επιλογων. Εδώ προτεραιότητα ήταν ο εαυτός σου και όχι η φίλη σου. Δεν είναι κακό αυτό, ούτε το λέω με κριτική διάθεση. Προσπαθώ να πω, ότι αφού έκανες μια συνειδητή επιλογή δεν έχεις λόγο να αυτομαστιγωνεσαι. Μίλησε της και ανέλαβε την ευθύνη για το πώς αυτό θα επηρεάσει τη φιλία σας.
Μπορείς απλώς να σκοτώσεις την ενδιάμεση φίλη. Problem solved.
Η Μ. πληγώθηκε από τον τρόπο που σπάσανε, ρωτάει τι κάνει ο τύπος, αλλά κατά τα άλλα είσαι σίγουρη ότι δεν νιώθει κάτι για αυτόν άρα είσαι καλυμμένη. Αν τον έχει τόσο πολύ γραμμενο και αφού την αποκαλείς κολλητή γιατί δεν της είπες κάτι για το τι θες να κάνεις πριν ή έστω αφότου έγινε; Δεν μιλάμε για έναν άγνωστο ώστε να της δίνεις αναφορά, μιλάμε για κάποιον πολύ συγκεκριμένο. Γενικά, με το να υποβαθμίζεις το περιστατικό δεν καταφέρνεις κάτι (πχ, “το κάναμε 2 3 φορές”. Αλήθεια τώρα, δε θυμάσαι αν το κάνατε δύο ή τρεις; ). Αν όντως η… Διαβάστε περισσότερα »