Αγαπητή Α,μπα τον τον είχα γνωρίσει με τις καλύτερες προδιαγραφές. Στην αρχή τους πρώτους μήνες η σχέση ήταν πολυ χαλαρή αφου εκείνος μου έλεγε χαλαρά να περνάμε καλά και βλέπουμε γιατί υπήρχε περίπτωση να φύγω εξωτερικό.Το μόνο λάθος που πιστεύω οτι έκανα είναι ότι πήγα εκεί που σπούδαζα να ξεκαθαρίσω ότι δε θέλω να συνεχίσω με τον πρώην ενώ εκείνος ήθελε να ξαναείμαστε μαζι εγω τον έκοψα , όμως κοιμηθήκαμε μαζί χωρίς να γίνει τίποτα γιατί δεν ένιωθα καμια έλξη γιαυτό άλλα τον είχα λυπηθει.Εφυγα και η σχέση με το καινούργιο μου αγόρι συνεχίστηκε(με γνωρίσει σε γονείς πηγαίναμε ταξίδια…ήταν τέλεια) του είχα πει ότι πήγα για καφέ με τον πρώην μου άλλα εκείνος μου έκανε ανάκριση και του είπα την αλήθεια άλλα δε με πίστεψε πότε μετά…ήρθε ο γολγοθάς.Είπε με συγχωρεσε αλλα καθε φορα που εβγαινα με φίλους μου ήθελε να με ελέγχει με βιντεοκλήσεις , τσακωμούς ,ζήλευε ίσως παθολογικά,νόμιζε ότι κοιτάω αλλους ενώ εγω ήμουν κυρία με απομάκρυνε από όλους τους φίλους λέγοντας οτι με ζηλεύουν ,εγω προσπαθούσα να τον ηρεμήσω αλλά μάταια είχα δώσει κωδικούς φβ και εκείνος έψαχνε με ποιους μιλούσα το 2011 για να με ενοχοποιήσει. Μετα με έκανε μπλοκ εξαφανιζόταν από 1 μηνα στην αρχή μέχρι 3-6 μήνες και εγω πάντα γυρνούσα γιατί τον αγαπούσα όσο κανένα αλλο…3 χρόνια αυτή η κατάσταση.Τέλος ήρθε σπίτι μου και μου είπε ότι βρήκε σε 1.5 μήνα άλλη κοπέλα και ψυχολόγο που ισχυρίστηκε ότι θα τον φτιάξει εγώ τρελάθηκα και ήθελα να του αποδείξω ότι πάντα έλεγα αλήθεια, τελικά το άφησα και αποφάσισα να μην ασχοληθώ ,αλλα νιώθω ενοχές και τύψεις όπως με έκανε να νιώθω πάντα.Κατανόησα τα λάθη μου ,πως γίνεται όμως να μου λεει οτι έχει άλλη αλλα να κλαίμε μαζι για το τέλος της σχέσης
Πολύ θα ήθελα να μάθω ποια πιστεύεις ότι είναι τα λάθη που κατανόησες. Πολύ φοβάμαι ότι αφού έκλαιγες για το τέλος της σχέσης, τα έχεις τοποθετήσει τελείως αλλού από εκεί που θα έπρεπε.
Δεν έγινε ελεγκτικός και χειριστικός και κακοποιητικός επειδή κοιμήθηκες ένα βράδυ στο ίδιο κρεβάτι με τον πρώην. Θα γινόταν ακριβώς το ίδιο, ό,τι και αν είχες κάνει. Η συμπεριφορά του δεν δικαιολογείται με την δική σου συμπεριφορά – όταν κάποιος νιώθει αδικημένος ή ριγμένος ή οτιδήποτε, δεν μπορεί αυτόματα να απομονώνει και να κακοποιεί κάποιον άλλον. Αν έχει προσωπικούς δαίμονες, να πάει να τους λύσει.
ίπεΔεν ξέρω γιατί κλαίει αυτός, και δεν θα έπρεπε να ενδιαφέρει ούτε εσένα. Εσύ γιατί κλαις; Επειδή τον αγαπούσες όσο κανέναν άλλον; Τότε πρέπει να καταφέρεις να καταλάβεις γιατί αγάπησες τόσο πολύ έναν κακοποιητικό άντρα. Χρειάζεται να κάνεις θεραπεία, δεν θα είναι απλή η απάντηση, και θα πονέσεις πολύ μέχρι να την απαντήσεις.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Στο λέω και στο υπογράφω κιόλας. Θα έβρισκε άλλη αφορμή. Γιατί αφορμη έψαχνε. Αν δεν ήταν αυτό, θα ήταν ένας που γουσταρες παλιοτερα, ή ένας που του φάνηκε ότι κοίταξες κάπως ή ένας που σε γυρισε από τη δουλειά ή τη σχολή ή ένας τυχαίος που σου μίλησε σε κπ μαγαζί ή ένας φίλος σου. Μπορώ να σκεφτώ απειρα πιθανα σενάρια, γτ τα έχω ζήσει. Το αποτέλεσμα είναι το ίδιο. Τι θέλω να πω με αυτό. Ότι η συμπεριφορά του δεν καθοριστηκε από τις πράξεις σου. Αυτός είναι, ανεξάρτητα από εσένα. Ένας κακοποιητικος χειριστικος τυπος. Εσύ τώρα πρέπει να στρεψεις… Διαβάστε περισσότερα »
Ακριβως, lioness. Εμένα ο πρώην μου έτρωγε ανείπωτη φρίκη, όταν με έβλεπε να κυκλοφορώ στο σπιτι με τα εσώρουχα. Ο λόγος? Μπορεί από τις χαραμάδες που αφήνουν τα ρολά να γινόμουν και να με έβλεπε κάποιος γείτονας!
Μα τους μαθαινουν οτι τους ανηκουμε.
Πραγματικά, είναι τρομαχτικό πόσο ίδιες είναι όλες μας οι ιστορίες. Και αυτό δείχνει οτι δεν είναι πρόβλημα μεμονωμένων ατόμων, όπως πάνε να το παρουσιάσουν. Είναι συστημικό.
Τα ίδια θα γινόταν ότι μα ότι αν έκανες η δεν έκανες εσυ. Αυτός ήταν που στην αρχή σου είπε χαλαρά, αυτός ήταν που μετά ήθελε κανονικά, αυτός ήταν που μετά ζήλευε και έπραττε παθολογικά και κακόποιητικά, αυτος έψαχνε μηνύματα του 2011(!!!)αυτος έφευγε ερχόταν , αυτος βρήκε τελικά άλλη. Χειριστικος σε όλες τις εκφάνσεις της σχέσης. Κρίμα. Μη τα βάζεις με τον εαυτό σου. Έτσι σε έκανε να νιώθεις αυτός. Και αυτό που αφήνουν στο μετά αυτές οι σχέσεις, που το θύμα τα βάζει με τον εαυτό του και κυνηγάει την ουρά του, είναι το πιο λυπηρό από όλα.
Το λάθος που δεν κατανόησες και επείγει να το κατανοήσεις (για να σταματήσεις εσύ να κλαις για το τέλος της σχέσης αυτόν άστον να κλαίει, καθόλου οίκτος για τους κακοποιητικούς ανθρώπους) είναι γιατί έμεινες με έναν τέτοιον άνθρωπο, ποιον φόβο αγάπησες, γιατί άνθρωπο δεν αγάπησες. Τέτοιους ανθρώπους που δεν αγαπούν ούτε τον εαυτό τους δε γίνεται να τους αγαπήσουν άλλοι.
Κανένας (το επαναλαμβάνω: ΚΑΝΕΝΑΣ) δεν δικαιούται να κακοποιεί συναισθηματικά και να κρατά σε συναισθηματική “ομηρία” άλλον άνθρωπο, πολύ περισσότερο όταν ΕΠΙΛΕΓΕΙ να συνεχίσει την όποια σχέση μαζί τους. Για την άθλια συμπεριφορά του ο τέως σου εφεύρισκε “προφάσεις εν αμαρτίαις” για να σε χειρίζεται και να βγάζει τα απωθημένα του και σου εύχομαι να συνειδητοποιήσεις σύντομα πως το ότι εν τέλει σε εγκατέλειψε ήταν, άθελά του, το καλύτερο… δώρο που σου έκανε ποτέ, ειδικά από τη στιγμή που δεν αποφάσιζες εσύ να φύγεις από μόνη σου. Θα συμφωνήσω με την Λένα επίσης ότι είναι σημαντικό το να ψάξεις το “γιατί”… Διαβάστε περισσότερα »
Μην τους αγαπάτε όσο κανέναν άλλον κάτι τέτοιους βλαμμένους.
Άμα έχεις μάθει να αγαπάς όσο κανέναν άλλον , τους πρώτους “βλαμμένους” γονείς σου…… άστα και βράστα…. Τρομάζεις να καταλάβεις ότι η κακοποίηση δεν είναι αγάπη και ότι η αγάπη δεν μπορεί να είναι τόσο τραυματική
Αυτό που “αγαπάμε” κακοποιητικούς άντρες πάλι. Τι είναι αυτό; Το έχω πάθει φυσικά κι εγώ , όχι με θέμα τη ζήλια, άλλο θέμα κάθε φορά. Το θέμα της έκθεσης κακοποίηση ποικίλει. Αυτό που είναι ίδιο είναι ο επίλογος. Όταν συνειδητοποίησα ότι ονόμαζα έρωτα και αγάπη τα ψυχολογικά μου προβλήματα, έπαθα …. Όταν συνειδητοποίησα το κακό , που μου έκανα ΣΟΚΑΡΙΣΤΙΚΑ…. Όταν συνειδητοποίησα ότι ΕΓΩ , με κακοποιούσα ελεεινά, έπαθα πανικό… Πάντα το καταλάβαινα ότι κάνω λάθος, αλλά δεν μπορούσα να το αξιολογήσω. Είχα μάθει βλέπεις ότι οι καλές γυναίκες κάνουν υπομονή, ότι οι άντρες είναι παιδάκια και ό,τι κάνουν πρέπει… Διαβάστε περισσότερα »
Από περιέργεια: η ψυχοθεραπεία πιστεύεις δεν σε βοήθησε γιατί γενικά δεν σου ταιριάζει η διαδικασία ή ήταν μια κακή εμπειρία για κάποιο λόγο η συγκεκριμένη;
Ή ψυχοθεραπεία μια χαρά είναι. Μάλλον δε μου έκανε η ψυχοθεραπεύτρια και εγώ δεν έφυγα , γιατί το είδα , που να τρέχουμε πάλι , αυτή με ξέρει κι άντε να ξαναλέω τα ίδια από την αρχή… Ήξερα πάλι , ότι πρέπει να δώσεις και κάποιο χρόνο στην ψυχοθεραπεία, οπότε περίμενα κανά δυο χρόνια… Έπρεπε να αλλάξω όταν είδα ότι δεν…. Αλλά ένας συνδυασμός βολέματος, μπερδέματος. Νομίζω ότι η δικιά μου, ενώ είχε καλές προθέσεις , με μπέρδευε, σα να με καθοδηγούσε να αποδεχτώ πράγματα που δεν έπρεπε
Σε συγχωρεσαι; Οριστε; Συγγνώμη κύριε ποιος ειστε; Αν είχε κάνει κάτι αντίστοιχο θα θεωρούσες ότι υπάρχει κάτι να συγχωρησεις;
Έλα σε παρακαλώ που ο κάθε ημιτρελος κόμπλεξικος βαφτιζει αγάπη την αρρώστια του και βασανίζει κόσμο. Δεν τον αγαπήσες. Πιαστηκες στη φακα της σχέσης και παλεύεις να λειτουργήσει όσο σκατα και να σου φέρεται ο άλλος. Κοιτας τα 2-3 καλά του στοιχεία και παραβλεπεις το βουνό των κακών. Να ξέρεις πάντως ότι με τέτοιους ανθρώπους δεν περνάει η ζωή. Σε βουλιαζουν στη δυστυχία κάθε μέρα. Εφιάλτης.
Σαν να περιγράφεις την πρώτη μου σχέση. Τι στο καλό μας έμαθαν στο σπίτι αλήθεια; εμένα μου πήρε δυο χρόνια να πω αει ατο διάολο κι ας αναγνώριζα ότι ο τύπος δεν πατάει καλά. Έλεγα πως έφταιγα εγώ που, ξέρω εγώ, ήμουν μια χαρά κοριτσάκι κοινωνικό και συμπαθητικό. Έφταιγα εγώ που με παρακολουθούσε, που έκανε χασίς, που μέθυσε και γύριζε σε όλη την αθήνα κι εγώ έτρεχα από πίσω του μην πάθει τίποτα, που κοπανούσε τον τοιχο ή την ντουλάπα από τα νεύρα του. Άντε πουλάκι μου ξύπνα και πες γιατί; γιατί τον αγάπησα όσο κανέναν; κι αν δε βρεις… Διαβάστε περισσότερα »
Μετάφραση και επεξήγηση όσων διάβασα. Έχεις πέσει σε μια μεγάλη λούπα από την οποία σου είναι δύσκολο, μόνη σου, να ξεφύγεις. Πρέπει οπωσδήποτε να ζητήσεις ψυχολογική βοήθεια. Εν συντομία, πρέπει να καταλάβεις τι είναι αυτό που σε κάνει να νιώθεις ενοχές για όλους και για όλα. Τον πρώην τον λυπήθηκες και τον κοίμησες στο κρεβάτι σου !! Στον νυν (που δεν είναι ακριβώς νυν, είναι ένας τύπος που πηγαινοέρχεται και παίζει διεστραμμένα παιχνίδια σε βάρος σου, ακριβώς για να νιώσει αυτός τη χαρά της εξουσίας πάνω σε έναν άλλο άνθρωπο), έχεις δώσει τους κωδικούς της προσωπικής σου ζωής για να… Διαβάστε περισσότερα »
Τζάμπα έχεις ενοχές. Ένας άνθρωπος που δεν είναι παθολογικά ζηλιάρης(κτητικός, χειριστικος, όλα μαζί συνήθως), δεν αντέχει να τα κάνει αυτά ακόμα κι αν ξέρει ότι τον κερατωνεις Τρίτη, Πέμπτη, Σάββατο. Δεν αντέχει αυτή τη θέση για τον εαυτό του, όχι απλώς από ενδιαφέρον για τον αλλον. Ή θα χωρίσει, ή θα τρώει το κέρατο στωικά και απλά θα πετάει καμιά μπηχτη. Εάν κάποιος δεν τα ευχαριστιεται αυτά τα ελεγκτικά, δεν τα κάνει. Έχεις δώσει την εξήγηση ότι όλα αυτά ήταν αποτέλεσμα του ΤΕΡΆΣΤΙΟΥ ΠΌΘΟΥ του για εσένα και αυτό σε μπερδεύει, ενώ πιθανότατα ήταν ο μόνος τρόπος που αυτός ξέρει… Διαβάστε περισσότερα »