Γειά σας ! Αντιμετωπίζω ένα πρόβλημα τον τελευταίο καιρό με την σχέση μου.Είμαστε 3,5 χρόνια μαζί και πίστευα πως οι απόψεις μας σε διάφορα θέματα ,συγκεκριμένα ομοφυλοφιλία, ταίριαζαν καθώς από συζητήσεις μου είχε δώσει να καταλάβω πως είναι ένας άνθρωπος που σέβεται τον συνάνθρωπό του και δεν τον περιθωριοποιεί ανάλογα την σεξουαλικότητά του ή την θρησκεία του κλπ κλπ. Έχοντας διάφορους φίλους γκει στον κύκλο μας και βλέποντας πως είναι άνετος κλπ αποφάσισα ένα βράδυ καθώς το είχε φέρει η κουβέντα να του πω πως είμαι μπάι. Του εξήγησα πως με ελκύουν σεξουαλικά οι γυναίκες ,στο παρελθόν είχα βρεθεί ερωτικά με κοπέλες αλλά σε γενικές γραμμές τείνω προς τους άντρες.Θα μου πείτε τώρα εσείς γιατί του είπα τι έχω κάνει στο παρελθόν.Γιατί με ρώτησε “πως το ξέρω” οπότε εκείνη την στιγμή του απάντησα ότι σας έγραψα χωρίς παραπάνω λεπτομέρειες.Και εκεί που νόμιζα πως είναι όλα οκ, τον βλέπω να χλωμιάζει.Ένιωσα πολύ αμήχανα και δεν το περίμενα να με κοιτάει έτσι.Προσπάθησα να σώσω την κουβέντα λέγοντας ξανά πως προτιμώ τους άντρες αλλά μάταια. Η κουβέντα έκλεισε πολύ αμήχανα και σιωπηλά.Από τότε που του το είπα , νιώθω πως είναι μαγκωμένος απέναντί μου.Έχει περάσει μια βδομάδα και το βλέπω.Μιλάμε ,έχουμε βρεθεί αλλά αισθάνομαι κάτι ανάμεσά μας.Η αλήθεια είναι πως προσπάθησα να συζητήσω το θέμα προχθές αλλά πριν καν το ανοιξω ,εκείνος ήδη κοιτούσε αλλού και γενικότερα έβρισκε δικαιολογίες να μιλάει εκείνος ώστε να μην πάρω τον λόγο εγώ. Στο κρεβάτι ολοκληρώσαμε 2 φορές από τότε και ήταν πολύ μέτριο.Μου έλεγε πως είναι κουρασμένος γιατί είχε δουλέψει πολλές ώρες (υπερωρίες) αλλά εγώ δεν τον πιστεύω γιατί και άλλες φορές έχει γυρίσει αργά και όμως έχουμε βρεθεί κανονικότατα. Πλέον αισθάνομαι πολύ αμήχανα.Ήθελα να μοιραστώ αυτο το θέμα μαζί του γιατί έτσι όπως κ εγω θέλω να γνωρίζω πράγματα για εκείνον που με ενδιαφέρει , πίστευα πως και εκείνος ήταν μαζί μου σε αυτό. Εν τέλη εκείνη την στιγμή ένιωσα ασφάλεια και ένιωσα πως μπορούσα να του “ανοιχτώ”. Για κάποιο λόγο όμως συμπεριφέρεται λες και του είπα πως είμαι ομοφυλόφιλη αποκλειστικά και εκείνον τον έχω για βιτρίνα.Αισθάνομαι πως έχει κάνει focus στη φράση “μου αρέσουν οι γυναίκες” και έχει ξεχάσει και την συνέχεια της φράσης και το τι έχει ζήσει από μένα ως τώρα. Δεν καταλαβαίνω γιατί είναι έτσι και κομπλάρω πολύ στο να του μιλήσω αλλά πρέπει και το ξέρω. Μου βγάζει ένα vibe πως αν προσπαθήσω πάλι να του μιλήσω γι αυτό δεν θα έχει καλή κατάληξη. Αισθάνομαι πως του έχω θίξει τον ανδρισμό του , πως δεν νιώθει αρκετός ας πούμε. Λες και τον ξύπνησα απότομα από το όνειρο και ξαφνικά νιώθει απειλή. Αυτό είναι παράλογο όμως…Δηλαδή από γυναίκα κινδυνεύει να με χάσει ενώ το ότι δεν κινδυνεύει να με χάσει από άντρα είναι στο χέρι του ας πούμε ;Πιστεύεις πως ήταν τόσο άσχημο που μοιράστηκα κάτι τέτοιο μαζί του; Στο παρελθόν έχει αναφερθεί σε πρώην του και δεν είχα πρόβλημα,ούτε θα είχα αν και εκείνος μου έλεγε πως του αρέσουν οι άντρες αλλά και οι κοπέλες. Με την δική μου λογική και από την στιγμή που δεν κάθισα να του αναλύσω τι έχω κάνει ,δεν θεωρώ πως έκανα κάτι που αξίζει τέτοια αντιμετώπιση. Πως πιστεύεις μπορώ να διαχειριστώ μια τέτοια κατάσταση; Γιατί τελικά δεν είναι τόσο άνετος απ ότι είχα καταλάβει και αισθάνομαι άσχημα που ενώ είμαι μαζί του , δεν είχα καλύτερη κρίση για να το καταλάβω.Δεν είμαι και εξωγήινος :'(
– – σταυρώστε με #not
Διαχειρίζεσαι την κατάσταση ως εξής: αν δεν σου αρέσει η αντίδραση του, το συζητάς, αν δεν το συζητάει, δεν υπάρχει κάτι να διαχειριστείς. Αποφασίζεις τι θέλεις να κάνεις με την άρνησή σου.
Το παρουσιάζεις σα να εξαρτάται από σένα κάτι. Μοιράστηκες κάτι για τον εαυτό σου και καλά έκανες. Το αν του αρέσει ή όχι αυτό που μοιράστηκες, είναι δικό του θέμα. Δεν σε αφορά – και δεν υπάρχει τρόπος να ξέρεις – αν είναι ομοφοβία αυτό που νιώθει επειδή αισθάνεται λιγότερο άντρας, ή επειδή τελικά δεν θεωρεί τους μπάι ισότιμους ανθρώπους.
Δεν βλέπω ως πρόβλημα τόσο ότι αντιδράει στην πληροφορία, γιατί είναι μεγάλη πληροφορία και είναι λογικό να θέλει να την επεξεργαστεί. Περισσότερο πρόβλημα είναι αν δεν θέλει να το συζητήσει. Είναι επειδή χρειάζεται χρόνο; Επειδή δεν θέλει να το συζητήσει και περιμένει να το αποδεχτεί χωρίς να το μοιραστεί μαζί σου; Ή επειδή δεν έχει μάθει να συζητάει; Εσύ τον ξέρεις, εσύ ξέρεις πόσο χρόνο θέλεις να δώσεις για να αρχίσει να μιλάει για το θέμα.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Αν ερχόταν ο σύντροφός μου μετά από 3.5 χρόνια και μου ανακοίνωνε κάτι τόσο σημαντικό για εκείνον και εγώ ανάλογη συμπεριφορά θα είχα. Για μένα δεν έχει καμία σημασία το κομμάτι της σεξουαλικότητας, αλλά η σχέση εμπιστοσύνης που αποκτάς με τον άλλον. Το γεγονός ότι δεν ένιωθες είτε άνετα είτε την ανάγκη να μοιραστείς ένα κομμάτι του εαυτού σου μαζί του μετά από τόσα χρόνια, μου φαίνεται προβληματικό. Το βρίσκω και λίγο σαν κοροϊδία. Έτσι το βλέπω εγώ, δεν λέω αν είναι σωστό ή λάθος. Επίσης το να μοιραζόμαστε πράγματα μεταξύ μας, πέρα από το περαιτέρω δέσιμο που δημιουργείται, καταλαβαίνεις… Διαβάστε περισσότερα »
Αγαπητή bubuntu θα είχε βάση αυτό που λες αν δεν ήταν ειδική περίπτωση. Το coming out είναι βαθιά προσωπική υπόθεση και για τα άτομα της κοινότητας τεράστιας σημασίας. Ακόμα και οι ιστορίες του πώς πρωτοκαναμε coming out και σε ποιους είναι πολύτιμες και ιδιαίτερα σημαντικές για την αυτοεκτίμηση μας και την ψυχική μας υγεία. Δεν είναι μια απλή αποκάλυψη ενός μυστικού, είναι ξεγυμνωμα. Είναι αφόρητο όταν αυτό αντιμετωπίζεται με άσχημο τρόπο από τους άλλους. Της πήρε 3 χρόνια να το πει, μακάρι να της έπαιρνε και 30. Το θέμα εδώ είναι τι σημαίνει η άρνηση του να το συζητήσει. Δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Εξωγήινη το coming out είναι προσωπική υπόθεση και αδιαμφισβήτητα το μοιράζεσαι με όποιον θες,όμως ο άλλος έχει δικαίωμα να διαχειριστεί αυτή τη πληροφορία όπως νιώθει,ιδίως όταν αυτή έρχεται μετά απο 3,5 χρόνια σχέσης,όπου έχεις φτάσει στο σημείο να ξέρεις και τι ώρα πάει τουαλέτα ο άλλος αλλά δεν ήταν η χρονική στιγμή σωστή για να ειπωθεί κάτι τόσο σημαντικό.Εδώ η κοπέλα έχει κάνει άλμα στη σκέψη της αναρωτιέται οτι εφόσον ο σύντροφος είναι νορμάλ άνθρωπος κ δέχεται τους ανθρώπους γύρω του χωρίς να τους τραμπουκίζει για ομοφυλοφιλία,αυτόματα θα δεχτεί και το οτι είναι bi,το λες και λίγο ριψοκίνδυνο
Ειλικρινής απορία για σένα Koula, αλλά και όλ@ που έκαναν παρόμοια σχόλια: γιατί το θεωρείτε τόσο σημαντικό το θέμα; Να του έλεγε πως ‘ξερεις κατι αγάπη μου, είμαι μέλος της ΚΚΚ’ να πω ναι, έπαθε σοκ ο άνθρωπος. Αλλά το να του πει ‘ξέρεις κατι αγάπη μου, μου αρεσουν οι άντρες και οι γυναίκες’ γιατι το θεωρείτε τόσο συνταρακτικό; Πως είναι διαφορετικό από το να του έλεγε πως της αρέσουν τα καρότα ΚΑΙ τα παντζάρια;
Μιμόζα εσύ θεωρείς οτι το να κάνεις coming out στον σύντροφο σου μετα απο 3,5 χρόνια σχέσης που σίγουρα θα έχει γίνει συζήτηση περί προτιμήσεων ακόμα και στα πλαίσια σχολιασμού άλλων ανθρώπων,είναι το ίδιο με το να του λες οτι έφτιαξες παστίτσιο?Ε τοτε μ αυτή τη λογική γιατί οι απανταχού ομόφυλοι ή αμφίφυλοι δυσκολεύονται να το παραδεχτούν ,ίσως πρώτα στους εαυτούς τους κ έπειτα στο περίγυρο?Και σου βγάζω απεξω το κοινωνικό του θέματος,το πώς θέλει η κοινωνία να είμαστε,ποσώς μ ενδιαφέρει ,αλλά σκέψου να νομίζε ο άνθρωπος σου οτι είσαι χ και να προκύπτει οτι είσαι και ψ,και οχι αυτό… Διαβάστε περισσότερα »
Δυσκολεύονται οι απανταχού ομοφυλόφιλοι και bi να το παραδεχτούν ακριβώς επειδή στην κοινωνία μας θεωρούμε το θέμα τόσο σημαντικό. Αν το βλέπαμε ως απλή προτίμηση, όπως στο φαγητό, δε θα φοβόταν κανένας να κάνει coming out. Η κοπέλα της ερώτησης δεν ξέρουμε τι έχει βιώσει ως συνέπεια του ότι είναι bi. Μπορεί να έχει ζήσει τραυματικές καταστάσεις και έχει κάθε δικαίωμα να κάνει το coming out της αν και όποτε το θελήσει, ακόμα και στο σύντροφό της. Το να της λέμε εμείς ως straight (που για κάποιο λόγο υπέθεσα πως είσαι και συ) πως και πότε να το κάνει είναι… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν μπορούμε να πούμε σε κανέναν πώς να νιώσει, μπορούμε να επισημάνουμε όμως ότι ένας πιθανός λόγος για τον οποίο νιώθει έτσι να είναι ομοφοβικά κατάλοιπα. Έτσι ακριβώς όπως αναγνωρίζουμε και κάνουμε call out πιθανό μισογυνισμό ή ρατσισμό. Σίγουρα δεν είναι ωραίο συναίσθημα να ερχόμαστε αντιμέτωποι με κάτι τέτοιο, αλλά ίσως είναι και μια ευκαιρία για εξέλιξη.
εξωγήινη, δεν το είχα δει από αυτή τη σκοπιά και έχεις σίγουρα ένα point. Για κάποιο λόγο δεν μου έδωσε κανένα vibe ότι φοβόταν να κάνει coming out. Το “Θα μου πείτε τώρα εσείς γιατί του είπα τι έχω κάνει στο παρελθόν” μου έκανε trigger ότι δεν το ανέφερε ποτέ επειδή δεν το θεώρησε απαραίτητο και άξιο αναφοράς.
Θεωρώ πως είναι άλλο πράγμα οι σεξουαλικές μας εμπειρίες και άλλο η σεξουαλική μας ταυτότητα. Έχω ομόφυλη σεξουαλική εμπειρία και φυσικά δεν είμαι υποχρεωμένη (όπως και τις άλλες) να την μοιραστώ, αλλά την σεξουαλική μου ταυτότητα δεν θα την έκρυβα. Όπως δεν ξέρω πως θα αντιμετώπιζα μια τέτοια αποκάλυψη (σεξουαλικής ταυτότητας, όχι εμπειρίας) από τον σύντροφο μου 3,5 χρόνια μετά.
Δεν είναι όμως κανείς υποχρεωμένος να κάνει coming out σε κανέναν, δεν έχει ο άλλος δικαίωμα να ξέρει την σεξουαλική μας ταυτότητα. Είναι προσωπικό θέμα της καθεμιας αν θα κάνει coming out, πότε, και σε ποιον.
Το coming out είναι προσωπικό θέμα για όλ@ μας. Γι’αυτό έκανα αντιστροφή. Ο καθένας όμως επιδιώκει την ποιότητα σχέσης που επιθυμεί. Στις σχέσεις που επιδιώκω εγώ δεν ξέρω πως θα το χειριζόμουν. Αν ο/η σύντροφος μου για 3,5 χρόνια δεν ένιωθε άνετα μαζί μου για να μου το έχει πει..θα κλονιζόμουν. Εκτός κι αν είχε ο ίδιος εσωτερικευμένη ομοφοβία , που από εκεί και πέρα πάμε αλλού και κάνουμε άλου είδους συζητήσεις.
Θα έκανες συζητήσεις, όμως, αυτή είναι η διαφορά σου από το σύντροφο της γράφουσας. Απόλυτα σεβαστό ότι περιμένεις άλλου επιπέδου εμπιστοσύνης και οικειότητας ίσως από το ζευγάρι της ερώτησης.
Εξακολουθώ να πιστεύω όμως ότι η μόνη αποδεκτή αντίδραση σε coming out είναι η αποδοχή. ‘Οταν ένας άνθρωπος μας εμπιστεύεται κάτι που ίσως κρατούσε μέσα του για χρόνια, που ίσως δεν το ξέρει κανείς άλλος, και που από την κοινωνία δεν θεωρείται αποδεκτό, δεν θεωρώ λογικό η πρώτη αντίδραση να είναι μα γιατί δε μου το είπες νωρίτερα. Εμένα τουλάχιστον μου φαίνεται πολύ άσχημη η αντίδραση του τύπου της ερώτησης.
Εννοείται και θα το συζητούσα διεξοδικότατα, αλλά σίγουρα στην αρχή μάλλον θα πάγωνα για λίγο και θα ήθελα τον χρόνο μου. Δεν διαφωνώ ως προς την αποδοχή που πρέπει να έχει το coming out σε όποια φάση, απλά στην συγκεκριμένη περίπτωση δεν αντιλαμβάνομαι από την γράφουσα κάποια ύπαρξη ζορίσματος ή προσπάθειας , αλλά ένα ” απλά δεν έτυχε να στο πω μέχρι σήμερα”. Λες και μοιράστηκε μια της εμπειρία και όχι κομμάτι της εαυτής της.Το αφήγημα ως τώρα δεν με αφήνει να έχω κάποια άλλη εικόνα.
Χμ, μπορεί όντως να μην ήταν σημαντικό για εκείνη, μου φαίνεται απίθανο όμως γιατί 1) ήταν αρκετά σημαντικό για να στείλει ερώτηση εδώ και 2) φαίνεται αρκετά ταραγμένη από την έλλειψη αποδοχής από το σύντροφο της. Επίσης, αν δεν το θεωρούσε σημαντικό, δεν θα ήταν καλός λόγος που δεν το είπε νωρίτερα; Θέλω να πω, κατά τη δική σου άποψη έπρεπε να το είχε πει νωρίτερα ακριβώς επειδή το θεωρείς σημαντική πληροφορία και την απόκρυψη της δείγμα ελλιπούς εμπιστοσύνης. Ε, αν για εκείνη, όπως λες ότι καταλαβαίνεις από το στυλ της ερώτησης, είναι απλά μια εμπειρία της, όφειλε και πάλι… Διαβάστε περισσότερα »
1) αρκετά σημαντική η αλλαγή που προέκυψε στην σχέση της με τον σύντροφο της 2) έλλειψη αποδοχής που όμως δεν γνωρίζουμε, όπως ούτε κι εκείνη ,απόλυτα σε τι οφείλετε, η που ίσως να ψάχνει ακόμα και ο ίδιος. Παλεύουμε με όλα τα εσωτερικευμένα μας καθημερινά όλοι μας, και δεν έχουμε τους ίδιους χρόνους. Επειδή λοιπόν ζούμε σε αυτή την κοινωνία , το να λέμε πως κάτι τέτοιο δεν μπορεί να είναι σημαντική πληροφορία για κανέναν σύντροφο είναι αφελές, και αν δεν είχα και άλλα δείγματα αφέλειας από τον άνθρωπο αυτόν θα προβληματιζόμουν. Σαν εμπειρία το παρουσίασε, έτσι μου φάνηκε ,… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ ότι όλοι έχουμε κατάλοιπα στερεοτύπων με τα οποία παλεύουμε και σίγουρα δεν θα τον σταυρώσουμε κιόλας αν όντως απλά χρειάζεται λίγο παραπάνω χρόνο να επεξεργαστεί αυτήν την πληροφορία. Δεν υπάρχει όμως «κανονικό» και «μη κανονικό» coming out. Τα queer άτομα παίρνουν ρίσκο όταν μιλάνε σε άλλους ανθρώπους για την ταυτότητα τους, ρίσκο που διακυμαίνεται από μια κρύα, αμήχανη αντίδραση όπως στην ερώτηση, μέχρι την απόλυτη απόρριψη ή και βία. Οπότε δεν θεωρώ ότι δικαιούμαστε ως εξωτερικοί παρατηρητές να κρίνουμε αν το έκαναν «σωστά». Καταλαβαίνω αυτό που λες για την εμπιστοσύνη και σίγουρα θα ήταν πρόβλημα αν απέκρυπτε συστηματικά στοιχεία… Διαβάστε περισσότερα »
Για να γίνω κατανοητή. Αν ερχόταν ο σύντροφός μου και μου έλεγε “Ξέρω ότι θα σοκαριστείς μετά από τόσο καιρό, αλλά δεν μπορούσα να στο πω νωρίτερα για τους δικούς μου λόγους,και θέλω να δείξεις κατανόηση.Είμαι εκατομμυριούχος. είναι άλλο από το “Μιας και το έφερε η κουβέντα, είμαι εκατομμυριούχος. Ναι δεν έτυχε να στο πω μέχρι τώρα. Καλά γιατί χλώμιασες; Τι συμβαίνει και αντιδράς έτσι; Έχεις πρόβλημα με το κεφάλαιο;” . Σίγουρα εξαρτάται από την σχέση. Εδώ συνήθως απαντάμε μέσω των δικών μας εμπειριών και προβολών.Όμως γι αυτό και έχουμε τόσες διαφορετικές απαντήσεις σε όλα τα ερωτήματα. Αυτός που κάνει… Διαβάστε περισσότερα »
Σίγουρα η επικοινωνία μεταξύ τους σε αυτό το ζήτημα δεν ήταν ιδανική, συμμφωνώ. Φαίνεται άλλωστε και από την άρνησή του να συνεχίσει τη συζήτηση, κι ότι εκείνη κάπως φοβάται να ξαναανοίξει το θέμα. Σίγουρα μετά από κάποιο διάστημα σε μια σχέση θα πρέπει να υπάρχει άνεση να συζητάμε και δύσκολα θέματα και αυτό δεν φαίνεται να συμβαίνει μεταξύ τους. Από τ@ σύντροφό μου πάντως θα περίμενα μια αντίδραση με περισσότερη ενσυναίσθηση αν αποκάλυπτα κάτι προσωπικό για μένα, ειδικά αν είναι κάτι για το οποίο υπάρχει κοινωνικό στίγμα (οι εκατομμυριούχοι δεν είναι ευπαθής ομάδα 🙂 ) και δεν είναι και το… Διαβάστε περισσότερα »
Φυσικά και διαφοροποιείται το συγκεκριμένο ζήτημα, και ακριβώς επειδή διαφοροποιείται θα πρέπει να είμαστε “ελαστικοί” και με τους δύο πόλους. Και την αμηχανία της κοπέλας την καταλαβαίνω απόλυτα, απλά διέκρινα πως μέσα σε όλο αυτό δεν ήθελε να καταλάβει και το άγαρμπο – χωρίς συναίσθηση από πλευράς της. Και την τόσο παρατεταμένη σιωπή του συντρόφου μπορώ να κατανοήσω απόλυτα, απλά αυτή του η σιωπή αφήνει ανοιχτά ζητήματα αποδοχής που θα έπρεπε να έχουν ξεκαθαριστεί. Όμως αν νιώσουμε κάποια στιγμή “εξαπατημένοι” μπορεί να μην ζυγίσουμε δίκαια τα πράγματα και να εστιάσουμε μόνο στον εαυτό μας. Όντας άτομο που διεκδικώ τον σεβασμό,… Διαβάστε περισσότερα »
Κανείς δεν είναι υποχρεωμένος να κάνει comimg out, σύμφωνοι. Άλλα δικαίωμα και του άλλου να νιώσει προδομένος.
Ε ναι, βέβαια, ο καθένας έχει δικαίωμα να νιώθει όπως θέλει. Αλλά εδώ που είμαστε, ας αναλογιστούμε και λίγο τα βαθύτερα αίτια που μπορεί να κρύβονται πίσω από ένα τέτοιο αίσθημα προδοσίας. Αντί για προδομένος, θα μπορούσε να νιώσει και χαρά και ευγνωμοσύνη που το μοιράστηκε μαζί του έστω και τώρα. Ή κατανόηση ότι είναι κάτι δύσκολο να παραδεχτείς, ακόμα και στον εαυτό σου, στον ομοφοβικό κόσμο που ζούμε, και να της δείξει πάνω από όλα αποδοχή.
Άλλο όμως η αποδοχή, άλλο η σεξουαλική έλξη. Μπορεί να αποδέχεσαι 100% άτομα ομοφυλόφιλα και να είσαι υπέρ του γάμου, της τεκνοθεσίας κτλ, αλλά μπορεί να μην σε ελκύει η ιδέα σεξουαλικά. Με την ίδια λογική που σε χαλάει μια μεγάλη μύτη ή ένα οποιοδήποτε εξωτερικό χαρακτηριστικό ή και στοιχείο προσωπικότητας. Δεν ξέρω αν κάνω λάθος, αλλά δεν μπορώ να το θεωρήσω ομοφοβία.
Μα δεν χρειάζεται να σε ελκύει σεξουαλικά, δεν έχει να κάνει καν μαζί σου. Ούτε η ιδέα ότι ο συντροφος σου έχει κάνει σεξ με άλλες πριν από σένα ή ότι φαντασιώνεται την Αντζελίνας Τζολί σε ελκύει, απλά το αποδέχεσαι ως κάτι φυσιολογικό. Γιατί το να έχει κάνει σεξ με άτομα του ίδιου φύλου είναι διαφορετικό; Δεν αλλάζει κάτι στον ανθρωπο ή στην προσωπικότητα του, αν σου άρεσε πριν μάθεις ότι είναι μπάι και σταματά να σου αρέσει μόνο με βάση αυτήν την πληροφορία, ενώ τίποτα δεν άλλαξε στη σχέση, τότε ναι, είναι ομοφοβία. ΔΕΝ είναι 100% αποδοχή να υπάρχει… Διαβάστε περισσότερα »
Πώς προδομένος μωρέ; Πω πω μεγάλη προδοσία να είσαι μπαι
@bournela
Η διάκριση μεταξύ παρελθόντων ερωτικών συντρόφων και σεξουαλικής ταυτότητας είναι παραπάνω από προβληματική. Από τα επιχειρήματα σου αναδεικνύεται η νοοτροπία ότι ο σύντροφος της γραφουσας δικαιούται να πιστεύει ότι η νέα πληροφορία ισοδυναμεί με αποκάλυψη της πραγματικής, ουσιωδώς διαφορετικής από ότι πίστευε ως τώρα προσωπικότητάς της. Δυστυχώς κρύβεται ομοφοβία στη θέση αυτή. Όπως και στα περισσότερα σχόλια που είναι πρώτα στους υψωμενους αντίχειρες. Κρίμα.
Αλλά όχι δυσεξηγητο. Ήρθαν στη θέση του φίλου οι αναγνωστριες και φαντάστηκαν ότι ο σύντροφός τους τούς αποκαλύπτει ότι γουστάρει και άντρες. Που όλοι ξέρουμε πόσο εμετικό θεωρείται για τις περισσότερες γυναίκες.
Νίκο έχεις βγάλει το τσουβάλι και ρίχνεις μέσα ανθρώπους που θα ένιωθαν μουδιασμένοι στην αποκάλυψη κάτι τέτοιου ανάγοντας και λάθος συμπέρασματα.Πάμε λίγο:το να κάνεις coming out ΕΙΝΑΙ κάτι πολύ σημαντικό διότι κρύβει πίσω του τεράστιες διεργασίες που έκανες εσύ σαν άνθρωπος 1ον για τη σεξουαλικότητα σου έως ότου την αποδεχτείς και 2ον για την σεξουαλικότητα σου έως ότου την μοιραστείς και την αποδεχτούν οι άλλοι(που δεν τους αφορά αν με ρωτάς αλλά αν μη τι άλλο θέλουμε να είμαστε αποδεκτοί αλλιώς θα ζούσαμε σε σπηλιές).Οπότε ναι,είναι σημαντική πτυχή του εαυτού σου η ψυχολογία σου σαν αμφίφυλος ήομόφυλος κ αυτο γιατί… Διαβάστε περισσότερα »
Nίκο ξαναλέω το είπα και πιο πάνω: Άλλο το“ξέρεις μια φορά κέρδισα ένα χρηματικό πόσο στο λαχείο και τα έφαγα” και άλλο το “ξέρεις μια φορά κέρδισα ένα ποσό στο λαχείο και από τότε είμαι εκατομμυριούχος, αλλά δεν έτυχε να στο πω” .Αλλάζει η προσωπικότητα του ανθρώπου με το αν είναι πλούσιος ή όχι; Όχι.. όπως ούτε με την σεξουαλικότητα αλλάζει. Όμως το να μου αποκαλύψει ο σύντροφος μου μετά από 3 χρόνια σχέσης ότι είναι εκατομμυριούχος ,αλλά με ύφος “έτυχε και δεν στο είπα” υποδηλώνει ή τεράστια αφέλεια, η κοροϊδία, ή μεγάλο πρόβλημα στη σχέση του με τα λεφτά… Διαβάστε περισσότερα »
Για μένα είναι ξεκάθαρο ότι μιλάμε για ομοφοβία/αμφιφοβία. Δεν καταλαβαίνω τι χρειάζεται να επεξεργαστεί. Πληροφορίες είναι επίσης τα εξής: Eίμαι Αλβανίδα. Έχω κάνει σεξ με 50 άντρες κλπ. Όποιος χρειάζεται χρόνο για να επεξεργαστεί τέτοιες πληροφορίες ξέρουμε πολύ καλά γιατί τον χρειάζεται. Το γεγονός ότι κάποιος σέβεται το συνάνθρωπο του, έχει και φίλους γκέι, αγωνίζεται για τα δικαιώματα των ομοφυλόφιλων και οτιδήποτε παρεμφερές, δεν σημαίνει ότι έχει αποτινάξει όλα τα κατάλοιπα με τα οποία έχει μεγαλώσει. Ίσως να προσπαθεί αλλά αυτό δεν έχει και μεγάλη σημασία στη φάση που είστε. Για μένα ούτε το αρχικό σοκ δικαιολογείται. Αν ήταν όντως… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ μαζί σου 100%!
Nailed it. Πολύ εύστοχο και διεισδυτικό σχόλιο.
Κανείς δεν είναι υποχρεωμένος να μοιραστεί τίποτα. Το έγραψα και παραπάνω. Δεν υπάρχει σωστό και λάθος. Κάποιοι θέλουν να μοιράζονται, κάποιοι όχι. Εγώ δεν θα ένιωθα άνετα να είμαι με ένα τέτοιο άτομο. Χωρίς να το κατακρίνω. Απλά θεωρώ πώς δεν ταιριάζουμε και θα με πλήγωνε η συμπεριφορά του.
Κι εγώ συμφωνώ με την bubuntu. Επιφυλάσσομαι για όσες αβασάνιστα κατακρίνουν ως ομοφοβικό τον τύπο (ίσως γιατί είναι οι ίδιες bi κι έχουν βιώσει ρατσισμό κλπ). Ελπίζω όταν τους τύχει κάτι ανάλογο να το αντιμετωπίσουν light, σα να μην τρέχει τίποτα. Και δεν τίθεται θέμα ομοφοβίας απλά επειδή κάποιος δεν είναι άνετος να ξέρει ότι ο σύντροφός του κάνει coming out στο ξαφνικό! Είπαμε, δε το σκάσαμε όλες απ΄τη Σουηδία, δείξτε λίγη κατανόηση! Εμένα άλλο είναι το ερώτημά μου, γιατί επέλεξε τη δεδομένη στιγμή να το αποκαλύψει?
Συμφωνώ μέχρι τελείας.
Συμφωνω 100%.
Και αυτό με την “εμπιστοσύνη” και τα 3.5 χρόνια σχέσης ομοφοβία ζέχνει..
Οι περισσότεροι έχουν θέμα να ειναι αμφί η/ο σύντροφός τους. Είχα φίλες μου “ανοιχτόμυαλες/εναλλακτικες” που δεν ήθελαν ο άντρας τους “να τον έχει φάει” παρόλο που κάναν παρέα με μας τους γκέι…
Δε θεωρω οτι ειναι απαραιτητως ομοφοβια το να σε χαλαει καπως να εισαι σε σχεση με καποιον που ειναι μπαισεξουαλ…Οπως ειναι αισχρο το να κατατασσεις τους ανθρωπους βασει της εμφανισης τους σε ανωτερους κ κατωτερους αλλα χωρις αυτο να σημαινει οτι δεν ειναι φυσιολογικο να εχεις ενα συγκεκριμενο ερωτικο γουστο, ετσι γνκ η θεωρια του οτι το να απορριπτεις καποιον ερωτικα για καποιο λογο παει να πει οτι τον υποβιβαζεις γενικα σαν ανθρωπο δε μπορει παρα να ειναι ασταθης……. Καπου βεβαια σκεφτομαι κι εγω οτι για να ηταν 3,5 χρονια μαζι της, πραγμα που θα πει οτι πιθανοτατα ειχε νιωσει… Διαβάστε περισσότερα »
Ωχ, δύσκολη πίστα. Εδώ γίνονται ολόκληρες πορείες των bi με πλακάτ ‘we’ re not greedy’ (δεν είμαστε άπληστοι). Ξερω αρκετά bi άτομα που παραπονιουνται για την αντιμετώπιση τους από τον κόσμο. Ο κόσμος λατρεύει τα κουτάκια, πώς να το κάνουμε. Προσωπικά, όταν αυτοπροσδιοριζομουν ως bi, ο μακαρίτης τότε αφού στην αρχη μου πρότεινε τρίο (του το είπα αμέσως και με πήγε επιτόπου να γνωρίσω μια γνωστή του λεσβια-είπα όχι), μετά επί χρόνια δεν με άφηνε να έχω φίλες γιατί ζήλευε ότι μπορεί να τις θέλω και μου έλεγε συχνά πυκνά μην τυχόν τον αφήσω για γυναίκα, δεν θα το αντέξει.… Διαβάστε περισσότερα »
Δηλαδή το να μην αποδέχεσαι κάτι παρόμοιο συνεπάγεται μόνο ομοφοβία ή ακραία κτητικότητα ; Περίπτωση μη συμβατότητας ανάμεσα στα δυο μέρη δεν υφίσταται ; Έχουν γίνει τόσες συζητήσεις εδώ για το πόσο τεράστιο θέμα είναι η ασυμβατότητα από το σεξ μέχρι τον τρόπο πλυσίματος πιάτων. Με ποια λογική ο διαφορετικός σεξουαλικός προσανατολισμός δεν είναι αρκετά σημαντικός για να αποτελεί ζήτημα ασυμβατότητας ;
Επειδή τον προσανατολισμό τον είχε και τα 3,5 χρόνια πριν του το πει και από ότι φαίνεται δεν αποτέλεσε πηγή ασυμβατότητας. Το ότι νιώθει έλξη και για γυναίκες δεν τον επηρεάζει στην καθημερινότητά του, ούτε αλλάζει κάτι στη σχέση τους. Αυτό που λες θα είχε βάση αν του ζητούσε να έχουν ανοιχτή σχέση και εκείνος δεν ήθελε. Το ποιος μας ελκύει θεωρητικά σε μια μονογαμική σχέση δεν παίζει ουσιαστικό ρόλο. Οπότε ναι, είναι καθαρά θέμα ομοφοβίας.
Eva συμφωνώ με όλα όσα έχεις πει, εδώ και πιο πάνω. Και ναι, η μόνη καλή αντίδραση είναι η αποδοχή. Οτιδήποτε άλλο δείχνει ότι το άλλο άτομο παίρνει το χρόνο του να ζυγίσει τα πράγματα, να δει αν βγαίνει η επένδυση τελικά ή όχι.
Αχ, πολύ χαίρομαι που συμφωνούμε, είμαι φαν σου 💜😊
Και μένα για ομοφοβία μου φαίνεται πως πρόκειται εδώ. Ποια συμβατότητα συζητάμε, 3,5 χρόνια είναι μαζί. Πιο πριν δεν την κατάλαβε τη διάφορα στη συμβατότητα ο σύντροφος; Αν τον απωθεί πως η κοπέλα μπορεί να ελκύεται και από γυναίκες, ενώ πριν το μάθει αυτό ηταν μια χαρά μαζί της, τότε τίθεται ζήτημα ομοφοβίας. Σαν τι αλλο να είναι δηλαδή.
Το ίδιο ισχύει θεωρητικά για όλες τις ατομικές πεποιθήσεις , αντιλήψεις ,στάσεις ζωής κλπ Κατανοώ και σέβομαι απολύτως την οπτική σας αλλά διαφωνώ. Για εμένα υπάρχουν πολλά ζητήματα ασυμβατότητας που δυνητικα μπορουν να μην επηρρεάζουν τη σχέση μεταξύ δυο ατόμων. Θρησκεια , πολιτικες πεποιθησεις , ιδεολογια , κοινωνικη θεση κλπ Νομίζω οτι σε βαθος χρονου ειναι αναποφευκτο ολες οι δομικες διαφορες να βγουν στην επιφανεια με τον ενα ή τον άλλο τρόπο.
Ο σεξουαλικός προσανατολισμός δεν είναι όμως προσωπική πεποίθηση, αντίληψη ή στάση ζωής όπως η πολιτική ιδεολογία ή η θρησκεία. Είναι χαρακτηριστικό του ανθρώπου όπως το χρώμα του δέρματος του. Αν λοιπόν απορρίπτεις ανθρώπους για αυτόν τον λόγο, ξέρεις τι σημαίνει. Το είπε αλλωστε και το μαύρο γατί πιο πάνω.
Μαύρο γατί, είσαι υπέροχη! Τα είπες όλα!
Μα δεν έχει να κάνει ούτε με τη σεξουαλικότητα ούτε με το παρελθόν. Έχει να κάνει με το παρον και το μέλλον.Μη στέκεστε τόσο στο bi. Το ίδιο θα ίσχυε αν η κοπέλα δήλωνε straight και poylamorous και καποια στιγμη δήλωνε οτι ελκυεται και απο άλλους αντρες. Δεν βρισκεται οτι υπαρχει ασυμβατοτητα εφοσον εγω ελκυομαι μονο απο την ίδια ; Δεν καταλαβαίνω γιατί επικεντρώνεστε όλοι τόσο στην μονογαμια (που ειναι αφενος επιλογη και αφετερου μια προσδιορισμενη χρονικα κατασταση) και αγνοειτε εντελως την ψυχοσυναισθηματικη συμβατοτητα.
Δεν του είπε ότι τον ελκύει μια συγκεκριμένη γυναίκα αυτή τη στιγμή που είναι μαζί, αλλά ότι δυνητικά νιώθει έλξη όχι μόνο για άντρες, αλλά και για γυναίκες. Ούτε του ζήτησε να κάνουν τρίο ή να ανοίξουν τη σχέση τους, οπότε το polyamorous δεν κολλάει κάπου. Είναι τουλάχιστον αφελές να θεωρείς ότι σταματά κανείς να βιώνει σεξουαλική έλξη όταν μπαίνει σε μια σχέση. Δεν ανάβεις δηλαδή βλέποντας πορνο ας πούμε όταν είσαι σε σχέση, επειδή ελκύεσαι μόνο από την ίδια, μάλιστα. Ούτε φαντασιώνεσαι ποτέ καμία άλλη, πραγματική ή φανταστική, όταν αυνανίζεσαι, επειδή ελκύεσαι μόνο από την ίδια. Σίγουρα. Και θα… Διαβάστε περισσότερα »
Προσωπικά πάντως δεν βρίσκω καθόλου κακό να είναι κανείς και άπληστος και bi.
Αυτό τους τσούζει λοιπόν, ο ανταγωνισμός με γυναίκα.
Lou μάλλον ναι! Φίλος πάντως που του είπα να του γνωρίσω κοπέλα non-monogamous bi που δεν μας βγήκε, μου είπε ότι δεν υπάρχει περίπτωση, δεν μπορεί λέει να συγκριθεί με μια γυναίκα που έχει πρόσβαση στον εξοπλισμό 24/7!!!!!Φοβερη συλλογιστική μιλάμε. Μόνο να νοιάζεσαι χρειάζεται του λέω, αλλά αυτός αγρόν ηγοραζε (όπως οι περισσότεροι). Συμφωνώ περί απληστων bi, ο συνδυασμός με ιντριγκαρει 😁😎
Πρόσβαση στον εξοπλισμό 24/7? Τι σημαίνει?
Μαύρο Γατί και Lou σημαίνει (όπως μου εξήγησε) ότι ξέρω πώς λειτουργεί η γυναικεία ανατομία ώστε να ευχαριστήσω μια γυναίκα γιατί κάνω εξάσκηση στην εαυτή μου όποτε θέλω 🤦♀️🤦♀️🤦♀️🤦♀️🤦♀️ενώ γι’αυτον είναι ένα μυστήριο. Φυσικά το να ρωτήσει τη γυναίκα και να ενδιαφερθεί για το πώς θα την ικανοποιήσει δεν του περνάει από το μυαλό.
Αγαπημένο Μαύρο Γατί 💚 💜 συμφωνώ, δεν βγαίνει η σεξουαλικοτητα σαν ποσοστωση, και ναι, είναι ρίσκο η μονογαμια, δεν έχει να κάνει με το ποιο φύλο σου γυαλίζει αλλά με το αν λες όχι στους πειρασμούς, οποιοι κι αν είναι αυτοί. Κανονικά δεν θα έπρεπε να παίζει κανένα ρόλο αν κάποιος ή κάποια είναι bi.
Έχεις 3,5 χρόνια σχέση με έναν άνθρωπο και δεν έχεις μοιραστεί μαζί του αυτή την πληροφορία; Έχω βρεθεί στη θέση του συντρόφου σου και αισθάνθηκα ότι δεν ήταν ειλικρινής όλα τα χρόνια της σχέσης μας και ότι μου έκρυβε μια τόσο σημαντική πτυχή του εαυτού του. Και το να την κρύβεις μόνο από τον σύντροφό σου ή κυρίως από εκείνον είναι σαν να τον εξαπατάς. Η απόκρυψη της αλήθειας είναι ψέμα κι αυτή. Κατανοώ την παγωμάρα που έχει δημιουργηθεί από τη μεριά του.
Κατά πάσα πιθανότητα δεν ειναι out σε όλο τον κόσμο και το έκρυψε συγκεκριμένα από αυτόν. Μάλλον το αντίθετο συμβαίνει, ότι δεν το ξέρει σχεδόν κανείς, του το εμπιστέυτηκε μετά από καιρό όταν αισθάνθηκε ασφαλής ότι δεν θα την κρίνει, κι εκείνος αντέδρασε με παγωμάρα αντί για αποδοχή.
Eva για να το λες αυτό σημαίνει ότι εσύ κατευθείαν θα το αποδεχόσουν.
Ναι, θα το αποδεχόμουν, εννοείται! Γιατί να μην το αποδεχτώ; Ο ίδιος άνθρωπος παραμένει, αν μου έκανε πριν, γιατί να μη μου κάνει και μετά;
Δε μπορείς να είσαι σίγουρη για αυτό! Μπορεί να κάνει έτσι κι αλλιώς, μπορεί και όχι…
Η πληροφορία είναι όμως βαριά κι αυτό δεν έχει να κάνει με ομοφοβία, αλλά με το πώς θα επηρεάσει τη σχέση σας. Γιατί για να το λέει, κάποιο λόγο θα χει. Δε μπορεί ξαφνικά να του ρθε ότι πχ είναι bi και να το πεταξε απλα προς ενημέρωση σου.
Μπορεί να έχει αρχίσει να ανακαλύπτει πράγματα για τον εαυτό του τα οποία να τον φέρουν σε νέες αναζητήσεις (μπορεί..μπορεί)
Αυτά είναι που φοβίζουν πιστεύω…
Αν ήμουν σίγουρη πριν ότι αυτός ο άνθρωπος είναι σωστός για μένα, θα εξακολουθώ να είμαι σίγουρη και αφού μου ανακαλύψει ότι είναι μπαι, δεν θα αλλάξει για αυτόν τον λόγο. Αν μπορεί να αλλάξει για άλλο λόγο στο μέλλον δεν είναι το θέμα μας. Το ότι εσύ θεωρείς ότι είναι βαριά πληροφορία και ότι θα επηρεάσει τη σχέση δεν σημαίνει ότι έτσι είναι. Τι ακριβώς θα αλλάξει στη σχέση επειδή ο συντροφός σου δυνητικά ελκύεται και από τα δύο φύλα; Γιατί αυτό σημαίνει μπαι. Δεν σημαίνει ότι θέλει να έχει ανοιχτή σχέση, ούτε ότι είναι πιο πιθανό να σε… Διαβάστε περισσότερα »
Πάντως δεν νομίζω ότι είναι λάθος που το είπες, τώρα έχεις μια πληροφορία παραπάνω για τον σύντροφό σου, ή μάλλον θα έχεις μόλις περάσουν λίγες μέρες, για να κάνεις ότι νομίζεις μ΄αυτή.
Κι αυτός το ίδιο, Αnna. Δε τον τεστάρει μόνο εκείνη μέσω μιας ξαφνικής πλην σοβαρής αποκάλυψης, την οποία -σόρρυ- αλλά δεν είναι υποχρεωμένος να την αποδεχτεί με χαρά, μετά από τόσο καιρό. Ο καθένας έχει τα δίκια του να πάρει τις αποφάσεις του…αλλά μην ακούω τώρα για ομοφοβίες. Άλλο να έχεις gay-bi φίλους κι άλλο ξαφνικά να σου λέει ο σύντροφος σου ότι από straight δηλώνει κάτι άλλο. Κακό ασφαλώς δεν είναι, δεν είναι και εύκολο όμως να το αποδεχτείς. Η εμπιστοσύνη κλονίζεται και από τις δυο μεριές. Όπως εκείνη απορεί που δε μπορεί να επεξεργαστεί την πληροφορία, έτσι κι… Διαβάστε περισσότερα »
Γιατί είναι δύσκολο να το αποδεχτείς;
Μα η ατάκα δεν έχω πρόβλημα με τους ΛΟΑΤΚΙ, αλλά δεν θα ήθελα να είναι το παιδί μου, η σχέση μου, η αδερφή μου κλπ. είναι σήμα κατατεθέν της κάζουαλ ομοφοβίας. Κατανοώ ότι δεν είναι ωραίο να έρχεται κανείς αντιμέτωπος με τα στερεότυπα που λίγο πολύ όλοι κουβαλάμε, αλλά ας λέμε τα πράγματα με το όνομά τους.
Anna & Eva, δεν είναι εύκολο να αποδεχτείς κάποιες πληροφορίες, πώς να το κάνουμε. Εσείς μπορεί να το κάνετε πιο εύκολα γιατί ίσως είστε bi ή έχετε ανάλογες εμπειρίες απ’ το περιβαλλον σας. Πχ. Εγώ, μιας που νιωθω ότι είμαι straight, επιδιώκω να κάνω σχέσεις με straight άντρες. Δικαίωμα μου…Στο κοντινό μου περιβάλλον υπάρχουν άτομα της LGBT κοινότητας και προφανώς δε τίθεται θέμα αποδοχής κλπ, δεν επηρεάζουν την προσωπική μου ζωή, ούτε κι εγώ τη δική τους. Σέβομαι τις επιλογές και τις ανάγκες τους..( κάτι το οποίο δεν είδα από αρκετούς απέναντι μου αλλά οκ..) Σχετικά με τον σύντροφό, βεβαίως… Διαβάστε περισσότερα »
Είναι δικαίωμά σου να θέλεις να κάνεις σχέση μόνο με στρειτ άντρες, δε θα σε αναγκάσει κανείς να τα φτιάξεις με κάποιον μπάι, και αν κάποια στιγμή σου τύχει και στο αποκαλύψει κάποιος σύντροφός σου μετά από καιρό, έχεις κάθε δικαίωμα να τον χωρίσεις για αυτόν τον λόγο. Νιώθεις άβολα στη σκέψη ότι ο συντροφός σου γουστάρει και άντρες, οκ. Έχεις ΛΟΑΤ γνωστούς, αλλά σχέση δεν θα έκανες με κάποιον της κοινότητας, οκ. Δικαίωμά σου. Αυτά είναι ξεκάθαρα δείγματα κάζουαλ ομοφοβίας όμως, πώς να το κάνουμε. Δεν το λέω με θυμό ή κακία, ούτε θέλω να επιτεθώ σε σένα προσωπικά,… Διαβάστε περισσότερα »
Δικαίωμά σου είναι προφανώς βρε Tulina, ο λόγος για τον οποίο δυσκολεύεσαι α το αποδεχτείς θα είναι αποκαλυπτικός αν ασχοληθείς, αυτό λέμε.
Αν ο σύντροφός μου μου έκρυβε 3.5χρονια ότι τον ελκύουν και οι άντρες και μου το ξεφουρνιζε ξαφνικά, ψύχραιμη δε θα ήμουν. Και δεν είναι ομοφοβία αυτό. Είναι ότι σουχει αποκρύψει κάτι σημαντικό της ταυτότητας του.
Είναι ο ορισμός της ομοφοβίας, το να αλλάζει η εικόνα που έχεις για την “ταυτότητα” του συντρόφου σου να μαθαίνεις ότι έλκεται και από το ίδιο φύλο.
Απο την μια σκεφτομαι οτι δεν ειναι και τοσο σημαντικο, δλδ προφανως ειχες παρελθον και ειχες επαφες με διαφορους ανθρωπους. Απο την αλλη επειδη δυστυχως δεν ειμαστε σε τοσο προχωρημενο επιπεδο κοινωνικα μια τετοια δηλωση θα μπορουσε να σοκαρει πολυ κοσμο, κυριως μετα απο τοσο καιρο. Εμενα ο συντροφος μου μου ειπε στην αρχη της σχεσης μας οτι ειχε σχεσεις με ανδρα. Οταν τον ρωτησα εκ των υστερων, γιατι μου το ειπε τοσο νωρις, μου εξηγησε οτι εχει συμβει και σε φιλο του, που ειχε σχεση με ανδρα, να το πει στην συντροφο του και να δημιουργησει μεγαλες τριβες. Οποτε… Διαβάστε περισσότερα »
Εσένα στο είπε στην αρχή, όχι μετά από 3.5 χρόνια. Μεγάλη διαφορά….
Με το θέμα εμπιστοσύνης που τέθηκε και από άλλ@ς σχολιαστ@ς συμφωνώ απολυτά. Κάνω όμως την εξής σκέψη, χωρίς να είναι και πολύ ξεκάθαρη στο μυαλό μου, όποτε οποιοδήποτε σχόλιο ίσως να βοηθούσε : πχ είναι απολύτως σεβαστό/κατανοητό/δικαιωματικό για μία γυναικά να αποφασίζει να εργαστεί εντός σπιτιού απασχολούμενη με το νοικοκυριό, το μεγάλωμα παιδιών κ.ο.κ, γιατί πχ να θεωρηθεί ομοφοβικός κάποιος ο οποίος πχ στις ερωτικές του σχέσεις επιθυμεί να επιλέγει άτομα συγκεριμενής σεξουαλικής ταυτότητας;
Εδώ η ας πούμε γράφουσα δεν του έδωσε το δικαίωμα της επιλογής…Ελπίζω να μη είναι πού μπερδεμένη η διατύπωση.
Συμφωνώ πως δεν πάει αναγκαστικά χεράκι-χεράκι η ομοφοβία. Προσωπικά έχω σεξουαλική εμπειρία και με gay άνδρα, και δεν θα είχα κανένα απολύτως πρόβλημα ο σύντροφος μου να είναι bi (ή οτιδήποτε άλλο), αλλά το να μου το έχει αποκρύψει (ενώ το ήξερε από πριν) δεν νομίζω πως θα το άντεχα, θα μου ακύρωνε την εικόνα που είχα για την σχέση μας. Και σε ομοφυλοφιλική σχέση να μου συνέβαινε πάλι το ίδιο θα ένιωθα.
Φυσικά και έχει δικαίωμα να μη θέλει να είναι μαζί της επειδή είναι μπαι. Και φυσικά αυτο θα τον καθιστούσε ομοφοβικό, αν την απορίψει καθαρά και μόνο για αυτόν τον λόγο παρόλο που δεν έχει κάποιο πραγματικό αντίκτυπο στη ζωή του, στην καθημερινότητά του και στη σχέση του μαζί της. Αν την απέριπτε π.χ. επειδή έμαθε μετά από κάποιο καιρό πάνω στην κουβέντα ότι η μητέρα της είναι από Αλβανία και τον ενοχλεί επειδή δεν θέλει να κάνει σχέση με Αλβανίδες, έστω και μισές, δεν θα τον θεωρούσαμε ρατσιστή;
Ναι, αλλά η ερωτική έλξη δεν έχει να κάνει με το χαρακτήρα. Κάτι σε ελκύει ερωτικά ή δεν σε ελκύει. Γιατί πρέπει να απολογείται κανείς για αυτό?
Δεν χρειάζεται να απολογείται κανείς, ούτε αναγκάζεται κανένας να τα φτιάχνει με μπάι άτομα με το ζόρι. Αν όμως κάποι@ απορρίπτει εξαρχής μπάι (ή queer γενικά) άτομα επειδή τ@ απωθεί η ιδέα ότι έχουν κάνει σεξ με άτομα και του ίδιου φύλου, ναι, είναι ομοφοβικ@.
Επίσης η σεξουαλική έλξη σαφώς και μπορεί να έχει να κάνει με τον χαρακτήρα. Εγω προσωπικά π.χ. φτιάχνομαι με την προσωπικότητα και το μυαλό ενός ανθρώπου πιο πολυ από ότι με την εμφάνιση. Και δε νομιζω ότι είμαι η μόνη.
Μάλλον ο φίλος σου έχει ένα σκεπτικό που κυκλοφορεί και οταν το ειχα ακουσει κατα το οποίο “δεν υπάρχει bi. Bi είναι ο γκει που ακόμα το παλεύει”. Οπότε ο φίλος σου ισως πιστευει οτι για να ξεπερασες καποια ταμπου και να πηγες με γυναικα, κατα βάθος οι γυναίκες σε ελκύουν είτε αποκλειστικά ειτε περισσότερο απλά στρέφεις τον εαυτό σου προς τους άντρες (που μπορει να σε ελκυουν μεν αλλα λιγοτερο) για να ζησεις μια ζωή χωρίς ρατσισμό, πιο συμβατική. Αν ηταν και τα δυο εξισου αποδεκτα θα εκανες την ίδια επιλογή; Με τον τρόπο αυτο ο ερωτας σου για… Διαβάστε περισσότερα »