Αγαπημένη μου α, μπα, Έχω σχέση εδώ και δύο χρόνια περίπου…Ενώ σε γενικές γραμμές τα πράγματα είναι μια χαρά, καθώς υπάρχει ατέλειωτη αγάπη και περνάμε πολύ όμορφα, συμβαίνουν πράγματα που με στεναχωρούν και με προβληματίζουν… Το αγόρι μου είναι παρά πολύ καχύποπτο, σε σημείο που πολύ συχνά δεν πιστεύει αυτά που του λέω και κατ’ εκείνον ισχύει μια δική του θεωρία…Είναι πε-πει-σμέ-νος πως θα τον διαγράψω ή θα τον απατήσω μια μέρα, αγχώνεται, θυμώνει εύκολα μαζί μου, ενω εγώ Λένα μου, δεν δίνω δικαιώματα…Θέλει λέει να διατηρεί τον εαυτό του σε συνεχή εγρήγορση, ώστε να είναι προετοιμασμένος για το κακό που κατά πάσα πιθανότητα θα του κάνω και πιστεύει πως αυτά είναι λογικές σκέψεις..Νομίζω πως δεν δημιουργώ εγώ αυτες τις ανασφάλειες, είμαι υπομονετική και προσπαθώ να δείχνω κατανόηση αν και δε σου κρύβω πως μερικές φορές κουράζομαι και πληγώνομαι…Όμως, τον αγαπώ πραγματικά και θέλω μόνο να τον βλέπω χαρούμενο, το λατρεύω αυτό…Όταν εκείνος είναι καλά, είμαι κι εγώ τρεις φορές καλά…Θα μπορούσα να κάνω κάτι για να τον βοηθήσω και να βοηθήσω κατ’επέκταση και την σχέση μας? Είμαι διατεθειμένη να κάνω ό,τι είναι δυνατόν να γίνει από μεριάς μου, θα μας κάνει καλό να αποχωριστούμε τους καυγάδες για το υποθετικό μέλλον και τα σενάρια που δεν ισχύουν, παρόλο που εκείνος πιστεύει πως είμαι ένοχη… Ευχαριστώ πολύ εκ των προτέρων, φιλιά πολλα
-Χριστίνα
Ο φίλος σου έχει σοβαρό πρόβλημα, δικό του, που δεν έχει καμία σχέση με το πώς φέρεσαι εσύ, τι λες εσύ, τι κάνεις και δεν κάνεις εσύ. Δεν μπορείς να κάνεις τίποτα για να τον βοηθήσεις, πέρα από το να του επισημάνεις ότι έχει σοβαρό πρόβλημα με τον εαυτό του που του δημιουργεί σοβαρά προβλήματα με τους άλλους και αν θέλει να το αντιμετωπίσει (για τον εαυτό του, όχι για σένα και τη σχέση σας) πρέπει να πάει σε ειδικό. Το «τον αγαπώ πραγματικά» δεν είναι επιχείρημα για να μένεις σε μια κακοποιητική σχέση. Έχεις τα δικά σου θέματα που σε κάνουν να μην το αναγνωρίζεις, άλλα λόγω ανατροφής, άλλα επειδή απλώς είσαι γυναίκα.
Διάβασε αυτό για αρχή.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Πωπω, θυμήθηκα τώρα μια ραδιοφωνική διαφήμιση στην Αγγλία προ επταετίας, που πηγαινε, σε πολύ ελευθερη μεταφραση, κάπως έτσι: Αγόρι: Πού πας; Με ποιους θα βγεις; Τι ώρα θα γυρίσεις; Κορίτσι: Ε να, με κάτι φίλους για καφέ. Αγόρι: Δεν εμπιστευομαι κανέναν, να μου τηλεφωνήσεις όταν φτάσεις, να προσέχεις, να μου τα πεις όλα μετά. Εκφωνήτρια: Σου μιλάει έτσι; Είσαι θύμα κακοποίησης. Τηλ εδω κλπ. Μου είχε κάνει τεράστια εντύπωση, ότι ο χαρακτηρισμός ήταν κακοποίηση (abuse), όχι έλεγχος, ζήλια, κλασική σχέση, ενδιαφέρον κ ανησυχία για πολλούς, αλλά κακοποίηση, σοβαρή λέξη. Σκέφτηκα τότε, έχουμε δικαίωμα οι γυναίκες να ενοχληθούμε από αυτό, το… Διαβάστε περισσότερα »
Με εξέπληξε πολύ ότι υπήρχε τέτοια διαφήμιση και μάλιστα πριν επτά χρόνια! Μπράβο στην Αγγλία! Εδώ πάντως δεν θεωρείται καθόλου αυτονόητο για τον γενικό πληθυσμό, ακόμα και σήμερα. Μάλλον η εν λόγω συνομιλία θα έλεγα θεωρείται αυτονόητη.
Αχ Neverlander ποση εντύπωση μου είχε κάνει αυτή η διαφήμιση! Φοβερό ξύπνημα. Πέρασαν 7 χρόνια ε;! Πωπω…χαίρομαι πολύ που μου τη θυμισες!
Αχ βρε Χριστίνα, τα πράγματα είναι πάρα πολύ σοβαρά, αν διαβάζεις α μπα θα δεις ότι όλες οι ιστορίες κακοποιητικών σχέσεων που έχουν δημοσευτεί κάπως έτσι ξεκινούν.Κάνε τη χάρη στον εαυτό σου και χώρισε όσο είναι νωρίς, οτιδήποτε άλλο και να κανεις πίστεψέ με δε θα είναι αρκετό.
Να σου δώσω το τηλέφωνο μου να με πάρει ο φίλος σου να μου πει τα νούμερα του Τζόκερ; Γιατί τέτοια σιγουριά μόνο ένα μέντιουμ. Μη σου πω, ο ίδιος ο Θεός. Εσύ πως εξηγείς τη σιγουριά του και γιατί δεν θορυβείσαι; Τι δηλαδή θα μπορούσες να κάνεις για να τον διευκολύνεις αφού έτσι κι αλλιώς τα κάνεις όλα σωστά; Να μη μιλάς σε άνθρωπο; Να χαμηλώνεις το βλέμμα όταν σου μιλάνε; Να ντύνεσαι σαν καλόγρια; Σου φαίνεται φυσιολογικό ένας άνθρωπος να σε στεναχωρεί επειδή είναι σίγουρος ότι ΘΑ τον κερατώσεις; Κι ας πούμε ότι δεν δίνεις κανένα δικαίωμα, αλλά… Διαβάστε περισσότερα »
Τσου τσου τσου, δεν πιστευει οτι θα τον κερατωσεις, δηλαδη το πιστευει -γιατι εχει κάποιο πολύ σοβαρο και δικό του προβλημα επ αυτου, αλλα το βασικο ποιντ ειναι στο οτι ολο αυτο που περιγραφεις ειναι οι βασεις που βαζει για τον σωστο ελεγχο του πανω σου. Είδες? σε εκανε μονη σου να λες ” Είμαι διατεθειμένη να κάνω ό,τι είναι δυνατόν να γίνει από μεριάς μου”. Είσαι διατεθιμενη να μη μιλας πολύ και τον εκνευρίζεις, να μην μιλάς με φίλους σου που “ειναι επικύνδινοι για να με κερατωσεις”, να μη βγαίνεις μόνη σου για να μη σε εχει έννοια, να… Διαβάστε περισσότερα »
“δεν δίνω δικαιώματα” πόσο τρομακτική αυτή η φράση… Πάντα ανατριχιάζω όταν την διαβάζω…
Η ερώτηση σου περιγράφει μια κατάσταση η οποία μοιάζει με τις αρχές μιας κακοποιητικής σχέσης. Με την συμπεριφορά του η οποία είναι προβληματική σου δημιουργεί ενοχές. Δεν είσαι υπεύθυνη για την ευτυχία κανενός. Ο φίλος σου χρειάζεται ειδικό καθώς έχει πρόβλημα που δεν οφείλεται σε εσένα. Να το έχεις ξεκάθαρο στο μυαλό σου , ΔΕΝ ΦΤΑΙΣ ΕΣΥ, ΑΥΤΟΣ ΕΧΕΙ ΘΕΜΑΤΑ. Το μόνο που μπορείς να κάνεις είναι να ακολουθήσεις την συμβουλή της Λένας και να του επισημάνεις ότι έχει πρόβλημα και αν θέλει να το λύσει χρειάζεται ειδικό, όχι να ενοχοποιεί εσένα για τις ανασφάλειες του.
Συμφωνώ μαζί σου και με τη Λένα. Όμως θα πρότεινα και στην κοπέλα να πάει σε ψυχολόγο. Να συζητήσει για τη σχέση της, να καταλάβει τι συμβαίνει από τη δική της πλευρά τώρα που είναι νωρίς ακόμα και δεν έχουν γίνει τα πράγματα χειρότερα. Έχουν ήδη περάσει δύο χρόνια έτσι, μην περιμένεις άλλο.
Κ α κ ο π ο ι η σ η….. νομίζεις ότι είναι μόνο το ξυλο; Εγώ αυτον τον τύπο που περιγράφεις το παντρεύτηκα. Δε θες να ξέρεις πόσο ανω κάτω εχει γίνει η ζωη μου. Ενα βασανιστήριο. Οτι και να κανω δεν αρκεί. Συνέχεια ζητάει. Είναι ρουφηχτρα ενέργειας. Δε βγαινει ζωή ετσι. Τρεξε να σωθεις. Διαβασε κανένα αρθρο και για την διαταραχη ναρκισιστικης προσωπικοτητας να δεις πόσα κοινα μπορεί να βρεις.
Η συμπεριφορά που περιγράφεις Χριστίνα δεν είναι απλά η συμπεριφορά ενός ζηλιάρη. Το θέμα δεν τελειώνει στο τι μπορείς να κάνεις για να μην αισθάνεται αυτός ασχημα και να γίνει ακόμα καλύτερη η σχέση σας. Θα έλεγα ότι εκεί είναι που ξεκινάει κιόλας. Όταν κάποιος είναι παθολογικά ζηλιάρης αυτο δείχνει ότι έχει ανασφαλειες και θέματα αλυτα με τον εαυτό του και με όποιον και αν έκανε σχέση η συμπεριφορά του θα ήταν η ίδια. Είναι κάτι που πρέπει να λύσει μόνος του και εσύ να μείνεις έξω από αυτό. Εάν μάλιστα δεν θέλει να δει και κάποιον ειδικό τότε καλό… Διαβάστε περισσότερα »
‘Εχεις μπλέξει άσχημα. Ότι σου είπαν οι προηγούμενοι σχολιαστές ισχύει, συν, να συμπληρώσω, φύγε χτες. Βλέπω όμως από αυτά που γράφεις ότι υποτιμάς τον εαυτό σου και αντίστοιχα προωθείς τον φίλο σου στην ιεραρχία του μυαλού σου. Σαν να μην έχεις σημασία εσύ και τα θέλω σου και η δικιά σου ευτυχία αλλά μόνο τα θέλω και η ευτυχία του άλλου, ενός ξένου, που τυχαία έχεις γνωρίσει, έχεις μια σχέση που πολύ αμφιβάλω αν σε κάνει ευτυχισμένη, μαλώνετε και σου έχει περάσει κιόλας ότι φταις εσύ ενώ αυτός είναι ο ανισόρροπος με τα χοντρά θέματα. Τώρα είστε ζευγάρι 2 ετών,… Διαβάστε περισσότερα »
Ο πρώην μου θα είναι. Φύγε τρέχοντας 😂