Αγαπητή «Α, μπα»: Είναι οξύθυμος και εκνευρίζεται με το παραμικρό

Μου λέει πως εγώ τον προκαλώ


Αγαπητή α. μπα, έχω σχέση εδώ και καιρό περνάω τέλεια μαζί του σε όλα τα επίπεδα είναι δοτικός με φροντίζει, οικονομικά με στηρίζει όλα βαίνουν καλώς εκτός από ένα πράγμα είναι οξύθυμος βρίζει και εκνευρίζεται με το παραμικρό που εγώ θεωρώ φυσικά ανούσιο , τι να κάνω γι αυτό ? όσες φόρες του το έχω επισημάνει μου αναφέρει πως εγώ τον προκαλώ και πως εγώ φταίω και πως με την συμπεριφορά μου δεν τον σέβομαι ….πραγματικά δεν βρίσκω λύση ποια είναι η άποψή σου

JANE

Σου συνιστώ να διαβάσεις αυτό, αυτό, αυτό, αυτό κι αυτό,

Και παραθέτω αυτό

Αυτός που ασκεί την συναισθηματική κακοποίηση είναι συνήθως κάποιος που κακοποιήθηκε συναισθηματικά σαν παιδί, ή το βίωσε μέσα στην οικογένειά του. Είναι οξύθυμος και εξοργίζεται ακόμα και με τα πιο ασήμαντα, είναι κτητικός και ζηλιάρης θέλοντας να ελέγχει το σύντροφό του (σε μεγαλύτερο ποσοστό είναι άντρες). Αισθάνεται πόσο «άντρας είναι» ανάλογα με το πόσο εξαρτάται η γυναίκα από αυτόν. Οι σχέσεις του με τους άλλους ανθρώπους είναι επιφανειακές, έχει χαμηλή αυτοεκτίμηση, άκαμπτες ιδέες περί γάμου, δεν συμβιβάζεται και περιμένει από την σύντροφό του να συμπεριφέρεται αντίστοιχα (συχνά όπως ήταν στη δική του οικογένεια ή ακριβώς αντίθετα). Μα πάνω απ’ όλα εξαπατά τον εαυτό του για τα προβλήματα που προκύπτουν κατηγορώντας το σύντροφό του (π.χ. δεν θα μεθούσε αν δεν τον έπρηζε, δεν θα νευρίαζε αν έκανε ότι έπρεπε). Μπορεί να πει κανείς ότι έχει διπλή προσωπικότητα: γοητευτικός ή σκληρός, εγωιστής ή γενναιόδωρος, μιας και μπορεί,τέλεια, να εξαπατήσει τους άλλους.

Και αυτό

Στην ερώτηση για ποιο λόγο τα θύματα δυσκολεύονται να φύγουν από αυτές τις κακοποιητικές καταστάσεις, δεν υπάρχει μόνο μία απάντηση. Ένας παράγοντας που παρατείνει την κακοποίηση είναι η έλλειψη οικονομικών πόρων ή κοινωνικού υποστηρικτικού δικτύου, τα οποία θα διευκολύνουν και θα ενθαρρύνουν τα άτομο στην ανάγκη αλλαγής της ζωής του. Ένας δεύτερος παράγοντας είναι η ανάγκη να μην εγκαταλείψουν τα παιδιά τους ή να τα προστατεύσουν τα παιδιά τους από τον κακοποιητή γονέα. Μερικές φορές, η αλλαγή της ζωής είναι πιο τρομακτική για τα θύματα, με αποτέλεσμα να επιλέγουν να μένουν σε αυτή την αρνητική κατάσταση όπου ξέρουν τι τους περιμένει, παρά να αντιμετωπίσουν το φόβο του αγνώστου. Ένας άλλος παράγοντας που παγιδεύει το θύμα σε μια σχέση που υπάρχει συναισθηματική κακοποίηση μπορεί να είναι το δέσιμο ή και η αγάπη που μπορεί να νιώθουν για τον θύτη, παρά το γεγονός ότι αντιλαμβάνονται ότι η σχέση είναι καταστροφική. Τέλος, μερικά άτομα μένουν σε τέτοιες προβληματικές σχέσεις, καθώς δεν αντιλαμβάνονται ότι αυτό που υφίστανται είναι μια μορφή κακοποίησης, αλλά το αποδίδουν στη δική τους λάθος συμπεριφορά που προκαλεί το θύτη να συμπεριφερθεί με αυτόν τον αρνητικό τρόπο (Sims, 2008).

in

Αξιολογήστε το άρθρο

55 points
Upvote Downvote

Total votes: 73

Upvotes: 64

Upvotes percentage: 87.671233%

Downvotes: 9

Downvotes percentage: 12.328767%

15
ΣΧΟΛΙΑΣΤΕ

Παρακαλούμε Συνδεθείτε για να σχολιάσετε
10 Θέματα σχολίων
5 Απαντήσεις θεμάτων
0 Ακόλουθοι
 
Με τις περισσότερες αντιδράσεις
Δημοφιλέστερο θέμα σχολίου
12 Συντάκτες σχολίων
MitsiΑγριομολόχαKritikothessalonikiaπόντια ιντερνάσιοναλ Πρόσφατοι συντάκτες σχολίων
  Εγγραφείτε  
νεότερα παλαιότερα δημοφιλέστερα
Ειδοποίηση για
πόντια ιντερνάσιοναλ
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Επιβεβαιωμένος Χρήστης
Advocate

Επιτέλους μια απάντηση και για όσες κατά καιρούς έχουν σχολιάσει με τα ανεκδιήγητα γιατί καθεσαι, πώς το ανέχεσαι, παράτα τον και λοιπά.

Nya92
Μέλος
Up/Down Voter
Συμμετέχων

συγγνώμη αλλά μόνο αυτή την συμβουλή μπορείς να δώσεις σε έναν άνθρωπο που βρίσκεται σε μια τέτοια σχέση, να πιστέψει στον εαυτό του και να φύγει όσο πιο μακριά και όσο πιο γρήγορα γίνεται. Αν είναι σε απλή σχέση (χωρίς γάμο, παιδιά, κλπ) να φύγει κατευθείαν, αν δεν έχει δουλεια και βασίζεται οικονομικά από εκείνον βρες όποιον τρόπο μπορείς, ζήτησε βοήθεια από κέντρα, οικογένεια κλπ, οτιδήποτε και φύγε από κοντά του, αν είναι παντρεμμένοι υπάρχουν παιδιά κλπ πάρε τηλέφωνα σε κέντρα κλπ και προσπάθησε να φύγεις… Γενικότερα είναι μια πολύ καλή συμβουλή για να ακούσει οποιοσδήποτε σε τέτοια κατάσταση, γιατί… Διαβάστε περισσότερα »

πόντια ιντερνάσιοναλ
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Επιβεβαιωμένος Χρήστης
Advocate

Οι άνθρωποι που βρίσκονται σε τέτοια θέση χρειάζονται βοήθεια, όχι συμβουλές. Οι συμβουλές βοηθάνε στην πρόληψη, στο να μη βρεθεί ο άνθρωπος στη θέση αυτή. Αν έρθει σ’αυτή τη θέση, χρειάζεται βοήθεια. Μια βοήθεια είναι και να του αποκαλύψεις ψύχραιμα σε τι θέση βρίσκεται, και μετά να του εξηγήσεις τι φέρνει τους ανθρώπους σε αυτή τη θέση, για να ξεμπερδευτεί αρχικά. Το να λέμε σε κάποιον που κάθεται πίσω από κάγκελα ότι πρέπει να βρει τη δύναμη να βγει, είναι σαν να λέμε με άλλα λόγια, ότι δεν έχει δύναμη (αφού πρέπει να τη βρει), πράγμα που το μόνο που… Διαβάστε περισσότερα »

Mary Rho
Μέλος
Συμμετέχων

Από αυτό που μας περιγράφεις, φαίνεται ότι η σχέση σας δεν είναι ούτε ισότιμη, ούτε αρμονική, ούτε τέλεια, όπως μας λες. Το «ένα πράγμα» που δε λειτουργεί σωστά είναι τόσο βασικό και ουσιαστικό, που οφείλεις να το βάλεις σε πρώτη και απόλυτη προτεραιότητα.
Ήδη βιώνεις λεκτική βία, σου ρίχνει την ευθύνη ότι εσύ φταις που εκνευρίζεται, άρα όταν θα σηκώσει το χέρι του, εσύ θα φταις, σωστά?
Τι κάνεις λοιπόν?
Σε καμία περίπτωση δεν ανταλλάσσουμε τη φροντίδα και την οικονομική στήριξη με οποιαδήποτε μορφή βίας.
Ο άνθρωπος αυτός δεν σου κάνει καμία χάρη. Σήκω και φύγε και αναζήτησε σύντροφο, όχι χειριστή.

Curious
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Δημιουργός Κειμένων
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Να προσθέσω ότι η έλλειψη κοινωνικού δικτύου μπορεί να είναι αποτέλεσμα της κακοποίησης, αν ο σύντροφος είναι κτητικός σε βαθμό που να δημιουργείται θέμα σχεδόν κάθε φορά που θέλει το θύμα να συναναστραφεί με άτομο του υπάρχοντος δικτύου του, ενώ νέες γνωριμίες γίνονται πολύ πιο δύσκολες όταν έχουν μεγάλη πιθανότητα να συνοδευτούν από καυγάδες. Επίσης, το θύμα μπορεί να μην αντιλαμβάνεται την κακοποίηση γιατί η συμπεριφορά του συντρόφου μοιάζει να δικαιολογείται (ή και να προωθείται) από την υπάρχουσα κουλτούρα. Η ζήλεια, ας πούμε, είναι γενικά αποδεκτό κομμάτι μιας σχέσης στην κουλτούρα μας και θεωρείται από πολλούς απόδειξη αγάπης. Η υπερβολική… Διαβάστε περισσότερα »

Mitsi
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Advocate

περνάω τέλεια μαζί του σε όλα τα επίπεδα είναι δοτικός με φροντίζει, οικονομικά με στηρίζει όλα βαίνουν καλώς Μα πως μπορείς να τα λες αυτά όταν ο άνθρωπος αυτός σε κατηγορεί για τα δικά του νεύρα; Όταν σε χειρίζεται έτσι; Πώς περνάς τέλεια μαζί του; Πώς είναι δοτικός και βαίνουν όλα καλως; Όλα καλως μέχρι την επόμενη φορά που θα κάνεις κάποιο λάθος εσύ και θα θυμώσει πάλι εννοείς; Αν όλα βαιναν καλώς και περνούσες τέλεια σε όλα τα επίπεδα μαζί του δε θα διαβάζαμε τώρα αυτή την ερώτηση. Μην ωραιοποιεις και άλλο την κατάσταση γιατί μετά θα σου είναι… Διαβάστε περισσότερα »

Kritikothessalonikia
Μέλος
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Και πώς δέχεσαι να σε στηρίζει οικονομικά εξολοκλήρου όταν βλέπεις ότι κάνει αυτό ακριβώς; Χειρίζεται την κατάσταση προς όφελος του ολοσδιολου; Δηλαδή πως το δέχεσαι εξαρχής εννοώ; Άγνοια ώς προς το τό πόσο χαμηλά μπορεί να πέσει κάποιος που οικονομικά στέκεται καλά; Είναι και οι εποχές δύσκολες δε λέω, το ξέρω καλά αλλά μήπως κάπου είναι και οικειοθελές αλισβερίσι;

Αγριομολόχα
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Advocate

Συμφωνώ Mitsi. Άχτι το έχω έστω μια φορά να ξεκινήσει η ερώτηση με όλα τα στραβά που συμβαίνουν στην σχέση και στο τέλος ας γράψουν βρε παιδί μου, ένα θετικό στοιχείο που μπορεί να έχει σαν άνθρωπος ο/η σύντροφος. Πραγματικά δεν μπορώ να καταλάβω πια αν λένε τα καλύτερα γιατί τα πιστεύουν ή αν το κάνουν για δικαιολογηθούν που μένουν σε αυτή τη σχέση.

Mitsi
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Advocate

Νομίζω αγριομολοχα ότι είναι από τα ψέματα που λένε στον εαυτό μας όταν η αλήθεια είναι πολύ επίπονη για να την κοιτάξουμε καταματα. Αν όλοι αυτοί με τις τέλειες σχέσεις και τα τεράστια αλλά που ακολουθούν ξεκινούσαν με την αληθεια, δλδ με το σοβαρό πρόβλημα πως θα δικαιολογούσαν στον εαυτό τους ότι μένουν; Πώς να δικαιολογήσεις στον σκληρότερο κριτή σου, τον ίδιο σου τον εαυτό, το γιατί μένεις κάπου που δε σε καλύπτει; Με ψέματα προφανώς γιατι αν πεις την αλήθεια θα πρέπει να την κοιτάξεις κατάματα και να πάρεις τις αποφάσεις σου. Και αυτό δεν είναι πάντα εύκολο.

FallenA17
Μέλος
Συμμετέχων

Αυτό που «ΟΛΑ είναι τέλεια, αλλά……» νομίζω πως δεν θα το καταλάβω ποτέ. Δεν ξέρουμε άραγε τι θα πεί «τέλεια»….;;;;;;;;

flavors
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Δυστυχώς εάν δεν κάνει κάτι γι αυτό,δηλαδή αν δεν πάει σε έναν Ψυχολόγο,η κατάσταση αυτή θα κλιμακώνεται.Σκέψου τον εαυτό σου δίπλα του μετά από 3, 7,15 χρόνια,μπορείς; μην εθελοτυφλείς και πιστεύεις πως θα αλλάξει για χάρη του έρωτα σου. Το βλέπεις δεν αλλάζει.Μπορείς λοιπόν να ζεις δίπλα σε έναν άντρα που ΚΑΙ θα σου φωνάζει ΚΑΙ θα σου ρίχνει και το φταίξιμο; αλήθεια αντέχεις;Αξίζεις τέτοιο πράγμα;

Scotland for Holidays
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Οχι. Δεν τον εκνευριζεις εσυ. Κι ουτε ειναι υποχρεωση σου να τον σεβεσαι παραπανω απο οσο σεβεται αυτος εσενα. Τα περι «εσυ μου προκαλεις εκνευρισμο με τη συμπεριφορα σου» ειναι δικαιολογιες. Αν εχει προβλημα διαχειρισης θυμου να το κοιταξει με ενα ψυχολογο. Αν δηλαδη ειναι ετσι με ολους. Παρατηρησε το, πώς ειναι με φιλους, με γονεις, με συναδελφους. Μηπως τελικα δεν ειναι ολα τοσο τελεια, αν υπαρχει συνεχεια ενα γκριζο συννεφο πανω απο το κεφαλι σου; Η γενναιοδωρια και η δοτικοτητα δεν αναιρουν την συναισθηματικη κακοποιηση που δεχεσαι. Και με μετατοπιση ευθυνης για bonus. (Το «εσυ φταις, εσυ με φερνεις… Διαβάστε περισσότερα »

Εντελβάις
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Εύχομαι να διαβάσεις προσεκτικά την απάντηση και τις παραπομπές που σου γράφει η Α μπα και να κάνεις αυτό που πρέπει. Τώρα είναι λεκτική βία, αύριο θα είναι σωματική. Φύγε όσο ειναι νωρίς, αυτό που περιγράφεις μόνο «τέλειο» δεν είναι.

Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Αφού περνάς τέλεια μαζί του και σε φροντίζει και σε στηρίζει οικονομικά γιατί γράφεις εδώ; Σε φροντίζει πως το εννοείς, γιατί πολύ το ακούω τελευταία και δεν καταλαβαίνω τι σημαίνει. Πόσο χρονών είσαι και σε φροντίζει; Τι φροντίδα χρειάζεσαι δηλαδή; Είσαι κάτω από 10; Η γνώμη μου είναι, αφού σε φροντίζει, να κάτσεις γιατί δεν είναι σπουδαίο ελάττωμα το ότι είναι βίαιος και εκνευρίζεται συνέχεια. Εγώ μια χαρά άνθρωπο τον κόβω

Kritikothessalonikia
Μέλος
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Και όταν ασκεί την ψυχολογική βία η μητέρα; Από γονιό σέ παιδί; Υπάρχει φορέας να προστατεύσει τά παιδιά αυτά από τήν παραμέληση και την ψυχική ταλαιπωρία αυτή;