Α, μπα; μου σε χαιρετώ, το ίδιο και τους σχολιαστές! Ανήκω σε αυτούς που αρχικά είδαν το καινούριο αυτό σάιτ λίγο επιφυλακτικά, γιατί ένιωσα ότι ξαφνικά κάποιος μου αλλάζει την αγαπημένη μου συνήθεια, αλλά αποφάσισα να δώσω χρόνο στον εαυτό μου να συνηθισει την αλλαγή και χρόνο στο σάιτ να μας δείξει τι μπορεί να κάνει. Και μάντεψε…το λάτρεψα! Καλή αρχή λοιπόν… Η ερώτησή μου είναι η εξής: Είναι κακό που θελω να έχω μόνο σεξουαλική σχέση με έναν πρώην μου, ενώ ξέρω ότι ο ίδιος τρέφει αισθήματα για μένα, παρόλο που και οι δύο είπαμε ξεκάθαρα και ανοιχτά τι θέλουμε ο ένας από τον άλλον; Και εξηγούμαι: Δεν θεωρώ κακό το ότι στη συγκεκριμένη φάση της ζωής μου, και από τον συγκεκριμένο άνθρωπο θέλω μονο σεξ και τίποτα άλλο. Χωρίσαμε πριν 4 χρόνια γιατί δεν δούλεψε μεταξύ μας. Προχωρήσαμε και οι δύο σε άλλες σχέσεις. Χωρίσαμε από τις άλλες σχέσεις και οι δύο. Ξαναβρεθηκαμε, μου δήλωσε ότι είναι ερωτευμένος μαζί μου και οτι δεν έπαψε να με σκέφτεται. Εγώ του είπα ότι σε αυτή τη φάση δεν θέλω σχέση ούτε γενικά ούτε μαζί του αλλα αν ο ίδιος θέλει θα ήθελα να βρισκόμαστε καθαρά και μονο σεξουαλικά χωρίς δεσμεύσεις όποτε θέλουμε και μπορούμε, γιατί ως εραστές τα πηγαίναμε περίφημα, ενώ ως σύντροφοι όχι και τόσο (γι αυτό και χωρίσαμε). Το δέχτηκε αν και νομίζω πώς παρόλα όσα του είπα ίσως κατά βαθος ελπιζει να αλλάξω εγώ γνώμη και να θέλω να είμαστε τελικά μαζί (αυτό μου δείχνουν τα τρυφερά μηνύματα που στέλνει). Και εδώ είναι το σημείο που κολλάω και προβληματίζομαι. Είναι λάθος να το συνεχίσω παρόλο που ήμουν απόλυτα ειλικρινής και ξεκάθαρη; Ή αφού είμαστε και οι δύο ενήλικες δεν μπορώ να τον προστατεύσω εγώ από την επιλογή του να δεχτεί μια κατάσταση που ίσως τον πληγώσει (κάτι που δεν θα ήθελα να γίνει φυσικά).
-Γιασεμί
Ρε παιδί μου – άσε το φιλοσοφικό κατά μέρος. Ούτε τα επιχειρήματα χρειάζονται, δεν είμαστε σε δικαστήριο.
Εσύ αισθάνεσαι καλά με αυτό που κάνεις; Με τον εαυτό σου; Με το πώς κινείσαι στη ζωή, με το πώς φέρεσαι στον συνάνθρωπο σου;
Εντάξει, εξηγήθηκες, δεν μπορείς να τον προστατεύσεις, αλλά όταν λαμβάνεις τα τρυφερά μηνύματα, τι νιώθεις; Αγχώνεσαι; Ή αδιαφορείς;
Δεν λέει τα πάντα αυτό, σε όποια πλευρά και αν βρίσκεσαι;
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Θα σου απαντήσω από την άλλη πλευρά. Είμαι ερωτευμένη με τον πρώην μου και αυτός θελει μόνο σεξ και κάθε φορά μου λέει “Αν εσύ δε θέλεις,το σταματάμε”. Καλό χειριστικο και αυτό. Ξέρεις γιατί; Γιατί εγώ δε μπορώ να ξεκολλήσω έτσι,εννοεοτ;ι πως δε το κάνω για το σεξ,το καν για να τον βλέπω και κάθε φορα που τον βλέπω νομίζω ότι θα εκτιμήσει αυτό που έχασε. Και μάντεψε. Οπότε όχι,δε θέλει σεξ από σένα. Είπε ναι γιατί είναι ο τρόπος να σε ξαναπλησιασει. Αρκείται σε αυτό από το τίποτα. Οπότε εγώ περιμένω να με βγάλει από αυτό το μαρτύριο. Πες… Διαβάστε περισσότερα »
Έχω υπάρξει στη θέση σου. Η λύση δόθηκε όταν εκείνος έφυγε πολύ μακρία (γιατί αν ήταν κοντά θα πήγαινα κι εκεί) για σπουδές, με καμία προοπτική να επιστρέψει στην Ελλάδα. Τρία χρόνια τραβιόμασταν εκτός σχέσης και τρία χρόνια μου πήρε να συνέλθω. Τώρα που τα σκέφτομαι, δεν μπορώ να πιστέψω την απέραντη βλακεία μου. Και να μην έφευγε τίποτα δεν θα πήγαινε όπως ευχόμουν και σίγουρα δεν θα εκτιμούσε αυτό που έχασε, γιατί απλά δεν το είχε χάσει.
Κάνε μια τεράστια χάρη στον εαυτό σου και τελείωσέ το εσύ βρε Domus.
Domus, αφού αναγνωρίζεις το πρόβλημα, είσαι σε καλό δρόμο. Μένει να πάρεις την δύσκολη απόφαση, τώρα: να φύγεις από αυτήν την κατάσταση και να μην ξανακοιτάξεις πίσω!
Κακό δεν είναι να θέλεις μόνο σεξ από κάποιον. Το θέμα είναι ότι αν αυτός ο κάποιος θέλει κάτι παραπανω, τότε άστονα να πάει να το βρει αλλού, βρες και συ κάποιον που θέλει μόνο σεξ. Όσο έχει αισθήματα για σένα, δεν τον βοηθάς. Ναι οκ, μεγάλο παιδί είναι και θα έπρεπε να μπορεί να προστατευτεί, αλλά οι άνθρωποι δεν φημίζονται για τις λογικές τους αποφάσεις όταν στη μέση υπάρχουν αισθήματα.
Τόσο τρομερός εραστής είναι και πρέπει σώνει και ντε να συνεχίσεις να κάνεις σεξ μαζί του;; Ή μήπως χρησιμοποιείς τα αισθήματα του για να τονώνεις το εγώ σου;; Και ναι, δεν παίζεις τίμια όταν ξέρεις ότι ο άλλος έχει αισθήματα και ελπίζει.
Βρες κάποιον που όντως θέλει σεξ χωρίς δεσμεύσεις και άσε τον άνθρωπο στην ησυχία να βρει αυτό που ψάχνει.
Συμφωνώ με Εντελβάις. Είναι πιθανό να το βλέπει και σαν τόνωση του εγωισμού της.
Επίσης, ναι μεν είστε ενήλικες, αλλά κατά πόσο αισθάνεσαι εσύ καλά με τον εαυτό σου είναι άλλο θέμα. Ένας προβληματισμός υπάρχει ήδη από ότι φαίνεται στην ερώτηση σου, οπότε τόσοι ελεύθεροι υπάρχουν που ψάχνουν μόνο σεξ, γιατί να μην ψάξεις αλλού;
Αυτός είναι pre-approved, που να τρέχει τώρα να βρει άλλον με τα ίδια χαρακτηριστικά;
Εγώ λέω να αφήσεις τα σάπια τύπου “σε *αυτή τη φάση* δεν θέλω σχέση *ούτε γενικά* ούτε μαζί του” και να τον πιάσεις και να του πεις “τη σχέση τη δοκιμάσαμε και δεν ταιριάζουμε. Δε θέλω γενικά σχέση μαζί σου, όταν μου έρθει όρεξη θα ψάξω για *άλλο* γκόμενο. Θες σεξάκι μέχρι τότε?”.
Αν κάτσει, κάτσε του και εσύ.
Μα αυτό έχει ήδη γίνει από ό,τι καταλαβαίνω και αυτός συμφώνησε. Το ερώτημα της είναι αν είναι σωστό να συνεχιστεί αυτή η φάση δεδομένου του ότι ο άλλος έχει ακόμα συναισθήματα για εκείνη και το συνεχίζει ελπίζοντας και για να είναι κοντά της.
Μπορείς βέβαια και να μπεις στη θέση του (που φαντάζομαι ότι κάποια στιγμή έχεις βρεθεί κι εσύ εκεί). Άμα σκεφτείς ότι θα σε πείραζε, τότε κόψτο και βρες κάποιον που θέλει το ίδιο με σένα.
Προφανώς και βολεύεσαι διότι δε ρισκάρεις τίποτα συναισθηματικά και αυτό που σε καθησυχάζει είναι ότι το έχεις ξεκαθαρήσει.
Άσε που άμα βρεις ενα καινούργιο fuck buddy, σκέφτεσαι: “Άσε τώρα μη μπλεξουμε με εγωισμούς κλπ και καταλήξουμε να τον γουστάρουμε κιόλας”.
Καλά εντάξει δεν έχεις “υποχρέωση” να τον προστατέψεις, σεξ κάνεις μαζί του δεν είσαι η μάνα του ή ο πατέρας του. Από εκει και πέρα το αν αδιαφορείς ή το αν νοιάζεσαι για τα “επικίνδυνα” τρυπάκια στα οποία μπαίνει ο άλλος, δινει πληροφορίες, καταρχήν σε εσένα την ίδια, σχετικά με τον εαυτό σου. Ακομα και να αδιαφορείς που λέει ο λόγος, το τι θα κάνεις με αυτή την πληροφορία επίσης δίνει πληροφορίες σ’εσένα για τον εαυτό σου. Πάντως υποψιάζομαι από την ερώτηση ότι μπαίνεις στο πειρασμό να αδιαφορίσεις πλήρως αλλά δε σου βγαίνει. Και ψάχνεις κάποιον να σου επιβεβαιώσει ότι… Διαβάστε περισσότερα »
ειναι ΑΛΛΟ να εχεις εξηγηθει και να συμφωνειτε σε αυτο που κανετε και ο αλλος να ελπιζει χωρις να το ξερεις και ΑΛΛΟ να ξερεις καλα οτι εχει αλλες βλεψεις και να πιεζει με τον τροπο του προς τα εκει. περα απο το αν ζοριζεται εκεινος, εσυ αισθανεσαι καλα να διαβαζεις αυτα τα μηνυματα; ειμαι σιγουρη οτι ειναι προς αλλη κατευθυνση απο αυτα που του ξεκαθαρισες και συμφωνησε. υπαρχει και η περιπτωση να το κανει χειριστικα για να οδηγησει την σχεση σας εκει που θελει εκεινος, χωρις να εχει ιδιατερο προβλημα. ετσι, επειδη το θελει. δεν σε πιεζει εσενα αυτο,… Διαβάστε περισσότερα »
Θεωρητικά συμφωνώ μαζί σου, του έχεις πει οτι δεν θελεις κάτι παραπάνω και συμφώνησε. Είστε ενήλικες και δεν είναι υποχρέωσή σου να τον προστατέψεις και να του πεις τι είναι καλό γι αυτόν. Εχουν στείλει πολλές κοπέλες κυρίως ερωτήσεις για τέτοιου είδους σχέσεις (συμφωνία εξ αρχής οτι δεν θα υπάρχει σχέση) και έπειτα έχουν αναπτύξει αισθήματα που οταν έχουν εκδηλώσει ή εχει τερματιστεί η σχέση ή η άλλη πλευρά έχει πει οτι δεν θέλουν κάτι παραπάνω. Και η απάντηση ήταν πάντα η ίδια, το λάθος είναι δικό τους επειδή δεν φεύγουν. ΟΜΩΣ εδώ υπάρχει μια μεγάλη διαφορά από αυτές τις… Διαβάστε περισσότερα »
Από που προκύπτει ότι και οι δύο θα παραμείνουν σταθεροί στην αρχική τους δήλωση; Ειδικά για το άλλο άτομο πως είναι όλοι οι σχολιαστές τόσο βέβαιοι ότι ζει το δράμα του καρτερικά και θα συνεχίσει να το κάνει? Ποιος μας λέει ότι δε θα ξενερώσει ο ίδιος από αυτή τη φάση και θα απομακρυνθεί; Ή ότι δεν ψάχνει ο ίδιος ταυτόχρονα κάτι που να του ταιριάζει περισσότερο; Και πως ακριβώς θα τον βοηθήσει η απομάκρυνση της γράφουσας επειδή “πιστεύω οτι με γουστάρεις και δεν μπορείς να το ελέγξεις”; Έτσι όπως το βλέπω εγώ, εφόσον έχουν ειλικρινή επικοινωνία, κάτι τέτοιο μόνο… Διαβάστε περισσότερα »