Είναι κακό να είναι κανείς “σχεσάκιας”;; Ποτε δεν την κατάλαβα αυτήν την λέξη και νιώθω ότι είναι φορτισμένη με αρνητικό πρόσημο.. Δηλαδή το αγόρι μου που είμαστε μαζί ενάμιση χρόνο και ξεκινήσαμε τη σχέση μας 4 μήνες αφού είχε βγει από μία άλλη τρίχρονη σχέση έχει κάποιο “πρόβλημα”; Επειδή τον είχε πει σχεσάκια μια φίλη μου. Και διάβασα και μία απάντηση εδώ στο σάιτ που έλεγε ” μάλλον σχεσάκιας είσαι”, κι έτσι μου γεννήθηκε η απορία.
Nadia
Μπορεί να είναι κακό, αν σημαίνει ότι δεν μπορείς να μείνεις εκτός σχέσης ούτε δευτερόλεπτο. Από μόνο του δεν είναι κακό, δεν είναι κακό να είσαι μονογαμικός και να προτιμάς να βρίσκεσαι εντός σχέσης (όπως δεν είναι κακό να μην το θέλεις). Η φίλη σου δεν ξέρω αν το είπε με θετικό ή αρνητικό τρόπο, εξαρτάται από τα συμφραζόμενα, από το ύφος της. Δεν μπορούμε να πούμε αν ο φίλος σου έχει «πρόβλημα» μόνο μέσα από αυτή την πληροφορία. Από μόνη της δεν λέει τίποτα.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Το “σχεσάκιας” έχει αρνητικό πρόσημο επειδή εννοεί αυτόν που εστιάζει στο να κάνει σχέση και όχι στον άνθρωπο που έχει απέναντί του. Που δεν τα φτιάχνει μαζί σου επειδή γουστάρει εσένα, αλλά επειδή γουστάρει να έχει σχέση. Είναι το αντίστοιχο που λένε για κάποιες γυναίκες που θέλουν οπωσδήποτε παιδί. Αφορά δηλαδή αυτούς που αντιμετωπίζουν τον άλλο άνθρωπο ως μέσο και όχι ως σύντροφο. Τουλάχιστον έτσι το εκλαμβάνω εγώ.
Αυτά δεν είναι κακά. Αυτά που λες αφορούν ανθρώπους που η ζωή τους περιστρέφεται γύρο από τις διαπροσωπικές σχέσεις και ψάχνουν την ουσία γύρο από αυτές. Υπάρχουν όμως και άνθρωποι, που η ζωή τους έχει άλλους στόχους. Πολιτικούς ίσως, υπερβατικούς σίγουρα, που θα σχετίζονται με ένα κώδικα ζωής που θέτει στη κορυφή το σύνολο ή συλλογικές λύσεις ή κάποια άλλη έννοια και όχι το άτομο. Και αυτός ο κώδικας ορίζει τις διαπροσωπικές σχέσεις όπως και άλλες σχέσεις ως μέσο ή ως παρεπιπτόντως, όχι ως αυτοσκοπό. Γνωρίζω για παράδειγμα παρά πολλούς ανθρώπους του επιστημονικού μαθηματικού κλάδου που είναι σχεσάκηδες από ανάγκη,… Διαβάστε περισσότερα »
ΟΚ, δεν κατάλαβα τίποτα. Τι θα πει “σχεσάκηδες από ανάγκη”; Είναι κάποια επιτακτική ανάγκη να είναι σε σχέση; Αν το όραμα ζωής τους δεν αφορά τις διαπροσωπικές σχέσεις, τότε γιατί να είναι σε σχέση; Γιατί δεν αφοσιώνονται στα μαθηματικά;
Και εφόσον δεν γνωρίζουν τον έρωτα σε ανθρώπους, υπάρχει διέξοδος. Ερωτεύονται την επιστήμη, την δουλειά, την πολιτική. Σημαίνει ότι δεν υπάρχει χώρος για άλλα πράγματα, δεν είναι κακό αυτό. Γιατί να προσποιούνται την σχέση;
Νομίζω, πως για αυτούς δεν είναι προσποίηση, μάλιστα είναι ότι πιο αληθινό μπορούν να δώσουν σε κάτι που τους είναι ντεμί υπαρξιακά ως ανάγκη. Δε ξέρω γιατί βαφτίζοντας έτσι αυτή τη σχέση, ως προσποίηση, τι επιτυγχάνουμε. Είναι κάτι που το ορίζουν αυτοί για τους ίδιους. Εγώ δε μπορώ να κάνω τέτοιο ισχυρισμό πάντως. Η ουσία είναι πως παρόλαυτα, βρίσκουν και άλλους τέτοιους ανθρώπους και κάνουν σχέσεις, που νιώθουν και αυτοί αυτό το ντεμί ίσως, και η ουσία της σχέσης τους είναι κάτι εκτός σχέσης εκτός αυτής της συνθήκης. Ποιός ξέρει, εγώ υποθέτω πάντως.
Δεν νομίζω ότι δικαιολογούν οι θετικές συνέπειες της δουλειάς μας απέναντι στο κοινωνικό σύνολο την άδικη αντιμετώπιση του συντρόφου μας ( και φυσικά μιλάμε για άδικη αντιμετώπιση όταν επιλέγεις να σχετιστείς με τον άλλο απλά επειδή χρειάζεσαι κάποιον οποιοδήποτε να σου παρέχει τα x,y,z απαραίτητα για σένα στοιχεία εκείνη τη στιγμή)…
Μπορεί ένας τέτοιος άνθρωπος, να βρει κάποιον που θέλει να συσχετίσει τα ίδια Χ, Υ, Ζ με κάποιον άλλον, και αυτό να είναι απλά το κορυφώδες συναίσθημα που μπορούν να δώσουν τέτοιοι άνθρωποι σε αυτά τα ζητήματα, μεταξύ τους. Υπάρχουν άνθρωποι που αυτό είναι το ταβάνι τους στις σχέσεις. Ας κάνουν σχέσεις, γιατί να μην κάνουν; Αν δε μπορούν να κάνουν κάτι καλύτερο; Αυτές είναι οι δυνατότητες τους αυτά κάνουν.
Γενικά με το θέμα “σχεσάκιας” έχω μια ερώτηση:
Πώς μπορεί ένας άνθρωπος που δεν μπορεί να μείνει για κάποιο διάστημα μόνος του, να τα βρει πρώτα με τον εαυτό του και μετά με όλους τους υπόλοιπους?
Μήπως θα στηρίζεται πάντα στους άλλους?
Εμ εκεί είναι το πρόβλημα. Και εγώ θεωρώ τον ορισμό κακό και υποδεικνύει ότι το άτομο δε μπορεί να ζήσει εκτός σχέσης.
Αυτό είναι ανησυχητικο γιατί δείχνει την ανάγκη επιβεβαίωσης, η όλη υπόσταση του να διαμορφώνεται με βάση της σχέσης του.
Δε θεωρώ πολύ λογικό και υγιες, μετά από 3 χρόνια σχέση να μείνει κάποιος μονος μόνο 4 μήνες προτού μπει σε νέα σχέση.
Αν γνωρίζει πραγματικά τον εαυτό του και νιώθει πραγματικά έτοιμος τότε προχωρά και σε 4 μέρες….. όμως πόσο συχνό φαινόμενο είναι αυτό?
Τότε μια χαρά!
Το ανάποδο είναι ίσως λίγο ανησυχητικό. Να κανείς σχέση αμεσως μετά από χωρισμό για να ‘προχωρήσεις’.
Θα έλεγα είναι κάτι που πρέπει να λάβεις υπόψη αν ο σύντροφός σου δείχνει να ετεροκαθορίζεται. Δηλαδή δεν έχει αυτοπεποίθηση και δικές του σχηματισμένες απόψεις, μπορεί να λειτουργήσει μόνο σαν μέλος ζευγαριού, και δεν μπορεί να περάσει χρόνο μόνος του. Κι αυτό επειδή θα κληθείς εσύ να είσαι πάντα παρούσα και να παρέχεις αυτό που του λείπει και δεν μπορεί να βρει μόνος του, είτε είναι αποφάσεις είτε παρέα για κάθε δραστηριότητα. Μπορεί να σου αρέσει αυτός ο ρόλος, δεν λέω όχι, απλά να γνωρίζεις πως αν είναι έτσι, δεν θα αλλάξει παρά μόνο κάνοντας δουλειά με τον εαυτό του… Διαβάστε περισσότερα »
Μου φαίνεται λίγο μικρές κι ασήμαντες οι αφορμές σου. Αν δεν νιώθεις ότι έχεις οποιοδήποτε πρόβλημα στη σχέση σου, Nadia μου, γιατί να σε προβληματίσει τόσο; Ο κόσμος λέει πολλά, και ουκ ολίγες μαλακίες.
Το σχεσάκιας το λένε για όποιον δεν μπορεί να είναι εκτός σχέσης κι αυτό είναι κακό. Και είναι κακό γιατί αυτός ο άνθρωπος δεν μπορεί να μείνει μόνος, χρειάζεται να έχει πάντα κάποιον δίπλα του ακόμα κι αν είναι ο λάθος άνθρωπος με όλες τις επιπτώσεις που έχει αυτό. Το να ξεκίνησε σχέση μαζί σου αμέσως μετά από έναν χωρισμό δεν είναι πρόβλημα. Όσοι αργούν πολλοί είτε δεν έχουν ξεπεράσει την προηγούμενη σχέση ή απλά δεν βρήκαν κάποιον να ταιριάζουν (ή γιατί είναι σχεσάκηδες αλλά ελπίζω να μην είναι η περίπτωσή σου). Όσο για την φίλη σου δίνεις λίγες πληροφορίες… Διαβάστε περισσότερα »
Γενικά οι λέξεις με κατάλληξη -άκιας συνήθως έχουν αρνητική και μειωτική σημασία (μαμάκιας, εξυπνάκιας, γκομενάκιας). Σχεσάκηδες θεωρώ όσους δε μπορούν να μείνουν μόνοι τους για μεγάλο διάστημα και περνούν γρήγορα από τη μια σχέση στην άλλη και όσους επιδιώκουν σχέση γρήγορα και πάση θυσία ανεξαρτήτως προσώπου και συμβατότητας. Καμιά φορά, ελλείψει καταλληλότερης λέξης, λέω σχεσάκια και όποιον συνηθίζει να διατηρεί σταθερές μακροχρόνιες ερωτικές σχέσεις, αλλά αμφιβάλλω ότι η τελευταία χρήση είναι και σωστή
Νομίζω ότι ο ορισμός μοιάζει κάπως με τους ανθρώπους που θεωρούν ξεπεσμό/ντροπή να πάνε ένα σινεμά, ένα θέατρο, έναν καφέ, ένα ταξίδι μόνοι τους και πρέπει ντε και σώνει να είναι μαζί με κάποιον άλλον, σχέση ή φίλο/η.
Αν δεν πάει πουθενά χωρίς τη σχέση του, αν κάθε τι που κάνει πρέπει να το εγκρίνει η σχέση του, αν κάθε σχέση που κάνει πάει και μπλέξει μετά από 2 μέρες με άλλη και κάνει και τα προηγούμενα τότε ναι.
Τώρα που το λες έφαγα φλασιά. Νομίζω εδώ πρέπει να είχα διαβάσει ότι δεν ξέρουμε αν ο σχεσάκιας είναι σχεσάκιας από επιλογή ή επειδή δεν του “βγαίνει” να πηγαίνει με άλλη κάθε βδομάδα.
Προσωπικά διαφωνώ με αυτό. Τι πάει να πει δε του “βγαίνει”; Χρειάζεται καμιά ιδιαίτερη ικανότητα για να είναι κάποιος πολυγαμικός, εκτός από το να το θέλει;
Βρε κοταρα μου με το τέλειο νικ τι απορία είναι αυτή;
Προφανώς και γίνεται, αν ρωτάς αυτό που καταλαβαίνω δηλαδη. Κάποιος μπορεί να θέλει να πηγαίνει με άλλον κάθε βδομάδα αλλά να μη μπορεί γιατί απλά δε μπορεί! Ίσως είναι ντροπαλός, ίσως δεν έχει κύκλο, ίσως δεν έχει καλή εμφάνιση, ίσως είναι ζώον όρθιο και δεν του κάθεται κανείς, κλπ κλπ. Άρα και που θέλει δε μπορεί. Ε αυτός αν βρει ένα άτομο για σχέση κάθεται όχι από επιλογή αλλα από “ανάγκη”.
Χμμ. Δε ξέρω το έχω κάπως διαφορετικά στο μυαλό μου.
Έχω δει άτομα που δεν βλέπονται και μια χαρά υποστηρίζουν την πολυγαμία. Επίσης, άτομα ντροπαλά σε άλλους τομείς που κινούνται με αυτόν τον τρόπο επιτυχώς.
Στο μυαλό μου αν το θέλεις, προσπαθείς. Αν προσπαθείς, το κάνεις πράξη.
Ίσως είναι ζώον όρθιο, έλιωσα στο γέλιο!!!
δεν ξέρω αν το “σχεσάκιας” έχει μόνο αρνητικό πρόσημο, συχνά δηλώνει κάποιον που κάνει σοβαρές σχέσεις και ενδιαφέρεται να είναι με κάποιον με μακροχρόνια προοπτική, άσχετα άν τους βγει. Αντιδιαστέλλεται με τον πολυγαμικό και γι’ αυτό έχει ενδιαφέρον για κάποιους. Απ’ την άλλη δηλώνει και κάποιον ανασφαλή, που ψάχνει διαρκώς μια σχέση και υπερεκτιμά τις μακροχρόνιες σχέσεις γιατί θέλει απεγνωσμένα να είναι με κάποιον. Τελικά μπορεί να έχει το πρόσημο που του δίνει ο καθένας.
Νομίζω ότι ο ορισμός μοιάζει κάπως με τους ανθρώπους που θεωρούν ξεπεσμό/ντροπή να πάνε ένα σινεμά, ένα θέατρο, έναν καφέ, ένα ταξίδι μόνοι τους και πρέπει ντε και σώνει να είναι μαζί με κάποιον άλλον, σχέση ή φίλο/η.
Δηλαδή δεν το κάνουν επειδή πραγματικά θέλουν να βρίσκονται μαζί με το άλλο άτομο, αλλά για να μην φέρουν την ρετσινιά της μπακουρίλας.