Αμπα κι αμποπαρεα γεια σας! Ελπίζω να είστε καλά, να μην τα έχετε παίξει απο το lockdown και κυρίως ελπίζω αν και όταν απαντηθεί η ερώτηση να έχουμε βγει. Ήξερα απο παλιά ενα παιδί που βρισκόμασταν μόνο για σεξ, με τον οποίο μετά απο πολλά χρόνια ξαναβρεθήκαμε στην καραντίνα και ξεκινήσαμε να βγαίνουμε. Τον τελευταίο καιρό είμαστε και μαζί και περνάμε πολύ ωραία. Από τις αρχές της γνωριμίας μας είχε ειπωθεί εκ μέρους του ότι αν και όταν καταλήξει ξανά σε κάποια σχέση, θα ήθελε αυτή να είναι πολυγαμική κι απο τις δύο μεριές. Για εμένα αυτό δεν είναι απαγορευτικό, το έχω δει σαν μια ευκαιρία να εκπληρώσω πολλές φαντασιώσεις μου, περνάμε καταπληκτικά. Υπάρχουν κάποια όρια και κανόνες και είμαστε καλά με αυτό. Σαν σχέση με καλύπτει σε πολλούς τομείς πέραν αυτού. Ναι προφανώς υπάρχει αλλά. Το αλλά είναι ότι σε εναν ιδανικό κόσμο θα ήθελα να είμαι μονογαμική και να πετάω την σκούφια μου με αυτό. Είναι η πρώτη μου πολυγαμική σχέση και αυτό προέκυψε – δεν είναι κάτι που παλαιότερα θεωρούσα οτι θα μου ταιριάζει, ονειρευομουν να βρω τον ανθρωπο που θα είμαστε καλά παρά τις όποιες δυσκολίες, αλλα ταυτόχρονα με την μονογαμία πάντα απο ένα σημείο και μετά βαριόμουν πολύ (οχι δεν απατούσα, αλλά εν τέλη κατέρρεε η σχέση). Απο την άλλη, το όνειρο θα ήταν να μου ήταν αρκετός ενας ανθρωπος, να είμαστε ερωτευμένοι ον οφ αλλα για παντα και να μην χρειάζομαι τιποτα άλλο. Υπάρχει μέσα μου η σκέψη ότι η ίσως η πολυγαμική σχέση δεν είναι τόσο σημαντική όσο θα ήταν μια μονογαμική. Ότι εφόσον δεν έχει την ιδια επιλογή ενός μόνο ατόμου, δεν έχει την ίδια αξία σαν σχέση αλλα και η αγάπη μας συναίσθημα. Δεν ξέρω αν αυτή είναι η ειλικρινής μου αποψη, η αν είναι ένα κοινωνικό κατασκευασμα (η συγκριση εννοω) που απορρέει απο τα απειρα βιβλια της Τζεην Ώστεν που έχω διαβάσει. Δεν έχω ξεκάθαρη ερώτηση ή έχω αλλά δεν μπορώ να την διαμορφώσω.
-Army of Lovers
Έχεις ερώτηση, και την διαμόρφωσες. Είπες ότι η ιδέα της πολυγαμικής σχέσης δεν σου φαίνεται ακριβώς κακή, αλλά όχι και καλή, και δεν ξέρεις αν φταίει η πλύση εγκεφάλου που έχεις φάει σχετικά με την αγιότητα της μονογαμίας. Καλείσαι δηλαδή να αποφασίσεις για μια σχέση, και δεν ξέρεις τι ακριβώς πιστεύεις για το θέμα.
Ίσως χρειάζεσαι χρόνο. Είναι παραπάνω από βέβαιο ότι είσαι επηρεασμένη από αυτό που επικρατεί, μην αναρωτιέσαι καν, και δεν φταίει η καημένη η Ώστεν. Η διαδικασία επεξεργασίας θα πρέπει να ερευνήσει κατά πόσο υπάρχεις εσύ εκεί μέσα, και κατά πόσο μπορείς και θέλεις να ζήσεις διαφορετικά από αυτό που περιμένουν όλοι από σένα, αλλά κυρίως περιμένεις εσύ από σένα, ώστε να νιώσεις πετυχημένη, σωστή, ενταγμένη.
Θα έλεγα να μη βιάζεσαι, κυρίως. Συνέχισε να το σκέφτεσαι, και μην το κάνεις μεγαλύτερο θέμα απ΄’ όσο είναι. Δεν θα πληρώσεις συνδρομή σε σωματείο για να πρέπει να αποφασίσεις τώρα και για πάντα. Προχώρα μέχρι εκεί που πατάς, κι αν νιώσεις σιγουριά, προχώρα παρακάτω.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Το τι είναι αυτό που χρειάζεσαι και θέλεις θα το βρεις με τον καιρό και θα εξελίσσεται μαζί σου.
Αλλά επειδή καθένας με τον πόνο του, να πω ότι δεν αντιλαμβάνομαι προσωπικά την κτητικότητα ως ένδειξη ενδιαφέροντος, ή αγάπης, ούτε πήχη σημαντικότητας σε μια σχέση. Μπορεί να σου κάνει ή όχι μια πολυγαμική σχέση, αλλά είμαι βέβαιη ότι δεν είσαι λιγότερο σημαντική εσύ, η σχέση ή λιγότερη η αγάπη. Δεν είναι πίτσα η αγάπη να μικραίνει η ποσότητα αν τρώνε πολλοί.
Ακούγεται συχνά ότι η αγάπη είναι απεριόριστη, αλλά στη πράξη η αγάπη συνεπάγεται χρόνο και ενέργεια προς κάποιον τα οποία και δεν είναι απεριόριστα. Είναι βέβαια και τι εννοεί ο καθένας με τη λέξη αγάπη. Για μένα είναι το νοιάξιμο και η προσπάθεια για έμπρακτο ενδιαφέρον και αλληλοβοήθεια και αυτά δυστυχώς δεν είναι απεριόριστα, οπότε συχνά πρέπει να αποφασίσουμε σε ποιον θα δώσουμε προτεραιότητα.
Ανάλογα με το χρόνο, το χώρο και τη δυνατότητα που έχει κάποιος να νοιαστεί, να δείξει έμπρακτο ενδιαφέρον και βοήθεια, μπορεί να αποφασίσει ποσα εχει να δώσει και σε πόσους.
Αλλά θα μου επιτρέψεις @Θλιμμένο Σύννεφο να πω ότι δεν δίνουμε μόνο, παίρνουμε κιόλας κι αυτό σημαίνει ότι στις καλά δομημένες σχέσεις οι μεγάλοι αριθμοί μπορεί να σημαίνουν περισσότερο χρόνο, ενέργεια και αλληλοβοηθεια.
χμμμ… με έχει προβληματίσει και εμένα το θέμα αυτό σε πρόσφατή μου σχέση. Εγώ είμαι ανέκαθεν μονογαμική αλλά όχι με ιδιαίτερα μακροχρόνιες σχέσεις. Ταυτίζομαι με την Ώστεν και τη μονογαμία γιατί είμαι ακραία ρομαντικό άτομο, επίσης θεωρώ ότι οι πρακτικές δυσκολίες της καθημερινότητας (δουλειά, λογαριασμοί, παιδιά, σκυλιά, γονείς) δεν επιτρέπουν ειδικά αργότερα την άσκηση πολυγαμίας. Αν βαριόμουν προσωπικά στη σχέση θα με προβλημάτιζε το κατά πόσο πρέπει να είμαι με αυτόν τον άνθρωπο και όχι ελεύθερο πουλί. Επίσης θα μου φαινόταν πιο υγιές να κάνετε πχ threesome με κάποιον που θα τον χειριστείτε ως sex toy και εκεί θα μείνει… Διαβάστε περισσότερα »
Η πολυγαμία δεν επιστροφή σε ζωώδη ένστικτα, ούτε είναι σαν να σε χτυπάει κάποιος επειδή θύμωσε, είναι μια συμφωνία ανάμεσα σε συναινούντες ενήλικες, που αποφασίζουν να έχουν μια διαφορετική από το παραδοσιακό μοντέλο μορφή σχέσης.
Ούτε εγώ ξέρω τα πάντα για τις πολυγαμικές ή ανοιχτές σχέσεις, αλλά όσο είναι ισοδύναμες δεν βλέπω γιατί να θεωρείται κάποιος απολίτιστος αν ξέρει τι του ταιριάζει και τι χρειάζεται και ψάχνει άλλους ενήλικες, με ειλικρίνεια, για να το ζήσει.
Απλά είναι πολύ απίθανο να δώσεις αυτή τη συναίνεση αν είσαι ερωτευμένος.
Να έρχεται ο άλλος σπίτι και να σου λέει “μωρό μου, βγήκα με την Κάτια για καφέ και ΄μετά πήγαμε σπίτι της, μην ανησυχείς, φόρεσα προφυλακτικό”.
Τόσος πολιτισμός δεν αντέχεται.
Και φυσικα η συναινετική πολυγαμία σημαίνει ότι αμφότεροι ξέρουν τι κάνει ο άλλος. Γιατί αν όχι, τότε μιλάμε για κέρατο.
εντάξει ίσως λάθος όρος, δεν το εννοούσα έτσι, ότι θα του φερθείς σαν αντικείμενο, εννοώ να αποφύγεις κάθε είδους συναισθηματική εμπλοκή με το τρίτο άτομο γιατί μιλούσαμε για πολυγαμία και όχι polyamorous σχέση. Εγώ προσωπικά δεν μπορώ να φανταστώ τον σύντροφό μου που τον αγαπώ, είμαι ερωτευμένη να θέλει, να γουστάρει, να αγαπάει ή οτιδήποτε οποιαδήποτε άλλη/άλλον/άλλο. Από την άλλη στην πολυγαμία δεν μπορώ να αντιληφθώ πως είναι δυνατόν να κάνεις σεξ με τρίτο άτομο και το μόνο που να νιώθεις να είναι καύλα. Τότε δε χρησιμοποιείς τον άλλον ως sex toy αναρωτιέμαι. Εγώ ποτέ δε θα δεχόμουν να παίξω… Διαβάστε περισσότερα »
και ειμαι σιγουρος δεν θα σου το προτειναν ποτε .
Γιατι εχεις φτιαξει εναν εαυτο , που δεν θα τολμουσαν να του το προτεινουν. (αυτο στα πλαισια της ενδυναμωσης, δειξτε ποιοι ειστε , μην αφηνεται τους αλλους να υποθετουν )
Μαύρο Γατί συμφωνώ. Παρεξηγούνται κιόλας αν δεν θες να είσαι η λεσβία στην εξίσωση της σχέσης τους, επειδή ούτε κέρατο θεωρείται από τον άντρα ούτε υπάρχει περίπτωση να τον λιγουρευτείς ώστε να ανησυχεί η γυναίκα (σύμφωνα με την πατριαρχική αντίληψη που θέλει τον άντρα κελεπούρι που τον λιγουρεύονται όλες άπαξ και είναι δεσμευμένος). Δηλαδή και τα δύο μέρη της σχέσης αισθάνονται καταπληκτικά και μένεις εσύ να αναρωτιέσαι γιατί σε βλέπουν σαν αντικείμενο, σαν την πικάντικη νότα ας πούμε, ενώ είσαι άνθρωπος κανονικός, με αισθήματα, όπως λέει και η αγαπητή X ris.
Πολυγαμικη σχεση δεν ειναι μονο αυτη, που και οι δυο ειναι κυριως εκει και κανουν και αλλες ” εφημερες” οπως λες , κατα καιρους. Ειναι και αυτη που τα μελη διατηρουν μακροχρονιες παραλληλες σχεσεις. Εδω σε θελω , στα δυσκολα
Εγώ πάντα είχα τη σκέψη ότι μια πολυγαμική σχέση εν γνώσει και τον δύο είναι κατόρθωμα πολύ ώριμων και συνειδητοποιημένων ανθρώπων. Άρα θεωρητικά είναι μια πιο εξελιγμένη σχέση, άρα καλύτερη απο μια μονογαμική. Δεν μπορώ να είμαι σίγουρη όμως τι ισχύει, γιατί έχω έναν συγκεκριμένο κύκλο ατόμων εδώ και χρόνια. Ίσως η Λένα έχει δίκιο, χρειάζεσαι χρόνο.
Ωραία και ενδιαφέρουσα προσέγγιση. Συμφωνώ με μια επιφύλαξη ότι μπορεί ο ένας από τους δύο να είναι περισσότερο υπέρ και ο άλλος να συμβιβαστεί εν μέρει. Δηλαδή έχει σημασία να είναι και οι δύο υπερ της πολυγαμίας συνειδητά και όχι ο ένας να είναι πολυγαμικός δαγκωτό και ο άλλος να είναι απλά ”οκ δεν έχω θέμα” για να κρατήσει την σχέση!
Αλλοτε μπορει να ειναι μια πολυ συνειδητοποιημενη κ ωριμη αποφαση, αλλοτε μπορει να ειναι λιγο επιπολαιο υπο την εννοια οτι ο ενας απ’τους 2 γουσταρει πιο πολυ κ θελει κατι πιο βεβαιο αλλα κανει υποχωρηση…παντως κατι ντροπιαστικο κ που σε μειωνει σαν ανθρωπο δεν ειναι. Γνωρισα προσφατα καποιον, κ πολυ γρηγορα εκδηλωθηκε το αμοιβαιο ενδιαφερον κι ειμαστε στη φαση που ξεκιναμε κατι. Κ δεδομενου του οτι γουσταρουμε κι οι 2 αρκετα προς πολυ ο ενας τον αλλον κ θελουμε να το ζησουμε, πλην ομως που ειμαστε κ σε αρκετα διαφορετικη φαση ζωης κ με σχεδια για φυγη σε αλλη πολη… Διαβάστε περισσότερα »
πάντως εγώ ενώ είμαι και σε καλλιτεχνικούς κύκλους, πολυγαμικές σχέσεις είδα στα 25-30 ή κοινώς το πηδιόμαστε αβέρτα είτε σε σχέση είτε ελεύθεροι, τώρα που είμαι στα 30 είτε αυτές τελειώνουν με πολλά ψυχολογικά για τα μέλη τους είτε στρέφονται σε αμιγώς μονογαμικές γιατί η λίμπιντο πέφτει, γιατί κουράζεσαι, γιατί θέλεις ασφάλεια και θαλπωρή, μια αγκαλιά να κουρνιάσεις και έναν άνθρωπο να σε στηρίζει και να σε αγαπάει και να σου κάνει το σεξ που ξέρετε ότι σας αρέσει. Γενικά βλέπω την τάση της ψυχολογικής ανάγκης σύναψης της δικής σου οικογένειας σε αντικατάσταση της μητρικής/πατρικής και όχι την κοινωνική επιβολή… Διαβάστε περισσότερα »
Αμιμητο το σλογκαν γκραφιτι στους τοιχους της καλων τεχνων ” ΑΣΚΤ και μια παρτουζα δεν εχουμε κανει”
Θα συμφωνήσω πως η μονογαμία είναι μία ελκυστική επιλογή για αρκετούς χορτασμένους από περιπέτειες και εμπειρίες ενήλικες των 40+
Η ερώτηση του εκατομμυρίου είναι τι προτιμάτε ο σύντροφός μας να είναι ερωτευμένος πλατωνικα με κάποιον/Α να τη σκέφτεται αλλά να μην της έχει αγγίξει ούτε το χέρι ή να πάει με κάποιον/Α ένα βράδυ κ την άλλη μέρα να έχει ξεχαστεί;
Άποψή μου ότι πρέπει να διαχωρίζεται το σεξουαλικό κομμάτι σε μακροχρόνιες σχέσεις για να είμαστε σεξουαλικά κ ψυχικά υγιείς.
Η μονογαμια μας έχει επιβληθεί απο τις θρησκείες κ θα περάσουν πολλά χρόνια να θεωρείται νόρμα η σεξουαλική ευχαρίστηση κ με άλλους συντρόφους σε ένα γάμο.
👏👏👏 well said.
Συμφωνώ με αυτο το σκεπτικό, αυτό που με εχει απασχολήσει ομως ειναι πώς γινεται το on/off στο συναίσθημα-σεξ. Λογικά η απάντηση ειναι με πολλη δουλειά και ειλικρίνεια απο το ζευγάρι.
@αστροπελέκι Είναι παράδοξο που ζευγάρια μετά 20, 25 χρόνια γάμου να διάγουν μια τέλεια συντροφική ζωή με αγάπη κ εκτίμηση αλλά η σεξουαλική τους ζωή να είναι ουσιαστικά στο 0 κ αυτό να μην ενοχλεί κανέναν. Υπάρχει πρόβλημα κ είναι υπαρκτό, στις μέρες μας έχεις δίκιο δύσκολο να το αποδεχτούμε αλλά οι μελλοντικές γενιές θα το έχουν λυμένο.
didi έχεις δίκιο “βγήκα εκτός θέματος” απλά ήθελα να καταδείξω ότι δεν είναι τόσο λάθος η σχέση της επειδή μας έχουν διδάξει οτι μόνο η μονογαμια είναι ανεκτή.
“Είναι παράδοξο που ζευγάρια μετά 20, 25 χρόνια γάμου να διάγουν μια τέλεια συντροφική ζωή με αγάπη κ εκτίμηση αλλά η σεξουαλική τους ζωή να είναι ουσιαστικά στο 0 κ αυτό να μην ενοχλεί κανέναν. ”
Αυτό που γράφεις έχω την αίσθηση πως είναι η νόρμα.
Παλιότερα οι αρσενικοί μόνον, είχαν το προνόμιο του εξωσυζυγικού σεξ.Τις τελευταίες δεκαετίες και οι γυναίκες το κανελώνουν πλέον το ρυζόγαλο εκτός γάμου και καλά κάνουν κατέ΄’εμέ.
Σωμφωνώ απόλυτα.
εχμ… δεκαετίες τώρα επιτρέπεται το διαζύγιο στη χώρα μας. Ούτε καν “στίγμα” δεν αποτελεί πια, για καμιά γυναίκα, και ένα και δύο διαζυγια, ούτε καν στην επαρχία.
Είπαμε, πατριαρχια =δεκάδες αγκυλώσεις &προβλήματα, αλλά ας μιλάμε για το 2021, όχι για το 1954
Επειδή το να είσαι πολυγαμική είναι κάτι εντελώς καινούργιο και πρωτόγνωρο για σένα, θέλεις σίγουρα λίγο χρόνο ώστε να το επεξεργαστείς και να κατασταλλάξεις μέσα σου για το τι θέλεις από μια σχέση. Μπορεί εν τέλει να σου ταιριάζει η πολυγαμία και να γουστάρεις, μπορεί και οχι.
Νομιζω οτι η αναγκη μονογαμιας προκύπτει απο μια έμφυτη πρωτόγονη ανασφάλεια του ανθρώπου. Δηλαδη ο άνθρωπος εχει αναγκη, ας πουμε, να ειναι ομαδα με καποιον αλλον ανθρωπο για να τα βγάλει πέρα. Το ζευγάρωμα ιδανικα γεννά σταθερότητα και ασφάλεια. Εγω κι εσυ εσυ κι εγω against the world. Αν ας πουμε συμβει κατι, πρεπει να ξέρεις που να στραφείς, ποιός θα σε συνδράμει. Στη πολυγαμία δε ξερεις ακριβως τι παίζει, ειμαστε team ή δεν ειμαστε; Ειμαι εγω ο άνθρωπος σου ή μηπως ειναι καποιος άλλος; Ειδικα στις γυναίκες, που για αιωνες ο γάμος ηταν πηγη κοινωνικου στατους και απαραίτητη προϋπόθεση… Διαβάστε περισσότερα »
” (πολλες φορες ειναι πηγη τεραστιας ανασφάλειας και συμφορών) ”
άρα η λύση είναι η πολυγαμία ή απλά η μονογαμία με το κατάλληλο άτομο?
Δεν ξερω riri, δεν εχω απάντηση. Δε μπορω να πω τι ειναι καλύτερο για τον υπολοιπο πληθυσμο. Εγω προσωπικά δε θα την άντεχα τη πολυγαμία νομιζω.
οι συναινετικες πολυγαμικες σχεσεις ειναι ενα φαντασιακο κατασκευασμα , που χρησιμοποιειται κυριως σε συζητησεις και λειτουργει εκτονωτικα.
Παντα μα παντα υπαρχει ανισορροπια εξουσιας και δυναμης. Παντα καποιος ειναι πολυ πληγωμενος. Κρυβουν ακυρωμενους ερωτες , και κυριως ακυρωμενες προσωπικοτητες , συμφεροντα κοινωνικα και οικονομικα. Αν δεν ειναι κατι απο τα παραπανω ειναι πολυ συντομες , some months stands, οποτε βασικα κακως λεγονται “σχεσεις “
Απο την άλλη, το όνειρο θα ήταν να μου ήταν αρκετός ενας ανθρωπος, να είμαστε ερωτευμένοι ον οφ αλλα για παντα και να μην χρειάζομαι τιποτα άλλο. Νομίζω ότι εδώ διακρίνω μια αντίφαση, και είναι πιστεύω αυτό ακριβώς που σε προβληματίζει. Ξέρεις ότι δεν περνάς καλά σε μια μονογαμική σχέση, σου τελειώνει ο έρωτας (για αυτό γράφεις ον οφ) αλλά νιώθεις ότι χρειάζεσαι μια μονογαμική σχέση (ερωτευμένοι για πάντα και να μη χρειάζομαι τίποτα άλλο είναι τα λόγια σου) Ίσως αυτό που χρειάζεσαι για πάντα ειναι αυτο που εχεις, έναν άνθρωπο που πάει και με άλλες γυναικες και σε αφηνει… Διαβάστε περισσότερα »
Ολα είναι θεωρίες -αν αισθάνεσαι καλά με αυτή την επιλογή, και δε νοιώθεις ότι προσαρμόστηκες στον άλλο, μια χαρά, σούπερ και ζήστο. Αν για οποιοδήποτε λόγο ζορίζεσαι, άστο, δεν πειράζει.
Ξέρεις οι φαντασιώσεις συνήθως είναι τέλειες -αλλά αν πραγματοποιηθούν δεν είναι πια τόοοοσο, βλ. τρίο κλπ. Μην ανησυχείς, δεν υπογράφεις κανένα συμβόλαιο.