Είμαστε μαζί δύο χρόνια και δεν θέλει να μάθει το παιδί του ότι ο πατέρας της έχει σχέση.. Φυσιολογικό και λογικό όλο αυτό;;; Η κόρη του από την ηλικία των δύο ετών που χώρισαν οι γονείς της έχει γνωρίσει δύο γυναίκες που είχε σχέση μαζί τους ο σύντροφός μου. Ο ίδιος πιστεύει ότι δεν είναι σωστό το παιδί του σε αυτή την ηλικία να γνωρίζει την οποιαδήποτε σχέση που έχει ο πατέρας της, ο ίδιος ανησυχεί ότι αν αύριο χωρίσουμε θα χάσει η κόρη του κάθε ωραία εικόνα περί σχέσεων. Και τέλος πάντων δεν γίνεται κάθε σχέση που κάνει ο ίδιος να την παρουσιάζει στο παιδί του…. Τί πρέπει να σκέφτομαι για αυτή την κατάσταση και πως πρέπει να την διαχειριστώ;
-Μάγια
Δεν μας λες πόσο χρονών είναι το παιδί, αλλά αυτό που πρέπει να σκέφτεσαι αν είναι μικρό είναι ότι έχει δίκιο και καλά κάνει. Δεν ανησυχεί ακριβώς για τον σωστό λόγο κατά τη γνώμη μου (το τέλος μιας σχέσης δεν είναι καμιά καταστροφή, είναι μέσα στη ζωή, κακώς το λέμε “αποτυχία”), αυτό που θα είναι δύσκολο το παιδί είναι να δημιουργεί μια σχέση με κάποια και μετά αυτή η κάποια να εξαφανίζεται χωρίς εξήγηση – θα το βιώσει ως προσωπική αποτυχία και εγκατάλειψη στη χειρότερη, ή θα του λείψει πολύ μετά στην καλύτερη. Δεν είναι εύκολο να πει ποια σχέση είναι αρκετά γερή για να κάνει το βήμα, εγγυήσεις δεν υπάρχουν, αλλά τέλος πάντων δεν γίνεται κάθε σχέση που κάνει να την παρουσιάζει.
Οπότε μάλλον το ερώτημα είναι αν εσύ θεωρείς ότι η σχέση σας έχει φτάσει σε αυτό το σημείο, με ειλικρίνεια όμως, όχι επειδή για λόγους εγωισμού θα ήθελες να είσαι σημαντική, έτσι γενικώς.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Έχοντας βρεθεί στη θέση του συντρόφου σου αλλά και στη δική σου θα σου πω το εξής: Καταρχήν είναι ένα ζήτημα για το οποίο δεν μπορείς και δεν πρέπει να ασκήσεις την παραμικρή πίεση. Είναι αποκλειστικά δικό του θέμα. Τώρα αν αυτό το συνδέεις με τη σημασία της σχέσης σας, έχεις ένα δίκιο. Θα μπορούσε και να είναι ενδεικτικό ότι ο σύντροφος σου δεν την θεωρεί, ακόμα τουλάχιστον, μια σχέση στην οποία θέλει να εμπλέξει το παιδί του. Τους λόγους όμως μόνο εσύ μπορείς να τους ανιχνεύσεις γιατί δε μας λες και πολλά για το πως είναι η σχέση σας,… Διαβάστε περισσότερα »
Μάγια η ηλικία του παιδιού είναι πολύ σημαντική για να καταλάβουμε τους λόγους που δεν θέλει να σε παρουσιάσει. Άλλο να είναι 10 χρονών κι άλλο 20. Από αυτά που λες συμπεραίνω ότι πρόκειται για μικρό παιδί κι εκεί δεν νομίζω ότι μπορείς να κάνεις κάτι. Το ότι γνώρισε δυο πρώην του δεν σημαίνει κάτι. Μπορεί αυτή η γνωριμία να είχε άσχημες επιπτώσεις όταν επήλθε ο χωρισμός, ίσως το παιδί το πήρε άσχημα και δεν θέλει να το υποβάλει σε αυτή την διαδικασία πάλι αν η σχέση σας τελειώσει. Ή ίσως να έγινε κάτι άλλο που δεν γνωρίζεις. Ο λόγος… Διαβάστε περισσότερα »
Να μην αποκλείσουμε το ενδεχόμενο οι άλλες πρώην να μη φέρθηκαν και τόσο καλά στο παιδί με αποτέλεσμα να μη θέλει να κάνει βιαστικές κινήσεις πλέον για να προστατεύσει το παιδί του. Φυσικά αυτό είναι κάτι το οποίο δε θα σου το έλεγε ανοιχτά, ώστε να μη σου δώσει το πλεονέκτημα να υποκριθείς ότι εσύ είσαι “αλλιώς”, ώστε να δει τις αυθόρμητες προθέσεις σου απέναντι στο παιδί πιο εύκολα. Εσύ εν τω μεταξύ αν επιμένεις πολύ να “εισβάλλεις” στη ζωή του παιδιού του μόνο κακά δείγματα δείχνεις. Άφησέ τον να πάρει μόνος αποφάσεις για το παιδί του και να είσαι… Διαβάστε περισσότερα »
Ακόμα κι αν εσύ θεωρείς ότι η σχέση σας έχει φτάσει σ’ αυτό το σημείο, αυτός δεν πιστεύει το ίδιο. Πιθανόν να χρειάζεται περισσότερο χρόνο, ή ίσως υπάρχουν θέματα μεταξύ σας που δεν αναφέρεις (τα οποία μπορεί να μην είναι τόσο σημαντικά για σένα αλλά μπορεί να είναι για εκείνον και να του δημιουργούν ανασφάλεια ή αβεβαιότητα για την πορεία της σχέσης στο μέλλον). Ή μπορεί η κόρη του να βρήκε δύσκολη την επαφή (ή την διακοπή της επαφής) με τις προηγούμενες συντρόφους, και άρα ο ίδιος δεν θέλει να το διακινδυνεύσει. Δεν την ξέρεις κι άρα δεν ξέρεις τι… Διαβάστε περισσότερα »
Τις σχέσεις τις κάνουμε για να περνάμε όμορφα, είναι σύνδεση με ανθρώπους που αγαπάμε και μας αγαπάνε. Το να μας γνωρίσει ο σύντροφος το οικογενειακό του περιβάλλον είναι συνέπεια μια σοβαρής σχέσης, όχι προϋπόθεση. Οπότε εστίασε στο πρώτο κομμάτι, γιατί νομίζω το έχεις πάρει ανάποδα. Απ’την άλλη, λένε, πρόσεξε τι εύχεσαι…εσύ είσαι άραγε έτοιμη ψυχολογικά να γνωρίσεις το παιδί του ή το βλέπεις μόνο ως επιστέγασμα της σχέσης; Αν είναι μικρής ηλικίας μπορεί σε σένα να δει έναν άνθρωπο που θα το αγαπάει χωρίς προϋποθέσεις, σαν να είναι η μητέρα του. Αντέχεις αυτό το βάρος; Να είσαι βράχος και πρότυπο… Διαβάστε περισσότερα »
Μπορεί να μην αισθάνεται ότι η σχέση σας είναι τόσο “γερή” και σίγουρος ότι θα κρατήσει γιατί ο αριθμός δηλαδή 2 χρόνια δεν έχει να λέει κάτι οπότε να μη θέλει να ρισκάρει να δημιουργηθούν σε περίπτωση χωρισμού συναισθήματα αρνητικά στο παιδί και στο λέω αυτό όντας παιδί μονογονεικης οικογένειας που η μητέρα μου είχε βρεθεί σε αυτή τη θέση χωρίς βέβαια να χρησιμοποιεί τα επιχειρήματα του δικού σου συντρόφου αλλά πιο πολυ θα έλεγα χρησιμοποιώντας τα επιχειρήματα της Λένας. Η αμπα τα είπε τέλεια για μένα. Αλλά και εσύ μη ξεχνάς ότι η πίεση είναι λάθος – σε περίπτωση… Διαβάστε περισσότερα »
Δύο χρόνια είναι αρκετός καιρός για να μην σε έχει γνωρίσει το παιδί του.Αμα δεν σε έχει συστήσει ούτε καν σαν φίλη φύγε μακριά .