Αγαπητή «Α, μπα»: Είναι φίλες αλλά της κάνει συνέχεια σκηνές

Αγαπητή Α, μπα, σε ευχαριστώ για αυτό το σάιτ. Σου γράφω για το εξής θέμα που με απασχολεί, και αφορά στη κολλητή μου, ας την πουμε Μαρία. Με τη Μαρία είμαστε πολύ καλες φίλες 8 χρόνια τώρα, γνωριστήκαμε στη σχολή, και πλέον ειμαστε 27 ετών. Ταιριάζουμε πολύ και αγαπιόμαστε, την εκτιμώ και τη σέβομαι βαθιά. Η Μαρία εχει μια κολλητή φίλη από το σχολείο, ας την πούμε Ιωάννα. Την Ιωάννα επίσης την έχω γνωρίσει και τη συμπαθώ, μου φάνηκε αστείος και καλοκαρδος ανθρωπος. Κατα καιρόυς η Μαρία μου εχει κάνει ορισμένα παράπονα για τη σχέση της με την Ιωάννα, ότι είναι πιεστική και θέλει πολλή προσοχή. Παραδείγματα: της έκανε σκηνή όταν είχε να τη δει μετά από καιρό, και στο κανόνισμά τους η Μαρία έφερε το αγόρι της. Της έκανε σκηνή αν η Μαρία δεν της εστελνε 12 η ωρα το βράδυ με την αλλαγή της ημέρας χρόνια πολλά για τα γενέθλιά της, δηλαδή αν η Μαρία μπορεί να της εστελνε πχ ανημερα των γενεθλίων στις 3 το μεσημέρι, θεωρούσε ότι είναι αδιαφορη και ότι τη γράφει. Σκηνη αν δεν μπορούσε να βγει την ταδε εβδομαδα και μέρα που μπορούσε Ιωάννα, περνώντας απο κόσκινο τις μερες και τις ωρες που αφιερωνε με το αγορι της, να δει αν ισοσταθμίζονται. Σκηνή για τις διακοπές, μη τυχόν και η Μαρία αφιερώσει λίγο παραπανω χρονο στο αγόρι της. Παρενθετικά αναφέρω οτι η Μαρία έχει πολύ εντονη κοινωνική ζωη, βλέπει πολύ κοσμό, και δεν ειναι σε καμία περιπτωση το ειδος ανθρωπου που κλεινεται στο σπιτι με το γκομενο. Επίσης αναφέρω ότι όταν η Ιωάννα είχε τετραετή σχέση, ήταν μονο με τη σχέση και τους έγραφε όλους, αλλά μετά μετάνιωσε αφού χώρισε. Άλλο παραδειγμα, η Μαρία χώρισε για ένα διαστημα με το αγόρι της, και είχε ενα φλερτ ας το πουμε με ενα κοινο φιλο τους απο το σχολείο, με τον οποιο Μαρία και Ιωάννα ειναι σε κοινή παρεα δηλαδη. Η Μαρία το ειδε πιο ρομαντικα, οτι ισως βγει κατι καλό απο ολο αυτο, ο φιλος το ειδε περισσοτερο σαν ξεπετα. Η Ιωαννα επειδη καταλαβε αυτη τη δυναμική, επιτέθηκε σφόδρα στη Μαρία, οτι κάνει μ@λακίες, ότι θα χαλασει η παρέα, οτι τα κανει ολα αυτα για να ξεπερασει το αγορι της, οτι δεν σκεφτεται λογικά, ότι θα πληγωθεί στο τέλος, ότι δεν υπάρχει λόγος για μια χαζοκαβλάντα να χαλάσει η παρέα κλπ κλπ, σε πολύ επιθετικό τόνο, δηλαδη τσακωθηκαν. Εν τελει η ιστορια εληξε και η Μαρία ειναι πάλι με το αγόρι της. Στο σήμερα, η φιλη μου η Μαρία με πηρε τηλεφωνο σε μια κρίση αγχους να μου πει οτι δεν αντέχει αλλο με την Ιωαννα, οτι της εχει κανει τη ζωη πατίνι, οτι τρεχει με δουλεια και σπουδες να προλαβει, εχει πολυ περιορισμενο χρονο, το αγχος της εχει παει στο Θεο (η ίδια εχει θεματα αγχους για τα οποια εχει σκεφτει να παει και σε ψυχολογο) και οτι νιωθει οτι υφισταται ενα ειδος εκφοβισμου απο την Ιωαννα, η οποια: πρώτον της επιβάλλει να πανε διακοπες τις μερες ακριβως που εκεινη θελει και η Μαρία, παρότι δεν θελει να παει διακοπες τοτε, θα παει τελικά επειδη αν δε παει “η Ιωαννα θα τη σκοτωσει” και δεύτερον τη κατηγορει οτι η ιδια φταιει γιατι εχει αγχος και πνιγεται σε μια κουταλια νερο, οποτε ουσιαστικα οι υποχρεωσεις που υποτιθεται πως εχει δεν ειναι αντικειμενικο προβλημα αλλα ειναι δικο της θεμα που εχει αγχος και δε μπορει να τις διαχειριστει. Παράλληλα η Μαρία μου εχει δηλωσει οτι εχει βγει πολλες φορες μαζι της καταναγκαστικά, επειδη ηξερε οτι αν δε βγει θα γινει χαμός και δεν θελει να χαλασει τη σχεση της με τη φιλη της. Θα μου πεις, εγώ πού μπαίνω σε αυτή την ιστορία. Η Μαρία μου μιλαγε δυο ωρες στο τηλεφωνο σε εξαλλη κατασταση αναλύοντας το πρόβλημα της αυτό, την είδα οτι ήταν εμφανώς πολύ αγχωμένη και στεναχωρημένη, και της ειπα τα εξής στο περίπου: “η Ιωάννα σου ασκεί συναισθηματικό εκβιασμό και gaslighting, εντείνει την ενοχικότητα που ούτως ή άλλως έχεις σχετικα με το άγχος σου, δεν δειχνει να σε καταλαβαινει” κλπ. Της ειπα επίσης ότι η ίδια θα αποφασίσει με ποιόν θα κάνει σεξ και ότι ηταν εντελώς ανάρμοστη η αντίδραση της Ιωάννας για το φλερτ με τον κοινό σας φιλο. Τη ρώτησα μάλιστα αν η Ιωάννα είπε τα ίδια και σε εκέινον, ή τα έχωσε μόνο σε αυτήν (ΝΤΙΝ ΝΤΟΝ προφάνως μόνο σε αυτήν, γιατί “αυτη ψαχνόταν” ενδεχομένως; Έτσι νομίζω το είδε η Ιωάννα). Στο τελος, της ειπα οτι πρεπει να αποβάλει απο το κεφάλι της την ιδέα της ιδανικής σχολικής φιλίας, ότι οι άνθρωποι αλλάζουν και οι φιλίες αναπροσαρμόζονται, ή και κοβονται. Το αποτέλεσμα ολου αυτου ηταν ότι εγώ βγήκα η κακιά, μου ειπε οτι λέω μ@λ@κίες γιατί αμα ήταν έτσι ούτε κι εμείς θα κάναμε παρέα, ότι η Ιωάννα είναι μεσα στη καρδιά της και την αγαπάει πολύ, ότι φταίει κι αυτή και ας το αφήσουμε καλυτερα. Δυστυχώς, αυτή τη κατάληξη έχει πολύ συχνά η συζήτηση με τη Μαρία, και για θέματα που αφορούν στο αγόρι της ή στην οικογενειά της, στην αρχή μου αναλύει μια κατάσταση εξώφθαλμα κακή για την ίδια, εγω λέω την αποψ(άρα) μου, εκεινη θυμώνει, το παίρνει πίσω, και λέει ότι φταίει και αυτή για όλα τα προβλήματα και όχι μονο το αλλο τριτο προσωπο, υπονοώντας στο καπάκι ότι εγώ είμαι πολύ αυστηρή. Ξέρω ότι έγραψα σεντόνι, και με συγχωρείτε που σας ζάλισα, θα ήθελα όμως τη γνώμη σου, Λένα, και αγαπημένες σχολιάστριες, γιατί νομίζω ότι αυτό το θέμα είναι συχνό. Εν τέλει, γιατί το κάνουν αυτό οι άνθρωποι; Δε μπορώ να μπω στη θέση της, γιατί όταν έχω πρόβλημα με κάποιον και το συζητάω με κάποιον άλλον ο οποίος μου δίνει δίκιο, νιώθω ικανοποιηση, δεν τον κόβω ούτε του τη λέω. Ευχαριστώ πολύ!
-είμαι υπερβολική που θύμωσα πια;

Δεν μπορείς να μπεις στη θέση της, οπότε μην το προσπαθείς καν. Δεν μπορείς να την καταλάβεις, μην το προσπαθείς καν. Ούτε η ίδια δεν καταλαβαίνει τον εαυτό της, θα την καταλάβεις εσύ; Θα καταλάβαινες πώς λειτουργεί αν ήσουν η ψυχολόγος της και της έκανες συστηματική θεραπεία, και πάλι, δεν είναι και σίγουρο. Επίσης, και να την καταλάβαινες, δεν θα άλλαζε κάτι, με τον ίδιο τρόπο θα φερόταν. Νομίζεις τώρα ότι μπορείς να την «φτιάξεις», αρκεί να καταλάβεις γιατί φέρεται όπως φέρεται, όλοι το νομίσαμε αυτό κάποια στιγμή, προσπαθώ να σε κάνω να γλιτώσεις μερικές δεκαετίες: σταμάτα να προσπαθείς να καταλάβεις «γιατί» φέρεται έτσι ο ένας και «γιατί» φέρεται έτσι ο άλλος. Απλώς τις δικές σου προβολές κάνεις, συγκρίνοντας την δική της συμπεριφορά με τη δική σου.

Αυτό που μπορείς να κάνεις είναι να σκεφτείς μήπως η Μαρία σε χρησιμοποιεί για να εκτονώνεται από την πίεση που νιώθει με την Ιωάννα κι εσύ κολακεύεσαι γιατί νομίζεις ότι τα λέει σε σένα επειδή εμπιστεύεται τη γνώμη σου, ή επειδή εσύ για κάποιο λόγο είσαι πιο ώριμη ή κάτι τέτοιο. Αυτό που πρέπει να σε απασχολεί είναι ο μεταξύ σας χορός, όχι ο χορός της με όσους την περιβάλλουν. Το επιχείρημα που της είπες, μπορώ να το πω κι εγώ σε σένα: οι φιλίες αλλάζουν και αναπροσαρμόζονται.

Το άκουσες το «αν ήταν έτσι ούτε εμείς θα κάναμε παρέα;»
Αυτό που συστήνω αρχικά είναι να πάρεις τις αποστάσεις σου από την σχέση αυτών των δυο, γιατί παίρνοντας θέση σκάβεις τον λάκκο σου, μακροπρόθεσμα. Μην την αφήνεις να σε χρησιμοποιεί ως ακροατήριο, μην αφήνεσαι να σε ρουφήξει στις δυσλειτουργίες της προσπαθώντας να της λύσεις τα προβλήματά της. Αν αντιμετωπίζει μεγάλο άγχος, πρέπει να πάει σε ψυχολόγο. Αυτή είναι η μοναδική χρήσιμη συμβουλή που μπορείς να της δώσεις.

Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News