Αγαπητή «Α, μπα»: Είναι επικίνδυνο να κοιμάται το παιδί μου σε σπίτια φίλων του;

Θεωρώ ότι από την ηλικία π.χ. των 10 ετών, σε οικογένεια που γνωρίζεις καλά, θα μπορούσε να πάει και να περάσει καλά

Γεια σου Α,μπα, θα ήθελα τη γνώμη τη δική σου και των υπολοίπων. Μιλούσα με μία κοπέλα χθες και έλεγε ότι δεν νιώθει καθόλου άνετα στην ιδέα να μείνει η κόρη της (ή ο γιος της αν είχε) στο σπίτι φίλης/λου της για να κοιμηθούν παρέα. Αρχικά το θεώρησα υπερβολικό γιατί όταν ήμουν μικρή μου άρεσε πολύ, οι δικοί μου με άφηναν και το θυμάμαι με αγάπη τη μια φορά που τελικά τα καταφέραμε. Μάλιστα τότε επειδή οι γόνείς των άλλων κοριτσιών σπανίως ή και καθόλου δεν άφηναν να κοιμηθούν σε άλλο σπίτι, σχολιάζαμε με τους γονείς μου ότι ήταν υπερβολή. Μετά όμως προβληματίστηκα όταν η κοπέλα άρχισε να λέει ότι η ευθύνη είναι του γονιού πάντα, και τι θα γίνει αν το παιδί χτυπήσει ή ακόμα χειρότερα βρεθεί σε μια πολύ άσχημη κατάσταση (π.χ. σεξουαλική παρενόχληση/κακοποίηση) στο άλλο σπίτι. Η κοπέλα δεν αναφερόταν μόνο σε ηλικίες μικρές, αλλά μέχρι τα 18 που παύει η ευθύνη του γονιού. Δεν μου φαίνεται ανυπόστατα τα επιχειρήματά της, αλλά θεωρώ ότι από την ηλικία π.χ. των 10 ετών, σε οικογένεια που γνωρίζεις καλά, θα μπορούσε να πάει και να περάσει καλά. Φυσικά εξαρτάται από το παιδιά, τις οικογένειες κτλ. Μήπως είμαι στο συννεφάκι μου; Μήπως πρέπει να είμαι πιο καχύποπτη; Μήπως από την άλλη είναι αφελές να νομίζουμε ότι το παιδί μας κινδυνεύει μόνο το βράδυ, γιατί ποιος μου λέει εμένα ότι δεν μπορεί να το ξεμοναχιάσει κάποιος ή να χτυπήσει ένα ωραίο πρωινό Σαββάτου;

-Πυτζάμα πάρτυ

Κατά τη γνώμη μου, πιο επικίνδυνο είναι να στέλνεις το παιδί σου στο σχολείο. Εκεί κι αν κινδυνεύει, και από μεγάλους, και από μικρούς. Η σεξουαλική παρενόχληση σε μικρές ηλικίες γίνεται σε κατασκηνώσεις, σε κατηχητικά, σε ομάδες αθλητικές, από συγγενικά πρόσωπα, ακριβώς εκεί που νομίζεις ότι δεν έχεις να φοβηθείς τίποτα.

Αυτός ο φόβος για το παιδί που κοιμάται σε άλλο σπίτι είναι ζήτημα κουλτούρας. Είναι περισσότερο η ανατολίτικη εσωστρέφεια και καχυποψία που χαρακτηρίζει την Ελλάδα σε ένα βαθμό, παρά πραγματικός κίνδυνος. Φυσικά χρειάζεται έλεγχος, δεν στέλνεις το παιδί σε άγνωστο σπίτι με άγνωστους γονείς. Είναι μια πολύ ωραία εμπειρία όμως και όπως ξέρεις κι εσύ, μπορεί να μείνει αξέχαστη. Δένει τα παιδιά και δημιουργεί πολύ στενές φιλίες, που μπορεί να κρατήσουν πολλά χρόνια, ακόμα και μια ζωή.

in

Αξιολογήστε το άρθρο

67 points
Upvote Downvote

88
ΣΧΟΛΙΑΣΤΕ

Παρακαλούμε Συνδεθείτε για να σχολιάσετε
26 Θέματα σχολίων
62 Απαντήσεις θεμάτων
2 Ακόλουθοι
 
Με τις περισσότερες αντιδράσεις
Δημοφιλέστερο θέμα σχολίου
36 Συντάκτες σχολίων
xrusaMoominMarinaKMy life my rules...hastagnotΣουβλίτσα Πρόσφατοι συντάκτες σχολίων
  Εγγραφείτε  
νεότερα παλαιότερα δημοφιλέστερα
Ειδοποίηση για
Anna
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Ειδικός

Μια πολύ καλή ιδέα είναι να το τυλίξεις σε bubble wrap και να το συνοδεύεις μέχρι τα 18 του παντού, ναι.

Έτσι θα έχεις σίγουρα έναν νεαρό ενήλικα με λιγότερες εμπειρίες από τους συνομηλικους του, που δεν έχει ιδέα πώς είναι ο κόσμος, πώς να προστατευτεί, πώς να αντιμετωπίζει κακοτοπιές. Αλλά τουλάχιστον δε θα έχεις ευθύνη πια νομικά για ότι πάθει…

eraki
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Παιδιά έχεις;

Marilyn
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Μην τα λέτε έτσι απλά. Εμένα φίλη μου την κακοποίησε σεξουαλικά φίλη της ξαδέρφης της στην οποία είχε πάει να κοιμηθεί όταν ήταν 10 χρονών. Το πιο σημαντικό είναι να τονίζουμε συνέχεια στα παιδιά μας να μην αφήσουν κανέναν να κάνει τίποτα στο σώμα τους και να μη φοβηθούν να μας μιλήσουν και να αντιδράσουν εκείνη τη στιγμή. Αλλά γνωρίζοντας αυτήν την ιστορία κι εγώ θα φοβόμουν.

Anna
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Ειδικός

@Marilyn Εννοείται ότι δε γίνεται να μη νιώθεις ανησυχία. Εννοείται ότι θα προσπαθήσεις να τα προστατεύσεις, αλλα εφόσον αυτά έχουν συμβεί ακόμα και μέσα στο σπίτι του παιδιού, από παππούδες, από δασκάλους, από γιατρούς , από προπονητές, από ξαδέρφια, συμφωνώ απόλυτα με τους τρόπους που προτείνεις για πρόληψη.

@eraki Τι διαφορά κάνει;

eraki
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Κάνει στο εξής : όταν έχεις παιδί, στην ιδέα και μόνο ότι κάτι μπορεί να του συμβεί τρελαίνεσαι, γιατί θα έδινες και τη ζωή σου για να είναι αυτό καλά. Δεν κλείνουμε τα παιδιά σε καμία γυάλα όταν ελεγχόμενα τα προστατεύουμε. Το παιδί στα 7-8-9 δεν είναι σε θέση να προστατεύσει τον εαυτό του, αυτό είναι δική μας ευθύνη.
Ρώτησα γιατί στο σχόλιό σου δεν πρότεινες καμία λύση, απλά ειρωνεύτηκες την κοπέλα που ανησυχεί για το παιδί της, κάτι απόλυτα φυσιολογικό.

Anna
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Ειδικός

Όπως είναι ευθύνη η προστασία του σε μικρή ηλικία, έτσι είναι ευθύνη και το να γίνουν ανεξάρτητοι ενήλικες που να μπορούν να προστατέψουν τους εαυτούς τους. Επίσης υπάρχουν διαφορετικού επιπέδου ρίσκα.
(Δεν ειρωνεύτικα την κοπέλα της ερώτησης, αλλά την άλλη μητέρα. Δεν δίνω λύσεις γιατί η κοπέλα της ερώτησης δε ζήτησε συμβουλές και δεν φαίνεται να χρειάζεται συμβουλές, μια χαρά την βλέπω απ΄αυτά που διαβάζω. Αμφισβήτησε μια απόφασή της και θέλησε να πάρει μια ιδέα για το γενικό κλίμα περισσότερο -απ΄όσο μπορώ να καταλάβω. Ε, η δική μου άποψη είναι ότι μια τέτοια απαγόρευση μέχρι τα 18, ανεξαρτήτως περίστασης, είναι αστεία)

xrusa
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Δηλαδή εμείς που δεν έχουμε παιδιά, αν πάθει κάτι το οποιοδήποτε παιδί είναι στο Γκιώνη μας; Σε πληροφορώ το ότι έχει κάποιος παιδιά δεν το κάνει και αυτόματα καλό γονέα και τρελαίνομαι και με τους αδιάφορους γονείς που αφήνουν τα παιδιά τους χωρίς προστασία ΚΑΙ με τους φρικαρισμένους γονείς που τα πνίγουν με την προστασία τους κάνοντάς τα μόμολα και ευνουχισμένους ενήλικες ανίκανους να διαχειριστούν τους κινδύνους της ενήλικης ζωής τους. Αγαπώ τα παιδιά. ΟΛΑ τα παιδιά. Αυτή θα ήταν πιο σωστή ερώτηση. Αγαπάς τα παιδιά;

Queen of spades
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Δεν εχω παιδια (οχι πως εχει καμια σημασια). Θα φοβομουν κ εγω, αλλα θεωρω χρεος του γονιου να κανει σωστο risk assessment, να διαχειριστει το φοβο του και να μην τον δειξει/μεταφερει στο παιδι εκτος αν υπαρχει αμεση απειλη. Ναι υπαρχουν πολλοι κινδυνοι, αλλα οπως λεει η/ο Marilyn πρεπει να μαθει το παιδι να προστατευεται, να ξερει οτι οι γονεις θα ναι εκει να το προστατεψουν και να εχει δημιουργηθει σχεση εμπιστοσυνης ωστε να μπορει να τους μιλησει αν συμβει κατι. Αλλιως οπως λεει η Αννα, ας το κλεισουμε σπιτι κ ουτε αθληματα, χοροι, μουσικα οργανα, ουτε συναναστροφες και εκθεση… Διαβάστε περισσότερα »

Λουκρητί@
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Συνεργάτης

Η κόρη μου αλλά και οι φίλες της έχουν διοργανώσει απίστευτα sleepovers στα σπίτια μας. Κάποιες φορές ήταν μέχρι ΄και 6 παιδιά. Εκτός του ότι όλες τους περνούσαν υπέροχα το χαιρόμασταν και οι γονείς. Κάθε ΣΚ κάποιος είχε ένα mini party στο σπίτι του. Μαγειρεύαμε και οι υπόλοιποι και στέλναμε ή παραλαμβάναμε τα παιδιά και με προμήθειες. Ναι, στην αρχή υπήρχε μια ανησυχία εκατέρωθεν αλλά με τον καιρό κάμφθηκε και περνούσαν όλα τα παιδιά πολύ ωραία. Με δυο – τρεις οικογένειες που είχαμε περισσότερες σχέσεις αντάλλασσαμε και παιδιά σε εκδρομές κ.α. Αξέχαστε στιγμές για όλους! Τώρα περνάμε όλοι εφηβεία, πιο… Διαβάστε περισσότερα »

Elrynna
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Έτσι ακριβώς, το ίδιο κάνανε και οι γονείς μου, και με την ευρύτερη οικογένεια και με φίλους από σχολείο κτλ και ήταν μοναδικές εμπειρίες. Μέχρι και σε άλλες χώρες κάναμε ταξίδια και ανταλλαγές. Και για τους γονείς θυμάμαι να είναι ωραίο αυτό και κάνανε και φιλίες. Μας θεωρώ ιδιαίτερα τυχερά παιδιά.

Φούστα Κλαρωτή
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Δημιουργός Κειμένων
Ειδικός

Συμφωνώ με τη Λένα, ο κίνδυνος ειναι παντού και τη μέρα και τη νύχτα. Κρίνοντας από τις δικές μου εμπειρίες αλλά και αυτά που διαβάζω στην Α,μπα ή στα Φεμινιστικά Παραληρήματα, η απειλή έρχεται στα πιο αθώα μέρη. Οι γονείς μου περίμεναν ότι θα έπεφτα θύμα επιδειξία στη μαθητική παρέλαση; Ποιος γονιός περιμένει κάτι τέτοιο; Δεν μπορούμε να κλειστούμε σε γυάλα, αλλά πρέπει να παίρνουμε υπολογισμένα ρίσκα. Εγω με το χέρι στην καρδιά, δεν είμαι υπερ της διανυκτέρευσης σε άλλο σπίτι. Όχι επειδή είναι νύχτα. Απλώς απαιτεί τέτοια εμπιστοσύνη και τριβή με την άλλη οικογένεια που δεν ξέρω αν θα… Διαβάστε περισσότερα »

eraki
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Συμφωνώ ως προς την εμπιστοσύνη, πρέπει να γνωρίζεστε καλά – και για μένα πολύ σημαντικό να έχεις βρεθεί σπίτι τους ως καλεσμένη, να δεις πώς λειτουργούν, όχι να τους ξέρεις από το προαύλιο. Εμένα με παρακαλούσε η κόρη μου από τα 7, βλέποντας ότι κάποιες φίλες της το κάνουν αλλά τότε δεν ήθελα. Εδώ και ένα χρόνο όμως ( από τα 9) το επέτρεψα, σε 2 συγκεκριμένα σπίτια – τους ξέρουμε χρόνια πλέον, έχουμε πάει κι έρθει στα σπίτια ο ένας του άλλου πολλές φορές και γενικά τα θεωρώ ασφαλή. Οπότε είναι θέμα εμπιστοσύνης κατ´αρχάς, αργότερα που θα είναι έφηβες… Διαβάστε περισσότερα »

Parisios
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Συμμετέχων

Κατανοητό αυτό που λες κατά το πρώτο σκέλος, αυτοί όμως γιατί να θέλεις να περάσουν εσένα κόσκινο; Εσύ οκ, έχεις τις ανησυχίες σου και για να νιώθεις άνετα πρέπει να έχεις εμπιστοσύνη στους άλλους γονείς. Αν όμως αυτοί δεν έχουν τις απαιτήσεις που έχεις εσύ, γιατί είναι πρόβλημα να φέρουν τα παιδιά τους να κοιμηθούν σπίτι σου;

Φούστα Κλαρωτή
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Δημιουργός Κειμένων
Ειδικός

Ενας από τους λόγους είναι το ότι θα αξιολογήσω ανάλογα κάποιον με το αν είναι επιφυλακτικός, αν είναι χύμα απέναντί μου, αν ειναι προσεκτικός, αν μου κάνει ερωτήσεις. Με λίγους γονείς συμμαθητών θα γίνεις φίλος, όμως ακόμα και να μη γίνεις, καλείσαι να γίνεις συνεργάτης κατά κάποιο τρόπο. Οπότε θα ήθελα η σχέση μας να είναι αμφίδρομη όσο γίνεται. Επίσης, και το να μου αφήσουν ένα παιδί στο δικό μου το σπίτι μού φαίνεται τεράστια ευθύνη. Δε θέλω να γυρίσει μετά ο γονιός και να πει μα γιατί επέτρεψες το ένα και γιατί είπες έτσι και όχι αλλιώς. Θέλω να… Διαβάστε περισσότερα »

Parisios
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Συμμετέχων

Κατάλαβα, ευχαριστώ!

snowflake
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Προχθές βρέθηκα με την παιδική μου φίλη που χαθήκαμε μετά το γυμνάσιο, αλλα από νήπια κοιμομασταν μαζί ως τα 12-13 αρκετά συχνά. Ήταν μαζί με το νέο της αγόρι και λέγαμε τις πιο αστείες ιστορίες μας (που πραγματικά είναι πολλές και αστείες) και εμείς χαιρομασταν που θυμόμασταν τις σκανταλιές μας, αυτός χαιρόταν που γνώριζε μια πλευρά της κοπέλας του που ως τώρα αγνοούσε και γενικά είναι υπέροχες αναμνησεις αυτές που έχουμε. Θα ήθελα πολύ τα δικά μου παιδιά να είχαν αντίστοιχες.

aeromango
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Εχω γραψει κι αλλη φορα τη γνωμη μου περι διανυκτερευσεων και ειμαι κι εγω κατα, ξεκαθαρα γιατι φοβαμαι τη σεξουαλικη παρενοχληση. Η οποια ειναι τοσο μα τοσο συχνη και δεν το ξερουμε γιατι σπανια βγαινει προς τα εξω. Ο θυτης ειναι σχεδον παντα συγγενης η οικογενειακος γνωστος (οποτε και οι πολυ καλοι μας φιλοι και γονεις που ξερουμε χρονια εμπιπτουν στην κατηγορια), και τα παιδια που κακοποιουνται ειτε δεν μιλανε ειτε μιλανε αλλα η ιστορια σπανια φτανει στην αστυνομια και στην καταδικη του δραστη. Οι παιδοφιλοι δεν εχουν ταμπελα στο κουτελο, οσο καλα και να ξερουμε τους ταδε και οσες… Διαβάστε περισσότερα »

Marina
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Δημιουργός Κειμένων
Ενθουσιώδης

“Ολα τα αλλα δεν τα φοβαμαι, μη χτυπησει, μην οτιδηποτε, και ειμαι η μανα που ευχαριστως θα αφηνε την εφηβη κορη της να κανει σεξ στο δωματιο της στην ασφαλεια του σπιτιου της, να φερει φιλες η φιλους σε οποιαδηποτε ηλικια, να βγαινει και να διασκεδαζει. ” Ακριβώς το ίδιο έκαναν κι οι δικοί μου. Είμασταν πάντα ελεύθερες να φέρουμε στο σπίτι και φίλους και το αγόρι μας. Μη λυπάσαι γι αυτά που αναφέρεις πως νιώθεις οτι θα στερήσεις απο τα παιδιά σου, γιατί πολύ απλά μπορούν να τα κάνουν σε μεγαλύτερη λίγο ηλικία, όταν θα έχετε δουλέψει την οχύρωσή… Διαβάστε περισσότερα »

eraki
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Συμφωνώ απόλυτα. Δεν φαντάζεσαι τι έχω ακούσει και απο ανθρώπους που ξέρω, όχι ράδιο αρβύλα. Η κατασκήνωση το πιο hot απ´όλα.

Vector
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Aeromango συμφωνώ μέχρι κεραίας. Όσοι χρησιμοποιούν ως επιχείρημα ότι οι ίδιοι ως παιδιά διανυκτέρευαν σε σπίτια φίλων/συμμαθητών και περνούσαν υπέροχα, γι’αυτό δεν θέλουν να στερήσουν από τα παιδιά τους αυτή την εμπειρία, λυπάμαι, αλλά δεν αποτελεί επιχείρημα. Είναι σαν να υποστηρίζετε ότι δεν καθοσασταν σε παιδικό καθισματακι στο αυτοκίνητο και είστε μια χαρά.. τα υπόλοιπα παιδιά που δεν είναι; Όσες συμβουλές και συζητήσεις να έχουν προηγηθεί, θα εκπλαγειτε αρνητικά με την πρακτική εφαρμογή τους από τα παιδιά σε πραγματικές συνθήκες. Κακά τα ψέματα, τα παιδιά δεν είναι ώριμα, δεν είναι σε θέση να προστατεύουν τον εαυτό τους, είναι ευάλωτα.. γι’αυτό,… Διαβάστε περισσότερα »

ImplodingVoice
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Vector συμφωνώ απόλυτα μ εσενα και τους υπόλοιπους .Ο,τι λες το προσυπογράφω.Μου άρεσε πολύ το παράδειγμα με το καθισματάκι του αυτοκινήτου.

Cycling in the rain
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Συνεργάτης

Στο σχολείο των παιδιών μου τα sleepover είναι πολύ συνηθισμένα από την ηλικία των 7. Τα παιδια περνούν πολύ καλά και δενονται μεταξύ τους. Εν τω μεταξύ είναι εντυπωσιακό πόσο ανεξάρτητα πραγματικά είναι από τόσο μικρή ηλικία. Οταν έχουμε φίλους τους στο σπίτι είμαστε διαρκώς σε επιφυλακή και η αλήθεια είναι ότι δεν πολύ-κοιμόμαστε, αλλα περνουν τόσο καλά που δε μας απασχολεί. Το αποκορύφωμα ήταν ένας φίλος του γιου μου που την ώρα όπου τον άφηνε η μητέρα του και καθώς έκλεινε την πόρτα λεει “α και ξέχασα να σου πω, ο Μπογδαν υπνοβατει καμιά φορά”. Τα παιδιά είχαν στρώσει… Διαβάστε περισσότερα »

avis
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Σπάνια δίνω συμβουλές σε γονείς γιατί δεν έχω την εμπειρία. Μία μόνο συμβουλή από την εμπειρία μου ως παιδί: Μην τους λέτε να σέβονται τους μεγαλύτερους. Ο σεβασμός κερδίζεται, δεν οφείλεται σε κανέναν και για κανένα λόγο. Εμένα η σεξουαλική παρενόχληση με έβρισκε στην πόρτα του σπιτιού μου από τον σπιτονοικοκύρη που έμενε στο ισόγειο. Ήμουν 7 ή 8 χρονών, δεν θυμάμαι, και τη γλίτωσα μόνο με γλωσσόφιλα και χαϊδολογήματα. Συχαινόμουν, βρώμαγε και τσιγάρο αλλά δεν αντιδρούσα γιατί μας μάθαιναν τότε να σεβόμαστε τους μεγαλύτερους. Μέχρι που το είπα στη μαμά και δεν τον ξαναείδα ποτέ από τότε. Κατά τα… Διαβάστε περισσότερα »

Σουβλίτσα
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Ενθουσιώδης

Εγώ πάντως άφηνα τα παιδιά μου, με κάποιες προϋποθέσεις φυσικά και εκείνα πάντα είχαν και έχουν το ελεύθερο να φέρνουν φίλους στο σπίτι, είτε για να αράξουν είτε για να κοιμηθούν. Γενικά προσπαθώ να είμαι κοντά με το περιβάλλον τους ώστε να έχω καλύτερη αντίληψη του τι συμβαίνει και φυσικά προσπαθώ να θωρακίσω τα παιδιά μιλώντας τους για τους κινδύνους γιατί , όπως είπε και η Λένα , υπάρχουν παντού. Αυτό όμως βρε παιδιά που δεν εμπιστεύεστε τα παιδιά σας σε άλλο σπίτι αλλά παίρνετε τα παιδιά των άλλων στο δικό σας, ώστε να λύνετε το πρόβλημα σας και των… Διαβάστε περισσότερα »

aeromango
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Και κατι που ξεχασα να γραψω, ενα 40% της σεξουαλικης παρενοχλησης παιδιων συμβαινει απο αλλα μεγαλυτερα η δυνατοτερα παιδια. Κατι ακομα που φοβαμαι στις διανυκτερευσεις ειναι αυτο. Αλλα παιδια που μπορει να βρισκονται στο σπιτι, μεγαλυτερα αδερφια κλπ.
Παιδια που ειναι σε ηλικία πειραματισμου και πιεζουν αλλα παιδια να πειραματιστουν μαζι τους. Μπορειτε με μια ερευνα στο διαδικτυο να διαβασετε επισημα στατιστικα της Ευρωπαϊκής Ένωσης για την σεξουαλικη παρενοχληση παιδιων.

ImplodingVoice
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Πολύ σωστό αυτό που γράφεις!!!

Marina
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Δημιουργός Κειμένων
Ενθουσιώδης

Θυμάμαι πως το έχω ξαναγράψει, οι γονεις μου δεν άφηναν την αδερφη μου κι εμενα να κοιμομαστε σε αλλα σπιτια. Ήταν κάθετοι σ αυτό μέχρι μεγάλη ηλικία -νομίζω μέχρι το λύκειο(? καπου εκει). Μας έλεγαν βέβαια πάντα και κανονίζαμε να έρχονται σε εμάς φίλοι μας. Κάποιους απο τους γονείς φίλων μας τους ήξεραν καλά, αλλά εκτός του οτι ποτε δεν μπορείς να ορκιστείς για κανέναν, η μεγαλύτερη ανησυχία τους ήταν όχι τόσο οι ίδιοι οι γονείς, αλλά οτι σε ένα ξένο σπίτι δεν έχεις έλεγχο στο ποιός άλλος θα μπει μέσα -ξάδερφος, παππούς, οικογενειακός φίλος. Όπως καταλάβατε αυτό που κυρίως… Διαβάστε περισσότερα »

βλαχάκι(το)
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Επιβεβαιωμένος Χρήστης
Συνεργάτης

Μας έλεγαν βέβαια πάντα και κανονίζαμε να έρχονται σε εμάς φίλοι μας.

αχά, πολύ λογικό (not).

οι γονείς σου, κατά την άποψή τους, ήταν “σωστοί” για τα παιδιά των άλλων
ενώ οι άλλοι, κατά την άποψη των γονιών σου, δεν ήταν “σωστοί” για εσάς

…και η πίτα χορτάτη και ο σκύλος ολόκληρος, δεν λέω
🙂

Marina
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Δημιουργός Κειμένων
Ενθουσιώδης

Ε ναι, δεν ειναι προφανες οτι μπορεις να ελέγξεις τον εαυτο σου και το σπίτι σου αλλά όχι τα σπίτια άλλων?
Για την ιστορία, αν αυτό είναι που εννοείς, ναι ήταν πολύ προσεκτικοί με τα παιδιά των άλλων.

βλαχάκι(το)
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Επιβεβαιωμένος Χρήστης
Συνεργάτης

προφανές είναι, σωστό δεν είναι.

Haifischnet
Επισκέπτης
Συμμετέχων
Haifischnet

Αυτό ήταν το πιο κουφό. Οι αναμάρτητοι καλούν τους αμαρτωλούς σε sleep over!

MarinaK
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Συνεργάτης

@ βλαχάκι. Ναι, σε μένα είχε και συνέπειες γιατί κατάλαβε η μια μαμα το κόλλημα μου και σταμάτησε να κοιμάται το παιδάκι σπίτι μας. Δεν θελω να προσβάλλω αλλά ξέρω ότι δείχνει έλλειψη εμπιστοσύνης , ανοιχτά, αυτό που κάνω. Είναι θεμιτό και απόλυτα σεβαστό αυτό που έκανε. Κάποια στιγμή πρέπει να επιλέξεις όμως ποιες συνέπειες αντέχεις να πληρώσεις. Κι εγώ αντέχω αυτήν την συνέπεια. Δεν αντέχω κάποια άλλη.

Rubia
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Δημιουργός Κειμένων
Ενθουσιώδης

Βλαχάκι αλήθεια δεν καταλαβαίνω το συλλογισμό σου. Εσύ ξέρεις ότι δε θα βάλεις το χέρι σου μέσα στο βρακί του παιδιού, για τον άλλο όμως δεν ξέρεις! Είναι προσβλητικό; Ναι σίγουρα είναι. Με νοιάζει αν γίνομαι δυσάρεστη έτσι; Όχι καθόλου, καθώς είμαι θύμα παιδικής σεξουαλικής κακοποίησης και σε καμία περίπτωση δε θέλω να συμβεί στα παιδιά μου. Όπως είπε μια σχολιάστρια παρακάτω ζυγίζω τι μπορώ να αντέξω και τι όχι. Να με παρεξηγήσουν οι άλλοι γονείς, ή να ελαχιστοποιήσω τις πιθανότητες σεξουαλικής κακοποίησης. Εν πάση περίπτωση ο καθένας κρίνει και αποφασίζει τι θα κάνει. Δεν υπάρχει σωστό ή λάθος σε… Διαβάστε περισσότερα »

daria
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Νομίζω ο συλλογισμός έγκειται στο οτι προσκαλεί ο γονιός που δεν αποδέχεται την πρόσκληση για το παιδί του. Ακριβώς γιατί τον νοιάζει και η κοινωνική ζωή του παιδιού του, αδιαφορώντας φυσικά για το πως μπορεί να νιώσει η άλλη πλευρά. Και επειδή εγώ έχω ζήσει την άλλη πλευρά, να σου πω οτι είναι πολύ δύσκολο για ένα παιδί να διαχειριστεί το γεγονώς οτι οι φίλοι του μέσω των γονιών του απορρίπτουν apriori τους γονείς του και τη φιλοξενία του σπιτιού τους, ένω οι ίδιοι κάνουν αντίστοιχα sleepovers σπίτι τους, άρα δείχνει οτι συμφωνούν στο οτι είναι καλό για την κοινωνικοποίηση… Διαβάστε περισσότερα »

βλαχάκι(το)
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Επιβεβαιωμένος Χρήστης
Συνεργάτης

daria, αυτό ακριβώς, λέξη προς λέξη.

thx

MarinaK
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Συνεργάτης

@ Daria. «Το ζυγίζω ποιες συνέπειες αντέχω», ειπώθηκε από εμενα για εμενα. Δεν μίλησα για κανέναν άλλον και αισθάνομαι ντροπή με την σκέψη που εκανες, ότι ήταν βολή για άλλους γονείς που έχουν αντίθετη άποψη Είναι απόλυτα σεβαστή. . . Έχω απλά άλλη γνώμη, έχεις πολύ κακή προαίρεση. Μας χωρίζει μια άβυσσος.

daria
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

“Κάποια στιγμή πρέπει να επιλέξεις όμως ποιες συνέπειες αντέχεις να πληρώσεις. Κι εγώ αντέχω αυτήν την συνέπεια. Δεν αντέχω κάποια άλλη.” Εμένα αυτό μου φάνηκε ακριβώς όπως το περιέγραψα. Αν δεν είναι έτσι οκ συγνώμη. Νομίζω πως δεν ήσουν βέβαια η μόνη που το σχολίασε, και αυτό σε συνδυασμό το οτι φοβούνται να μη γίνουν δυσάρεστες οι μαμάδες γι αυτό αφήνουν τα παιδά τους ενώ συμφωνούν με τους κινδύνους, συγνώμη αλλά είναι μομφή για τους άλλους γονιούς που έχουν άλλη γνώμη απο τη δική σας. Φυσικά ο γραπτός λόγος παρεξηγείται, οπο ότε δέχομαι οτι δεν εννοούσες κάτι τέτοιο. Δεν δέχομαι… Διαβάστε περισσότερα »

βλαχάκι(το)
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Επιβεβαιωμένος Χρήστης
Συνεργάτης

“Βλαχάκι αλήθεια δεν καταλαβαίνω το συλλογισμό σου”.

Δεν πειράζει.

Δεν ειρωνεύομαι, καθαρά και ξάστερα είπα την άποψή μου:

Δεν θα φιλοξενούσα τους φίλους των παιδιών μου σπίτι μου, δεν θα έκανα πρόταση για sleepover αν δεν ήθελα τα παιδιά μου να πηγαίνουν στους φίλους τους για sleepover. Νομίζω πως αυτή είναι μία τίμια και ξηγημένη κατάσταση.

daria
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Είναι λίγο αγενές βέβαια αυτό. Είχα και εγώ φίλες στο γυμνάσιο που δεν τις άφηναν οι γονείς τους να μείνουν σε εμένα αλλά θέλαν πάντα να πηγαίνω εγώ Μία, δύο, οι γονείς μου και δικαίως προσβλήθηκαν και δεν με άφησαν να ξαναπάω. Και να σου πω καλό μου έκανε γιατί στην πορεία έκοψα τα πολλά πολλά με τις συγκεκριμένες κοπέλες και έκανα πολύ καλύτερες παρέες, και αυτές κατέλληξαν να κάνουν μόνο οι δυό τους παρέα καθώς οι γονείς τους δεν ενέκριναν καμία άλλη φίλη τους.

Marina
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Δημιουργός Κειμένων
Ενθουσιώδης

Ναι φυσικά, συμβαινουν κι αυτά

Chachacha
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Νομίζω ότι γενικά είναι πολύ προσβλητικό να καλείς αλλά να μην αποδέχεσαι προσκλήσεις. Πιο ευθύ το βρίσκω να μην συμμετέχει το παιδί σου γενικά σε sleep over, είτε στο σπίτι του είτε αλλού. Είναι λίγο “δεν θέλω να τρώει το παιδί μου τούρτα, για αυτό να μην έχετε τούρτα στα δικά σας γενέθλια”.

MarinaK
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Συνεργάτης

Όχι, δεν είναι καθόλου αυτό. Δεν είναι καθόλου σαν αυτό.

MarinaK
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Συνεργάτης

Προσβλητικό επίσης είναι όταν έχεις την τεράστια ευθύνη ενός ανηλίκου και κάνεις ότι μπορείς για να τα καταφέρεις, με τις καλύτερες προθέσεις για το παιδί, να σου κουνάνε το διδακτικό τους δάχτυλο άνθρωποι που θεωρούν πιο σημαντικό να μην κακοκαρδίσουν τρίτους.

Rubia
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Δημιουργός Κειμένων
Ενθουσιώδης

Συμφωνώ απόλυτα Μαρίνα. Πέσανε στη λούμπα φοβάμαι μη γίνω δυσάρεστη.

Chachacha
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

MarinaK δεν είχα την πρόθεση να κουνήσω το δάχτυλο, αλλά να πω τη δική μου οπτική, η οποία για την ώρα τουλάχιστον, δεν είναι ίδια με τη δική σου. Δεν έχω κανένα πρόβλημα να κακοκαρδίσω κάποιον τρίτο (από ό,τι φαίνεται το έκανα με εσένα), αλλά γνώμη μου είναι ότι δεν μπορουμε να τα έχουμε όλα δικά μας. Και τέλος πιστεύω ότι είναι εξίσου μεγάλη η ευθύνη αυτού που φιλοξενεί τα παιδιά.

Σουβλίτσα
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Ενθουσιώδης

Chachacha ακόμα χειρότερο. Είναι σαν να λες, βασικά όχι σαν γιατί αυτό ακριβώς λες, δεν εμπιστεύομαι εσάς και το περιβάλλον σας για το παιδί μου αλλά εσείς εμπιστευθείτε εμένα και το δικό μου. Είναι σεβαστό να μη θες να κοιμάται το παιδί σου σε ξένα σπίτια γιατί φυσικά εσύ έχεις την ευθύνη και δε θα σου πουν οι άλλοι τι να κάνεις. Όμως καλό θα είναι να απέχεις γενικώς από προσκλήσεις, γιατί ναι, είναι προσβλητικό.

MarinaK
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Συνεργάτης

Αν η πρόσκληση μου προσβάλει κάποιον μπορεί να αρνηθεί και ακόμα μπορεί και να μου το πει. Τόσο απλά. Κρύβεστε πίσω από τις διαφορετικές απόψεις σας. Δεν σας νοιάζει η « αγένεια» και η « προσβολή». Φοβάμαι ότι σας νοιάζει που δεν σκεφτόμαστε όλοι το ίδιο. Τόσο απλά. Δεν αντέχετε το διαφορετικό σκεπτικό κάποιων και κρύβεστε γύρω από αστείες τεχνικές διαδικασίες , καλεσμάτων, αγένειας και ποιον θα καλέσω και τι θα μου πει και γιατί δεν κλείνομαι στο σπίτι με τα παιδιά μου. Μετά το φαινόμενο του cool girl έχουμε και το φαινόμενο του Cool Parent!

Chachacha
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Εδώ είπες ότι άλλοι γονείς που έχουν άλλη γνώμη από εσένα προτιμούν να μην κακοκαρδίσουν άλλους από το να δεχθούν τα παιδιά τους σεξουαλικη κακοποίηση και λες ότι δεν αντέχουμε οι άλλοι αντίθετες γνώμες; Χωρίς καν να σκεφτείς το ενδεχόμενο των ποσών παραμέτρων μπορεί αυτοί οι γονείς να έχουν λάβει υπόψη τους πριν πουν το ναι. Αν cool parent είναι να μην σκέφτομαι τέτοιες χοντράδες και να τις λέω κιόλας σε άλλους γονείς ανερυθρίαστη, οκ ας είναι!

MarinaK
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Συνεργάτης

ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΟΝ!!!Ειπα αυτό: “γενικά σήμερα. Το θέμα της ερώτησης ήταν άλλο βέβαια αλλά η ευγένεια σε πρώτο πλάνο. Μην παρεξηγηθούν οι άλλοι γονείς!! Είναι αστείο να στηρίζει κάποιος γονέας τις αποφάσεις του πάνω σε αυτό. Απλά αστείο» Εννοώντας ότι δεν μπορώ ούτε θελω βασισω την απόφαση μου αυτή στο ποσό ενοχλητικό και αγενές είναι για τους γονείς των φίλων.Οτι δηλαδή είναι αστείο κριτήριο για να το λάβω υπόψη μου. Θα κάνω αυτό που θεωρώ σωστό χωρίς να έχει ιδιαίτερη βαρύτητα για μένα το πώς θα το πάρουν. Απλά πρέπει να το σεβαστούν. Όπως εγώ την δίκη τους άρνηση. Δεν… Διαβάστε περισσότερα »

daria
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Για πολλοστή και τελευταία φορά ελπίζω. ΚΑΝΕΙΣ δεν σου είπε οτι είναι αγενές να μην αποδεχτείς την πρόσκληση. Αυτό που είπαμε, όσοι το είπαμε, είναι πως απο τη στιγμή που δεν την αποδέχεσαι δεν ειναι δυνατον να προσκαλεις εσυ. Αυτό και μόνο αυτό.

MarinaK
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Συνεργάτης

Φυσικά και είναι δυνατόν. Αφού συμβαίνει, είναι δυνατόν. Καλώ και δεχονται, μια μαμα δεν δέχεται. It’s ok. Την νιωθω. Βγαίνουμε και όλα καλά. Οι άλλες νιώθουν εμενα και δέχονται το κόλλημα μου. Εγώ, τα δικά τους.Σεβασμος στο κόλλημα του άλλου. Δεν μπορούν όλοι. Κάποιοι μπορούν.

Σουβλίτσα
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Ενθουσιώδης

Εγώ είπα να είστε συνεπείς με το σκεπτικό σας, εσείς κρύβετε το αίσθημα ανωτερότητας σας ως γονείς έναντι των άλλων, των απρόσεκτων. Με τη στάση σας τους λέτε πως είναι λάθος και αδιάφοροι για τους κινδύνους που διατρέχουν τα παιδιά τους, αλλά παράλληλα εκμεταλλεύεστε αυτή ακριβώς την στάση τους για να κοινωνικοποιείτε τα δικά σας παιδιά. Ποιός είναι αυτός λοιπόν που δεν δέχεται μια διαφορετική γνώμη; Αυτός που θέλει να το έχει δίπορτο ή αυτός που στηρίζει την άποψη του σε κάθε περίπτωση;

MarinaK
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Συνεργάτης

Όλα αυτά τα λόγια που λέτε είναι δικές σας μεταφράσεις και σκέψεις και , ευτυχώς, όχι δικές μου. Δεν χρησιμοποίησα ποτε λέξεις « αδιάφοροι γονείς», “ απρόσεκτοι γονείς» « αδιάφοροι γονείς». Οι λέξεις είναι σκέψεις. Δεν τις χρησιμοποίησα γιατί δεν σκέφτομαι ετσι. Καταλαβαίνω ότι έχετε μια ανάγκη να « τιμωρηθώ» από του άλλους γονείς για την επιλογή μου. Σας θυμώνει που τους « εκμεταλλεύομαι». Απλά για εκείνους και για εμενα δεν είναι δίπορτο- είναι διαφορετική άποψη. Είναι τόσο δύσκολο να έχουν διαφορετική άποψη – φόβους- ανησυχίες- συνήθειες γονείς που κάνουν παρέα; Στην δίκη μου ζωή, όχι ευτυχώς. Θα τους ενημερώσω… Διαβάστε περισσότερα »

Moomin
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Στη συγκεκριμένη περίπτωση εσύ φοβάσαι μήπως κάποιος ξένος κακοποιήσει το παιδί σου (και καλά κάνεις). Ειλικρινά ρωτώντας, εφόσον μιλάς για “διαφορετικούς φόβους”, σε τι ακριβώς διαφοροποιείται ο φόβος αυτός στους άλλους γονείς που στέλνουν τα παδιά τους σε sleepovers; Καταλαβαίνω ότι προσβάλεσαι γιατί θεωρείς ότι σε χαρακτήρισαν αγενή ενώ εσύ απλά θέλεις να προστατέψεις το παιδί σου με το δικό σου τρόπο, σωστό ή λανθασμένο, αλλά πραγματικά, μπροστά σε αυτό που τους λες εσύ και λίγα σου είπανε!