Αγαπητή «Α, μπα»: Είμαι υποχρεωμένη να την συγχωρήσω ενώ δεν το νιώθω;

Είμαι ανάλγητη;

Α, μπα και σχολιαστές, χρειάζομαι τη γνώμη σας. Εδώ και 4 χρόνια έχω διακόψει κάθε σχέση με την άλλοτε πολύ καλή καρδιακή μου φίλη. Οι λόγοι ήταν πολλοί στα χρόνια που τη ξέρω (απο την 1η Δημοτικού, σήμερα και οι 2 στα 38) αλλά αρκούσε μια αφορμή για να διαλυθούν όλα. Την αγαπούσα και τη νοιαζομουν. Κι αυτή εμένα, το ξέρω, αλλά ήταν τόσο κακοτροπος χαρακτήρας, σε βαθμό που πολλές φορές σκεφτόμουν ότι είναι κακιά. Τα μούτρα τα είχε στο τσεπάκι. Πολύ συχνά με μια passive aggressive συμπεριφορά. Όσο ήμασταν φοιτήτριες και πριν τα 30 αφενός τη δικαιολογούσα αφετέρου δεν έβρισκα τη δύναμη να της πω ότι δεν την αντέχω άλλο! Δεν άντεχα τα ξεσπάσματα της όταν δεν ήταν καλά. Δεν άντεχα τα μούτρα της. Δεν άντεχα την αυταρχική της συμπεριφορά τύπου θα πάμε εκεί που θέλω εγώ και θα κάνουμε αυτό που θέλω εγώ αλλιώς θα κατεβάσω προβοσκιδα κι ας έχω απο πίσω 5 άτομα που θέλουν κάτι διαφορετικό, θα περάσει το δικό μου! Αυτός ήταν ο χαρακτήρας της κατά βάση. Έχει πολλά πολλά ψυχολογικά θέματα που προσπάθησε κατά καιρούς με ειδικούς ψυχικής υγείας να αντιμετωπίσει (και τη δική μου αμέριστη στήριξη σε ο,τι χρειαζόταν) αλλά μόνο όταν της έβγαιναν ψυχοσωματικά με κρίσεις πανικού προσπαθούσε να κάνει κατι. Αρνιόταν πεισματικά να πάρει φάρμακα που τις πρότειναν ψυχίατροι ώστε να προχωρήσει η θεραπεία κι αυτός ο κύκλος διαιωνιζοταν. Ήξερα ότι ζούσε σε μια απίστευτα προβληματική οικογένεια με μια μητέρα που δεν την κατάλαβε ποτέ και δεν την έκανε ποτέ να νιώσει σημαντική. Παράλληλα στη ζωή της έκανε μόνιμα λάθος επιλογές σε άνδρες, μπλεκοντας με δεσμευμενους που το μονο που έβλεπα ότι της κάνουν είναι να επιβεβαιώνουν την αντίληψη της ότι δεν αξίζει τίποτα, δεν αξίζει να βρίσκεται σε μια υγιή σχέση και ότι οι άντρες τη θέλουν για πήδημα. Ήταν τόσο θολωμενη που δε μπορούσε να δει καθαρά τίποτα απολύτως. Οοοολα αυτά τα χρόνια εγώ να προσπαθώ να τη κάνω να δει, αλλά μου ξεκαθάρισε πως δεν είναι σε θέση να ακούσει τίποτα. Οπότε το σεβάστηκα και η σχέση μας προχώρησε χωρίς να τα συζητάμε όλα αυτά. Μέχρι που το ποτήρι ξεχείλισε. Έπαψα να έχω υπομονή να ανέχομαι την αλλοπρόσαλλη συμπεριφορά της απέναντι μου. Να μου μιλάει όποτε γουστάρει κι όπως γουστάρει. Έτσι, μετα από άλλη μια τέτοια συμπεριφορά σταμάτησα να της μιλάω εγώ. Κάτι που δε περίμενε γιατί πάντα υπεκυπτα στα καπρίτσια της και δεν περίμενε να “επαναστάτησω”. Δεν είχε καν τη δύναμη να με ρωτήσει τι έγινε. Προφανώς γιατί ήξερε πολύ καλά τι έγινε. Μετά από καιρό μόνη μου ξεκαθάρισα απέναντι της τη κατάσταση στο γιατί δε γουστάρω άλλο πάρε δώσε όσο έχει αυτή τη συμπεριφορά. Πάμε στο σήμερα. 4 Χρόνια μετά χωρίς καμία κουβέντα στο ενδιαμεσο, χωρίς καν να ρωτήσει ποτέ τι κάνω, ούτε να μου ευχηθεί για το παιδί που γέννησα πριν 2 χρόνια, ερχεται και μου ζητάει να τη συγχωρήσω λεγοντας οτι μετάνιωσε. Οσο κι αν ακόμα και τώρα μετά από όλα όσα μου έκανε σκέφτομαι να τη συγχωρήσω, σκεπτόμενη τη ψυχολογική της κατάσταση, υπάρχει μέσα μου κάτι που μου λέει ότι πρέπει να προστατεύσω τον εαυτό μου. Έδωσα πολλές ευκαιρίες και δεν εκμεταλλεύτηκε καμία. Και το διάστημα που μεσολάβησε το βλέπω ως διάστημα που άφησε απλώς να περάσει παγιωνοντας την άσχημη κατάσταση μεταξύ μας. Είμαι υποχρεωμένη να σβήσω ο,τι εκανε; να τη συγχωρήσω αν δεν το νιωθω; Ναι, την αγαπώ και θέλω το καλο της. Αλλά με πληγωσε. Και το να μη τη συγχωρήσω το βλέπω ως συνέπεια των πράξεών της, που καθόλου σίγουρη δεν είμαι ότι δεν ήταν απόλυτα η επιλογή της, ακόμα κι αν υπάρχει από πίσω μια καθόλα άσχημη ψυχολογική κατάσταση. Είμαι αναλγητη;

Ελευθερία

Φυσικά και δεν είσαι υποχρεωμένη να βάλεις κάποιον στη ζωή σου, ή να τον συγχωρήσεις, μόνο επειδή σου το ζήτησε. Αν κάτι σου λέει ότι πρέπει να προστατέψεις τον εαυτό σου, μην το παρακούς. Μόνο που αναρωτιέμαι τι σημαίνει για σένα «συγχώρεση». Μπορείς να συγχωρήσεις κάποιον χωρίς να σημαίνει ότι τον θέλεις κοντά σου. Δεν σημαίνει ότι συνεχίζετε σα να μην έχει γίνει τίποτα. Η συγχώρεση δεν είναι άφεση. Σημαίνει αποδοχή της κατάστασης με έναν τρόπο που να μην σε βαραίνει πια. Ίσως το έχεις κάνει ήδη, αν λες ότι την αγαπάς και θέλεις το καλό της, όταν συνυπολογίζεις το ελαφρυντικό της άσχημης ψυχολογικής κατάστασης. Δεν χρειάζεται να κάνεις κάτι άλλο, αν είσαι εντάξει με αυτή την σκέψη.

in

Αξιολογήστε το άρθρο

60 points
Upvote Downvote

21
ΣΧΟΛΙΑΣΤΕ

Παρακαλούμε Συνδεθείτε για να σχολιάσετε
17 Θέματα σχολίων
4 Απαντήσεις θεμάτων
2 Ακόλουθοι
 
Με τις περισσότερες αντιδράσεις
Δημοφιλέστερο θέμα σχολίου
19 Συντάκτες σχολίων
xrusaPrivateFemme Farfallenena Πρόσφατοι συντάκτες σχολίων
  Εγγραφείτε  
νεότερα παλαιότερα δημοφιλέστερα
Ειδοποίηση για
sugar
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Συνεργάτης

Έχω ακριβώς την ίδια ιστορία με φίλη που είχε την πιο passive agressive που έχω συναντήσει σε άνθρωπο. Είχε την ικανότητα να σε ξεφτιλίσει με το πρόσχημα της πλάκας και της ατάκας “έλα ξέρεις τον χαρακτήρα μου, εγώ από την αγάπη μου στα λέω”. Όταν έγινε το μπαμ μέσα μου, δεν το πίστευε. Είναι πολύ εξαντλητικές αυτές οι σχέσεις, σε κάνουν συνεχώς να αμφιβάλεις για τις κινήσεις σου και να προσεγγίζεις γενικά λάθος το θέμα “σχέσεις μεταξύ φίλων”. Και το να υποκύπτεις συνεχώς στις παραξενιές κάποιου δυστυχώς μπορεί να δημιουργήσει χαρακτήρα. Το είδα και το πάλεψα φεύγοντας από αυτή τη… Διαβάστε περισσότερα »

Μαύρο Γατί
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Ειδικός

Και πολύ καλά έκανες και έφυγες. Ακόμα και από συγγενικές σχέσεις είναι καλό να φεύγουμε όταν οι άνθρωποι φέρονται έτσι. Το αίμα νερό δε γίνεται, γίνεται όμως ωραιότατα δηλητήριο.

Anna
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Ειδικός

Πόσο συμφωνώ με την απάντηση!
Συνήθως σκεφτόμαστε ότι τα αρνητικά μας συναισθήματα προς κάποιον τιμωρούν αυτόν, αλλά στην πραγματικότητα εμάς βαραίνουν και μόνο τη δική μας ηρεμία αλλοιώνουν.

Αν είσαι ήρεμη, δεν νιώθεις θυμωμένη, δεν της κρατάς κακία και αν για να συνεχίσεις να νιώθεις έτσι πρέπει να μην έχεις αυτό το άτομο στη ζωή σου, αυτό να κάνεις. Δεν χρειάζεται να βρίσκεστε ή να μιλάτε.

Felis
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Συμφωνώ με την Λένα σε αυτό και το σκεφτόμουν όσο διάβαζα την ερώτηση. Συγχώρεση δεν σημαίνει απαραίτητα επιστροφή στην πρότερη κατάσταση. Βασικά, το να την συγχωρήσεις είναι δικό σου θέμα, για σένα μέσα σου, ώστε να μην σε βαραίνει όπως λέει πολύ σωστά και η Λένα. Μπορεί και να το έχεις κάνει ήδη μέσα σου. Τώρα, για την (πρώην) φίλη σου, το ότι ήρθε να σου ζητήσει συγχώρεση μετά από 4 χρόνια, και με δεδομένο ότι είχε αρκετά αποδεδειγμένα ψυχολογικά θέματα, νομίζω ότι είναι θετικό για εκείνη, το ότι το αναγνώρισε είναι ίσως ένα βήμα της θεραπείας της. Αυτό δεν… Διαβάστε περισσότερα »

Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Advocate

Συγχωρώ δε σημαίνει απαραίτητα , συνεχίζω τη σχέση. Συγχωρείς γιατί κατανοείς την κατάσταση του άλλου και αναγνωρίζεις επιπλέον και τη δική σου ευθύνη. Επίσης όλα αυτά τα άτομα που μας έχουν δυσκολέψει, εμείς τα βάζουμε στη ζωή μας, προφανώς γιατί κάτι θέλουμε να μάθουμε από αυτά. Γιατί κάποιους τους βγάζουμε αμέσως από τη ζωή μας και κάποιους άλλους τους κρατάμε χρόνια; Εσύ δε βρήκες το θάρρος να την απομακρύνεις τόσα χρόνια, γιατί οι ενοχές, τα στερεότυπα ότι είστε φίλες από το δημοτικό , δε σε άφηναν να βάλεις σε προτεραιότητα τη δική σου προσωπική πορεία. Όταν ωρίμασες, τότε την απομάκρυνες.… Διαβάστε περισσότερα »

Ιζόλδη
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Advocate

Φοβάμαι ότι θα ακουστώ επικριτική και δεν το θέλω γιατί κατανοώ ότι έχεις πληγωθεί κι εσύ. Ωστόσο μου είναι αδύνατο να παραβλέψω ότι μας έγραψες για μια φίλη σου που νοσούσε και η συμπεριφορά της ήταν απότοκη αυτού. Φυσικά και υπάρχει το όριο, αυτό το “μπάστα, ως εδώ” και καλά έκανες και το έβαλες έστω και όψιμα. Δεν ήσουν υποχρεωμένη να νταντεύεις ένα άτομο που αρνείται να βοηθήσει τον εαυτό του σιγοντάροντας τα καπρίτσια του. Στον παρόντα χρόνο όμως, θεωρώ πως δυο σημεία δεν τα βλέπεις καθαρά. Πρώτον, ο τρόπος που βλέπεις το διάστημα που μεσολάβησε, ότι αυτή άφηνε *απλώς*… Διαβάστε περισσότερα »

Private
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Advocate

Τον εαυτό σου να συγχωρήσεις που δεν έφυγες νωρίτερα από αυτήν την κακοποιητική σχέση

Femme Farfalle
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Advocate

Αχχχ…μέχρι ένα σημείο νόμιζα ότι έγραφα εγώ την ερώτηση.
Είχα μια τέτοια πολύ κακοποιητική “φιλία” χρόνια πριν. Μέχρι που δόθηκε μια αφορμή για να καυγαδίσουμε κι επιτέλους να ξεκοψουμε. Ακόμα δεν έχω συγχωρήσει τον εαυτό μου για όλα όσα ανεχτηκα. Κι ας έχουν περάσει 10 χρόνια που δε μιλάμε. Κι ακόμα κι έτσι κάθε φορά που τη βλέπω από μακριά συγχύζομαι. Δε θέλω να τη βλέπω. Γιατί μου θυμίζει τον αδύναμο εαυτό μου. Ακόμα δε με συγχώρεσα. Ελπίζω να τα καταφέρει η κοπέλα της ερώτησης..

Private
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Advocate

Ναι κι εγώ νιώθω σε ένα βαθμό έτσι. Κάποιοι άνθρωποι είναι τόσο κακομαθημένοι που νομίζουν ότι στο όνομα της ‘φιλίας’ τους θα ανεχτούμε όλα τα καπρίτσια τους. Δεν είμαστε οι γονείς τους να τους φερομαστε όλη μας τη ζωή σαν πριγκίπισσες, έλεος

Louise B.
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Δημιουργός Κειμένων
Συνεργάτης

Πολύ σωστά τοποθετήθηκε η Λένα. Συγχωρώ σημαίνει ότι κατανοώ και αφήνω πίσω όλα όσα με βαραίνουν, δεν κουβαλάω άλλο απωθημένα, αρνητικές σκέψεις και πόνο. Δεν σημαίνει επιστρέφω στην αρχική κατάσταση και αρχίζει πάλι ένας κύκλος καταπίεσης και δυστυχίας. Ίσως ούτε η ίδια να θέλει να είστε όπως παλιά αλλά να χρειάζεται να την συγχωρέσεις για να μπορέσει να συνεχίσει χωρίς να κουβαλάει και το βάρος της άσχημης συμπεριφοράς της. Δεν είναι υποχρέωση σου να ξελαφρώσεις κανέναν, αν θέλεις το κάνεις αν όχι δεν το κάνεις. Μέσα σου ενδεχομένως να νιώθεις καλά, να την έχεις συγχωρέσει ήδη. Αν θέλεις της το… Διαβάστε περισσότερα »

Observer
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Χθες γράφτηκε μια εξαιρετική συμβουλή που περιλάμβανε ότι μια παρέα απορρίπτει ένα άτομο με συνοπτικές διαδικασίες χωρίς εξηγήσεις. Η τελευταία φορά που σταμάτησα να κάνω παρέα με ένα φίλο με “επίσημο” τρόπο ήταν στο Δημοτικό με το παιγνίδι με τα δάχτυλα που έκοβαν έναν κύκλο. Σε όλες τις άλλες περιπτώσεις απλά σταματήσαμε να μιλάμε χωρίς καν να μεσολαβήσει καυγάς. Συγχώρεσε την, δε σου κοστίζει κάτι και μετά σταμάτα να ασχολείσαι μαζί της – είσαι πολύ απασχολημένη ( με το μωρό σου (να σου ζήσει με την ευκαιρία) τις δουλειές του σπιτιού, τη δουλειά εκτός σπιτιού, τις άλλες φίλες σου..) για… Διαβάστε περισσότερα »

Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Advocate

Σωστά τα λες απλά για εμένα, καλό είναι αρχικά να λες τα πράγματα όπως τα νοιώθεις. Αν σου ζητηθεί βέβαια. Εξαρτάται φυσικά τι σχέση έχεις με τον άλλο και είναι πολύ προσωπικό πως το διαχειρίζεσαι ανάλογα με την περίπτωση. Για μένα, αν κάποιος επιμένει και κάνει πως δεν καταλαβαίνει τις υπεκφυγές , μπορείς να του πεις ωραιότατα, ότι πια δεν τον εμπιστεύεσαι και ότι οι ευκαιρίες που του έδωσες στο παρελθόν απέβηκαν άκαρπες, οπότε καλή συνέχεια και καλή καρδιά. Θέλω να πω ότι για τα προσωπικά μου γούστα είναι πιο αποδεκτό, να πεις ευθέως τι συμβαίνει παρά να βρίσκεις διάφορες… Διαβάστε περισσότερα »

calamity jane
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Δεν είσαι υποχρεωμένη να είσαι με ανθρώπους που δεν τους θες κοντά σου.
Αφού νιώθεις καλά με τον εαυτό σου και ξέρεις πως δεν έχεις κάτι άλλο να πάρεις από αυτή την σχέση κλείσε το κεφάλαιο και προχώρησε.

Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Δεν είσαι υποχρεωμένη να την συγχωρέσεις επειδή μετάνιωσε.Καμια φορά είναι όντως πολύ αργά.Ο,τι απόφαση και να πάρεις όμως πρέπει να την υποστηρίξεις και αν τη συγχωρέσεις να τα αφήσεις όλα στο παρελθόν.Επισης δεν υπάρχει λόγος να “δικαιολογεισαι “λέγοντας τα ελλατωματα της για να εξηγήσεις τη στάση σου.Η ζωή είναι δική σου και έχεις δικαίωμα να ορίζεις με ποιους θέλεις να συναναστρέφεσαι και ποιους όχι χωρίς να το αιτιολογεις σε τρίτους.