Η πιο αληθινή μου φίλη ,ο άνθρωπος που με ξέρει καλύτερα απ τον καθένα που βλέπει πάντα τη θετική πλευρά σ ότι σφάλμα κι αν κάνω…έχει εξωσυζυγικη σχέση…γιατί δε μπορώ να της πω “ζήσε το έχεις κατά πιεστεί τόσα χρόνια ,να προσέχεις κι εγώ είμαι δίπλα σου”μετά από μια σχετική απόσταση που πήρα καταφέραμε να το προσεγγιζούμε έτσι ώστε εγώ να μη κουνάω το δάχτυλο κι εκείνη να μπορεί να μιλήσει ανοιχτά σ ένα δικό της άνθρωπο. Με ταρακούνησε αυτή η ιστορία δε πίστευα ότι θα προχωρουσε ..γιατί αισθάνομαι τόσο περιεργα;γιατί με αυτό τον άνθρωπο νομίζω πως μοιάζουμε σε πολλά πράγματα κι αν εκείνη μπόρεσε ,θα μπορέσω κι εγώ κάποια στιγμη;είμαι συντηρητικη;δεν είναι άδικο να μη τη στηρίζω 100%;έχεις πει τους φίλους μας προσπαθούμε να τους καταλάβουμε να είμαστε δίπλα τους όχι να τους κρίνουμε.εμένα μ αυτό τον άνθρωπο που τον αγαπάω πολύ γιατί δε μου βγαινει;
–Καλή φιλη;
Μα το λες μόνη σου, ξεκάθαρα. Επειδή σκέφτεσαι πρώτα τον εαυτό σου. Ο τρόπος για να μην κρίνεις, είναι να μην βάζεις τον εαυτό σου μέσα, και μας είναι πολύ δύσκολο να το κάνουμε. Είναι τόσο αυτονόητο που δεν βλέπουμε καν ότι το κάνουμε.
Εσύ όμως το λες! Στο περίπου. Πιστεύεις ότι μοιάζετε σε πολλά, δηλαδή είσαστε από τις «καλές» γυναίκες, από αυτές που δεν κάνουν τέτοια. Άρα, αν μια «καλή» γυναίκα κάνει τέτοια, τότε μπορεί να σου τη φέρει οποιαδήποτε γυναίκα. Για τον εαυτό σου φοβάσαι, και νομίζεις ότι αν δεν έχεις στο περιβάλλον σου «τέτοιες» γυναίκες, προφυλάσσεσαι. Το άμεσο σου περιβάλλον έχει μολυνθεί, ας πούμε, αυτή τη στιγμή.
Το «στηρίζω» δεν είναι «ζήσε το επειδή έχεις καταπιεστεί». Το στηρίζω μπορεί και να είναι «κάνεις βλακείες και θα τα βρεις μπροστά σου, αλλά είσαι άνθρωπος και οι άνθρωποι κάνουν λάθη. Όταν τα βρεις μπροστά σου, εγώ θα είμαι δίπλα σου». Δεν χρειάζεται να το πεις. Αρκεί να το πιστεύεις.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Όση “Σουηδία” και να υπάρχει στον(συχνά) εξαιρετικό τρόπο σκέψης της Λένας, σ’ αυτό το κομμάτι διαφωνώ εντελώς. Υπάρχουν συμπεριφορές που δεν μπορούμε να τις στηρίξουμε, γιατί είναι εντελώς αντίθετες απ’ τη δική μας οπτική. Όπως είχε πει η Λένα παλαιότερα: “Ανήθικο είναι ό,τι εμπεριέχει κοροϊδία, τα υπόλοιπα λέγονται προσωπικές επιλογές”. Εδώ λοιπόν η φίλη σου κοροϊδεύει τον άντρα της. Όταν ένας άνθρωπος καταπιέζεται φεύγει και ζει με την καινούρια του σχέση, δεν ξεφτιλίζει ό,τι είχε χτίσει τόσο χρόνια. Το “θα τα βρεις μπροστά σου, αλλά εγώ σε στηρίζω” μου θυμίζει μάνα,που δεν θέλει να πει κακή κουβέντα στο παιδί της,… Διαβάστε περισσότερα »
To να μην αντέχω να είμαι δίπλα σε κάτι, είναι ηθικοπλαστικό κήρυγμα; Επίσης από που προκύπτει πως έχει καταλάβει το λάθος η φίλη της;
Και όχι, όταν ξεφεύγω με λάθη χοντρά θέλω ανθρώπους να μου πετάνε κρύο νερό στη μούρη να συνέλθω, όχι να μου κρατάνε το χέρι.
Αν σε απατήσουν εσένα για κάνα χρόνο, ψάξε να δεις γιατί έγινε αυτό. Ποια λάθος συμπεριφορά σου οδήγησε το άλλο πρόσωπο στο να κάνει λάθος και να το κάνει για καιρό. Στη συνέχεια συγχώρεσε το κατανοώντας πως βρέθηκε σε κατάσταση που δεν έβλεπε καμία εναλλακτική από το να σε απατάει για όσο καιρό και συνεχίστε την σχέση ή γάμο σας αφού διορθώσεις ο,τι ήταν αυτό που οδήγησε εκεί. Γιατί προφανώς δεν ήταν κακό άτομο που σε κορόιδευε. Δεν έβλεπε άλλη λύση απλά, ξέροντας πως κάνει λάθος κι έχοντας παγιδευτεί σε αυτό.
Μόνο που δεν κοροιδεύει *τη φίλη της*, οπότε, με βάση και το κουοτάρισμα της Λένας που παραθέτεις, δεν είναι ανήθικη προς αυτήν
Και;;; Δηλαδή αν κάποιος φέρεται άσχημα στους άλλους και υπέροχα σε μας, κάνουμε πως δεν συμβαίνει τίποτα αφού εμείς είμαστε οκ;
Ανήκω σε κείνην την ισχνή μειοψηφία που δεν θεωρεί την απιστία λάθος. Ενα πολύ καλό έναυσμα προβληματισμού,για τη ίδια την υπάρχουσα σχέση,και έναν πολύ καλό λόγο για inner investigation, όμως ναι.Ούτε η λέξη απιστία μου πάει, αλλά κάπως πρέπει να συνενοηθούμε περί του θέματος. Κοίτα για τον δικό σου κώδικα ηθικής η απιστία λοιπόν ,είναι πράξη με αρνητικό πρόσημο,και αν τη δικαιολογήσεις στη φίλη ,φοβάσαι μήπως αναιρεθούν και οι δικές σου αναστολές ,οι οποίες βασίζονται στο ότι η πράξη έχει αρνητικό πρόσημο,και σου προκύψει κάτι παρόμοιο. Είτε συμπαρασταθείς στη φίλη είτε όχι,η πιθανότητα να βρεθείς στη θέση της δεν εξαλείφεται,… Διαβάστε περισσότερα »
Το τι είναι λάθος και τι σωστό όσο περίεργο και αν ακούγεται το βρίσκω δευτερεύον. Το σημαντικό για εκείνον που διαπράττει την απιστία και για εκείνον που την υπόκειται, είναι γιατί υπήρξε εξαρχής ο τεράστιος χώρος για ένα ακόμα άτομο. Αν αυτός ο χώρος δεν μπορεί να καλυφθεί από το ζευγάρι, είτε υπάρξει απιστία είτε όχι, και τα δύο μέλη της σχέσης προδίδουν ένα μεγάλο μέρος του εαυτού τους και του άλλου.
Δεν ανήκεις στην μειοψηφία απλά πολλοί άνθρωποι δεν το ομολογούν.Δες γύρω σου τι γίνεται…
Μα φυσικά και φοβάται μην χαρακτηριστεί αν την στηρίξει. Δεν σε κάνει ανήθικο το να κάνεις παρέα με ανήθικα άτομα, αλλά σίγουρα σε κάνει ανεκτικό στη χαμηλή ηθική. Επίσης η απιστία δεν είναι λάθος αν το γνωρίζουν όλοι. Αλλιώς λέγεται απάτη. Το ότι όλοι το κάνουν, δεν σημαίνει πως είναι και αποδεκτό.
Σε ευχαριστώ πολύ. Αν απατήσω το σύντροφό μου για θα μου δώσω έναυσμα προβληματισμού για τη σχέση μου. Μετά θα συνεχίσω μερικούς μήνες να τον απατάω, όσο είμαι σε inner investigation, απαιτώντας από όλους να μην μου πουν πως πληγώνω (α συγγνώμη, ο,τι δεν ξέρεις δε σε πληγώνει) και κοροϊδεύω κάποιον ή πως ΠΡΟΣ ΘΕΟΥ, δεν έχω ηθική. Σε άλλα νέα, οι συνέπειες που αναφέρεις είναι να πληγώσω κάποιον, αν το μάθει, αλλά σίγουρα να χαρακτηριστώ ανήθικο άτομο από όσους το μάθουν. Και οι φίλοι είναι εκεί για μας βάλουν στη θέση μας όταν βλέπουν παραβαίνουμε τις δικές μας αρχές.… Διαβάστε περισσότερα »
Τι θα πει μοιάζετε πολύ, άρα θα μπορέσεις και ΄συ; Νομίζεις ότι είναι κάτι που είναι έξω από τον έλεγχό σου; Ή ότι είναι κάτι σπάνιο και “τυχαίνει” μόνο σε ανήθικους ανθρώπους; Στηρίζω τη φίλη μου δεν σημαίνει να της απαντώ σε κάθε τι που μου λέει, “you go giiirl, live your truth”.
Αλλά κυρίως, τι εννοείς έχει καταπιεστεί για χρόνια; Δεν είναι αυτή η συζήτηση που προέχει με έναν άνθρωπο που αγαπάς; Για να μην την κρίνεις πρέπει να την καταλαβαίνεις. Όχι να συμφωνείς, αλλά να καταλαβαίνεις.
Δεν είναι ανάγκη να στηρίζεις τις επιλογές της φίλης σου αφού διαφωνείς. Μιλάμε για πρακτική στήριξη, γιατί στο θεωρητικό οκ, δε χάθηκε ο κόσμος. Πχ μπορείς να της πεις πως μην περιμένεις απο μένα κάλυψη για να πας ρομαντικό ΣΚ. Ας γίνεις δυσάρεστη, κι ας τσατιστεί. Δεν είναι οι σχέσεις άνευ όρων.
Μας έχεις πει πάρα πολλά, χωρίς να μας έχεις πει τίποτα. Να σου πω κάτι που είναι πιο σοβαρό από την απιστία της φίλης σου; Το ότι έχει καταπιεστεί χρόνια. Εσένα μέσα σε αυτό ποια είναι η θέση σου; εσύ που λες ότι μοιαζετε και ότι έχετε μοιραστεί τόσα, πως έχεις διαχειριστεί αυτή την καταπίεση της φίλης σου και πως διαχειρίζεσαι ενδεχόμενη δική σου καταπίεση; επίσης τα πράγματα δεν συμβαίνουν απλά, μερικές φορές. Κάποια, εκείνα που εξαρτώνται από εμάς, τα κάνουμε. Και όταν τσ κάνουμε υπάρχει λόγος, πάντα υπάρχει.
Τα είπες όλα Jelly. Δεν συμβαίνουν απλά. Και πάντα υπάρχει λόγος…
Σαν το έτυχε κι έκανα σεξ με άλλον και απάτησα τη σχέση μου. Πως έτυχε ρε παιδιά; όπως πατάς μπανανόφλουδα ας πούμε; Γιατί αυτό το “συνέβη” της γράφουσας μου θυμίζει αυτό ακριβώς. Ή λίγο σαν να δαιμονίστηκε η φίλη της γράφουσας και δεν έχει εξαρτώνται από αυτή οι πράξεις και οι αποφάσεις τις αλλά σαν να έχει άλλος τα ηνία.
Κάλος alert: been there..!! Long story short: Όταν ανέφερα σε 2 πολύ φίλες την τότε απλή υπόνοια ότι πιθανόν να αισθάνομαι κάτι για κάποιον (τρίτο, ούσα τότε παντρεμένη) αποχώρησαν ηρωικά κουνώντας μου το δάχτυλο. Spoiler: η μία μη έχοντας κάνει ουδέποτε σχέση, η άλλη, όπως εκ των υστέρων αποδείχτηκε, στη μοναδική της σχέση απατήθηκε, έτσι είχε αναπτύξει ιδιαίτερη ευαισθησία σε αυτά τα θέματα. Θα μου ήταν πολύ πιο χρήσιμο να μου είχαν κρούσει τον κώδωνα της ενδοσκόπησης, όπως ανέφεραν στα υπόλοιπα σχόλια. Μετά από 4 χρόνια θεραπεία τα κατάφερα μόνη μου, πήρα διαζύγιο, και πλέον ζω με αυτόν τον άνθρωπο,… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ να σου πώ την αλήθεια έχω κάποια ερωτηματικά και για την Παναγία…☺
Δε σου βγαίνει για πολλούς λόγους. Ας ξεκινήσουμε λοιπόν. Πρώτον: Είτε σου ζητάει είτε όχι να την καλύπτεις, σε βάζει σε διαδικασία (σε κοινές πιθανές εξόδους) να κοροϊδεύεις μέσα στα μούτρα, έναν άνθρωπο που εσένα δεν σου έχει κάνει κάτι (όσο απεχθής κι αν μπορεί να σου είναι). Ακόμα και να μη σε συμπεριλαμβάνει στο ψέμα της εσύ το αναγνωρίζεις, καθώς και όταν τους βλέπεις μαζί ξέρεις πως κάποια χρονική στιγμή πριν ή μετά, εκείνη ήταν ή θα βρεθεί με τον άλλον. Κι αυτή η σκέψη σε απωθεί. Δεύτερον: Έχεις απογοητευτεί από την φίλη σου. Καταλαβαίνεις πως μπορεί να έφτασε… Διαβάστε περισσότερα »
Έχω πολλές απορίες σχετικά με τέτοια θέματα, θα ήθελα να διαβάσω τις σκέψεις σας. Για παράδειγμα, έχω φίλη που συντηρεί μια εντελώς καταστροφική σχέση για την ίδια και το παιδί της, φανταστείτε διαταραχές εξαιτίας της σχέσης και μια καθημερινότητα πολύ στρεβλη προκειμένου να επιβιώσουν. Όλοι ξέρουμε πολύ καλά τι πρέπει να κάνει η φίλη μου, επίσης ξέρουμε ότι δεν θα το κάνει. Εγώ δεν μπόρεσα να μην της πω τη γνώμη μου για το τι πρέπει να κάνει, όταν την έβλεπα να κλαίει απελπισμένα. Και με κατηγόρησε ότι την κατακρίνω (επειδή της είπα διωξτον). Σύντομα όμως κατάλαβα ότι παίζει ένα… Διαβάστε περισσότερα »
Αγαπητή φίλη Η φίλη σου είναι ένας άνθρωπος με αδυναμίες και τρωτά σημεία όπως όλοι μας , δεν είναι λιγότερο ηθική από μένα ή εσένα επειδή έχει μια σχέση εκτός του γάμου της. Μπορείς να είσαι κοντά της και να της πεις ό,τι σου λέει και η Λένα ότι στα δύσκολα θα είμαι εκεί και ας ξέρω ότι τώρα δεν τα βλέπεις αλλά θα φας τα μούτρα σου . Βασικά κάποιες φορές δεν χρειάζεται όντως να το πεις με λόγια αρκεί η στάση ζωής που θα κρατήσεις . Αρκεί να το πιστεύεις! Αυτό έχω κάνει και εγώ κάποια στιγμή και… Διαβάστε περισσότερα »
Μπλε Ωρα, αν με κερατώσει ο αντρας μου, θα το θεωρήσω ανήθικο, εκτός απ’ όλα τα άλλα. Η γνώμη σου είναι πως δεν είναι;
Η ηθική είναι κάτι πολύ γενικό και δεν εξαρτάται από κοινωνικά στερεότυπα που όλοι τα έχουμε ζήσει στο πετσί μας . Εξαρτάται από πολλά πράγματα κ είναι άλλο η συστηματική απιστία και άλλο η απιστία της μιας βραδιάς που και τα δύο μεν κλονίζουν ένα γάμο αλλά είναι στο χέρι του ζευγαριού να δουν αν θέλουν να το ξεπεράσουν. Στην περίπτωση της φίλης της ερώτησης δεν ξέρουμε τις συνθήκες υπό τις οποίες μπήκε σε αυτήν την σχέση και αν και ο σύζυγός έχει προβεί σε κάτι ανάλογο καθώς δεν είμαστε γνώστες. Μην μου επιτίθεσαι λοιπόν και πριν κρίνεις σκέψου και… Διαβάστε περισσότερα »
Δε σου επιτεθηκε κανείς αγαπητη. Από το ερώτημα συμπερανα πως μιλάμε για σχέση όχι για μια βραδιά. Έκανα αυτό που είπες, μπήκα στη θέση του κερατωμενου. Στο ενδεχόμενο να αλληλοκερατωνονται με τον άντρα της εν γνώσει όλων σε ένα Σουηδικό μοντέλο μεχρι να μεγαλωσουν τα παιδιά, αν και το θεωρώ λάθος, δε θα έλεγα κάτι γιατι προκειται για ανοιχτά χαρτιά. Αν το σενάριο εμπεριέχει κοροϊδία -του συζύγου εν προκειμένω- τότε βεβαίως δεν είναι ηθικό. Το θέμα είναι ότι τη λέξη ηθική την έχουμε μπλέξει με κάτι του κατηχητικού και αυστηρούς γυμνασιαρχες κλπ οπότε νιώθουμε συχνά την ανάγκη να απολογουμαστε πχ… Διαβάστε περισσότερα »