Ρε συ Αμπα, έχω πάρα πολύ θυμό. Σχέση από απόσταση για κάποιους μήνες..λόγω της φύσης της δουλειάς μου. Πριν λίγο μιλούσαμε στο τηλέφωνο(το οποίο έχει δηλώσει ότι δεν είναι το φόρτε του) και σε κάποια στιγμή ενώ “συζητάμε”, μου λέει κουράστηκα, δε θέλω να μιλήσω άλλο στο τηλ..θέλω να σε ακούσω, αλλά δεν έχω όρεξη. Μένω παγωτό!Μη θυμώσεις μου λέει…φιλάκια,σ’αγαπώ. Μπαμ στη μούρη!(Όντως είχε δύσκολη μέρα, αλλά είναι τρόπος αυτός;) Γενικά..απ’όταν ήρθα εδώ, υποστήριξη δεν έχω νιώσει. Μόνο μπηχτές ότι εγώ επέλεξα να έρθω τόσο μακριά για δουλειά (η άλλη επιλογή ήταν η ανεργία). Πέρσυ επιδίωξα να δουλέψω όχι στον κλάδο μου προκειμένου να μείνουμε μαζί…και από τη συγκατοίκηση είδα ένα βόλεμα απ’τη μεριά του, μια βαρεμάρα, μια κούραση και εμένα μόνη σε όλα, επιφορτισμένη με το ρόλο της μαμάς. Προοπτική να βρεθούμε στα κοντά δε μου έχει δώσει. Νιώθω λες και το κάνει για να μου δυσκολέψει την επιλογή μου για εδώ. Από την άλλη έχω μπει σε ένα τριπάκι να μετράω εγώ έκανα εκείνο, αυτός όχι…και έχω μπλέξει την αλήθεια με την υποκειμενική μου γνώμη. Θυμάμαι και τις καλές μας στιγμές…αλλά τώρα πράγματικα δεν ξέρω αν πάει κάπου όλο αυτο. Νιώθω οτι δεν θα πάει αν δεν κάνω πάλι εγώ υποχωρησεις. Βλέπεις κάτι που δε βλέπω;
-Τυφλόμυγα
Ναι, ότι δεν περνάς καλά, ούτε πέρασες ποτέ καλά μαζί του. Οι καλές στιγμές ήταν από τότε που δεν γνωριζόσασταν και μπορούσες να υποθέσεις ό,τι ήθελες γι’αυτόν. Τώρα όμως τον ξέρεις, και είναι αυτό που βλέπεις, όχι αυτό που νόμιζες ότι είναι.
Δεν υπάρχει «αλήθεια», δεν σου ζήτησαν να γράψεις φιλοσοφικό δοκίμιο. Μόνο η υποκειμενική γνώμη υπάρχει, η δική σου, και είναι η μόνη που έχει σημασία.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Αντίθετα από την βιολογική του μαμά, εσύ μπορείς να φύγεις αν δεν περνάς καλά. Just saying.
Κανονικά βέβαια καλό θα ήταν και οι βιολογικές μαμάδες να βάζουν όρια με λιγότερες ενοχές (έχω δει μητέρες ενήλικων τέκνων, κυρίως γιων, να ανέχονται πράγματα που δε θα έπρεπε με τη λογική “εγώ τον μεγάλωσα άρα εγώ φταίω” ή “μα παιδί μου είναι”). Ελπίζω η επόμενη γενιά να το πετύχει!
Εντωμεταξύ σκέφτηκα να το διευκρινήσω αγαπητές και το μετάνιωσα, είπα παρααναλύω, δε χρειάζεται 😂
Η σχέση έχει τελειώσει και αρνείσαι να το παραδεχτείς ακόμη και στον ίδιο σου τον εαυτό. Όταν επέρχεται βαρεμάρα και βόλεμα στη σχέση, η φθορά είναι αναπόφευκτη και ακόμα περισσότερο όταν η μια πλευρά τα έχει παρατήσει. Άρα το καλύτερο που έχεις να κάνεις είναι να χωρίσεις και επισήμως διότι πρακτικά έχει ηδη γίνει
Μακάρι να τελειώσει αυτή η σχέση και να βρεί την ηρεμία της
Αυτό το κατάλαβαμε επειδή της είπε “κουράστηκα ” στο τηλέφωνο;
Κλασική περίπτωση “βαριέμαι να έχω σχέση και βαριέμαι και να χωρίσω” ο φίλος σου. Η αλήθεια είναι πως μάλλον δεν έχει κίνητρο να κάνει ούτε το ένα ούτε το άλλο γιατί βολεύεται, αλλά εσύ έχεις, γιατί σου είναι πολύ άβολο. Όσο μεγαλώνω, τόσο πιο τεράστια και δυσανάλογη μου φαίνεται η ενέργεια που σπαταλάμε κάποιες φορές για να λέμε πως έχουμε σχέση. Μεταξύ άλλων, σπαταλάμε πολλή ενέργεια να συντάσσουμε νοερά αποδεικτικά δοκίμια (βλέπε απάντηση Λένας) για να αποδείξουμε στον εαυτό μας πως δεν περνάμε καλά, πράγμα που ξέρουμε ήδη.
Νομίζω προσπαθεί με τη στάση του να την κάνει να τον χωρίσει από μόνη της
Θέλει αρετή και τόλμη η ελευθερία, που έλεγε και ο Κάλβος!!
Η αλήθεια και η υποκειμενική σου γνώμη είναι ταυτόσημες έννοιες όταν αφορά την σχέση σου και πώς νιώθεις για αυτήν. Αφορά το πώς την βιώνεις, δεν περιλαμβάνει και μία εξωτερική, αντικειμενική και επιστημονική εκτίμηση και αξιολόγηση ενός τρίτου, ουδέτερου παρατηρητή. Δεν είσαι καλά σε αυτή τη σχέση και όχι γιατί έχει βγάλεις μπλοκάκι και σημειώνεις τα χρωστούμενα και τις πληρωμές σαν να είσαι σε μπακάλικο το ’50 αλλά γιατί και όταν συγκατοικούσατε δεν περνούσες καλά και τώρα σου προκαλεί θυμό η στάση του. Κάποτε ίσως να τον ήθελες, να το είχες φανταστεί αλλιώς αλλά η βιωματική εμπειρία της σχέσης σου… Διαβάστε περισσότερα »
Μα ναι. Μην ψάχνεις μια αντικειμενική αλήθεια, για τη δική σου ζωή πρόκειται και εσύ πρέπει να αποφασίσεις.
Δεν περνάς καλά και μάλιστα δεν περνούσες και όταν ήσασταν κοντά. Δε νιώθεις ότι σε στηρίζει και είναι εκεί για σένα και βάζει τη βολή του πάνω από όλα. Είναι προφανές ότι πια αυτή η σχέση δε σου προσφέρει τίποτα παρά μόνο βάρος και κούραση.
Ξέρεις τι πρέπει να κάνεις.
Ευτυχώς που έχεις βρει ένα σύντροφο να σε στηρίζει στις αποφάσεις σου δηλαδή, που σε βοηθάει να πας ένα βημα παρακάτω τη ζωή σου… Νομίζω ότι η απόσταση θα το κάνει πιο εύκολο να πάρεις τη σωστη απόφαση.
Τι μου θύμισες. Έρχεται ένα πρωί ο πρώην και μου ανακοινώνει ότι έχει μια προταση για δουλειά 500 χλμ μακριά και θα τη δεχτεί γιατί είναι καλή και δεν θέλει τη δουλειά που έχει κτλ. Χωρίς να το συζητήσει μαζί μου χωρίς τίποτα. Ε λέω και εγώ να είμαι υποστηρικτική και συμφωνώ, όντως ήταν καλή ευκαιρία και θα το παλέψουμε για τον ένα χρόνο που ήταν το συμβόλαιο. Λίγες μέρες μετά με κατηγόρησε για αδιαφορία, έλλειψη αγάπης και ενδιαφέροντος και ότι χαιρόμουν που θα εφευγε και κατά βάθος το ήθελα. Σύμφωνα με αυτόν αν τον αγαπούσα δεν θα ήθελα να… Διαβάστε περισσότερα »
Τώρα εισαι θυμωμένη με την σχέση σου, μετά θα είσαι θυμωμένη με αυτόν και πιο μετά θα εισαι θυμωμένη με ΄σένα.Το οτι μετράς τι κάνεις εσύ και τι δεν κάνει αυτός, δεν είναι τριπάκι στο οποιο έχεις μπει. Είσαι ακάλυπτη και προσπαθείς να τα βάλεις κάτω αλλά δεν σου βγαίνει.Και ξαναμετράς για επαλήθευση. Αυτή η κούραση που είδες στην συγκατοίκηση είναι μεγάλο δείγμα και ήταν πολύ σημαντικό που το δοκίμασες και το είδες.Τώρα επαναλαμβάνεται στην επικοινωνία σας. Πρέπει να δεις τι θα κάνεις με αυτές τις πληροφορίες που έχεις. Δεν ξέρω αν βλέπεις κάτι που σε κάνει να ελπίζεις. Το… Διαβάστε περισσότερα »
Εγω θα έλεγα να μην κάνεις τίποτα. Θεώρησε ότι χωρισες. Δεν θα σου τηλεφωνήσει και έτσι απλά και όμορφα θα έχεις χωρίσει.
Ακούς εκεί δεν έρχεται για να σου δυσκολέψει την επιλογή σου! Τι γαϊδουριά είναι αυτή… Φίλη, σου αξίζει κάποιος με τον οποίο να περνάς καλά, όχι κάποιος που σου κάνει τη ζωή δύσκολη. Αν οι κακές στιγμές είναι τόσες πολλές που σε κάνουν να μην σε νοιάζουν οι καλές, τότε τι κι αν υπήρχαν, τι κι αν δεν υπήρχαν. Φύγε να ηρεμήσει το κεφαλάκι σου.
Νομίζω το ένα δεν αποκλείει το άλλο. Αυτή η αντίδραση είναι χειριστική: “Ήθελες να φύγεις; Τι κρίμα που εγώ δεν μπορώ να έρθω, εσύ πήρες την απόφαση να φύγεις, εσύ φταις”. Οπότε της ρίχνει την ευθύνη και επισπεύει το χωρισμό, με τρόπο που να φαίνεται ότι αυτός δε θέλει καθόλου κι ότι η κοπέλα το αποφάσισε.