Αγαπητή «Α, μπα»: Είμαι πολύ καλός φίλος και με τις δύο και δεν ξέρω τι να κάνω

Καλησπέρα Αμπα μου και από εμένα. Λοιπόν έχω το εξής θέμα: Καταρχάς μένω στο εξωτερικό και δουλεύω σε μία εταιρεία. Στην ίδια εταιρεία δουλεύει και μία άλλη Ελληνίδα (ας την πούμε Α) η οποία τυγχάνει και πολύ καλή μου φίλη, ενφανίσιμη και ωραία επίσης. Στην Ελλάδα δουλεύαμε και πάλι μαζί και επομένως αμφότεροι γνωρίζουμε άτομα από την προηγούμενη δουλειά μας. Να σημειώσω ότι η προηγούμενη δουλειά μας πρόκειται για ολόκληρο οργανισμό με πάνω 20.000 εργαζόμενους ανά την Ελλάδα. Αυτό σημαίνει ότι ξέρουμε άτομα είτε προσωπικά είτε και απλά με το όνομα τους (από συζητήσεις που έχουμε κάνει με άλλους). Κάποια στιγμή κάναμε work gossip για άτομα της Ελλάδας και της είπα ότι την τελευταία φορά που πήγα Ελλάδα βγήκα για φαγητό με τον Β και την Γ, οι οποίοι είναι ζευγάρι. Αμφότεροι είναι συνάδερφοι μας. Εγώ είμαι πολύ καλός φίλος με την Γ. Τον Β τον ήξερα μόνο ονομαστικά και τον γνώρισα καλύτερα όταν τα έφτιαξε με την Γ. Η Α γνωρίζει και τους δύο αλλά καθαρά σε επαγγελματικό επίπεδο και καθόλου προσωπικό. Ξεκίνησα λοιπόν να αναφέρω στην Α τι έμαθα από το ζευγάρι και ειδικά από τον Β που ήταν πολύ ομιλητικός και γενικά σχολίαζε πράγματα και καταστάσεις. Και όπως συζητούσα με την Α της λέω: “Ρε συ, άκυρο τώρα δεν στο είχα πει τότε γιατί δεν υπήρχε λόγος. Ξέρεις μια φορά τι είχε πει για εσένα ο Β σε έναν φίλο μου όταν ήσουν ακόμη Ελλάδα;” και έτσι της είπα τι είχα ακούσει. Εδώ να πω ότι η φήμη δεν είχε να κάνει ούτε με την προσωπική της ζωή, ούτε ήταν κάτι προσβλητικό. Ήταν ένα άνευ σημασίας σχόλιο το οποίο ουσιαστικά έβγαζε ζήλια για τις ικανότητες της Α που την βοήθησαν να φύγει για το εξωτερικό. Τότε δεν θεώρησα σωστό να της το αναφέρω γιατί πρώτον θα την αναστάτωνα χωρίς λόγο και δεύτερον δεν ήμουν αυτήκοος μάρτυρας. Τώρα απλά της το ανέφερα γιατί ξέρω ότι δεν έχει καμιά σημασία. Με το που ανέφερα λοιπόν στην Α τι είχα ακούσει ότι είχε πει για αυτήν ο Β μου απαντάει “Την επόμενη φορά που θα τον δεις τον μαλάκα, να του πεις ότι όταν κάποια δεν του κάθεται καλό είναι να μην βγάζει χολή. Άντε με τον κάθε καραγκιοζοπαίχτη.” Έμεινα έκπληκτος εκείνη την στιγμή και την ρώτησα τι εννοεί. Τότε μου λέει “Κοίτα, ξέρω ότι η Γ είναι φίλη σου αλλά καλό είναι να προσέχει. Τέλος πάντων. Εγώ τον Β τον ήξερα μόνο φατσικά και τον γνώρισα καλύτερα όταν κατέβηκα Αθήνα για ένα σεμινάριο και ήταν και αυτός εκεί. Την αμέσως επόμενη ημέρα μου έκανε αίτημα φιλίας στο Facebook και αμέσως άρχισε να μου στέλνει σε καθημερινή βάση μηνύματα. Μερικά και 11 ώρα το βράδυ”. Για να δείξει ότι μου λέει αλήθεια μου δείχνει και τα μηνύματα. Αν και το περιεχόμενο τους δεν ήταν καθόλου σεξουαλικού περιεχομένου ή έστω φλερτ (π.χ. ήσουν όμορφη στο σεμινάριο κλπ.), ωστόσο τολμώ να πω ότι ήταν άκυρα. Να της στέλνει δηλαδή από το πουθενά σε καθημερινή βάση μηνύματα του τύπου “Πώς ήταν η μέρα σου σήμερα;” κλπ. και βραδιάτικα εμένα μου φαίνεται περίεργο. Η Α μου εξηγεί μετά “Κοίτα, ξέρω ότι είσαι φίλος με την Γ. Σε παρακαλώ δεν θέλω να της πεις τίποτα γιατί στην τελική δεν είναι και κάτι χειροπιαστό. Δεν ξέρω εάν το έκανε καθαρά από εργασιακό ενδιαφέρον. Αλλά εάν ήμουν η Γ και έβλεπα ο δικός μου να στέλνει μηνύματα 11 το βράδυ σε εμένα που άσχημη δεν με λες, τότε δεν θα τα θεωρούσα και τελείως αθώα”. Και σε αυτό δεν έχει άδικο Αμπα μου. Και εγώ που είμαι άντρας, εάν ήθελα να κρατήσω επικοινωνία με μια γυναίκα για καθαρά εργασιακούς λόγους, σίγουρα δεν θα έστελνα σε καθημερινή βάση φιλικά μηνύματα και σε αναμφίβολες ώρες. Από την άλλη ξέρω ότι η Α ξέσπασε και μου το είπε αυτό μόνο και μόνο επειδή της ανέφερα τι είχε πει ο Β για αυτήν. Καλώς κακώς δεν ξέρω. Σαν συμπεριφορά το κατανοώ όμως. Και ιδού το ερώτημα μου: Εγώ όντας πολύ καλός φίλος και με τις δύο τι κάνω; Η μία λύση είναι να μην κάνω τίποτα γιατί τα μηνύματα δεν ήταν και πολύ ύποπτα. Αυτό όμως με ενοχλεί γιατί πιστεύω πως ένας καλός φίλος πρέπει τουλάχιστον να προειδοποιεί. Επομένως η άλλη επιλογή είναι να πω στη Γ να έχει το νου της αλλά πως μπορώ να το κάνω αυτό χωρίς να εκθέσω την Α, καλή μου φίλη επίσης; Και γενικά Αμπα μου, πες ότι τα μηνύματα ήταν πέρα για πέρα ύποπτα, πως πράττεις σε τέτοιες καταστάσεις όταν βρίσκεσαι στη μέση: θέλοντας από την μία να βοηθήσεις έναν πολύ καλό σου φίλο αλλά από την άλλη εάν το κάνεις ενδέχεται να καταστρέψεις μία άλλη εξίσου καλή φιλία;

–Γιώργος

Γιώργο, μην ανακατεύεσαι. Βρέθηκες μπλεγμένος επειδή ξεκίνησες κουτσομπολιό που σε έφτασε σε άλλο κουτσομπολιό. Το «ξέρεις τι είπε ο τάδε για σένα» είναι η πύλη της Κολάσεως, όσο αθώο και αν σου φαίνεται το σχόλιο. Αν ο ένας δεν είπε πόσο υπέροχος ήταν ο άλλος, μην το μεταφέρεις. Ακόμα και τότε, σκέψου καλά αν χρειάζεται να το μεταφέρεις. Αυτός που το είπε, ήθελε να το μεταφέρεις; Θα βοηθήσεις κάποιον σε κάτι αν το μεταφέρεις;

Τώρα δεν έχεις να μεταφέρεις κάτι χειροπιαστό, εκτός από υποψίες, και μια μαρτυρία που επειδή είναι μαρτυρία άλλου αναγκαστικά μεταφέρεται ως κουτσομπολιό, μαζί με τη οδηγία «μην πεις τίποτα». Το «μην πεις τίποτα» τις περισσότερες φορές σημαίνει «πες τα όλα αλλά αν με ανακατέψεις αλίμονο σου», οπότε πραγματικά, μην πεις τίποτα.

Οι πληροφορίες που πρέπει να μεταφερθούν είναι αυτές στις οποίες είχες προσωπική εμπειρία, ήσουν εκεί, το είδες, το άκουσες, ξέρεις το πλαίσιο, και επιπλέον, υπάρχει κάποιος λόγος πολύ σοβαρός για να μεταφερθούν. Το «να προσέχεις», δεν είναι πληροφορία. Δεν εμπεριέχει κάποιο δεδομένο. Το δεδομένο που έχεις τώρα είναι καθημερινά μηνύματα από τον τάδε στον τάδε. Δεν ξέρεις ποια ήταν η αφορμή, δεν ξέρεις ποιος ήταν ο στόχος, δεν ξέρεις καν αν σου λέει η Α όλη την αλήθεια. Μην ανακατεύεσαι.

Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News