Αγαπητή Λένα και σχολιάστριες, είμαι 19 χρονών και έχω σχέση με ένα άτομο 29 , εδώ και έξι μήνες.Είμαι πολύ ερωτευμενη, δεν τον βαριέμαι ποτε και τον εκτιμώ πολύ σαν άνθρωπο. Είχα εμπειρίες στο παρελθόν αλλά είναι η πρώτη μου σχέση στην ουσία και σίγουρα ο πρώτος άνθρωπος που βλέπω έναν χρονικό ορίζοντα μαζί του . Τον έχω γνωρίσει σε φιλες και φίλους μου και όλοι μας λένε πόσο ταιριάζουμε και τον συμπαθούνε. Το θέμα είναι η μητέρα μου, η οποία δεν τον έχει γνωρίσει αλλά δεν βλέπει με καλό μάτι την διαφορά ηλικίας και μου χει πει ότι φοβάται ότι αυτή η σχέση θα με πληγωσει πολυ οταν αναγκαστικα χωρισουμε γιατι αυτος θα θελει παιδια και εγω οχι ακομα και οτι θα με σημαδέψει επειδή είναι η πρώτη μου σχέση και μετά θα ψάχνω στις επόμενες πάλι έναν “μεντορα”. Αυτά είναι όλα δικά της λόγια. Εγώ αποκρουω αυτά τα σχόλια και της λέω αυτό που σκέφτομαι, ότι δηλαδή δεν ξέρω τι θα γίνει στο μέλλον και αφού προς το παρόν είμαι παραπάνω από ευχαριστημενη με την παρούσα κατάσταση, την κρατάω. Να σημειώσω ότι εγώ είμαι φοιτήτρια και αυτός δεν κάνει κάτι σπουδαίο στη ζωή του επαγγελματικα, δεν έχει τελειώσει τη σχολή και εργάζεται περιστασιακά από δω κι από κει. Εμένα αυτό δεν με απασχολεί προς το παρόν ούτε τρέφω αυταπάτες ότι θα μπορέσω να τον “σοβαρεψω” και ούτε θέλω . Η ερώτηση μου είναι: γίνεται να έχουμε τόσο μεγάλη διαφορά ηλικίας και να μη με πατροναρει; εμένα δεν μου είχε περάσει καν απο το μυαλό αυτό , αλλά η μητέρα μου φοβάται ότι δεν θα το καταλάβω λόγω έλλειψης εμπειρίας.
– Τον αγαπάω
Τι φοβάται η μαμά σου, δεν κατάλαβα. Ότι θα χωρίσετε αναγκαστικά επειδή θα θέλει παιδιά κι εσύ όχι ακόμα; Ή ότι θα σε πατρονάρει; Είναι δύο διαφορετικά προβλήματα. Και κανένα από τα δυο δεν προκύπτει άμεσα και αβίαστα λόγω διαφοράς ηλικίας και μόνο. Μπορεί τελικά να μην θέλει παιδιά αυτός, και να θέλεις εσύ. Μπορεί να σε πατρονάρει οποιοσδήποτε, οποιασδήποτε ηλικίας.
Η μαμά σου μάλλον φοβάται γενικά και αόριστα, και μάλλον θα φοβάται γενικά και αόριστα οποιονδήποτε γνωρίσεις, πριν τον γνωρίσει, και θα βρίσκει πρώτα τα προβλήματα για να σου λέει να χωρίσεις, μέχρι να αποφασίσει ότι πρέπει να παντρευτείς, οπότε τότε θα σου λέει να βιαστείς και πώς γίνεται να σου βρωμάει ο ένας και να σου ξινίζει ο άλλος, ενώ τους έχει διώξει πρώτα όλους έναν έναν.
Να σου πω μια λύση; Μη συζητάς τα αισθηματικά σου με τη μαμά. Μην της λες ούτε για τα φλερτ, ούτε για τις σχέσεις. Δεν λέω να της λες ψέματα. Λέω να αναλαμβάνεις την ευθύνη των επιλογών σου και να μην περιμένεις επιβεβαίωση ή απόρριψη. Πήρες την απόφαση, πες της ότι έτσι θα παραμείνει για την ώρα, είτε της αρέσει, είτε όχι, και δεν χρειάζεται ούτε να τον επικυρώσει, ούτε να τον συμπαθήσει, ούτε να τον γνωρίσει. Όταν αποφασίσεις να παντρευτείς, αν έρθει αυτή η ώρα, και τότε η ζωή του μπλεχτεί πολύ με τη ζωή της, ας γνωρίσει εκείνον, όποιον είναι, τότε. Τους υπόλοιπους δεν χρειάζεται να τους περνάτε παρέα από κόσκινο.
Σκέψου το κι έτσι: αν έχει η μαμά σου δίκιο, μόνο ένας τρόπος υπάρχει να το καταλάβεις: κάνοντας τα δικά σου λάθη.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Εγώ πειράζει που δεν συμφωνώ με την λενα εδω; Γενικά ειμαι υπερ του να μην δινουμε αναφορα και λεπτομερείς περιγραφές για την αισθηματική ή σεξουαλικη μας ζωη στους γονείς παρολα αυτα ενω είμαι νεος άνθρωπος αν ειχα παιδί δεν ξερω πόσο θα μου άρεσε η νεοτατη φοιτητρια κορη μου να είναι με εναν ανδρα 29 ετών που κάνει δουλειές του ποδαριου και δεν εχει σταθεροποιηθεί ο ίδιος. Τέτοιες συμπεριφορές τις περιμένεις απο εναν εξισου φοιτητή και ειναι λογικές. Αν αυτος θελει υποθετικά να παρατείνει την φοιτητικη του ζωη και ξεγνοιασιά με αυτον τον τρόπο δεν θα ειναι οντως το καλυτερο… Διαβάστε περισσότερα »
Θα συμφωνήσω μαζί σου και νομίζω πολύ ωραία το αιτιολογεί η/ο mudkipz πιο κάτω. Προσωπικά δεν θα με ενοχλούσε η διαφορά ηλικίας σε μία σχέση. Αυτό που με κάνει τρομερά καχύποπτη είναι η διαφορά φάσης στη ζωή του καθενός. Άλλο να είναι ο ένας 30 και ο άλλο; 40 και άλλος ο ένας φοιτητής/μόλις βγήκε από τη σχολή και ο άλλος να έχει περάσει φοιτητική φάση, να έχει μπει εδώ και μία δεκαετία στον επαγγελματικό στίβο, να έχει κάνει σχέσεις, να έχει χωρίσει, κ.τ.λ., κ.τ.λ.
Το θέμα είναι Οχέντρα πως θεωρείς ότι θα έπρεπε να ενδιαφέρει την κόρη σου το τι σου αρέσει εσένα και τι όχι. Στα 19 είναι ενήλικη και υπεύθυνη για τις αποφάσεις της. Επίσης, είναι απαραίτητο να κάνει τα δικά της λάθη.
Ξένοιαστος και ανέμελος θα ήταν αν δεν δούλευε πουθενά και περίμενε να τον τρέφουν οι άλλοι. Και όταν λέτε ότι ο “ανέμελος” τρόπος ζωής του δεν είναι ο καλύτερος για την κοπέλα, τι εννοείτε;
Πως εξαρτάται η ποιότητα ζωής μιας 19χρονης κοπέλας από τη δουλειά του συντρόφου της;
Μιλώντας με την δική μου αντίστοιχη εμπειρία για το πώς επιρρεαζει η δουλειά, ο ενας 30ρης πρώην μου δούλευε σε γραφείο. Βλεπόμασταν όποτε βόλευε εκείνον. Ο άλλος 30ρης είχε μη σταθερό ωράριο, έπρεπε να προγραμματίζω τα πάντα γύρω από τα ρεπό του και το πότε θα προλάβαινε να κοιμηθεί. Όταν είσαι 19 έχεις την ισως μοναδική ευκαιρία να ζήσεις χωρίς τους περιορισμούς που προκύπτουν από το εργασιακό ωράριο. Ηταν πολύ αγχωτικό. Επίσης σε αυτή την ηλικία με πληγώνε που βγαίναμε έξω παρέες και ο γκόμενος δε μπορούσε να έρθει γιατί δουλεύει και γύρω έβλεπα αλλά ζευγαράκια να το ζουν. Επίσης… Διαβάστε περισσότερα »
Φυσικά μιλαμε υποθετικά δεν εχω κόρη απλα η διαφορά φάσης ζωής είναι κατι που εχω δει να πλήττει κατα καιρούς γνωστούς φίλους και συγγενείς. Μια νεα κοπελα φρεσκια φοιτήτρια στην μετα εφηβεία με στοχους σπουδές και που τωρα ανοιγει τα φτερα της προς την ανεξαρτησία πόσο μπορεί να συμβαδίσει μακροπροθεσμα με ενα αντρα με πιθανών αλλες προτεραιότητες; τελος Φυσικά να ερωτευτει να κανει λαθοι να ζησει εμπειρίες με ατομα της ηλικιας της και της φασης της.
Όποιος σκέφτεται έτσι μάλλον εννοεί Ότι οι άνθρωποι οι οποίοι δεν ακολουθούν τους ρόλους που έχει ορίσει η κοινωνία για εκείνους, είναι προβληματικοί. Δηλαδή ένας άνθρωπος κοντά στα 30 που δεν έχει καριέρα μάλλον κάποιο κουσούρι έχει. Όπου κουσούρι=αμόρφωτος, πνευματικά ανεπαρκής, ανώριμος που δεν καταλαβαίνει ότι περνάνε τα χρόνια και θα πρέπει να έχει μια σταθερή και καλή δουλειά για να μπορέσει να κάνει οικογένεια, ή και τεμπέλης, αφού δεν έκατσε να σκιστεί και να κάνει όλα αυτά που πρέπει για να έχει μια δουλειά της προκοπής. Άσε που μπορεί να υπάρχει κανένα βαθύτερο μυστικό, όπως καταχρήσεις. Προφανώς δεν στηρίζω… Διαβάστε περισσότερα »
Jelly roll ζεις στην ελλαδα?Γιατί εγώ ξερω μάτσο τους late 20s που δεν κάνουν κάτι σπουδαιο επαγγελματικά γιατι δεν υπαρχει κάτι σπουδαίο επαγγελματικά.Ουτε τα πτυχία τους λειπουν ούτε η εξυπνάδα ουτε η εργατικότητα.Αλλά σε αυτή τη χωρα στιμωχνωμαστε για μια δουλεια πωλητή ή σερβιτόρου για να εχουμε να πάρουμε παπούτσια αύριο.Ενταξει η μανούλα να φριττει που ο λεγαμενος δεν έχει καλη δουλεια,αλλά οι πιο νέοι ανθρωποι βλεπουμε το αδιέξοδο ,οφείλουμε να ειμαστε πιο ελαστικοί. Με απογοήτευσαν πολύ καποια σχόλια.Η κοπέλα λέει καθαρα και ξάστερα οτι είναι ευχαριστημένη απο αυτή τη σχέση και της λένε “οχι οχι ,σιγουρα σε πατρονάρει ,δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Καλά άσχετα με το αν όλοι ξέρουμε ή έχουμε ζήσει σχέσεις με διάφορα ηλικίας που λειτουργούν, μιλάμε για σχέσεις που εξ’αρχής είναι πιθανότατα άνισες λόγω διαφοράς δυναμικού. Άλλα πράγματα ξέρει ένα 20χρονο, άλλα ένας 30ρης (θυμηθείτε λίγο τους εαυτούς σας και πόσο αλλάξατε από τα 18 στα 20 και από τα 20 στα 30) ο οποίος ίσως για κάποιο λόγο τριγυρίζει κορίτσια που σχεδόν μόλις τελείωσαν το σχολείο. Μάλλον γιατί οι συνομηλικές του δεν ανέχονται την συμπεριφορά του, σε αντίθεση με ένα κορίτσι που δεν έχει την εμπειρία να ξέρει καλύτερα. Η μαμά μπορεί να ανησυχεί και ότι θα κάτσει… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ mudkipz, κι εγώ στα 18 μου (με το που πέρασα στη σχολή) έτυχε να κάνω σχέση με κάποιον κοντά στα 30 ο οποίος ήταν από το μέρος μου.Στη σχολή δεν με άφηνε να έχω αγόρια φίλους, μόλις πήγαινα σπίτι (στη συμφωνηθέντα ώρα) έπρεπε από το κινητό να ακούσει τον ήχο που έκανε μια πόρτα που υπήρχε στο φοιτητικό μου σπίτι για να βεβαιωθεί πως είμαι σπίτι και όχι κάπου αλλού.Περιττό να σου πω πως είχα γίνει ένα άβουλο πλάσμα,χωρίς χαρακτήρα για να μην κάνω ή πω κάτι που δεν θα του άρεσε.Επειδή ήταν ‘ώριμος’ και ‘διαφορετικός’ από όλα τα… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνω απολυτα. Για μενα ειναι τεραστιο καμπανακι αν ο αλλος πριν απο σενα ειχε αλλες τοσες σε παρομοια ηλικια, δειχνει οντως κατι. Αν παλι εισαι η πρωτη με την οποια εχει τετοια διαφορα ηλικιας, οκ, ετυχε και υπαρχουν περισσοτερες πιθανοτητες να τον τραβηξαν ουσιαστικα πραγματα σε σενα, οχι απλα η ημερομηνια στην ταυτοτητα.
mitsi δεν νομιζεις οτι είσαι καπως αφοριστικη?δηλαδή οι 19χρονες δεν ξέρουν που πανε τα τεσσερα και για αυτό τις επιλέγουν τα αρπακτικά οι 30αρηδες που απλά θέλουν σεξ και χρυσόσκονη?Πολύ τσουβαλιασμα…Δηλαδή σε αυτό το σάιτ που γίνεται προσπάθεια οι γυναικες να αποκτήσουν αυτοπεποίθηση και αυτοσεβασμο,οι 19 χρονες είναι μωρούλια που πεφτουν θύματα των στυνών 29ρηδων?Πολύ αδικο το βρισκω και κάπως δογματικό.Η κοπελα λεει οτι η σχεση της παει μια χαρα.Δηλαδή οι 19χρονοι που είναι στην ιδια φαση και συχνά είναι κοκορακια καλύτερη εμπειρία είναι?Και δεν είναι κανενας γερομπαμπαλης 29 χρονων παλικάρι είναι.
Ρε συ Λένα μπράβο! Σίγουρα θα γίνεις (είσαι ήδη, αλλά θα γίνεσαι καθώς θα μεγαλώνει κι αλλο η κόρη σου) μια πολύ καλή και υποστηρικτική μαμά. Είσαι το πρότυπο μου, να ξέρεις.
” Η μαμα μου ειπε… μπλα μπλα” Αχ οι μανούλες. Κοπέλα μου για ποιο λόγο συζητάς με τη μανούλα τά του κρεβατιού σου? Φίλες δεν έχεις? Αν δεν έχεις να κανεις αλλα κατι μου λέει οτι εχεις αναγκη την αποδοχή της μητερας σου για να πας παρακάτω. Δεν μπορεις να βασίζεσαι στη γνώμη τη μητερας σου γιατι δεν μπορει να σε δει αντικειμενικά και γιατι αυτα τα πραγματα ειναι προσωπικά βιωματα σου οπότε ο τροπος που αντιλαμβάνεσαι τις επιλογές σου ειναι και θα ειναι πάντα διαφορετικός απο αυτον της μητέρας σου. Άσε που μερικές μανούλες λενε και αντιφατικά πράγματα πολλές… Διαβάστε περισσότερα »
Πέστα τι είπες τώρα!Αν ηταν στο χερι της μανούλας η κορη θα ήταν παρθενα ώς τα 25 και στα 25 θα εβρισκε ενα “καλο παιδι” και θα το στεφανωνοταν ,σε 15 μήνες ακριβως θα ερχοταν το πρωτο τέκνο και 15 μήνες μετά το δευτερο.Είναι ακόμα πολύ μικρή και ποναει να βλέπεις οτι τα όνειρα που έχεις για σένα δεν είναι τα όνειρα που έχουν οι γονείς σου για σένα.Ποναει επισης τη μανούλα να αφησει το κλωσσόπουλο να κανει τα δικά του λάθη και σωστα και να μαθει απο αυτά ,τη στιγμή μάλιστα που μιλαμε για μια οκ σχεση που δηλαδη… Διαβάστε περισσότερα »
Κατά τη γνώμη μου,η μαμά σου δεν φοβάται τα 10 χρόνια διαφοράς. Φοβάται το ότι είσαι 19 και το αγόρι σου 29 και αυτό είναι διαφορετικό πράγμα. Εσύ κάνεις την πρώτη σου ουσιαστική σχέση και αν υποθέσω σωστά τη λέξη ‘μέντορας’ που χρησιμοποίησε η μαμά σου, το έκανε ίσως γιατί τον έχεις θεοποιήσει λίγο; Εκείνος την έχει διανύσει την 10ετια των τουεντις άρα σαφώς έχει παραπάνω εμπειρίες ( και από χωρισμούς) εσύ όχι ακόμα. Ίσως και αυτό να φοβάται η μαμά σου (πως το κοριτσάκι της θα πληγωθεί περισσότερο) αλλά κάποιες ‘κακοτοπιές ‘ είναι αναπόφευκτες και αναγκαίες.Για αυτό υπάρχει η… Διαβάστε περισσότερα »
Ή το αντιθετο, επειδη η μαμα στραβωσε μην αρχισει να σκοτωνει λιγο λιγο τη σχεση μεσα της λογω ψυχολογικης επιρροης. Εγω αυτο παθαινα, γι’αυτο συζηταω ελαχιστα με τη δικη μου τετοια θεματα και μονο οταν νιωσω απολυτα σιγουρη. Οντως παρα πολυ θετικη η αντιδραση των φιλων!
Ειναι απο τις ελαχιστες φορες που Θα διαφωνησω με τη Λενα οσον αφορα τη συζητησης με τους γονεις..Προσωπικα φροντιζα να γνωριζουν με ποιον ειμαι οι γονεις μου και οταν μου ελεγαν τη γνωμη τους μπορει να μην τους ακουγα και να εκανα τα δικα μου ομως τελικα αποδεικνυοταν οτι ειχαν δικιο.. ειδικα ο πατερας μου! βεβαια ειχαμε μια πολυ καλη σχεση και δε με επρηζαν κιολας, πολυ σημαντικο κι αυτο.. Γονεις ειναι και σιγουρα θελουν το καλυτερο για εμας περισσοτερο απο οποιοδηποτε φιλο/φιλη.. Αυτη ειναι η δικη μου αποψη.
Λοιπόν κι εγώ διαφωνώ με τη Λένα. Νομίζω πως γίνεται να είσαι καλή ,υποστηρικτική μάνα ,να μη χώνεις τη μύτη σου στα προσωπικά της κόρης σου(ή του γιου σου) αλλά να ενδιαφέρεσαι και να έχεις επαφή με το παιδί σου κι όταν σου χτυπάνε καμπανάκια να επισημαίνεις διακριτικά κι όχι ..στριγγλίζοντας (!!! )και μια άλλη οπτική γωνία ,όχι γιατί είσαι πιο έξυπνη βέβαια, αλλά λόγω πείρας.Το χεις ξαναδεί το έργο…. Στην προκειμένη περίπτωση δε μας λέει η κοπέλα ποιο στοιχείο ανησυχεί τη μαμά της. Μήπως βλέπει ότι χάνει κομμάτια από τις εμπειρίες της ηλικίας της; την ανεμελιά της;την ανεξαρτησία της;… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ θα σου μιλήσω ως παθούσα, στην ηλικία σου αλλά όχι με 30άρη, με 23άρη, όχι ιδιαίτερα μεγάλη διαφορά ηλικίας, αλλά υπήρχε διαφορά φάσης. Στην προκειμένη δε θεωρώ ότι αν υπάρξει κάποιο πρόβλημα θα υπάρξει επειδή είναι 29 κι εσύ 19, επειδή μπορεί να θέλει παιδιά κι εσύ μπορεί να μη θέλεις, αυτό που διακρίνω εγώ σαν ενδεχόμενο πρόβλημα είναι τό ότι υπάρχει διαφορά στους στόχους, από όσο αναφέρεις. Λες ότι είσαι φοιτήτρια, έχεις τη σχολή σου, εκείνος από όσο λες δεν έχει κάτι σταθερό στη ζωή του πέρα από περιστασιακές δουλειές και δεν έχει τελειώσει τη δική του σχολή.… Διαβάστε περισσότερα »
Στο τσακ για ενα χρονο δεν ηταν:”Τα εχω με εναν 30αρη”
ή όπως έχουμε δει “με τριαντάρι” 😂
Εγώ αντίθετα θα συμφωνήσω με τη Λένα. Αλλά θα προσθέσω ότι η μητέρα σου λίγο έως πολύ προτρέχει ή άλλως πως “ακόμη δεν τον είδαμε Γιάννη τον εβγάλαμε”. Έναν άνδρα γνώρισες και αυτή σκέφτεται αν θέλει … παιδιά και συ δεν θέλεις και παρόμοια χαζά. Πέρνα καλά κορίτσι μου, όσο τα έχετε και μετά ο επόμενος. Δεν έχεις κάνει γάμο. Πάντως τον συγκεκριμένο δεν τον βλέπω και πολύ ναχει το μαράζι να γίνει πατέρας ούτε και σύζυγος. Να περνά καλά με το πιπινάκι θέλει το παλληκάρι.