Αγαπητή «Α, μπα»: Εγώ, η κόρη μου, ο μπαμπάς της και η νέα του γυναίκα

Δεν κατανοούν ότι προτεραιότητα σε αυτήν τη συνάντηση έχει το παιδί και όχι η πολυλογία της συντρόφου του

Αγαπημένη μου Α,μπα και φίλοι, γεια σας με γλυκό χαμόγελο και πικρούλι βλέμμα. Θα ήθελα τη βοήθειά σας. Είμαι 43 ετών, 6 χρόνια διαζευγμένη, με παιδί 8 ετών. Με την κόρη μου ζούμε σε νησί, 3-4 ώρες απόσταση από παραθαλάσσια πόλη της χώρας. Έχω την επιμέλεια του παιδιού και δεν υπάρχει διατροφή από τον πατέρα διότι δεν έχει την οικονομική δυνατότητα. Μόνη μου τα βγάζω πέρα. Ο πατέρας ξαναπαντρεύτηκε (και καλά έκανε ο άνθρωπος), όμως όποτε έρχεται να δει το παιδί (ζει στην πόλη και όχι στο νησί), έρχεται πλέον με τη σημερινή γυναίκα του. Καταλήγουμε, Α,μπα μου, να είμαστε έξω για φαγητό, για βόλτα, για παιχνίδι, για ο,τιδήποτε θέλει το κορίτσι μας, εγώ, η κόρη μου, ο μπαμπάς της και η νέα του γυναίκα. Το ίδιο συμβαίνει και όταν την πηγαίνω εγώ στην πόλη. Δεν είναι λογικά αυτά τα πράγματα. Το έχω συζητήσει μαζί του πάμπολλες φορές και του έχω ζητήσει να έρχεται κάποιες φορές μόνος του στις συναντήσεις μας. Να είμαστε οι γονείς και το παιδί. Να σημειώσω ότι ο χωρισμός μας ήταν σχετικά καλός και είμαστε φιλικοί, όχι φίλοι, δεν είχαμε δηλαδή απιστίες και τέτοιου είδους καταστάσεις που θα μπορούσαν να θεωρηθούν ως προδοσίες που καταρρακώνουν το ηθικό των συντρόφων. Από την άλλη, η σημερινή γυναίκα του πρώην άνδρα μου, καλός άνθρωπος, αλλά αυτοαναφορικός, πολυλογού και κουραστική. Συγγνώμη που εκφράζομαι έτσι αλλά, πάντα μιλάει τόοοοοσο πολύ που δεν αντέχεται. Την τελευταία φορά που ήρθαν μιλούσε και πάλι τόοοοοσο πολύ για τα πολιτικά και τη δουλειά της, σταματημό δεν είχε, που το παιδί μου στο τέλος, αφού επιστρέψαμε από τη βόλτα, μου είπε «μαμά εγώ δεν μπόρεσα να μιλήσω καθόλου με τον μπαμπά, μόνο η Αλεξάνδρα μιλούσε, μου πήρε τα αυτιά». Προφανώς, η κόρη μου άρχισε να μιλάει και να εκφράζει πράγματα που παλαιότερα, λόγω ηλικίας, δεν μπορούσε να βάλει σε λέξεις. Γιατί η πολυλογία ήταν από πάντα. (Στην πρώτη συνάντησή μας, νόμιζα ότι μιλάει ακατάπαυστα εξαιτίας του άγχους της πρώτης επαφής μαζί μας, αμ δε! Πάντα έτσι γίνεται). Φρίκαρα με αυτά τα λόγια της κόρης μας και φυσικά αργά το βράδυ, αφού είχε κοιμηθεί το παιδί πήρα τηλέφωνο στον πατέρα της. Με το νι και με το σίγμα του μετέφερα τις λέξεις της κόρης μας. Αρχισε να ουρλιάζει στο τηλέφωνο, να λέει ότι οι κοινωνίες έχουν εξελιχθεί και ότι η κόρη μας πρέπει να προσαρμοστεί στα δεδομένα της ζωής. Ήταν άστοχο, αγενές και βλακώδες αυτό Α, μπα μου. Πρώτον γιατί το παιδί είναι ήδη προσαρμοσμένο και εύχομαι συμφιλιωμένο με τις συνθήκες στις οποίες ζει και δεν ήταν τρελή απαίτηση να θέλει κάποιες ώρες της ζωής της μόνο με τον μπαμπά της και τη μαμά της. Άσχετο (και σχετικότατο) με τον θυμό που έβγαλε στο τηλέφωνο ο μπαμπάς του παιδιού, μού θύμισε πόσο δίκιο είχα όταν του είπα πως πρέπει να χωρίσουμε. Αυτές τις αναίτιες στενοχώριες δεν άντεχα, τα ουρλιαχτά και τους θυμούς. Στο παιδί δεν έχω αναφερθεί ποτέ αρνητικά για τον μπαμπά του. Το παιδί δεν γνωρίζει ότι ο μπαμπάς δεν συμμετέχει στα έξοδα της ανατροφής του. Για το παιδί ο μπαμπάς είναι επιτυχημένος επαγγελματίας της ειδικότητάς του και όχι άεργος. Η ερώτησή μου είναι η εξής, Α,μπα μου και φίλοι, αποφάσισα να μην ξαναδεχτώ επίσκεψη από το ζευγάρι. Όχι όσο δεν κατανοούν ότι προτεραιότητα σε αυτήν τη συνάντηση έχει το παιδί και όχι η πολυλογία της Αλεξάνδρας. Βρισκόμαστε για το παιδί, όχι για τους ανούσιους μονολόγους μιας γυναίκας –που λυπάμαι για αυτή- αλλά 55 χρονών είναι, κάπου θα ξέρει να βάζει μια τελεία και να σέβεται το 8χρονο παιδί του άνδρα της. Θεωρώ ότι έκανα το σωστό, μήπως όμως υπάρχει κάτι που δεν βλέπω; Εδώ θέλω τη βοήθειά σας. Να σας αναφέρω και κάτι, εξίσου άβολο, που συνέβη τον Ιανουάριο στα γενέθλια του παιδιού. Είχα ενημερώσει για το πάρτυ, ήρθαν στο νησί και πήγαμε στον παιδότοπο. Και πριν καν προλάβω να αφήσω την τούρτα στο τραπέζι, τσουπ οι δυο τους με το παιδί, για selfie… Ούτε την ευγένεια να φωτογραφηθούμε μαζί, ούτε φυσικά συνεισφορά στα έξοδα του πάρτυ. Δεν ήταν αγένεια αυτό; Σηκώθηκε η δασκάλα της τάξης της κόρης μου και είπε, πού είναι η μαμά για τη φωτογραφία; Και χάρηκα εκείνη τη στιγμή γιατί κάποιος με θυμήθηκε και με υπερασπίστηκε. Σας ευχαριστώ για τον χρόνο και τις συμβουλές σας.

Ας πούμε ότι με λένε Μαρίνα.

Δύσκολη πίστα, Μαρίνα.

Δεν είσαι εσύ υπεύθυνη για τη σχέση που έχει το παιδί με τον πατέρα του. Καλά κάνεις και δεν εκφράζεσαι ποτέ αρνητικά για αυτόν, αυτό δεν χρειάζεται. Καλά κάνεις και διατηρείς φιλικές σχέσεις και κάνετε μαζί γενέθλια και συναντιόσαστε όλοι μαζί. Όμως, αν βάζει τις φωνές όταν του λες ότι το παιδί έκανε αυτό το σχόλιο, σημαίνει ότι ξέρει πολύ καλά τι συμβαίνει, και τον βολεύει. Ίσως ο μονόλογος της Αλεξάνδρας τον βγάζει από τον κόπο να διατηρήσει, ή να δημιουργήσει επικοινωνία με το παιδί του. Κακώς τα βάζεις με την Αλεξάνδρα. Ο πρώην σου τη διάλεξε, ο πρώην σου την φέρει πάντα μαζί του, ο πρώην σου δεν ενοχλείται από την πολυλογία της. Δυστυχώς είναι όπως τα λέει ο πρώην: η κόρη σου πρέπει να προσαρμοστεί στην πραγματικότητα, ο πατέρας της είναι αυτός που είναι, με τις επιλογές που έχει κάνει. Δεν μπορείς να λειτουργείς για πάντα ως οδοστρωτήρας, να εξομαλύνεις την κατάσταση πριν δει τις λακκούβες.

Δεν θα έλεγα ότι βρισκόσαστε για το παιδί. Εσύ συνοδεύεις το παιδί γιατί έτσι βλέπει τον πατέρα του. Γιατί δεν έχει μόνη της χρόνο μαζί του; Γιατί είσαι πάντα παρούσα; Γιατί δεν το παίρνει ποτέ μόνος του; Δεν τον εμπιστεύεσαι; Καταλαβαίνω να μην θέλεις να δεις το ζευγάρι, αλλά αν αυτό σημαίνει ότι δεν θα βλέπει ποτέ τον πατέρα του, δε νομίζω ότι υπηρετείς το συμφέρον του παιδιού έτσι.

in

Αξιολογήστε το άρθρο

48 points
Upvote Downvote

53
ΣΧΟΛΙΑΣΤΕ

Παρακαλούμε Συνδεθείτε για να σχολιάσετε
25 Θέματα σχολίων
28 Απαντήσεις θεμάτων
2 Ακόλουθοι
 
Με τις περισσότερες αντιδράσεις
Δημοφιλέστερο θέμα σχολίου
34 Συντάκτες σχολίων
KaramouzaEvilZouzouna GoutsounaEleanor OliphantKritikothessalonikia Πρόσφατοι συντάκτες σχολίων
  Εγγραφείτε  
νεότερα παλαιότερα δημοφιλέστερα
Ειδοποίηση για
seagull
Μέλος
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Συνεργάτης

Δεν είναι καλύτερα το παιδί να βγάλει μόνο του τα συμπεράσματα της για τον πατέρα της; Γιατί να παρουσιάζεται επιτυχημένος και όχι άεργος; Γιατί να εκβιάσεις την σχέση που θες εσυ να έχει ο πατέρας με την κόρη του; Θεωρώ ότι δεν προστατεύεις το παιδί απαιτώντας να έρχεται μόνος του να το βλέπει, ούτε δείχνοντάς του μια άλλη πραγματικότητα. Μια χαρά μπορεί να μεγαλώσει το παιδί με αυτόν τον πατέρα και καλύτερα να συνειδητοποιήσει κάποια πράγματα μόνη της για τον πατέρα της.

Eva
Μέλος
Συμμετέχων

Ακριβώς αυτό ήθελα να πω κι εγώ, άλλο πράγμα το «δεν κακολογώ τον πατέρα του παιδιού» και άλλο «παρουσιάζω τα πράγματα διαφορετικά επειδή η πραγματικότητα τον κάνει να κακοφαίνεται»

Evil
Επισκέπτης
Συμμετέχων
Evil

Ακριβώς. Θεωρητικά διαζύγιο παίρνουμε για ν απαλλαγούμε από αυτο το βάρος. Διαφορετικά τι νόημα έχει? Επίσης δεν καταλαβαίνω γιατι βγαίνουν όλοι μαζί κολλητζαριά. Τον θεωρεί επικινδυνο για το παιδί επειδή νευριάζει εύκολα?

Blanche Dubois
Μέλος
Συμμετέχων

Θεωρείς δεδομένο ότι σε κάθε συνάντηση του παιδιού με τον πατέρα της πρέπει να είσαι κι εσύ παρούσα. Εφόσον έχετε χωρίσει δεν χρειάζεται να έχει “κάποιες ώρες της ζωής της μόνο με τη μαμά της και το μπαμπά της”. Έχει ήδη πολλές ώρες της ζωής της μαζί σου και θα έπρεπε να έχει και κάποιες με τον πατέρα της. Το ότι έχεις αναλάβει πλήρως τα οικονομικά της κόρης σου το θεωρώ άνισο, πολύ βαρύ φορτίο και αξιέπαινο από την πλευρά σου αλλά γιατί το συνδέεις με τα υπόλοιπα; Θεωρείς ίσως ότι επειδή έχεις αναλάβει άνισα το οικονομικό κομμάτι θα έπρεπε… Διαβάστε περισσότερα »

Κοτόπουλο με μπάμιες
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Well said.
Ήθελα και γω να σχολιάσω το οικονομικό αλλά με κάλυψες.Το παιδί είναι 8.Μια χαρά μπορεί να εκφράσει τη δυσαρέσκειά της.Ασε που κάτι μου λέει πως η Αλεξάνδρα κατσικώνεται επειδή νιώθει ανασφάλεια.

idril
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Δημιουργός Κειμένων
Χρόνια συμμετοχής
Μέντορας

Τα είπες και για εμένα, Blanche Dubois. Πολύ ωραία διατυπωμένη συμβουλή.

iwm
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Έχεις χίλια δίκια και μπ΄ραβο για την υπομονή σου. Στο δια ταύτα, καλό είναι να βλεπει το παιδί τον πατέρα του, ακόμη και όταν εκείνος δεν είναι και ο καλύτερος πατέρας – εντός κάποιου ορίου φυσικα. Όπως λέει η Λένα, γιατί να είσαι πάντα παρούσα; Αστους να πάνε μονοι τους, τι πολυλογία θα μπορεί να πει η Αλεξάνδρα σε ένα μικρό παιδί; Ή θα μιλάνε μεταξύ τους και θα αγνοούν τη μικρή; Ίσως η δική σου απουσία γίνει αφορμή και περισσότερο δέσιμο κόρης και πατέρα, που θα κάνει καλό στο παιδί. Αν δει η Αλεξάνδρα ότι ο άντρας της βγαίνει… Διαβάστε περισσότερα »

seagull
Μέλος
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Συνεργάτης

Θεωρώ ότι η παρουσία της μπορεί και να ενεργοποιεί την Αλεξάνδρα στο να μιλάει ακατάπαυστα. Ίσως είναι ο τρόπος της να πει «μπορεί να έχετε παιδί μαζί αλλά τώρα είναι μαζί μου»

Karamouza
Μέλος
Ενθουσιώδης

Μα δεν φοβαται να αφήσει την κορη της με τον πατερα και την Αλεξανδρα επειδη μπορει το παιδι να εκτεθει σε πολυλογια η να τον αγνοουν…Η Μαρινα εχει μπει σε ενα τριπακι ανταγωνισμου και επιτηρησης γιατι νομιζω κατα βαθος φοβαται μηπως η μικρη χτισει καλυτερες σχεσεις με τον μπαμπα και την Αλεξανδρα και ισως επιλεξει να ζησει μαζι τους αργοτερα (δεν ξερω σεναρια κανω).

Lady Chatterley
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Δημιουργός Κειμένων
Ενθουσιώδης

Όντας παιδί χωρισμένων γονιών έχω πολλά να πω αλλά θα προσπαθήσω να είμαι λακωνική. Κατ’αρχάς, αν με ρωτάς (που δεν με ρωτάς δηλαδή!), είναι έως και απαράδεκτο να είσαι παρούσα σε κάθε, μα κάθε, επαφή του παιδιού με τον πατέρα της. Ακόμα και αν δεν τον κατηγορείς για, πχ., που είναι ά(ν)εργος, εμποδίζεις με αυτόν τον τρόπο την κόρη σου από το να αναπτύξει μία ξεχωριστή από σένα σχέση με τον πατέρα της. Μέγα λάθος. Ακόμα και αν αυτό σημαίνει πως η σχέση τους θα έχει σκαμπανεβάσματα, είναι πρωτιμότερο από το να είσαι πάντα εκεί και να ‘επιβλέπεις’ την κατάσταση.… Διαβάστε περισσότερα »

Neverlander
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Ειδικός

Τι όμορφα που έθεσες την κατάσταση! Ως παιδί χωρισμένων γονιών στο αντίθετο άκρο – η μητέρα να κακολογεί συνέχεια τον πατέρα, έγινα καχύποπτη με τους άντρες. Δεν με βοήθησε δηλαδή καθόλου και η ανάποδη κατάσταση, πέρα απ’το ότι μου φόρτωνε την ευθύνη να ξέρω ότι ο μπαμπάς μου σύμφωνα με τη μαμά είναι μαλ..ς. Τι να κάνει ένα παιδί μ’αυτή το βάρος; Γι’αυτό όποτε ακούω για διαζύγιο πάντα στεναχωριέμαι αφάνταστα για τα παιδιά, αφάνταστα.

Lady Chatterley
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Δημιουργός Κειμένων
Ενθουσιώδης

Γεια σου Neverlander 🙂 Λυπάμαι για το βάρος που φορτώθηκες. Πραγματικά. Η αλήθεια είναι πως ένα διαζύγιο σημαίνει πολλές αλλαγές, όχι καλές. Αλλά κάποιες ίσως να είναι και καλές. Οι γονείς μου έκαναν και οι δυο πολλά λάθη. Κάποια λάθη αναμενόμενα, κάποια απαράδεκτα. Καμιά φορά αναρωτιέμαι τι να σκέφτονταν. Αλλά το πιο σημαντικό για μένα ήταν πως η μητέρα μου, με το παράδειγμά της, μου έμαθε πως όταν δεν είμαστε ικανοποιημένοι κάπου, τότε φεύγουμε. Μου έμαθε πως η οικονομική ανασφάλεια δεν είναι δικαιολογία για να μένουμε σε ψυχοφθόρες σχέσεις. Μου έμαθε πως φεύγουμε ακόμα κι αν ο κύκλος μας μας… Διαβάστε περισσότερα »

Neverlander
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Ειδικός

Ναι, βέβαια, συμφωνώ μέχρι τελείας με το σχόλιο σου, ίσως έπρεπε να το είχα αναφέρει, χαίρομαι για τους μεγάλους που χώρισαν εφόσον δεν έβγαινε, λυπάμαι για τα παιδιά, είναι μια παράλληλη κατάσταση 🤗🤗

Kritikothessalonikia
Μέλος
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Συνεργάτης

Συμφωνώ απόλυτα μαζί σου Lady Chatterley! Και εγώ είμαι παιδί χωρισμένων γονιών, και έχω ανάμεικτα συναισθήματα. Δεν μπορεί κανείς να μην λυπηθεί στην θέση μου, που βρέθηκα ανάμεσα σε δύο γονείς σέ “πόλεμο”, που ήταν και από πάνω πολύ απασχολημένοι Με αυτόν, και δεν ασχολούνταν πολύ μαζί μου. Απ’την άλλη υπάρχουν και καλά μηνύματα από το διαζύγιο αυτό, όπως ότι πέρασε για τά καλά στο σύστημα μου”όταν δεν είμαστε ευχαριστημένοι με μια κατάσταση κάνουμε κάτι για να την αλλάξουμε”. Γλίτωσα από καθημερινά περιστατικά καυγάδων, δηλαδή το διαζύγιο με προστάτευσε από τά χειρότερα. Τελικά, καταλήγω ότι είχα δύο γονείς με προβλήματα… Διαβάστε περισσότερα »

BabyDoll
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Δημιουργός Κειμένων
Συνεργάτης

Αρχικά θα ήθελα να πω ότι μου φαίνεται πολύ άσχημο που ο πατέρας δεν συνεισφέρει οικονομικά, μέσα σε 6 χρόνια δεν μπόρεσε να βρει μια δουλειά για να βοηθά κάπως; Το να ξέρει η κόρη σου ότι οικονομικά την στηρίζεις εσύ δεν το βρίσκω κακό, δεν σημαίνει οτι θα της μιλήσεις άσχημα για τον πατέρα της. Νομίζω βρίσκω χειρότερο να έχει την άποψη ότι ο πατέρας της είναι καλά οικονομικά και επιτυχημένος επαγγελματικά ενώ αυτό δεν ισχύει γιατί όσο μεγαλώνει τόσο θα μεγαλώσει και η απογοήτευσή της όταν το μάθει. Όσον αφορά το πρόβλημά σου Μαρίνα δεν καταλαβαίνω γιατί εσύ… Διαβάστε περισσότερα »

Vasilis
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Ενθουσιώδης

Εσύ για ποιο λόγο πηγαίνεις μαζί τους; Επίσης για ποιο λόγο να φωτογραφηθούν μαζί σου; Αυτός ο θυμός που έβγαλε εξηγείται μόνο από το γεγονός ότι θεωρεί πως αυτό το σχόλιο ήταν δικό σου. Καλύτερα να πηγαίνει το παιδί μόνο του και όχι μαζί σου, γιατί μπορεί κι εσύ άθελά σου να την επηρεάζεις κάνοντας κάποια γκριμάτσα ίσως, για να μπορέσει και η μικρή απερίσπαστη να βγάλει τα δικά της συμπεράσματα. Τη βρίσκω εξαιρετικά άβολη όλη αυτή τη συνάντηση του πατέρα με το παιδί ομού με την πρώην και τη νυν.

Eleanor Oliphant
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Ειδικός

Λίγο διαφωνώ με την απάντηση. Όχι γιατι δεν τα λέει όπως πρέπει, αλλά γιατί αμφιβάλλω αν ο πατέρας θέλει να δει το παιδί μόνος του ή να το πάρει. Δε νομίζω ότι εκείνη έχει δημιουργήσει αυτη τη συνήθεια να πηγαίνει πάντα με το παιδί της.

Ιζόλδη
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Θεωρώ κι εγώ, επειδή ακούγεται πολύ συνειδητοποιημένη και συμβιβαστική, ότι δε μπορεί να μην έχει σκεφτεί το ενδεχόμενο να περνά χρόνο μόνο του το παιδί με τον πατέρα του. Ίσως δε θέλει ο ίδιος όπως λες, ίσως δε γίνεται για πρακτικούς λόγους (μεσολαβεί ταξίδι, υποθέτω με πλοίο, και είναι ακόμα μικρό το παιδί για να ταξιδέψει ασυνόδευτο, και τι να κάνει η μάνα, να το πάει και να κόβει βόλτες μόνη της μέχρι να το πάρει πίσω να επιστρέψουν;), ίσως πάλι, επειδή αυτός είναι άεργος, να μη θέλει/μπορεί να πληρώσει τις εξόδους με το παιδί. Εδώ δεν πλήρωσε μια για… Διαβάστε περισσότερα »

Karamouza
Μέλος
Ενθουσιώδης

Ιζολδη η μανα μπορει καλλιστα να παει το παιδι μεχρι το λιμανι, να το αφησει να περασει ενα σαββατοκυριακο με την οικογένειά του πατερα του και να επιστρεψει να το παρει. Αν δεν εχει δειγματα κακοποιησης δεν θα παθει κατι το παιδι!! Νομιζω ομως οτι φοβαται πως το παιδι μπορει να περασει καλα με την οικογενεια του μπαμπα του και θελει να είναι παρουσα και να υπενθυμιζει το ρολο της. Η δε Αλεξανδρα επειδη τη βλεπει να συμπεριφερεται ετσι τσιναει και δεν θελει να αφησει τον πατερα να επισκεφτει μονος το παιδι γιατι φοβαται οτι η αλλη θα είναι μπαστακας… Διαβάστε περισσότερα »

Blanche Dubois
Μέλος
Συμμετέχων

Εγώ πάλι από τα γραφόμενά της κατάλαβα ότι όχι μόνο έχει δημιουργήσει η ίδια αυτή τη συνήθεια αλλά και ότι το θεωρεί δεδομένο και αυτονόητο να είναι πάντα μέρος της συνάντησης πατέρα-κόρης. Φαίνεται σε πολλά σημεία στο κείμενο όπως, πχ στα “του έχω ζητήσει να έρχεται κάποιες φορές μόνος του στις συναντήσεις μας. Να είμαστε οι γονείς και το παιδί.”, “δεν ήταν τρελή απαίτηση να θέλει κάποιες ώρες της ζωής της μόνο με τον μπαμπά της και τη μαμά της.”, “αποφάσισα να μην ξαναδεχτώ επίσκεψη από το ζευγάρι.”, “τσουπ οι δυο τους με το παιδί, για selfie… Ούτε την ευγένεια… Διαβάστε περισσότερα »

Eleanor Oliphant
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Ειδικός

Μα όντως δεν ήταν τρελή απαίτηση να θέλει κάποιες ώρες της ζωής της μόνο με τον μπαμπά της και τη μαμά της. 8 χρονών είναι το παιδί. Τις διαβάζουμε πολύ διαφορετικά αυτες τις προτάσεις και συμφωνώ ότι δεν ξέρουμε τι συμβαίνει πραγματικά. Το έγραψα και παρακάτω ότι αν θέλει να τη βάλει στη ζωή της καινούριας οικογένειας ας το παίρνει σπίτι του μόνος του. Απλώς ένας πατέρας που δε δίνει ούτε ένα ευρώ για την ανατροφή της κόρης του εμένα με προδιαθέτει αρνητικά.

Ιζόλδη
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Τον αντιπάθησα, δεν είμαι αμερόληπτη. Είναι απείρως ευκολότερο να πληρώνεις, παρά να χτίζεις συναισθηματικούς δεσμούς. Αυτός δε δίνει δεκάρα για τη διατροφή του παιδιού του, θα δώσει δεκάρα για να δεθούν; Να την έχει, να τη νταντεύει, να την πληρώνει, να τη βολτάρει, να την κοιμίζει; Και λίγο που τη βλέπει, κάνει λες και είναι αγγαρεία, ευτυχώς που έχει και την πολυλογού Αλεξάνδρα από δίπλα και δεν είναι υποχρεωμένος να μιλά με την κόρη του. Δικαιούται να περνά χρόνο μόνος με το παιδί του σαφώς, δεν πείθομαι ότι ο ίδιος θέλει όμως. Για να καταλάβεις πόσο τον αντιπάθησα, τον φαντάστηκα… Διαβάστε περισσότερα »

Eleanor Oliphant
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Ειδικός

Ιζόλδη τις ίδιες σκέψεις κάνουμε νομίζω 😀

Ιζόλδη
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Μα πραγματικά! Μη μου πεις ότι επίσης φαντάστηκες ζεύγος Μπέου-Πατούλαινας! 😂

Eleanor Oliphant
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Ειδικός

Όχι ένα θείο μου σκέφτηκα αλλά πίστεψε με είναι πολύ κοντα! 😀

Blanche Dubois
Μέλος
Συμμετέχων

Αν είχε γράψει ο πατέρας ερώτηση θα του τα είχα χώσει πολύ χειρότερα, εννοείται! Τώρα επειδή: 1. ρωτάει η μάνα, 2. την εκδοχή του πατέρα δεν την ξέρουμε, 3. δεν μας ρωτάει κάτι για το οικονομικό θέμα ή για την εν γένει συμπεριφορά του πρώην αλλά μόνο για το γεγονός ότι έρχεται στις συναντήσεις η Αλεξάνδρα, εστίασα στη συμπεριφορά της μάνας στο συγκεκριμένο θέμα και σε ότι θεωρώ ότι κάνει λάθος η ίδια. ΥΓ. Με πεθάνατε με την παρομοίωση με το ζεύγος Μπέου – Πατούλαινας! 😀

Eleanor Oliphant
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Ειδικός

Μακάρι να μας στείλει update!

Zouzouna Goutsouna
Επισκέπτης
Συμμετέχων
Zouzouna Goutsouna

Blanche Dubois, πολυ σωστα!

Mafalda
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Δημιουργός Κειμένων
Ειδικός

Σεντονακι alert. Θα σταθώ σε ένα πράγμα που μου κανει εντυπωση. Αν κάτι μου φαίνεται απαραίτητο για το παιδί δεν είναι να περνάει χρόνο με τη μαμά και το μπαμπά, οι 3 τους. Δεν ξέρω πολλά χωρισμένα ζευγάρια που να το κάνουν αυτό. Καλό θα ταν δηλαδή, αλλά όχι αναμενόμενο. Αυτό που είναι απαραίτητο είναι να περνάει χρόνο με το μπαμπά του. Και δεν καταλαβαίνω. Αυτός ο μπαμπάς δεν παίρνει ποτέ την κόρη στο μέρος που μένει; μόνο όταν βγαίνετε μαζί τη βλέπει; ποιανού επιθυμία ήταν αυτό; το έχεις θέσει ποτέ; Πραγματικά, εγώ αυτό θεωρώ πρόβλημα κι όχι το να… Διαβάστε περισσότερα »

Διαλεχτή Κιούση
Μέλος
Δημιουργός Εικόνων
Up/Down Voter
Δημιουργός Κειμένων
Εθισμένος στα Lenoji
Επιβεβαιωμένος Χρήστης
Χρόνια συμμετοχής
Μέντορας

Να έρχεται να παίρνει το παιδάκι, και να στο φέρνει πίσω όποτε συμφωνείτε,
και άφησέ τους να φτιάξουν την οικογένειά τους.
Επίσης τι θα πει δεν δίνει διατροφή για το παιδί, δεν το καταλαβαίνω.

Karamouza
Μέλος
Ενθουσιώδης

Συμφωνω με τη Λενα. Μου εδωσες την εντυπωση οτι πιστευεις πως το παιδι πρεπει να βλέπει εσενα και τον πατερα του μονο αλλα δυστυχως δεν είστε μαζι πια και πρεπει να αφησεις το παιδι να δει την καινουρια πραγματικότητα: οτι υπάρχεις εσυ απο τη μια και ο πατερας του με την Αλεξανδρα απο την αλλη. Γιατι δεν εχεις επιτρεψει στο παιδι να περασει χρονο μονο με τον πατερα του και την Αλεξανδρα και θεωρεις οτι πρεπει να εισαι παντα μπαστακας? Λογικο να το εκανες στις αρχες αλλα πλέον πρεπει να το επιτρεψεις. Ισως γι αυτο η Αλεξάνδρα να μιλαει τοσο,… Διαβάστε περισσότερα »