Αγαπητή «Α, μπα»: Έχουμε σκεφτεί το ενδεχόμενο να αποκτήσουμε κι άλλους συντρόφους χωρίς να χωρίσουμε

Πως να προστατευτούμε από κακεντρέχιες τρίτων;

[ΑΚΟΛΟΥΘΕΙ ΤΕΡΑΣΤΙΟ ΣΕΝΤΟΝΙ.] Από μικρή σχετικά ηλικία ξεκίνησα να ερευνώ τη σεξουαλικότητά μου. Ταυτόχρονα παρατηρώ πολύ τους ανθρώπους γύρω μου, αγαπάω να μαθαίνω πράγματα για την ανθρώπινη ψυχοσύνθεση, δεν μου αρέσει να είμαι απόλυτη ή να βγάζω εύκολα συμπεράσματα. Το ερώτημά μου δεν ξέρω καν αν θεωρείται ερώτημα, είναι ίσως περισσότερο προβληματισμός. Όσο μεγαλώνω (πλέον είμαι 32) διαπιστώνω ότι είναι σαν να μου “λείπουν” κάποιοι κοινοί μηχανισμοί μέσα στις σχέσεις. Δεν αισθάνομαι ζήλια και κτητικότητα σχεδόν ποτέ. Είμαι υπέρμαχος της ελευθερίας μέσα στη σχέση, νιώθω ότι το φλερτ είναι κάτι υγιές (ναι, και για τις δύο πλευρές, ναι, τα ξεκαθαρίζω πάντα ως πεποιθήσεις αυτά, όχι, παρά το ότι έχω διάφορες ανασφάλειες, ο φόβος “μη με αφήσουν” είναι από τους μηχανισμούς που μου λείπουν). Φρονώ ότι σε μία σχέση οι δύο πορεύονται παράλληλα, αλλά όχι αγκιστρωμένα. Οπότε, επίσης με τα χρόνια, έχω καταλήξει ότι οι περισσότεροι εξ υμών δεν είμαστε μονοσυντροφικοί και νομίζω/υποπτεύομαι/αρχίζω και θεωρώ ότι πιθανώς να προτιμώ μία σχέση πολυσυντροφικότητας. Δεν ξέρω καν αν είναι ο σωστός όρος αυτός. Αυτό που νιώθω ότι θέλω και ότι ταυτόχρονα μπορώ να δώσω είναι το εξής. Ένας άνθρωπος-σύντροφος-πυρήνας, τον οποίο υπερ-αγαπώ, στέκομαι δίπλα του, και τον έχω σε απόλυτη προτεραιότητα ανά πάσα ώρα και στιγμή, κι εκείνος εμένα. Προχωράμε, αυτοβελτιωνόμαστε, και εξελισσόμαστε παρέα. Αλλά δεδομένου ότι κάποια στιγμή η ερωτική έλξη θα πνεύσει τα λοίσθια, θα έχουμε τη δυνατότητα να βιώσουμε ερωτικά σκιρτήματα ξανά, πάντα με κέντρο και με τη συναίνεση του συντρόφου ζωής. Δύο διευκρινήσεις. Πρώτον, μιλάμε για προσεκτικά βήματα, ενδεχομένως πολλές συζητήσεις – κοινώς χωρίς να βαυκαλίζομαι ότι είναι κάτι α-απλό-κι-εύκολο-μωρέ. Δεύτερον, επειδή υπάρχει συνήθως το ερώτημα “κι αν θελήσετε να το πάτε πιο μακριά με άλλους; Τύπου γάμο ή οικογένεια;”. Εκεί έρχονται οι μηχανισμοί που μου λείπουν και με βάση αυτό, η φυσιολογική απάντηση που μου βγαίνει είναι ότι ΑΝ βρεθεί κάτι τόσο ιδιαίτερο και κλονίσει κάτι που έιναι αντίστοιχα ιδιαίτερο και δύσκολο να χτιστεί, τότε ναι, το υγιές θα’ναι ο χωρισμός. Αλλά αυτό είναι κάτι που νομίζω, λίγο ή πολύ, υπάρχει σαν σαφής πιθανότητα και στις μονοσυντροφικές σχέσεις. Ίσως μάλιστα εκεί, λόγω της όποιας “πίεσης” να είναι και πιο πιθανό σαν ενδεχόμενο; Δεν ξέρω, εικασίες. Και ναι, (επιτέλους!) το ερώτημα-προβληματισμός μου: Πώς διαχειριζόμαστε με τον σύντροφο μια τέτοια επιλογή στο περιβάλλον όμως; Πώς απαντάς πχ σε κάποιον μίντιουμ-γνωστό που μπορεί να τον δει με μια κοπέλα ή εμένα με κάποιον άντρα; Είναι δηλαδή ούτως ή άλλως μία οδός που είναι ψιλοαπάτη, πώς προστατεύεις εσένα και τον άνθρωπό σου από τις έξτρα κακοτοπιές και ενδεχομένως κακεντρέχειες τρίτων; Καταλαβαίνω ότι ίσως ακούγεται χαζό ερώτημα, όμως είναι κάτι στο οποίο θα ήθελα να πάρω γνώμες κι από ‘σένα Λένα και από τους αναγνώστες. Πώς θα αντιμετώπιζαν μία τέτοια κουβέντα/επιλογή από δικό τους άτομο, πόσο εύκολο ή δύσκολο τελικά είναι το να αποφασίσουμε να ξεφύγουμε από τα πιο βικτωριανά μας πρότυπα σχέσεων; Ευχαριστώ εκ των προτέρων!

Εύη

Θα κάνω μια τρελή υπόθεση.

Επειδή σε απασχολεί δυσανάλογα πολύ το πώς θα αντιδράσουν οι άλλοι σε κάτι που δεν τους αφορά καθόλου σε σχέση με τις δυσκολίες, τις προκλήσεις και τις παγίδες που μπορεί να έχει μια σχέση όπως την περιγράφεις, ξέρεις τι καταλαβαίνω;

Ότι δεν σε πειράζει τι θα πουν και τι θα εξηγήσεις (ας πουν και ας υποθέσουν ό,τι θέλουν. Δεν χρειάζεται να εξηγήσεις τίποτα) αλλά φοβάσαι μήπως μια τέτοια επιλογή σε οδηγήσει εκτός κοινωνίας, αν όλοι γύρω σου σε απορρίψουν για τον τρόπο που ζεις. Και αυτό σε τρομάζει πάρα πολύ. Και αναρωτιέσαι αν αξίζει να προσπαθήσεις να ζήσεις αυτό που φαντάζεσαι ότι είναι το προσωπικό σου όραμα ευτυχίας, αν το τίμημα είναι η κοινωνική απομόνωση.

Είναι λογικός ο φόβος σου. Δεν μπορώ να σου πω ότι οι γύρω θα το δεχτούν εύκολα – ούτε καν δύσκολα. Άλλοι θα σκανδαλιστούν, άλλοι θα παριστάνουν ότι σκανδαλίζονται (αλλά θα ζηλεύουν), άλλοι θα θυμώσουν πάρα πολύ που δεν ακολουθείς τους κανόνες (ενώ οι ίδιοι καταπιέζονται τόσα χρόνια ακολουθώντας τους), άλλοι θα σε θεωρήσουν κάπως λούμπεν και όχι κατάλληλη για να βρίσκεσαι στο περιβάλλον τους… κάποιοι όμως θα το δεχτούν. Και κάποιοι θα εμπνευστούν, και κάποιοι θα το θεωρήσουν τελικά δευτερεύον θέμα.

Όμως αυτό δεν ισχύει για όλες σου τις αποφάσεις; Υπάρχει επιλογή πιστεύεις που δεν μπορεί να αποκαλέσει αιτία για κουτσομπολιό (ή πόλεμο ακόμα); Ακόμα και αυτοί που προσπαθούν από τα παιδικά τους χρόνια να τα κάνουν όλα σωστά για να μη νιώσουν ποτέ την απόρριψη των άλλων (σπουδές, γάμος, παιδί, δεύτερο παιδί), πάλι μπαστούνια τα βρίσκουν, γιατί κατά τη γνώμη των άλλων και πάλι κάτι λάθος έκαναν.

Δε γίνεται να ζεις για τους άλλους. Αυτό που γίνεται είναι να επιλέγεις πολύ προσεκτικά ποιους «άλλους» θα βάζεις στη ζωή σου, και αυτό ισχύει από τους λογιστές που διαλέγεις μέχρι τους κολλητούς σου. Έτσι θωρακίζεσαι από την κοινωνική πίεση. Ο άλλος τρόπος είναι να είσαι σίγουρη για τις επιλογές που κάνεις. Αν ξέρεις ποια είσαι, είναι πολύ πιο εύκολο να το υποστηρίξεις, αρκεί να βρίσκεσαι στο κατάλληλο περιβάλλον, όχι πηγαίνοντας ενάντια στους πάντες και στα πάντα με μόνο όπλο το πείσμα.

Ας πούμε, κάτι μου λέει ότι οι περισσότεροι σχολιαστές δεν θα το θεωρήσουν περισσότερο ιδιαιτερότητα, σα να είσαι ΑΕΚ, παρά κάτι που χρειάζεται εξήγηση από μέρους σου.

in

Αξιολογήστε το άρθρο

35 points
Upvote Downvote

29
ΣΧΟΛΙΑΣΤΕ

Παρακαλούμε Συνδεθείτε για να σχολιάσετε
16 Θέματα σχολίων
13 Απαντήσεις θεμάτων
0 Ακόλουθοι
 
Με τις περισσότερες αντιδράσεις
Δημοφιλέστερο θέμα σχολίου
19 Συντάκτες σχολίων
Teacherκ@λυψωmagentaΜέρσυ Πρόσφατοι συντάκτες σχολίων
  Εγγραφείτε  
νεότερα παλαιότερα δημοφιλέστερα
Ειδοποίηση για
Μέλος
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Επιβεβαιωμένος Χρήστης
Δημιουργός Κειμένων
Εθισμένος στα Lenoji
Advocate

Πρώτ’απ’όλα συγχαρητήρια για την ξεκάθαρη σκέψη σου, μακάρι περισσότεροι άνθρωποι να ήταν εξ αρχής έτσι ξεκάθαροι στις επιθυμίες και τα όρια στις σχέσεις τους, αντί πολλοί/ές να παριστάνουν ότι συμμορφώνονται με το επικρατούν μοντέλο, κι όταν ο/η σύντροφος ανακαλύπτει ότι άλλα γίνονται πίσω από την πλάτη του/της να ακούν το *εκ των υστέρων* λογύδριο για το πώς η πολυγαμικότητα είναι φυσιολογική. Το πώς θα αντιμετωπίσεις φίλους και γνωστούς είναι πολύπλοκο και λεπτό ζήτημα, και πολύ προσωπική σου υπόθεση ο τρόπος που θα επιλέξεις να το αντιμετωπίσεις. Από εμένα μια συμβουλή, που δεν εκκινεί από αυτά που λες εσύ (ΟΚ, ίσως… Διαβάστε περισσότερα »

Τσουμπλέκια
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Μέντορας

Για αρχή αυτό που έχεις να κάνεις είναι χμ, να ΚΑΝΕΙΣ μια ανοιχτή σχέση. Πριν την κάνεις μπορεί να υποθέτεις πολλά, στην πορεία όμως να διαπιστώσεις ότι κάτι τέτοιο δεν σου ταιριάζει και κακώς προβληματίζεσαι. Αν δεις ότι αυτό είναι το μοντέλο σχέσης που σου πάει, θα δεις και ότι βασικά σκασίλα σου τι λένε οι άλλοι, αφού μέσα σου θα νιώθεις καλά και ότι βρήκες αυτό που σου ταιριάζει. Από προσωπική εμπειρία πάντως ξέρω ότι η Α,μπα; έχει απόλυτο δίκιο: τέτοιου είδους σχέση έκανα όταν ήμουν κάπου στα 22-23 νομίζω, ούσα φοιτήτρια με μεγάλη παρέα, στην οποία συζητιούνταν με… Διαβάστε περισσότερα »

Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Ειδικός

[Ε ΔΕΝ ΤΟ ΛΕΣ ΚΑΙ ΤΕΡΑΣΤΙΟ ΣΕΝΤΟΝΙ] “Πώς θα αντιμετώπιζαν μία τέτοια κουβέντα/επιλογή από δικό τους άτομο, πόσο εύκολο ή δύσκολο τελικά είναι το να αποφασίσουμε να ξεφύγουμε από τα πιο βικτωριανά μας πρότυπα σχέσεων;” πρωτα απ ολα να σε ενημερωσω, οτι αν πραγματικα ηθελες αυτο που περιγραφεις, δεν θα σε απασχολουσε το πως θα αντιδρουν οι τριτοι. κι επειτα, παιρνεις ως δεδομενο οτι μιλας για κατι “νεο”, η “προχωρημενο”, σκεψου το καλυτερα ως προτιμηση , που μπορει να την εχεις εσυ ( η και οχι), αλλα ο αλλος απλα να μην την εχει. αυτο δεν τον κανει βικτωριανο κι… Διαβάστε περισσότερα »

Effie
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Τα βικτωριανα προτυπα σχεσεων στο τελος δε μου καθισαν καλα. Βικτωριανο μοντελο ειναι η μονογαμικοτητα? Ποτε επιτελους θα παψει να θεωρειται αναχρονιστικο ενας ανθρωπος να θελει να ειναι για παντα μαζι με ενα μονο ανθρωπο απορω…Καταλαβαινω οτι σου βγαινει ενταση επειδη θελεις κατι φυσιολογικο, οπως η πολυσυντροφικοτητα, και ξερεις οτι η κοινωνια το απορριπτει αυτο σε μεγαλο βαθμο..Αλλα μην κανεις το λαθος, για να υποστηριξεις την επιλογη σου, να κατακεραυνωνεις τη μονογαμια. Ο καθενας με τις επιλογες του. Αν δεν κοροιδευουμε κανεναν και ειμαστε ειλικρινεις με τον εαυτο μας και τους αλλους, ολοι συγχρονοι ειμαστε και πανω απο ολα ανθρωποι.… Διαβάστε περισσότερα »

Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Advocate

Νομίζω ότι αποκαλύφθηκε δηθενιά … Φοβάσαι τι θα πει η συντηρητική κοινωνία, για το στυλ σχέσης σου, ότι θα σε κράξει, θα πληγώσει κτλ… αλλά στο τέλος, εσύ αποκαλείς αυτούς, που επιλέγουν να έχουν έναν ή μία “βικτωριανούς” Η λέξη, Βικτωριανός, δεν έχει θετικό πρόσημο. Σημαίνει, αρτηριοσκλητωτικός πουριτανισμός, καταστολή των επιθυμιών και των ορμών, ως εκ τούτου, άκρα καταπιεσμένους ανθρώπους. Αν εγώ ας πούμε σου έλεγα “σε συγχαίρω για το αλαλούμ, που βιώνεις”, θα καταλάβαινες, πως όντως σε συγχαίρω; Δε συνάδει, η περιγραφή της ζωής σου, με την ερώτηση, που κάνεις. Νομίζω, χωρίς, να κάνω τον ψυχολόγο, ότι θέλεις να… Διαβάστε περισσότερα »

cienfuegos
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

“Δεν αισθάνομαι ζήλια και κτητικότητα σχεδόν ποτέ.” Πληρώνουμε κάπου για να σε δούμε? Να σου δώσω λίγη από τη δικιά μου να ισοφαρίσουμε, να είμαστε και οι δύο “φυσιολογικές”!

κ@λυψω
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

“Είναι δηλαδή ούτως ή άλλως μία οδός που είναι ψιλοαπάτη”
Αυτό δεν το κατάλαβα, αν εννοείς ότι γίνεται κάποια απάτη/εξαπάτηση, η γνώμη μου είναι ότι όχι, έτσι όπως το περιγράφεις και εφόσον περιλαμβάνεται η ενημέρωση και συναίνεση όλων δεν συνίσταται καμία απάτη.
Κατά τα άλλα, σίγουρα δεν είναι εύκολο να διαφέρεις, αλλά δε ξέρω και πόσο δύσκολο μπορεί να είναι.

Chaotic Jester
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Πιστεύω πως είναι λάθος ο τόνος, και η ερωτώσα θεωρεί την οδό ψιλοάπατη (μάλλον αδόκιμος όρος) – “που δεν την έχουν διαβεί πολλοί”.

κ@λυψω
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

μάλλον δίκιο έχεις 🙂

κ@λυψω
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

ψιλο-απάτητη :-p

mudkipz
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Ο ένας ο καλός και σωστός δρόμος που σε αναγκάζει να ακολουθήσεις η κοινωνία, στην πραγματικότητα έχει πολλά παρακλάδια. Συναίνεση μεταξύ του/των συντρόφων σου χρειάζεται για το πώς θα πορευτείτε και τίποτα παραπάνω. Είναι απαίσιο να σε απορρίπτει ο περίγυρος σου για ηλίθιους λόγους αλλά πάντα θα υπάρχει κόσμος που θα σε δεχτεί όπως είσαι, μη φοβάσαι ότι δε θα τους βρεις 🙂 Ps: έξτρα resource για όποιον δε ξέρει και θέλει να μάθει ακόμα και αν δεν είναι πολυγαμικος/πολυρομαντικος. Υπάρχει μια παρανοηση ότι κάποιος σε τέτοια σχέση ντε και καλά θα πιέζεται/θα νιώθει κερατωμένος και όλα αυτά τα άσχετα,… Διαβάστε περισσότερα »

Ofglen
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Σας συνιστώ να διαβάσετε και οι δύο το: “More Than Two: A Practical Guide to Ethical Polyamory”, των Eve Rickert k Franklin Veaux, πριν προχωρήσετε σε οτιδήποτε. (Βασικά το συνιστώ και σε μονοσυντροφικούς, μαθαίνεις πάρα πολλά που μπορείς να τα εφαρμόσεις σε όποια μορφή σχέσης). Έχει μέσα παραδείγματα απο πολυσυντροφικά άτομα και αναλύει σχεδόν όλα τα προβλήματα που θα αντιμετωπίσει κανείς, ακόμα και παιδιά. Παράδειγμα, λες πως να εξηγήσεις τις επιλογές σας σε τρίτους, κι όπως λέει και η Α μπα, άλλοι θα το δεχτούν, άλλοι όχι, αυτά έχει η ζωή, έτσι είναι για όλες τις επιλογές. Πως θα εξηγήσει… Διαβάστε περισσότερα »

Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Ειδικός

απο οσα ειπε η κοπελα, εγω δεν βλεπω να ενδιαφερεται για ισοτιμες σχεσεις με αλλους.
νομιζω πως περιεγραψε πολυ συγκεκριμενα οτι ο πυρηνας τους και το πρωτιστο ενδιαφερον θα ειναι ο ενας για τον αλλον και οχι οι επομενες γνωριμιες, επομενως, μαλλον για κατι διαφορετικο μιλατε.

Ofglen
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Υπάρχουν πολυσυντροφικοί που θεωρούν κάποια τους σχέση “primary” και κάποιοι που θεωρούν ότι όλες οι σχέσεις πρέπει να είναι ισάξιες. Οι περισσότεροι, θέλοντας και μη, αναγκάζονται να ακολουθήσουν αυτό το πρότυπο για πρακτικούς λόγους όπως σπίτι+παιδιά. Άλλοι μένουν όλοι μαζί και μια χαρά. Όποιο δρόμο και να διαλέξεις, πρέπει να σέβεσαι τους υπόλοιπους που θα μπουν στη σχέση σαν άτομα και όχι σαν απλά αντικείμενα του σεξ πχ. Εφόσον λοιπόν τους βάλεις στη σχέση σου, θα πρέπει να έχουν δικαιώματα. Όσους περισσότερους κανόνες βάζεις, τόσο πιο άδικο θα είναι για αυτούς. Είναι η μεγαλύτερη δυσκολία σε αυτές τις σχέσεις, να… Διαβάστε περισσότερα »

Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Ειδικός

εξακολουθει να μην μου κολλαει η διευκρινιση της οτι σκεφτεται την ανοιχτη σχεση επειδη το σεξουαλικο με τον φιλο της πνεει τα λοισθια… εμενα μου φαινεται οτι θελει να καβατζωσει το σιγουρακι και να ψαχνει νομιμα εραστες, μετα.. συμπτωματικα, η μονη περιπτωση που γνωριζω με τετοια ανοιχτη σχεση (ξερω, αρχη λενφου, αλλα εγω μονο αυτους ηξερα), ηταν ενα ζευγαρι καθολουε ρωτευμενο μεταξυ του, που οργανωναν και συμμετειχαν σε τετοιες σεξοπυαλικες πολυγνωριμιες για να ικανοποιηθουν, διοτι μεταξυ τους ειχαν βαρεθει. εν τελει, χωρισαν γιατι ο ανδρας βαρεθηκε ΚΑΙ αυτο και βρηκε αλλη γυναικα να κανει σχεση. η γυναικα, μονη στα 50… Διαβάστε περισσότερα »

Το_κοτσύφι
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Εγώ δεν έχω να κάνω κάποια πρόταση ,νομίζω όμως καλά τα λέει η Λένα. Ωστόσο έχω κάποιες απορίες ,πάντα τις είχα με αυτά τα μοντέλα σχέσεων ίσως επειδή απο ότι φαίνεται είμαι πολύ κτητική με τον ερωτικό σύντροφο. Επειδή βλέπω ότι η κοπέλα της ερώτησης αναρωτιέται για τον περίγυρο μάλλον τα έχει λύσει αυτά τα θέματα ή δεν υφίστανται ως θέματα καν,οπότε αν μας διαβάζει πολύ θα ήθελα να ακούσω πως σκέφτεται αυτή η κάποιος με αντίστοιχο μοντέλο σχέσης.Και εξηγώ . Ρε παιδιά δε ζηλεύετε καθόλου; Δεν δημιουργείται καν ανασφάλεια και ζήλεια δηλαδή ή την αντιμετωπίζετε με κάποιον τρόπο; Εγώ… Διαβάστε περισσότερα »

mudkipz
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Η ζήλεια σε κάποιον βαθμό είναι επίκτητη, στην μαθαίνει η κοινωνία, η μάνα σου, οι φίλοι σου, οι ρομαντικές κομεντί. Υπάρχει μονογαμικός κόσμος που δε ζηλεύει. Εγώ μπορώ να κάτσω εξω μέχρι το πρωί και ο σύντροφός μου δεν έχει θέμα και τουμπαλιν είμαστε μονογαμικοί αλλά δεν έχουμε τίποτα να ζηλέψει ο ένας από τον άλλο γιατί λειτουργούμε σαν ομάδα. Η ζήλεια προκαλεί φθορά κατ’εμε, αν δεν υπάρχει εμπιστοσύνη τότε η σχέση δεν έχει καλό θεμέλιο γιατί είτε ο ένας δίνει καποια δικαιώματα για να ζηλεύεις είτε ζηλεύεις χωρίς λόγοζ πράγμα που είναι το λιγότερο, ενοχλητικό. Αν δε η ζήλεια… Διαβάστε περισσότερα »

Μέλος
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Επιβεβαιωμένος Χρήστης
Δημιουργός Κειμένων
Εθισμένος στα Lenoji
Advocate

Στο πρώτο κομμάτι όμως δεν απαντά αυτό που λες. Κι εγώ δεν έχω ζήλειες με τον σύντροφό μου, δλδ δεν ψάχνουμε γύρω μας την απειλή, γιατί έχουμε εμπιστοσύνη ότι δεν κάνει κάτι παράλληλα. Σε μια ανοιχτή σχέση δεν υποψιάζεσαι απλώς, ξέρεις ότι ο άλλος κάνει όντως κάτι παράλληλα. Είναι δύσκολο λοιπόν, όταν οι περισσότεροι άνθρωποι εκλαμβάνουν την παράλληλη ερωτική δραστηριότητα ως την πλήρη διάψευση της σχέσης, να φανταστούν κάποιον που ο αγαπημένος του είναι σε ξένο κρεβάτι να αδιαφορεί για το γεγονός. Ούτε κι εγώ μπορώ να το φανταστώ. Αλλά εγώ δε μπορώ να φανταστώ να θες μ’αφήσεις το ζεστό… Διαβάστε περισσότερα »