Γεια σου Αμπα, Βρισκομαι σε σχέση 9 μηνες και συγκάτοικω τον τελευταιο μηνα.Ο φιλος μου ειναι 37 και εγω 34 και ειμαστε στο εξωτερικο Ευρώπη εκείνος είναι απο εδω.Οταν γνωριστηκαμε ηταν σε διαδικασία διαζυγιου ηδη ειχε μετακομίσει απο το σπιτι που εμενε με την πρωην γυναίκα του και τα 2 παιδια τους ηλικιας 2 και 4 ετών.Εχουν γίνει ηδη καποια δικαστηρια, το συμφωνο συμβίωσης που είχαν εχει επιλυθεί και τωρς ρυθμίζονται τα οικονομικά. Εχω γνωρισει τους γονεις του οι οποίοι υποστηριζουν τη σχεση μας.Μεταξυ μας ειμαστε πολυ καλα, περνάμε ομορφα έχουμε κοινά ενδιαφέροντα και ερωτική χημεια και νιωθω ότι ειναι ενας ανθρωπος που θελω να ειμαι μαζι του παρα τις δυσκολίες της καταστασης.Θα μου πεις αν ολα ειναι μια χαρα γιατι γραφω;Το πρόβλημα είναι οτι αν και μου δειχνει οτι θελει τη σχεση μας εμπρακτα πχ.γνωρισα τους γονεις του, βρηκαμε σπιτι μαζι, είναι πολυ επιφυλακτικος και φοβαται τις αντιδρασεις της πρωην του σε πολλα καθως εκείνη παρακολουθείται απο ψυχιατρο για borderline disorder. Η πρωην του κανει προσπαθειες να το διεκδικησει (ειμαι σιγουρη ότι αυτος δεν θελει, το βλεπω) και λογω ότι εκείνη τον χειρίζεται και δεν τον αφηνει καμμια φορα να δει τα παιδια οποτε κατι δεν της αρεσει, εκείνος κανει πισω κυριως με φόβο να μη χασει επαφη με τα παιδια του.Ως ενα σημειο το κατανοώ και χαίρομαι που είναι καλος πατερας.Ωστοσο, ειχαμε πρόσφατα μια συζήτηση κατα την οποία του ειπα οτι θεωρω πως έχει φοβερες τύψεις που ζητησε διαζυγιο και πως πρεπει καπως να το δουλεψει αυτο και για τον ιδιο αλλα και για να ειμαστε καλα μαζί. Του ζητησα ότι θα ήθελα να ενημερωσει την πρωην του ότι εχει νεα σχέση σημαντικη στη ζωή του και οτι θα ήθελα να γνωρίσω τα παιδια εστω και για λιγο σε εξωτερικο χωρο και μου ειπε οτι δεν ξερει αν ειναι καλη ιδεα ουτε πότε θα ηθελε να το κάνει αυτο.Ειμαι πολυ απογοητευμένη γιατι βλεπω οτι με θελει στη ζωη του απο τη μια δλδ κανει σχέδια μαζι μου αλλά πρακτικά φοβαται να υλοποιήσει οτιδηποτε πιθανόν θα δυσαρεστουσε την πρωην του και θα είχε επιπτωση στο αν εκεινη δεν θα τον αφηνε να δει τα παιδια του, παρα τη δικαστικη συμφωνια που έχουν για τπ ποτε θα βλέπει τα παιδια.Δεν ξερω τι να κάνω, μπαινω στο τριπακι του μηπως ειμαι υπερβολική μιας και ο ανθρωπος αυτός ειναι διπλα μου εχει στοιχεία στο χαρακτήρα του που εκτιμω και ολο λεω οτι πρεπει να κάνω υπομονή.υπομονή που δεν ξερω θα εινςι ετοιμος να γνωρισω τα παιδια του με σεβασμο και προσοχή φυσικα, υπομονη που καποια σκ μενω μονη μου στο σπιτι μας γιατι ειναι με τα παιδια, υπομονη που μπορεί να μην ειμασυε μαζι σε γιορτες αν δεν ξερω τα παιδια και να μενω μονη μου σε μια ξενη χωρα.Δεν ξερω τι ειναι σωστο να κανω. Ελπίζω να μου απαντησεις συντομα, περναω δυσκολα είναι απο τους ελάχιστους ανθρώπους που εχω έδω εκεινος, δουλευω αλλα με το working from home η κοινωνικη μου ζωη ειναι πολυ περιορισμένη και η οποια απόφαση είναι σημαντική. Φιλικα, I don’t have a nickname
Έχεις επενδύσει υπερβολικά πολλά σε μια πολύ σύντομη γνωριμία και βιάζεσαι πάρα μα πάρα πολύ, και από τον φόβο σου δεν βλέπεις καν πόσο προφανές είναι ότι έχεις πιαστεί από πάνω του για να σε σώσει.
Αν περνάς δύσκολα επειδή νιώθεις μόνη, πήγαινε σε ψυχολόγο, δεν θα σε σώσει η συγκατοίκηση με έναν άνθρωπο, είτε έχει μπαγκάζια, είτε όχι. Το διαζύγιο του είναι πολύ πρόσφατο και οι διαδικασίες της επιμέλειας τεράστιο μανίκι, και έχει σημασία τι κάνει τώρα για την έκβαση του δικαστηρίου. Φυσικά και δεν θέλει να σου γνωρίσει τώρα τα παιδιά του, τι είναι αυτά που λες; Ούτε εσύ θα έπρεπε να θέλεις να τα γνωρίσεις. Κάνει πίσω γιατί μερικές φορές αυτό είναι το καλύτερο μέχρι να κάτσει η σκόνη, και αυτό παίρνει καιρό. Μπορεί να έχει βγει μια απόφαση και αυτή να αλλάξει γνώμη και να τον τρέξει ξανά στα δικαστήρια, δεν είναι γραμμένες με αίμα οι αποφάσεις.
Πρέπει να κάνεις μερικά βήματα πίσω, πολλά βήματα πίσω, και να φροντίσεις το θέμα της μοναξιάς που νιώθεις. Αυτός χρειάζεται δικηγόρο και ψυχολόγο, αν δεν έχει, πρέπει να αποκτήσει, αν δεν έχει αρκετά καλούς, πρέπει να βρει άλλους, αλλά το πόσο γρήγορα ή αργά θα γίνει αυτό που θέλεις (αν θα γίνει), δηλαδή να μην δημιουργεί προβλήματα στη δική σου ζωή η πρώην του, δεν εξαρτάται από το πόσο γρήγορα θα γνωρίσεις τα παιδιά του.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Θα ήθελα να ρωτήσω κάτι άσχετο με το θέμα της κοπέλας.
Βλέπω πολύ συχνά σε ζευγάρια που συγκατοικούν μια στάση πολύ αρνητική στο να μείνουν μόνοι στο σπίτι για κάποια βράδια επειδή το ταίρι τους θα λείψει για δουλειά υποχρεώσεις, διακοπές κλπ. Και θέλω να ρωτήσω φωναχτά ΚΑΙ ΤΙ ΈΓΙΝΕ που θα κοιμηθείς τρία βράδια μόνος ή μόνη; γιατί αυτή η υπερβολή; το έχει παρατηρήσει καμιά άλλη;
Η ξαδερφη μου (40) μου ζητουσε να πηγαινω να κοιμαμαι σπιτι της οταν ελειπε ο αντρας της. Πραγμα που γινοταν τουλαχιστον μια φορα την εβδομαδα. Τις μερες που της ελεγα οτι δεν μπορω διοτι ισως κατι ειχα να κανω μ ελεγε “Να εχεις ομως το κινητο ανοιχτο μηπως θελησω κατι!”. Πριν ενα χρονο εκανε μωρο κ ο αντρας πηρε 1 χρονο αδεια… Δεν θελω να φανταστω τι θα γινει οταν αρχισει παλι την δουλεια κ φευγει κ θα την αφηνει ΜΟΝΗ ΤΗΣ με το μωρο… Τρεμω.
χαχαχα, ναι ακριβώς!!!
Εγώ φοβάμαι την συγκατοίηση επειδή πρέπει να είμαι με έναν άνθρωπο συνεχώς και θα χάσω την μοναξιά μου και άλλοι δεν μπορούν καθόλου χωρίς τον άλλον…
κι εμένα με προβληματίζει πολύ το τι θα κάνω αν θα έρθει ποτέ η στιγμή να μου πει ο σύντροφος να συγκατοικήσουμε. Θέλω την ησυχία μου, όχι κάθε μέρα βέβαια, αλλά δεν μπορώ χωρίς κάποιες ώρες απομόνωσης. Και που μάλιστα δεν θα είναι οι ώρες που θα το έχω ανάγκη, αλλά οι ώρες που θα βολεύει.
εγω παλι αν ηθελα να ειμαι μονη μου θα επελεγα να μην εχω σύντροφό η να βολευομαι με κατι περιστασιακό
Σορυ, αλλα ουτε εγω θα σου γνώριζα τα παιδια μου σε αντίστοιχη περίπτωση. Δε βλέπεις ότι εχει πιο σοβαρά προβλήματα ,ουσιαστικά προβλήματα, από το να σε στηριζει ώστε να μην νιώθεις ανασφαλεια; Δεν αμφισβητώ το προβλημα σου, αλλα δεν μπορεί να στο λυσει αυτός, ειδικα τη στιγμή που ειναι σε δικαστική διαμάχη για τα παιδια του. Όταν μπαίνεις σε σχεση με κάποιον που έχει ήδη οικογενεια πρεπει να ζυγίζεις από πριν το ποσο μπορείς να ανταπεξέλθεις στο οτι τα παιδια ειναι νούμερο ένα προτεραιότητα παντα. Αν νιώθεις άσχημα επειδη κάποια σκ τα περνάς μονη και κάποια γιορτές, πώς θα νοιώσεις… Διαβάστε περισσότερα »
Επειδη διαβασα και την ιστορία στο φόρουμ, όπως σχολιασε καποιος εδω ο άνθρωπος αυτός εχει προβλημα, οχι επειδη σε αφήνει μονη στο άδειο σπιτι, αλλα δεν γίνεται σε 2 μήνες να σου εχει πει να χωρίσετε 3 φορες. Να πας σε ψυχολόγο να λυσεις το δικό σου προβλημα: εχεις πιστεψει οτι καποιος άλλος μπορεί να σε στηριζει. Ειδικα αυτός ο άνθρωπος δεν ειναι ο καταλληλος. Όσο για το θέμα υγείας,αν όντως είχες προβλημα και δεν ήρθε, δεν λέει πολλά για το ποσο προβληματισμούς ειναι;
Δεν πιστευω οτι καποιος αλλος πρεπει να με στηριζει.
Αλλα οτι σε καθε σχεση πρεπει να υπαρχει αλληλουποστηριξη και σεβασμος. Σε αυτο που λες με το προβλημα που ειχα και δεν ηρθε, συνειδητοποιησα οτι εγω τον στηριζω οταν χρειαζεται αλλα εκεινος μονο οταν μπορει..
“στο οτι τα παιδια ειναι νούμερο ένα προτεραιότητα παντα. ”
Δε νομιζω. Καθε περιπτωση ειναι ξεχωριστη. Καλο ειναι να μην γενικεύουμε ετσι.
Σορρυ Mumu αλλά όταν μιλάμε για ανήλικα είναι η νούμερο 1 προτεραιότητα ΠΑΝΤΑ. Καλό είναι να το γενικεύουμε γιατί δυστυχώς δε βλέπω να είναι αυτονόητο.
Σορρυ Εντελβαις,αλλα άλλο τί θα ήθελες εσυ να ισχυει ΠΑΝΤΑ σε εναν ιδανικο κοσμο και αλλο τί συμβαινει στην περιπλοκη πραγματικότητα.
Τυχερός άνθρωπο!!!. Απ’την πρώην που τον τρομοκρατεί, στη νυν που γραπώνεται σαν το γατί. Νομίζω δε σε νοιάζει ούτε πως νιώθει αυτός, ούτε αν πιέζεται, ούτε τι είναι καλύτερο για τα παιδιά του. Εσύ βιάζεσαι να εδραιωθείς ως νυν (ή/και σύζυγος).
Αυτο ακριβως σκεφτηκα. Τυχερος πολυ, με το που βγηκε απο τον γαμο μπηκε κατευθειαν σε σχεση που η αλλη στους 9 μηνες κανει θεμα να γνωρισει τα παιδια του. Βασικα η γραφουσα τρεμει μηπως τυχον και τα ξαναβρει με την πρωην του και γι αυτο προσπαθει να επισημοποιηθει.
Βασικα ειναι οντως τυχερος. Γιατι ακουγα ολα τα προβληματα του, τον στηριζα, εκανα πισω οποτε χρειαστηκε, εκανα πραγματα για να τον βοηθησω να ειναι καλυτερα ψυχολογικα, εκανα πισω απειρες φορες που το δικο μας προγραμμα ως ζευγαρι ακυρωνοταν επειδη η πρωην του αλλαζε απλα για σπασιμο κατι στο προγραμμα των παιδιων και πολλα αλλα.
Διάβασα το update που έκανες και έχεις προσθέσει πολλά πράγματα. Δείχνεις και τις ευθύνες του συντρόφου σου. Εφόσον αυτός σου τα παρουσίασε όλα υπό έλεγχο στην αρχή, εσύ απλά τον πίστεψες. Όμως είσαι αρκετά μεγάλη για να ξέρεις ότι όταν κάποιος θέλει να σου γνωρίσει μικρά παιδιά τόσο σύντομα κάτι δεν πάει καλά.
Οταν ο ιδιος μου λεει οτι πιστευει οτι τα παιδια επειδη ειναι μικρα δεν θα καταλαβουν κατι αν γινει σταδιακα και με σεβασμο τοτε θεωρησα οτι το εννοει. Και οι 2 εχουμε ευθυνες στην ολη καταστση, δεν βγαζω τον εαυτο μου απεξω
Εχω γραψει και την ιστορια στο φορουμ απο οτι ειδα καποιοι την εχετε ηδη διαβασει. Θα ηθελα να κανω καποια πραγματα λιγο πιο ξεκαθαρα: 1. Ειμαι ανεξαρτητη και εχω φιλους εδω. Σιγουρα η κοινωνικη μου ζωη ειναι περιορισμενη οπως εγραψα παραπανω, ουσα φορτισμενη συναισθηματικα οταν εγραφα τα εβλεπα ολα μαυρα, αλλα πραγματικα ως ατομο δεν νιωθω ελλειπης. Ωστοσο, η εγγυτητα μιας σχεσης ειναι κατι που το θελω στη ζωη μου. 2. Δεν εχω προβλημα να περναω χρονο μονη μου. Το προβλημα ειναι οτι το ποτε θα περασουμε χρονο μαζι επρεπε να κανονιζεται με βαση τις διαθεσεις της πρωην του (… Διαβάστε περισσότερα »
Είναι καλό που υπάρχει feedback και συμπληρώνεις το θέμα, δίνει πιο σφαιρική εικόνα. Όταν διάβασα αυτό που έγραψες αρχικά “θα ήθελα να ενημερωσει την πρωην του ότι εχει νεα σχέση σημαντικη στη ζωή του και οτι θα ήθελα να γνωρίσω τα παιδια”, το πρώτο που σκέφτηκα να σου πω ήταν: γιατί το θέλεις αυτό κοπέλα μου, πού θα βοηθήσει; Μόνο παραπάνω προβλήματα και πιέσεις θα δημιουργήσει σε τόσο πρόσφατο διαζύγιο με μικρά παιδιά, πρώην με διάγνωση οριακής που τον θέλει ακόμα, αλλά και φρέσκια δική σας σχέση με μόλις ένα μήνα συγκατοίκηση. Μετά διάβασα το θέμα σου στο φόρουμ και… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν ζητησα να παρατησει τα παιδια επειδη δεν νιωθω καλα. Ειχα καποιο θεμα υγειας λογω αγχους. Αλλα εκεινος νομιζε οτι το κανω ψεμματα, γιατι δυστυχως εχει συνηθισει σε χειριστηκοτητα τοσα χρονια. Κατα τα αλλα, σε αρκετα απο οσα λες συμφωνω, νομιζω και οι 2 υποτιμησαμε τις δυσκολιες της καταστασης. Βασικα οι δυσκολιες προκυπτουν γιατι η πρωην του αρνειται να συνεργαστει για το διαζυγιο και οντως τον καταλαβαινω οτι ειναι δυσκολο να απειλειται διαρκως οτι θα χασει τα παιδια του. Δεν ξερω αν υπαρχει ελπιδα να σωθει το μεταξυ μας. Εγω προς το παρον εχω κανει πισω, αν καταφερει να το… Διαβάστε περισσότερα »
Αγαπητή φίλη, Εμένα αυτά που λες εδώ μου δείχνουνε πως ο αυτός ο άνθρωπος δεν είναι ουσιαστικά διαθέσιμος. Προσωπικά δεν έχω χειρότερη καμπάνα από το να πέφτει κάποιος με τα μούτρα ενώ βγαίνει/μόλις έχει βγει από μία άλλη σχέση, πόσο μάλλον από διαζύγιο όπου εμπλέκονται και μικρά παιδιά. Δεν μπορώ να το διανοηθώ να σου μιλάει για δωμάτιο για τα παιδιά σε τόσο μικρό χρονικό διάστημα. Δεν μας έχεις πει πολλά, αλλά μου βγάζει έναν άνθρωπο που θέλει να κρεμαστεί από κάπου για κάποιο λόγο. (Συμφωνώ με όλες τις άλλες απαντήσεις περί μοναξιάς, ακριβώς τα ίδια σκέφτηκα αλλά αυτό σου… Διαβάστε περισσότερα »
Απο την πρωτη στιγμη υπηρχε μεγαλη ελξη μεταξυ μας και δεν ειδα αυτο που λετε ως κρεμασμα. Ισως και οι 2 εκτιμησαμε λαθος την κατασταση. Νομιζω μονο ο χρονος θα δειξει αν ειναι κατι που καποια στιγμη θα μπορεσει να λειτουργησει. Αλλα πρεπει και οι 2 με αποσταση να δουμε αν υπαρχει λογος και θελουμε καποια στιγμη να ειμαστε ξανα μαζι
Δεν αμφιβάλλω πως υπήρχε έλξη και πως δεν έβλεπες τους λόγους να μην προχωρήσεις μαζί του – σε όλους μας έχει συμβεί, και σίγουρα σε άλλα εστιάζουμε εμείς που είμαστε έξω από όλο αυτό και σε άλλα εσύ.
Τους ειδα τους λογους αλλα πιστεψα οτι εχει τη δυναμη και τη θεληση να ρυθμισει την κατασταση.
Μετάφραση σε όλο αυτο:”έχασα την καθαριστρια-μαγειρισσα-πλυστρα-κουκλα του σεξ και έψαξα να βρω αλλη(η άλλη είσαι εσυ).
Συγγνώμη για το ύφος αλλά αυτό μας περιεγραψες.ο τύπος ψάχνει από κάπου να πιαστεί ώστε να μη χάσει τη βολή του και ποιος ξέρει,ίσως να θέλει ν κάνει κ την πρώην να ζηλεψει(” κοίτα εγώ έχω καινούργια γκόμενά ήδη!”)
Το νου σου κορίτσι μου!!όλα βρωμάνε!!
Καταλαβαινω τη λογικη σου αλλα δεν ζητησε ποτε να του κανω δουλειες. Η πρωην του τον θελει πισω ετσι και αλλιως (απλα απο πεισμα), οποτε δεν ειχε αναγκη να την κανει να ζηλεψει γιατι εκεινος ζητησε το διαζυγιο.
Μα και φυσικά κ δεν σου ζήτησε-ακόμα- να κάνεις δουλειές.μπορει να μην είσαι η γκομενα-νοικοκυρα αλλά η γκομενα- τρόπαιο,ή η γκομενα-αποκαθιστω την κοινωνική μου εικονα! Κ επειδή διάβασα τη νομοθεσία της Ολλανδίας για τα διαζύγια,όντως μέχρι τα παιδιά να πάνε 5 ετών η επιμέλεια δίδετε στη μητέρα για ευνόητους λόγους κ μετά συζητείται η συνεπιμελεια-πραμα πολύ κοινό κ εύκολο στις βαλτικες χώρες.επισης,διάβασα κάτι που ξέρω ότι ισχύει κ στις ΗΠΑ.οτι η κοινωνική εικόνα του πρώην συζύγου μετράει,όπως μετράει κ η σταθερή δουλειά,οικονομική κατάσταση, κατοικία κ προσωπική ζωή. Κ ερωτω:επειδή ο τύπος μου δίνει την εντύπωση ότι κάπως σε χρησιμοποιεί,μήπως σε… Διαβάστε περισσότερα »
Ναι μεχρι 5 ισχυει αυτο που λες. Αν για κατι με χρησιμοποιησε εστω και αθελα του ειναι για να μοιραστει λιγο το βαρος του διαζυγιου και για να νιωσει παλι ποθητος απο μια γυναικα. Ειχε συνηθισει σε μια γυναικα που τον μειωνε και τον εβριζε. Σε μενα βρηκε εναν ανθρωπο που τον ακουγε και τον προσεχε και δεν το εκτιμησε, πιθανον επειδη δεν ειχε συνηθισει τετοια συμπεριφορα.
Έτυχε εχθές μόλις να διαβασω το στόρι στο φόρουμ γιατί η γραφουσα ήθελε απάντηση και αργούσε να έρθει… Είσαι Ολλανδία, με αμάξι όλα είναι κοντά, άρα οι τύψεις είναι δικό του πρόβλημα, τσάμπα η μετακόμιση για μένα. Οι απειλές της πρώην είναι αερολογίες, η επιμέλεια πάει 50-50 εκτός αν συμφωνηθεί αλλιώς, κι αφού έχει ψυχολογικά τότε ίσως μπορεί να πάρει κι ο ίδιος την επιμέλεια. Άρα πρέπει όπως λέει η Λένα να βρει καλό ψυχολόγο και δικηγόρο. Αν όντως θες να τον βοηθήσεις, μέχρι να τελειώσει η διαδικασία μείνε μακριά από τα παιδιά. Τον τρέχει η πρώην και τα παιδιά,… Διαβάστε περισσότερα »
https://bnlegal.nl/en/services/family-law/child-custody-and-visitation-in-the-netherlands/
Το νομικό πλαίσιο… Όπως καταλαβαίνεις αυτός έχει το πρόβλημα και σε τράβα κάτω μαζί του.
Μα οι τυψεις ειναι καθαρα δικο του προβλημα. Αληθεια αρρωστησα στην ολη κατασταση και πραγματικα δεν ειχα καταλαβει απο την αρχη τη παει να πει ανθρωπος με ψυχικη διαταραχη. Ζησαμε απιστευτα σκηνικα με την πρωην του να παιρνει 200 τηλεφωνα την ημερα (κυριολεκτικα) και στη δουλεια του και παντου και να τον απειλει. Και φυσικα και αυτο επηρεαζε και εμενα. Πραγματικα νιωθω πιο αναλαφρη πλεον, καλυτερα οπως λες να τα χειριστει μονος του και αν ειναι και θελω και θελει θα δουμε τι θα γινει. Αν και πραγματικα νομιζω οτι παρα πολυ δυσκολα θα ξεμπλεξει απο αυτη την κατασταση.
Εγώ ελπίζω να ξεπεράσεις σύντομα αυτή την κατάσταση και στο μέλλον όταν τελειώσει η πανδημία να πάμε να τα πιούμε και να περάσουμε τέλεια σε μια μελλοντική Αμπο συνάντηση!
Ναι μακαρι να κανονισουμε καποια συναντηση στο μελλον!
Φίλη, έχεις γαντζωθεί από έναν πιθανότατα κακοποιημένο άντρα που μόλις κατάφερε να χωρίσει από μια σύντροφο ΜΕ ΟΡΙΑΚΗ ΔΙΑΤΑΡΑΧΗ. Με την οποία έχει ΔΥΟ παιδιά. Έχεις ιδέα τι εστί οριακή διαταραχή; Σε τι φουρτούνες πλέει αυτός ο άνθρωπος και πώς θα είναι η ζωή του μέχρι να ενηλικιωθούν τα παιδιά του, αν η διαταραχή της πρώην του δεν αντιμετωπιστεί επαρκώς; Ούτε ψύλλος στον κόρφο του! Δεν αποκλείεται κι αυτός να γαντζώθηκε από πάνω σου προσπαθώντας να δώσει έστω μια ψευδαίσθηση φυσιολογικότητας στη ζωή του, αλλά φοβάμαι πως είστε μαζί για λάθος λόγους: εσύ γιατί φοβάσαι τη μοναξιά κι αυτός γιατί… Διαβάστε περισσότερα »
Νομιζω οτι ειχε αναγκη να πιαστει απο μενα οπως το λες για να νιωσει πως ειναι να εχει μια φυσιολογικη σχεση. Αρχισε να μου υποσχεται πραγματα ( οπως το οτι θελει ο ιδιος να γνωρισω τα παιδια, να συγκατοικησουμε κλπ) για να με εχει διπλα του και δεν μπορεσα να δω το ποσο δυσκολο ειναι ολα αυτα να υλοποιηθουν. Ο λογος που δεν μπορεσα να το δω, ειναι γιατι ποτε δεν ειχα καποια παρομοια σχεση ως τωρα . Δεν ειναι οτι φοβαμαι τοσο τη μοναξια, τη μοναξια μεσα σε μια σχεση τη φοβαμαι περισσοτερο. Αλλα οτι σχεσεις ειχα κανει ως… Διαβάστε περισσότερα »
Πραγματικά μοιάζει για σχέση με υψηλό βαθμό δυσκολίας – και δεν είναι δυνατόν να προβλέψουμε το μέλλον για να ξέρουμε ποιες ακριβώς θα είναι οι δυσκολίες και πώς θα πάει… Νομίζω πως το καλύτερο που έχετε να κάνετε είναι ψυχοθεραπεία και θεραπεία ζευγαριού, για να αντιμετωπίσετε αυτή την τόσο απαιτητική κατάσταση… Και για εκείνον είναι αναμενόμενο να έχει πισωγυρίσματα και αντιφάσεις με τόσα που θα έχει τραβήξει. Αποκλείεται να έχει συνέλθει τελείως. (Έχω καταντήσει Βασιλάκης Καΐλας να το λέω εδώ μέσα, αλλά δεν μιλάω θεωρητικά: ο πατέρας μου είχε -μεταξύ άλλων- οριακή διαταραχή, κι είχα κι εγώ η ίδια, αν… Διαβάστε περισσότερα »
Σ ευχαριστω πολυ! Μου εχει πει περιστατικα και εβλεπα και συμπεριφορες που πραγματικα δεν πιστευα οτι ειναι δυνατον να συμβαινουν. Αληθεια δεν ξερω τι θα γινει στο μελλον το μονο που ξερω ειναι οτι δεν θα ηθελα να εχω στον αμεσο κυκλο μου εναν ανθρωπο σαν την πρωην του ( ναι δεν θελει να θεραπευτει οπως λες), γιατι θα επηρεαζει καλως η κακως και τη δικη μου ζωη. Μακαρι πραγματικα ο ιδιος να ειχε ξεκινησει να πηγαινει σε ψυχολογο νωριτερα για να βοηθησει τον εαυτο του. Τωρα ξεκινησε και πηγαινει και πηγαινω και γω σε δικο μου. Εχει γινει βαθια… Διαβάστε περισσότερα »
Καλός ή όχι, είναι ο μόνος που έχουν. Δεν έχουν ουσιαστικά άλλο γονιό τα παιδιά. Ελπίζω και εύχομαι ο φίλος σου να πάρει την επιμέλεια, γιατί η ιδέα και μόνο να μεγαλώνουν δύο νήπια με μια μητέρα τόσο επικίνδυνη χωρίς την παρουσία άλλου ενήλικα στο σπίτι, με τρομοκρατεί… Κανονικά έπρεπε να έχει παρέμβει η πρόνοια, να οριστεί κοινωνικός λειτουργός, επιβλέπων ψυχολόγος, δεν ξέρω αν προβλέπεται κάτι από το νόμο αλλά ελπίζω να προβλέπεται…
Στάνταρ υπάρχει τέτοιο πράγμα σε αυτή την χώρα και μόνο με τις εκατοντάδες κλήσεις αν και αυτός το έβλεπε σοβαρά θα της είχε κόψει το βήχα. Απλά δεν μπορει να βάλει όρια, και τον βολεύει να είναι το θύμα από το να γίνει δυσάρεστος. Χωρίς να τον γνωρίσω εγώ αυτό νιώθω.
Για να παρει την επιμελεια η διαδικασια ειναι επιπονη και χρονοβορα και δεν νομιζω οτι θελει να στερησει απο τα παιδια τη μητερα τους (ακομα ενα πεδιο τυψεων, ενω ξεκαθαρα αυτη η γυναικα ειναι εν δυναμει επικινδυνη). Εχει καλεσει την προνοια αρκετες φορες αλλα πρεπει να μαζεψει μεγαλο φακελο με στοιχεια για να μπορεσει να τα παρουσιασει στο δικαστηριο.
Αν κάθε μέρα μια που αποδεδειγμένα δεν έχει σώας τας φρένας τον λέει άχρηστο και αυτος την πιστεύει και επηρεάζεται από αυτό τότε ποιος του φταίει? Με τις υπηρεσίες αυτής της χώρας και δικαστικά θα έπρεπε να έχει ήδη τουλάχιστον 50% της επιμέλειας των παιδιών. Μια γνωστή μου εδώ έχει τον πρώην σύζυγο να παίρνει το παιδί σπίτι του ακριβώς στην ώρα και ούτε ένα λεπτό παραπάνω. Έτσι το παιδί έχει δύο σπίτια που κοιμάται μέσα στην εβδομάδα και 2 σχολικές τσάντες για να καταλάβεις. Αν πάρει την επιμέλεια έστω και κατά αυτό το 50% που λέει ο νόμος χωρίς… Διαβάστε περισσότερα »
Εχει καλεσει την αστυνομια καποιες φορες με μαρτυρες τους γονεις του οταν εχει χρειαστει και εχει κανει επεισοδια η πρωην του. Αλλα οπως εγραψα και πριν για να παρει την επιμελεια η διαδικασια ειναι χρονοβορα και επιπονη και δεν θελει πιστευω να κανει τοσο δραστικο και να στερησει τη μανα τους απο τα παιδια. Το δικαστηριο εχει θεσει ΣΚ να βλεπει τα παιδια ολη την ημερα και καποια απογευματα. Εκεινος φυσικα και θελει περισσοτερο χρονο με τα παιδια. Αυτο που ειχαμε πει μεταξυ μας ειναι οτι αφου δουμε πως παει το μεταξυ μας στο σπιτι που νοικιασαμε, και αφου γνωρισω… Διαβάστε περισσότερα »
Φίλη,δε συνηθίζω να μαι απόλυτη,αλλά δεν τον αφήνεις τον άνθρωπο να πάει στο καλό;Τον πέτυχες σε πολύ δύσκολη φάση κι αυτός είναι επίσης πολύ αμφιθυμικος. Επιπλέον, με τέτοια πρώην και δύο μωρά,είναι βαριά τα μπαγκαζια,θες σιγουρα να μπλεξεις;Εσενα τι ακριβώς σου προσφέρει αυτή η σχέση;Γιατί άλλα δείχνεις να έχεις αναγκη..
Αυτο ακριβως σκεφτομαι. Δυστυχως, δεν πιστευω οτι θα καταφερει ευκολα να ρυθμισει την κατασταση με τα παιδια καθως εδω και 1 τουλαχιστον χρονο (οταν ξεκινησε δηλαδη τη διαδικασια του διαζυγιου), η πρωην του συνεχιζει να χρησιμοποιει τα παιδια και εκεινος δεν εχει μαθει ακομα πως να αντιδρα σε αυτο. Επρεπε να το εχω δει λιγο πιο νωρις αυτο αλλα δεν μπορουσα φυσικα να καταλαβω το ποσο προβληματικη ειναι η κατασταση.
Το μοτίβο του να αποκαλύπτεται η αλήθεια στις τελευταίες γραμμές μου θυμίζει το Doctor House κ ότι ο ασθενής κρατάει το πιο σημαντικό για το τέλος..
Απλά να φέρω και τη φεμινιστική διάσταση του θέματος: απ’ ότι φαίνεται και η γράφουσα και ο σύντροφος κανονίζουνε ζωούλα με βάση του κλασσικού “ο μπαμπάς του κάθε δεύτερου σαββατοκύριακου”. Δεν διάβασα πουθενά ο μπαμπάς να προσπαθεί να πάρει μεγαλύτερη επιμέλεια για το καλό των παιδιών, αφού (κατα τα λεγομενα) η μαμά τους έχει πάθηση και να έπρεπε να έχει χρόνο για την θεραπεία της,όχι το 80% της επιμέλειας δύο νηπίων μόνη της. Ο μπαμπάς έβαλε προτεραιοτητα να βρει σύντροφό για να μουτζοκλαιει που η πρώην είναι “τρελη”και δεν τον αφήνει να δει τα παιδιά. Αλλά εντελώς χαλαρά πήρε την… Διαβάστε περισσότερα »
Να ξερεις επειδη και εγω η ιδια ειμαι φεμινιστρια δεν θα ηθελα κατι ασχημο για μια αλλη γυναικα και δεν θα ξεκινουσα σχεση με καποιον που δεν φερεται καλα στη μητερα των παιδιων του. Η συγκεκριμενη δεν δουλευει (και ο μπαμπας πληρωνει τα παντα, το σπιτι,διατροφες ολα) οποτε εχει χρονο για τη θεραπεια της και εκεινος περα απο τα ΣΚ που βλεπει τα παιδια ειναι παντα διαθεσιμος να βοηθησει σε οτι αλλο χρειαστει για τα παιδια (να τα παρει πχ απο το σχολειο καθημερινες). Δυστυχως η συγκεκριμενη εχει εκμεταλλευτει τις ενοχες του, και τον εκβιαζει οτι θα αλλαξει σχολειο στα… Διαβάστε περισσότερα »
Πωπωωω πόσο παθογενής κατάσταση. Ειλικρινά δεν ξέρω τι να πω,γιατί τελικά αυτά που υποφέρουν περισσότερο είναι τα μικρά. Πάντως επιμένω ότι είναι καλύτερο να πάρει ο ίδιος τη βασικη επιμέλεια και η σύζυγος να έχει επιβοηθητικο ρόλο μέχρι να σταθεροποιηθει. Δεν είναι μόνο τα χρήματα. Όσοι έχουμε μεγαλώσει παιδιά μπορούμε να υπογράψουμε ότι η σωματική και συναισθηματική εξουθένωση των γονεων παιδιων ηλικιών 2-4 δεν αντιμετωπίζεται με χρήματα (εκτός και αν είμαστε kim kardashian με 2 νταντάδες ανά παιδί επί 24ωρου, δηλ. Να τα μεγαλώνει κάποιος αλλος). Βάλε τώρα το γεγονός ότι είναι 2,η μητέρα είναι ψυχικά ασθενής και εν μέσω… Διαβάστε περισσότερα »
Αγαπητή φίλη, με στεναχωρεί παρα πολυ ο τρόπος που σκέφτεσαι για την όλη κατάσταση. Βλέπω ότι κίνητρο σου για να γνωρίσεις τα παιδιά είναι οτι δεν έχεις κυκλο και πραγματα να κάνεις εκεί που είσαι, συν του ότι το βλέπεις σαν μια απόδειξη αγάπης από πλευράς του. Αισθάνομαι πως αυτοί οι λόγοι είναι αποτρεπτικοί για να κάνει ένας γονιός αυτό το βήμα. Αν ήμουν γονιός θα ήθελα ο σύντροφος μου να θέλει να τα δεί επειδή είναι παιδιά μου, επειδή είναι μέρος της ζωής μου , επειδή είναι τα πιο αγαπημένα μου πλάσματα στον κόσμο, όχι για να κάνει τσεκ… Διαβάστε περισσότερα »
Εχω προβλημα γιατι σπαει τις υποσχεσεις που ο ιδιος μου δινει. Αν μου πεις οτι θελεις να γνωρισω τα παιδια σου, τοτε ναι περιμενω να το κανεις και αν δεν το κανεις θα αναρωτηθω γιατι. Εχω κυκλο και φιλους, οταν το εγραψα το κειμενο ναι ημου λιγο απελπισμενη και τα ειχα μπλεξει ολα στο μυαλο μου