Αγαπημένη Α,μπα καλησπέρα! Εδώ το… τρίτο πρόσωπο (;) Θα εξηγηθώ. Έχω έναν κολλητό, από πάντα. Ήμασταν μαζί στην γειτονιά, πήγαμε στα ίδια σχολεία και γενικά μια ζωή μαζί. Για τους καχύποπτους, ναι, εννοείται ότι κάποια στιγμή πριν πολλαα χρόνια υπήρξε κάτι που μπορεί να έμοιαζε με ερωτικο, το οποίο μετά από λίγη σκέψη καταλάβαμε και οι δυο ότι δεν υπάρχει, προέκυψε λόγω συγκεκριμένων συνθηκών, και είμαι εντελώς σίγουρη, τόσο για αυτόν όσο και για μένα, ότι δεν μπορεί να υπάρξει μεταξύ μας. Στο δια ταύτα. Εγώ έχω χρόνια σχέση με ένα παιδί, με τον οποίο πρόσφατα αποφασίσαμε να προχωρήσουμε στο επόμενο βήμα, ενώ ο κολλητός έχει μια σχέση, περίπου 8 μηνών. Το πρόβλημα μου ξεκινάει όταν, μετά από μια σειρά τυχαίων γεγονότων, έμαθα ότι η κοπέλα του ενοχλείται πολύ από την σχέση μας. Να σημειώσω ότι δεν είναι ότι βγαίνουμε συνέχεια, γινόμαστε physical η κάνουμε το οτιδήποτε μπορεί να «ξεπερνά» τα όρια. Το πρόβλημα της είναι πως θεωρεί ότι ο φίλος μου με έχει πιο πάνω από εκείνη. Αφορμή ήταν ο γάμος ενός ξαδέλφου μου, όπου και εννοείται ήταν καλεσμένος (μιας και είναι φίλοι), ο οποίος ήταν την ίδια μέρα με τον γάμο της ξαδελφης της. Βρε Α,μπα μου, είναι παράλογο να προτιμήσει να «διαλέξει» ας πούμε, να έρθει στην δίκη μου οικογένεια που την γνωρίζει χρόνια ;; Εννοείται ότι ήταν κι εκείνη καλεσμένη, αλλά έτυχε…. Από τότε, καταλαβαίνω σε πολλές περιστάσεις ότι προσπαθεί να τον αποξενώσει ( τον παίρνω τηλέφωνο, το σηκώνει εκείνη και δεν του μεταφέρει ποτέ το μήνυμα μου η ότι πήρα, κάθε φορά που κανονίζουμε να βγούμε πάντα προκύπτει κάτι και πρέπει οπωσδήποτε να την συνοδεύσει καπου, την τελευταία φορά που ήταν να βρεθούμε του είπε ότι ζαλίζεται και θέλει να την πάει στο νοσοκομείο). Εννοείται ότι θα του δώσω όλο τον χώρο που θέλει για να διαχειριστεί την κατάσταση όσο το δυνατον καλύτερα για εκείνον, και μου έχει ξεκαθαρίσει ότι δεν θα επιτρέψει να συμβεί το οτιδήποτε στη σχέση μας λόγω εξωτερικών παραγόντων , αλλά, είναι παράλογο να διαλέξει εμένα που με ξέρει μια ζωή από εκείνη;;
Δεν καταλαβαίνω τίποτα
Προσπαθείς να ζήσεις τη ζωή του για αυτόν; Η ερώτηση σε ποιον απευθύνεται; Δεν τα έχεις εσύ μαζί της, αυτός τα έχει μαζί της. Ποιον θέλεις να δικαιολογήσεις; Μην ξεχνάς ότι εκτός το ότι «διάλεξε εσένα», συνεχίζει να είναι μαζί της, άρα μάλλον προσπαθεί να διαλέξει και τις δυο.
Δεν είναι απαραίτητο να του δώσεις όλο τον χώρο που χρειάζεται για να διαχειριστεί την κατάσταση, και δεν ξέρω και τι εννοείς, για να πω την αλήθεια. Σου είπε ότι υπάρχει κάποια κατάσταση που θέλει χρόνο για να διαχειριστεί; Εσύ με αυτόν είσαι φίλος, και πάντα οι δική του συμπεριφορά σε αφορά. Το με ποια αφορμή αλλάζει η δική του συμπεριφορά απέναντι σου, δεν είναι δικό σου πρόβλημα. Ας πούμε, όταν εσύ αφήνεις μηνύματα και αυτή δεν τα μεταφέρει, πρέπει να του το πεις για να το ξέρει. Τι θα κάνει με την πληροφορία είναι δικό του θέμα, αλλά από την στιγμή που την έχει, αυτό που ορίζει την σχέση σας είναι τι κάνει με αυτή την πληροφορία, και όχι αν η νυν του συνεχίζει να μην μεταφέρει τα μηνύματα.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Δεν είναι παράλογο που διάλεξε να πάει στο γάμο του φίλου του (όχι του ξαδέρφου σου, του φίλου του) και όχι κάποιας κοπέλας που δεν γνωρίζει.
Ούτε η ζήλεια της όμως είναι παράλογη, είναι ταπεινό συναίσθημα, ίσως να έχει άδικο, αλλά παράλογη δεν ήταν, όχι. Και δεν χρειάζεται ερωτικό στοιχείο, μπορεί να ζηλεύει τη σχέση σας και εκτός αυτού. Πήγε στο γάμο ενός φίλου του και εσύ το είδες σαν να έβαλε εσένα και την οικογένειά σου πάνω από την κοπέλα του.
Ε, αυτό το είδε και το ένιωσε κι αυτή και ζήλεψε.
Πολύ ανταγωνισμός ρε γαμώτο από τη μεριά των ‘φιλενάδων’! Γιατί όλο αυτό? Αντί να χαίρονται που ο φίλος έκανε μια σχέση και είναι χαρούμενος, ενοχλούνται από πάνω και σκαρφίζονται ένα σωρό παράγοντες για να τα φορτώσουν στην κακιασμένη-ζηλιάρα γκόμενα!? Και ξέρετε, με όλα αυτά, κάτι κομπλεξικές σαν και του λόγου μου, δε μας βοηθάτε πολύ να αναμορφώσουμε την άποψη μας περί βαθιάς φιλίας ατόμων διαφορετικού φύλου (κράξτε ελεύθερα…).
@Tulina S, δεν μπορώ να καταλάβω αν αστειεύεσαι, αν όχι, αν όχι λεώ ξεκάθαρα ότι η ζήλεια και η ανταγωνιστικότητα δεν προκύπτουν μόνο σε σχέση με το ερωτικό στοιχείο.
Δεν είναι δεδομένος αυτός ο ανταγωνισμός που βλέπεις, σε καμία περίπτωση και με κάνει να νιώθω λίγο άβολα η υποτιμητική χρήση του όρου φίλος, σε εισαγωγικά δε. Δε θα απέρριπτα επίσης αβασάνιστα μια φιλία επειδή δεν συνοδεύεται αποκλειστικά από αγνα συναισθήματα, είμαστε πιο πολύπλοκοι από αυτό και μπορούμε να νιώθουμε πολλά πράγματα ταυτόχρονα.
Εγώ τουλάχιστον νιώθω πολλές φορές πράγματα για τα οποία δεν είμαι περήφανη, αλλά δουλεύω μ’ αυτά.
Καθόλου δεν αστειεύομαι Anna.. θεωρώ ότι μια φιλία έχει κάποια ξεκάθαρα χαρακτηριστικά, εσύ πιστεύεις ότι το να νιώθουμε πολλά ταυτόχρονα είναι οκ.
Έβαλα σε εισαγωγικά τον όρο φιλιά με την έννοια του complicated και όχι υποτιμητικά..
Από κει και πέρα, ξεκαθάρισα ότι ο καθένας το βλεπει αλλιώς.Το ζήτημα είναι να βρεις κάποιον που να ταιριάζεις και σε αυτό, γιατί διαφορετικά δημιουργούνται παρεξηγήσεις.
Ακριβώς επειδή είμαστε complicated δεν θεωρώ ότι χωράνε αφορισμοί στις ανθρώπινες σχέσεις και δεν είναι όλες οι φιλίες ίδιες. Το θέμα δεν είναι το αν το βλέπουμε διαφορετικά, αυτό είναι προφανές. Το θέμα είναι ότι η κατηγοριοποίηση που κάνεις είναι δύσκολο να μη ληφθεί προσωπικά γιατί όλες μας έχουμε υπάρξει σε διάφορους από τους ρόλους αυτής της ιστορίας. Σαν γυναίκα νιώθω στοχευμένη με το “όλες οι φίλες βλέπουν ανταγωνιστικά”. Με όλο το σεβασμό στις προσωπικές σου εμπειρίες (αν έχεις τέτοιες), πρέπει να καταλάβεις ότι η γενίκευση είναι προσβλητική και ενάντια σ’ αυτό που εγώ θεωρώ ότι πρεσβεύουμε εδώ. Όταν λες… Διαβάστε περισσότερα »
Εδώ Anna μου πρεσβεύουμε τον διάλογο κι αν ενοχλείστε με το να διαβάζετε διαφορετικές απόψεις, δικό σας θέμα! Επίσης, αναφέρεις πράγματα που δεν έχω πει προκειμένου να με βγάλεις αφοριστική κι αυτό είναι ακόμη πιο επικίνδυνο πχ. ότι ”όλες οι φίλες βλέπουν ανταγωνιστικά”. Μπορείς να διαβάσεις τα σχόλιά μου παραπάνω και να σταθείς στο σημείο που τονίζω για τον υποβόσκων ερωτισμό; Μίλησα εγώ για όλες τις γυναίκες ή είπα ότι απαγορεύεται να κάνουν παρέα άτομα διαφορετικού φύλου? Μάλιστα, έχω και σε άλλες δημοσιεύσεις αναφέρει ότι σε κάτι τέτοιες περιπτώσεις, οι παρεξηγήσεις δεν ξεκινούν απ’ τις κοπέλες αλλά απ΄τους συντρόφους. Τέλος,για… Διαβάστε περισσότερα »
Προσπαθησα να απαντήσω στα σχόλια που έγιναν στη μεταξύ μας συζητηση γιατί το θεωρώ πιο παραγωγικό. Οπότε δεν αμφισβήτησα τις εμπειρίες σου (τι λόγο θα είχα;), απλά δεν διάβασα τα σχόλια που δεν απευθύνονταν σε εμένα και έκανα την υπόθεση ότι είχες τέτοιες εμπειριες από τον τρόπο που μίλησες για το θέμα. Εξ ου και το “αν είχες”. Όσο για τις ανταγωνιστικές φίλες, βασίστηκε στο πρώτο σχόλιό σου και νομίζω ότι εξηγώ πιο είναι το σημείο στο οποίο δεν συμφωνώ. Ο τρόπος που το έθεσες δεν αφήνει πολλά περιθώρια, άνοιξες μια κατηγορία. Αν εννοούσες κάτι άλλο καλώς, αλλά αυτο που… Διαβάστε περισσότερα »
Μαύρο Γατί, όσο ακραίο κι αν ακούγεται, η προσωπική μου εμπειρία έχει δείξει ότι τέτοιου είδους φιλία (pure ουσιαστική) δεν υπάρχει και για να γίνω πιο συγκεκριμένη, δεν υπάρχει όταν κάτω απ΄τον μανδύα της δήθεν φιλίας υποβόσκει καταπιεσμένος ερωτισμός (το τονίζω), ο οποίος εκδηλώνεται με τέτοιες συμπεριφορές όπως της γράφουσας. Εάν ήταν φίλοι δε θα γινόταν ανταγωνιστική ούτε θα έβγαζε κακιούλα (συγκεκριμένα προς τη σχέση του) Δε θα τη χαρακτηρίσω ”μονοφαγού”, εγωίστρια σίγουρα όμως. Κατανοώ ότι στο θέμα αυτό οι απόψεις διίστανται και το σέβομαι απόλυτα. Άλλοι θεωρούν φυσιολογικό το να έχεις friends with benefits, εγώ όχι και ούτε θα… Διαβάστε περισσότερα »
Μαύρο Γατί επειδή σκέφτομαι όπως σκέφτομαι δεν έχω θέμα να βγαίνει ο συντροφός μου με οποιους-ες θέλει. Αυτό που απαιτώ όντως όμως είναι να είμαστε ξεκάθαροι! Από κει και πέρα ο καθένας κάνει ο.τι θέλει..δε σημαίνει ότι επιβαλλουμε τις απόψεις μας στους συντρόφους μας. Δε διαφωνώ ότι πολλές φορές η σύντροφος μπορεί να προκαλέσει τον ανταγωνισμό λόγω ανασφάλειας, αλλά επειδή εδώ μιλάμε για τη φίλη θέλω να πω ότι από χιλιόμετρα φωνάζει το κόμπλεξ της και ναι το ζήτημα εκείνη το προκαλεί (ή ο τύπος). Θα μπορούσε να είναι κοντά στο ζευγάρι και να πείσει και την κοπέλα ότι όντως… Διαβάστε περισσότερα »
Γινεται μια χαρα να αλλαξει η δυναμικη των προηγουμενων σχεσεων αν ζευγαρωσουμε, ακομα κι αν το ενα μονο μελος της σχεσης νοιωθει αυτην την αναγκη. Σιγουρα ομως δεν εχει νοημα να επιτιθεται στο νεο ατομο που μπηκε στην ζωη του φιλου, απο την δυσαρεσκεια του. Με τον φιλο του πρεπει να το συζητησει αν θελει εξηγησεις.
Anna, κάθε φορά που διαβάζω σχόλιό σου, στο τέλος κουνάω το κεφάλι μου και λέω. “Αυτό που λέει” 👌👌
Μπορει βεβαια, οπως νομιζει η φιλη οτι την εβαλε πανω απο την σχεση του, ενω εκεινος πηγε στον γαμο του φιλου του, ετσι και να νομιζει οτι η κοπελα ζηλευει, ενω πιθανα ενοχλειται απο συμπεριφορες της φιλης που ουτε καν συνειδητοποιει.
Ειναι βεβαιο οτι η παλια ερωτικη σχεση λυθηκε με κοινη συναίνεση ; παιζει να εμεινε με απωθημενα διεκδικησης η φιλη και να φαντασιωνεται ζηλειες; αμπα, ε;
Και όλο πήγαινε τόσο καλά, μέχρι το «να διαλέξει εμενα που με ξέρει μια ζωή από εκείνη».. Η μόνη λύση να κάνει σχέση ο κολλητός είναι να βρει μια από τα προνήπια άρα.
Αν αναφερόσουν στο γάμο, δεν διάλεγε εσένα ή την κοπέλα του, διάλεγε έναν φίλο του ή την κοπέλα του. Αν αναφέρεσαι γενικά στη ζωή να διαλέξει, είναι λίγο κριπι.
Το αυτονόητο είναι να διαλέξει το γάμο στον οποίο θα παρευρίσκεται η κοπέλα του όχι τον δικό σου. Σταμάτα να βλέπεις ανταγωνιστικά την κοπέλα, εννοείται πως είσαι σε δεύτερη μοίρα πλέον. Αν σε ενοχλεί τόσο πολύ ψάξε τι πάει λάθος στη δική σου σχέση και δε ξεκολλάς από αυτόν.
Θεωρείς ότι είναι λίγο κολλημένη; Γενικά παρατηρείται (με εξαιρέσεις φυσικά, δεν είμαστε όλοι καρμπόν) σε τέτοιες φιλίες να υπάρχει και ένα περίεργο ιδιοκτησιακό καθεστώς, εδώ βασικά ζηλεύεις όταν οι φίλοι σου βρίσκουν άλλους φίλους πόσω μάλλον όταν υπήρχε κάποτε ερωτισμός και βασικά αυτό το σχήμα γυναίκα/άντρας ετεροφυλόφιλοι κολλητοί που σχεδόν πάντα και λόγω κοινωνικών συμβάσεων, ταινιών, μυθιστορημάτων κτλ κτλ θεωρείται ότι είναι ερωτευμένοι, ένας από τους δύο τουλάχιστον, τα γνωστά σχόλια.
Το έχω παρατηρήσει κι εγώ πολλές φορές όταν ο single κολλητός βρίσκει κοπέλα, η φίλη να συμπεριφέρεται σαν να απαιτεί να μην αλλάξει τίποτα στη μεταξύ τους σχέση. Ε δίκιο έχει μετά η κοπέλα του να μην τρελαίνεται για τη συναναστροφή μαζί της.
Μέχρι την τελευταία πρόταση καλά τα πήγαινες, εκεί μου τα χάλασες.
“είναι παράλογο να διαλέξει εμένα που με ξέρει μια ζωή από εκείνη;;” Αν εννοείς τον γάμο, να θυμίσω ότι δεν παντρευόσουν εσύ αλλά ο ξάδερφός σου, που όπως είπες είναι φίλοι. Άρα επέλεξε εκείνον. Αν εννοείς να διαλέξει εσένα γενικώς και αορίστως στη ζωή του, ναι είναι παράλογο και μάλιστα πολύ. Αλλά όπως και να έχει, δική του η ζωή, δικές του και οι αποφάσεις.
Αυτό ακριβώς ετοιμαζόμουν να γράψω, αλλά το έχεις ήδη γράψει και καλύτερα απ ότι θα το γραφα.
Στο μεταξύ, όσο είσαι απασχολημένη με το ποια θα διαλέξει ο κολλητός σου, έχεις ξεχάσει τελείως το παιδί “που το πάτε σοβαρά”
Κι εσύ, βρε παιδάκι μου, κολλάς σε κάτι λεπτομέρειες!
Φοβάμαι όμως ότι και εσύ το κάνεις προσωπικό. Δεν ξέρω αν η κοπέλα του σε βλέπει ανταγωνιστικά αλλά εσύ σίγουρα την βλέπεις. Αν δεν ήταν η κοπέλα του στη μέση θα έλεγες ότι ο κολλητός σε αποφεύγει στα τηλέφωνα και βρίσκει διάφορες δικαιολογίες για να ακυρώνει τις συναντήσεις σας. Αν ήταν η θεία του που έπρεπε να πάει στο νοσοκομείο τότε θα έλεγες ότι έχετε πάρα πολύ καιρό να βρεθείτε και αυτός δεν κάνει καμιά κίνηση να κανονίσει, αντίθετα ακυρώνει τα κανονισμένα. Σίγουρα πάντως δεν θα έλεγες ότι σας αποξενώνει η θεία. Και φυσικά δεν διάλεξε τον γάμο της «οικογένειάς… Διαβάστε περισσότερα »
“τον παίρνω τηλέφωνο, το σηκώνει εκείνη και δεν του μεταφέρει ποτέ το μήνυμα μου η ότι πήρα”. Αυτό δεν το κατάλαβα, σε σταθερό καλείς; είχα χρόνια να το ακούσω ως πρόβλημα αυτό..!!
Η κοπέλα σηκώνει το κινητό του φίλου,η φίλη λέει πες του να με πάρει τηλέφωνο και αυτή δε του μεταφέρει το μήνυμα και δε την καλεί!
Καλά, κι αυτός είναι τόσο μπούας που δεν έχει προσέξει ποτέ στις εισερχόμενές του ότι είχε μια κλήση από την κολλητή, με την οποία μίλησε τόσα λεπτά και τόσα δευτερόλεπτα (χωρίς να έχει μιλήσει ο ίδιος μαζί της) και δεν ψυλιάστηκε τίποτα; Θα πετάξω μια βόμβα: μπορεί να βάζει ο ίδιος την κοπέλα του να σηκώνει το τηλ του για να αποφύγει την κολλητή!
…μάλλον είναι μπούας
Τι σημάίνει μπούας;
Απο τα φιλαρακια συγκεκριμενα που γνωρισε η Ρειτσελ εκεινο τον τυπο στο μπαρ και ο Ρος δεν της μετέφερε το μνν
Έχω την ειλικρινή απορία πού αφήνεις τα μηνύματα και δεν τα μεταφέρει. Μήπως δεν σε ακούει και πρέπει να πάρει το μηδέν; (Έχεις μήνυμα στον τηλεφωνητή σου από τα 90s).
Καταρχάς μη σκέφτεσαι με όρους με διάλεξε ή την διάλεξε. Δεν πάει έτσι. Είναι λάθος συλλογισμός. Δεν είναι ή/ή.
Κατόπιν έχω την εντύπωση ότι οι άνθρωποι με σκεπτικό σαν της κοπέλας του σπάνια αλλάζουν. Έτσι θα πάει αυτή η ιστορία. Το θέμα είναι μέχρι που ειναι αυτος διατεθειμένος να το ανέχεται και το ίδιο και εσύ. Είναι μια πιθανότητα να χαθητε εντελώς στο μέλλον.
Λες τι του τηλεφωνείς και δεν του το λέει. Σε αυτήν έχεις τηλεφωνήσει ποτέ; Εχω φίλο που αφού γνώρισα τη γυναίκα του γίναμε καλές φίλες και ούτε που θυμάμαι την αρχή της φιλίας μας (δεν ειναι απαραίτητο, τυχαίνει, εξάλλου όταν για να ταιριάζει με τον φίλο σου θα έχετε κοινά μεταξύ σας). Βγαίνετε όλοι μαζί ή θέλεις να βγαίνεις μόνο με τον φίλο σου; Και αν ας πούμε οταν βγαίνετε μιλάτε με κώδικες που δημιουργούνται σε μια φιλία και δεν μπορεί να αντιληφθεί ενα νέο μέλος της παρέας αρα δεν μπορεί να ενσωματωθεί και επιπλέον αισθάνεται και ανεπιθύμητο. 8 μήνες… Διαβάστε περισσότερα »