Καλή μου Α, μπα γεια σου! Σε ευχαριστώ πολύ πολύ για αυτήν την κοινότητα που έχεις δημιουργήσει. Λοιπόν, είμαι παντρεμένη με 2 μικρά και θέλω να χωρίσω. Ξέρω ότι το θέλω, κολλάω να το πραγματοποιήσω. Μπλοκάρω αρκετά στα πρώτα βήματα και ζητάω μια καθαρή σκέψη. Σου παραθέτω τα γεγονότα. Δεν είμαι οικονομικά ανεξάρτητη αλλά έχω κάνει κάποια βήματα και πολύ σύντομα ευελπιστώ να είμαι (σε διάστημα λιγότερο από χρόνο). Το σπίτι που μένουμε τώρα είναι με ψηλό ενοίκιο άρα δεν μπορώ να το κρατήσω. Η μητέρα μου μένει σε σπίτι που θα μπορούσε να μας φιλοξενήσει αλλά δεν μου αρέσει η ιδέα να μείνουμε εκεί ένα διάστημα, αλλά ίσως να πρέπει. Η μητέρα μου είναι καλή χρυσή αλλά τσακωνόμαστε εύκολα, αντιλαμβάνεται τα όρια που της βάζω αλλά θέλει πολύ προσπάθεια από μέρους μου και δεν ξέρω αν θα είμαι σε θέση να το κάνω. Τα ερωτήματα τώρα: Κάνω κάποια κίνηση πριν γίνω ανεξάρτητη ή δεν έχει νόημα; Το λέω από τώρα στον σύζυγο ή περιμένω να δω πως θα πάει; Αυτό το μεσοδιάστημα στην μητέρα λες να βοηθήσει (οικονομικά εννοώ) ή καλύτερα κατευθείαν μια καινούργια αρχή; Έχει κανείς να μου πει καμία συμβουλή για τα διαδικαστικά του διαζυγίου; Τα παιδιά είναι μικρά (2,5 & 1) με καλή σχέση με τον μπαμπά. Πότε αρχίζω να τα προετοιμάζω; Με ανησυχεί πολύ η κατάσταση στο σπίτι από την στιγμή που θα το πάρουμε απόφαση μέχρι να χωρίσουμε. Δεν ξέρω πως θα το διαχειριστούμε όλοι μας. Η σχέση με τον σύζυγο δεν είναι κακή, έχουμε δηλαδή σχετικά καλή και ήρεμη καθημερινότητα, αφότου έχω συνειδητοποιήσει απλά οτι δεν ταιριάζουμε, δεν θέλουμε τα ίδια πράγματα, δεν θελουμε να μεγαλώσουμε τα παιδιά με τον ιδιο τρόπο , δεν, δεν… Με άλλα λόγια ξέρω ότι δεν ειναι ο σύντροφος που θέλω άρα δεν προσπαθώ για κάτι, τον δέχομαι και προσπαθώ να είμαστε όσο πιο καλά γίνεται. Αλλά θέλω να μπει ένα τέλος σε αυτό. Μπορείς να με βοηθήσεις να ξεκινήσω αυτόν τον δρόμο;
– Κλείνω τα μάτια μου & ειμαι χωρισμένη & χαρούμενη.
Η πρώτη κίνηση είναι να βρεις δικηγόρο. Είναι το πρώτο και το πιο σημαντικό από όλα. Πρόσεξε πολύ και ψάξε καλά μέχρι να βρεις αυτή ή αυτόν που πραγματικά θα πάρει το μέρος σου και σίγουρα ξέρει το θέμα. Δεν είναι εύκολο. Όταν το καταφέρεις και εκθέσεις εκεί τους προβληματισμούς σου, θα καταλάβεις και με ποια σειρά πρέπει να τα κάνεις όλα.
Μη διανοηθείς να πεις ή να υπονοήσεις οτιδήποτε σε οποιονδήποτε πριν βρεις δικηγόρο, και θα ψάξεις χωρίς να πεις τίποτα σε κανέναν. Αν ζητήσεις συστάσεις, πρόσεξε πολύ από ποιον θα τις ζητήσεις. Πρέπει να είναι απολύτου εμπιστοσύνης άνθρωπος.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Μου κάνει εντύπωση που αντί να ενημερώσεις τον άμεσα ενδιαφερόμενο σύζυγο και να δείτε από κοινού πώς να χειριστείτε την κατάσταση, προσπαθείς να τα προετοιμάσεις όλα κρυφά και να τον φέρεις προ τετελεσμένου. Αυτός δεν έχει καταλάβει ότι δεν ταιριάζετε? Γιατί τέτοια μυστικοπάθεια και εκδικητικότητα? Ειδικά για έναν άνθρωπο με τον οποίο έχετε “σχετικά καλή και ήρεμη καθημερινότητα” και τον οποίο κάποτε αγάπησες, φαντάζομαι (αν και δεν αναφέρεται). Επίσης το επιχείρημα “θέλω να χωρίσω γιατί δε θέλουμε να μεγαλώσουμε τα παιδιά με τον ίδιο τρόπο” δε στέκει – ακόμη και χωρισμένοι θα πρέπει να βρείτε έναν τρόπο να “ταιριάζετε”, εφόσον… Διαβάστε περισσότερα »
Ναι και ε΄γω αυτό ήθελα να πω. Απο τη στιγμή, που απότι μας λέει δεν τίθεται θέμα ακραίας- επικύνδυνης συμπεριφοράς απο τη μεριά του, δεν την καταλαβαίνω τη στάση της.
Και που ξέρεις εσύ πως θα αντιδράσει και τι χαρακτήρα θα βγάλει στο άκουσμα διαζυγίου;καμία εκδικητικότητα δεν υπάρχει.καλυτερα να προετοιμαστεί ήρεμα απ’ το να ψάχνει δουλειά και σπίτι μέσα στην βαβούρα που θα επικρατήσει.οσο ήρεμοι και να είναι σε ένα διαζύγιο όπου υπάρχουν και παιδιά πρέπει τουλάχιστον να έχει τακτοποιήσει κάποια πράγματα.
Πράγματι, δεν ξέρω εγώ πώς θα αντιδράσει ο συζυγος, ωστόσο από την επιστολή δεν προκύπτει ότι απειλείται η γράφουσα. Αντιθέτως μου δίνει την αίσθηση ότι βλέπει το διαζυγιο εντελως διεκπεραιωτικα, σαν κατι που ολοκληρωνεται με την εξεύρεση νέου σπιτιού και χρημάτων. Για μια τόσο νέα οικογένεια, με παιδιά ηλικίας 1 και 2,5 χρονων, δε θα ήταν παράλογο να επικοινωνήσει τους προβληματισμούς της στον συζυγο. Και εν τέλει και εκεινος άδικο θα έχει να αντιδράσει αν η κοπέλα του ανακοινώσει ξαφνικά “χωρίζουμε και θα μείνω με τα παιδιά εκει”?
Γιατι τετοια μυστικοπαθεια-> Για να εχει το πλεονεκτημα του αιφνιδιασμου;
Πιο πολυ σαν εχθρικο πυρ μου ακουγεται παρα σαν το επομενο βημα δυο ανθρωπων που δεν ταιριαζουν.
Αλλα για να μην ταιριαζουν θα πρεπει πρωτα να το ξερουν. Και οι δυο.
Καπως να συζητησουν πρωτα. Την απαντηση που ελαβε αυτη η ερωτηση θα την περιμενα σε αγριες καταστασεις. Με ξυλο, κακοποιηση και foul play που λεμε.
‘Αλλα για να μην ταιριαζουν θα πρεπει πρωτα να το ξερουν. Και οι δύο.’ > Γιατί, δεν αρκει να νιώθει ο ένας ότι δεν του ταιριάζει ο άλλος ακόμη και αν ο άλλος από τη μεριά του είναι ευχαριστημένος από τη σχέση?
Εδω δεν ειναι απλως μια σχεση. Εμπλεκονται παιδια και ειναι ενας γαμος στη μεση που για να λυθει θα πρεπει να ριξει χρημα η ερωτωσα.
Δεν θα ηταν καλυτερο να προσπαθησει πρωτα με συζητηση να λυσει τα θεματα της;
Να το δοκιμασει εστω βρε αδερφε. Οι συμβουλοι γαμου υπαρχουν για καποιον λογο.
Καταλαβαίνω το σκεπτικό σου και θα μπορούσα εύκολα να σου πω ότι εγώ θα πήγαινα σε σύμβουλο γάμο και θα το προσπαθούσα. Δε θα είχε όμως καμία αξία γιατι δεν είμαι στη θέση της γράφουσας και δεν ξέρω τις συνθήκες της και τι έχει προσπαθήσει μέχρι τώρα, οπότε εφόσον δε ρώτησε αν πρέπει να χωρίσει αλλά πως να προετοιμαστει καλύτερα, οφείλω να απαντήσω σε αυτό, σεβομενη την απόφαση της. Μου έρχεται κατά νου κάτι που μοιάζει, χωρίς να ειναι το ίδιο: μια γυναίκα που, αποφασισμένη να κάνει νόμιμη άμβλωση, ρωτάει τη γιατρό της ποιες επιλογές έχει διαδικαστικά και εκείνη της… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν μου αρέσει αυτό το σχόλιο. Για αρχή ένας άνθρωπος μπορεί να θέλει να χωρίσει από έναν γάμο για οποιονδήποτε λόγο, δεν μας αφορά, δεν είναι ανάγκη να μας αποδείξει πόσο ή πότε ανακάλυψε αν ταιριάζει με τον/την σύζυγο του. Αν το έχει πάρει απόφαση ο νόμος του δίνει το δικαίωμα να ζητήσει διαζύγιο. Τώρα η ανάλυση των πιθανών σεναρίων και η προετοιμασία για τα χειρότερα σενάρια, δεν είναι «κρυφή διαχείριση» και «εκδικητικότητα» Αυτές είναι πάρα πολύ βαριές κουβέντες τη στιγμή που υπάρχουν ιστορίες με συζύγους που σηκώσανε όλα τα χρήματα από κοινούς λογαριασμού, είπανε ότι πάνε ταξίδι στους φίλους… Διαβάστε περισσότερα »
Εφόσον η γράφουσα δεν είναι οικονομικά ανεξάρτητη και μένει σε ένα σπίτι με υψηλό ενοίκιο το οποίο η ίδια δεν μπορεί να συντηρήσει, δε νομίζω ότι εμπίπτει στην κατηγορία των περιπτώσεων οικονομικης εκμεταλλευσης που παρουσιάζεις.
Γιατί το λες αυτό; Τώρα δεν είναι οικονομικά ανεξάρτητη, αλλά αυτό δεν σημαίνει αυτόματα ότι δεν είχε ποτέ της χρήματα τα οποία και έριξε στην κοινή τους ζωή. Ούτε σημαίνει ότι δεν υπάρχει περίπτωση να έχει κοινές οικονομικές υποχρεώσεις (βλ. διακανονισμούς με εφορεία, εταιρία στην οποία είναι τυπικά μόνο μέλος κτλ). Ούτε ότι δεν έχει δικαίωμα στην περιουσία που έκανε ο σύζυγος τα έστω και λίγα χρόνια του γάμου τους που αυτός δούλευε έξω από το σπίτι και αυτή μέσα στο σπίτι. Και τέλος πάντων, δεν είναι δουλειά μας να προβλέψουμε από τι κινδυνεύει, αυτό το κάνουν οι λογιστές και… Διαβάστε περισσότερα »
Εμένα πάλι μου φαινεται επιπόλαιο το σχόλιό σου
Στη lilα levanda αναφερομαι
Λίγο τα έχετε μπλεγμένα οι απέξω από το χορό, με το συμπάθειο αν ακούγομαι συγκαταβατική αλλά πολύ πατροναρισμα πέφτει. 1. Με το να επικοινωνήσει αυτός που θέλει να χωρίσει με δικηγόρο δεν γίνεται τίποτε τετελεσμένο. Θέλει πολύ χρόνο και πολύ χρήμα το διαζύγιο. Με το να επικοινωνήσεις με δικηγόρο κάνεις το πρώτο βήμα για να καταλάβεις τι έχεις μπροστά σου αν τελικά προχωρήσεις. Ούτε ύπουλο, ούτε εχθρικό, μια συνετή κίνηση είναι. Όταν μιλήσει με δικηγόρο όλα θα γίνουν ξαφνικά πιο πραγματικά και απτά και ακόμα και να αναθεωρήσει μπορεί. Σαν να λέμε, θέλω να προτείνω road trip ένα μήνα στην… Διαβάστε περισσότερα »
Γβρμ, σε ευχαριστώ που μπήκες στον κόπο να απαντήσεις, δεν θα μπορούσα να τα είχα γράψει καλύτερα.
Ω, μερσί! Αν δεν ήταν αυτό το σάιτ νομίζω δεν θα σκεφτόμουν έτσι ώστε να τα γράψω αυτά…οπότε, εγώ ευχαριστώ ❤️
standing ovation
Παιδιά γειά, είμαι η γράφουσα. Όταν πρωτοδιάβασα το σχόλιο αυτό και κάποια άλλα στην αρχή προβληματίστηκα μετά όμως σοκαρίστηκα! Αν μιλάμε για το λάθος που έχω κάνει είναι η επιλογή λάθους συντρόφου, το οποίο προσπαθώ να αποδομήσω, κ όχι η ερώτηση για συμβουλές για διαζυγιο εν άγνοιά του. Η κατάσταση δεν χρήζει σύμβουλο γάμου, ο γάμος μας δεν χρειάζεται 2η ευκαιρία, έχει τελειώσει. Προφανώς κ ο σύζυγος το καταλαβαίνει όλο αυτό αλλα δεν βρίσκεται εκεί που είμαι εγώ, για εκείνον δεν είναι τόσο μεγάλη η ανάγκη να χωρίσουμε. Από την άλλη εγώ κανω 1000 υποχωρήσεις την ημέρα για να κυλήσει… Διαβάστε περισσότερα »
Χαίρομαι πολύ που σχολίασες. Χαίρομαι ακόμη περισσότερο που συμφωνείς. Θα ακούσεις πολλές παραινέσεις τέτοιου τύπου “να σώσεις τον γάμο σου”, οπότε μην το συζητάς καθόλου, παρά μόνο με πολύ υποστηρικτικούς ανθρώπους. Αν χρειαστείς βοήθεια για να βρεις δικηγόρο, στείλε μήνυμα.
Εγώ, εγώ θέλω βοήθεια για δικηγόρο. Προσπαθώ δύο χρόνια να βρω κάποιον να μη με ξεπεταξει, να σκεφτεί το καλό μου και να με συμβουλευσει. Όχι ότι έχω δει άπειρους, μόνο 4, αλλά με αμοιβές 40 ως 70 ευρώ η επίσκεψη, πόσο να ψάξω;
Στείλε μέιλ στο lfoutsitzi@lifo.gr
Αχ Earthling πολύ λυπάμαι που είσαι σ’αυτήν τη θέση αλλά, αν βοηθάει, είμαστε όντως πάρα πολλές και να είσαι σίγουρη ότι με τόσο καθαρή σκέψη είσαι πολλά βήματα μπροστά! Εύχομαι τα καλύτερα και σύντομα.
Φυσικά και να μη σωθέι ένας τελειωμένος γάμος. Ομως τα παιδιά είναι και δικά του και πρέπει να έχει λόγο κι αυτός. Λες πως διαφωνείτε στο πώς θέλετε να τα μεγαλώσετε, αλλά να ξέρεις, είτε χωρίσεις είτε όχι, να τα μεγαλώσεις μονο όπως θέλεις εσύ δεν γίνεται και δεν πρέπει.
Κορίτσι Καλή δύναμη στη νέα σου αρχή και μπραβο για την δύσκολη απόφαση που πήρες.η ψύχραιμη οπτική σου δείχνει πόσο δυνατή Κ συνειδητοποιημένη είσαι.ελπιζω Κ εύχομαι όλα να σου πάνε καλά..θελει αρετή Κ τόλμη η ελευθερία Κ εσυ τα έχεις Κ τα 2
Επίσης το ότι “πρέπει “να το επικοινωνήσεις με το σύζυγό κατ’ εμέ δεν έχει καμία βάση.ειναι δική σου απόφαση Κ εσυ μόνο ξέρεις πόσο πονέσες η πόσο έκατσες να σκεφτείς για να την πάρεις.ειμαι σίγουρη ότι ζυγίζες την κατάσταση μέχρι να είσαι σίγουρη για αυτή σου την κίνηση,οπότε τέτοιες συμβουλές δεν έχουν νόημα.φυσικα Κ θα μιλήσεις με το σύζυγό αλλά για να του ανακοινώσεις την απόφαση σου Κ Όχι για να το συζητήσετε μήπως Κ αλλάξεις γνώμη.κ πάλι καλή δύναμη Κ συγγνώμη αν είμαι επιθετική προς άλλους σχολιαστές.
Προσωπικά το βρίσκω ανήθικο να ετοιμάζεσαι για διαζύγιο χωρίς καν να έχεις επικοινωνήσει τα συναισθήματά σου και τις προθέσεις σου στον σύντροφό σου, χωρίς να του έχεις δώσει καμία ευκαιρία να πάρει θέση, να εκφραστεί. Θέλεις να τον ξεφορτωθείς και το μόνο που φαίνεται να σ’ απασχολεί είναι το πως θα το κάνεις εν μια νυχτί και χωρίς αναταραχές, μη και χαλάσεις τη ζαχαρένια σου. Ίσως η σωστή λέξη εδώ είναι η ανωριμότητα. Παντρεύτηκες και έκανες παιδιά με κάποιον χωρίς να αναρωτηθείς αν ταιριάζετε, αλλά για κάποιο λόγο, τη δεδομένη στιγμή, σε βόλευε (εικάζω, από τη μικρή ηλικία των παιδιών… Διαβάστε περισσότερα »
Το διαζύγιο ιδανικά αποφασίζεται από κοινού, αλλά αυτό δεν είναι απαραίτητο ούτε εφικτό σε όλες τις περιπτώσεις. Η γράφουσα δε φαίνεται μπερδεμένη. Ξέρει τι θέλει, ξέρει τους λόγους και δεν τους έχει εντοπίσει ως κάτι που αλλάζει ή που είναι διατεθειμένη τουλάχιστον να προσπαθήσει να αλλάξει. Εφόσον έχει πάρει την απόφαση της και το θέμα έχει λήξει μέσα της, γιατί είναι ανήθικο να κάνει προπαρασκευαστικες κινήσεις πριν του μιλήσει? Πρόκειται για ένα νεκρό γάμο από πλευράς της, δεν τίθεται θέμα διαπραγμάτευσης πάρα μόνο για την επιμέλεια και διατροφή και αυτό είναι κάτι που θα πρέπει να συζητήσουν στην πορεία αλλά… Διαβάστε περισσότερα »
Τη λέξη “ανήθικο” δεν θα την χρησιμοποιούσα με τίποτα αλλά η αλήθεια είναι ότι με βάση την απάντηση μόνο το ένα μέλος θα είναι προετοιμασμένο να διαπραγματευτεί έχοντας μιλήσει με δικηγόρο, το άλλο δεν θα ξέρει από πού του ήρθε…
Την ερώτηση την κάνει μια γυναίκα χωρίς εισόδημα, και με παιδιά 2,5 και 1 ετών οπότε μάλλον είχε μείνει εκτός εργασιακού χώρου τουλάχιστον 3 χρόνια. Δεν ξέρουμε σε τι κατάσταση είναι ο σύζυγος, αλλά οι πιθανότητες είναι να είναι η γυναίκα η πιο ευάλωτη σε αυτή την ιστορία, οπότε δεν είναι κακό ο ευάλωτος να έχει ένα μικρό προβάδισμα στην προετοιμασία. Μόνο έτσι θα υπάρχει πραγματική ισορροπία στη διαπραγμάτευση.
Άλλο όμως αυτό που λες – με το οποίο συμφωνώ – και άλλο το “θα είναι και οι δύο σε καλύτερη θέση να διαπραγματευτούν έχοντας μιλήσει με δικηγόρο”. Εγώ αυτό σχολίασα. Δεν διαφωνώ με την απάντηση, και σε μια φίλη μου το ίδιο θα έλεγα, να συμβουλευτεί δικηγόρο. Αλλά δεν μπορούμε να παραβλέψουμε ότι η γράφουσα θα έχει προβάδισμα στη διαπραγμάτευση, έστω κι αν αυτό είναι θεμιτό.
Ίσως δεν ήμουν σαφής, οπότε διευκρινίζω. Το ζήτημα του διαζυγίου δε χρειάζεται διαπραγμάτευση εφόσον έχει αποφασισθεί από τη μια μεριά. Το ζήτημα της επιμέλειας και της διατροφής, όταν θα ξεκινήσει εν τέλει η διαδικασία του διαζυγίου, αναγκαστικά είναι αντικείμενο διαπραγμάτευσης ακόμα και στα συναινετικα διαζύγια και εκεί καλό θα ήταν να τους συμβουλεύσει δικηγόρος για τις επιλογές τους. Δεν εννοούσα ότι θα γίνει ντέρμπι μεταξύ των δικηγόρων όπου η γράφουσα θα ‘νικήσει’ επειδή είχε δικηγόρο 3 μήνες πριν. Δε λειτουργεί έτσι…
Μαζί σου!!
Με ευκαιρία το δικό σου σχόλιο (αν και βλέπω και άλλα αντίστοιχα) θα ήθελα να ρωτήσω γιατί είναι τόσο κακό να μην ενημερώσεις το σύζυγο προτού ενημερωθείς για όλα τα πάμπολλα που θα πρέπει να διευθετήσεις με το διαζύγιο.
Για να δημιουργηθεί μια σχέση χρειάζεται η συμφωνία όλων των μελών. Για να διαλυθεί αρκεί να το θέλει το ενα μέλος (και εδώ το ένα ειναι σίγουρο, δεν αναρωτιέται πια).
Επιπλέον, δεν είναι απαραίτητο ότι ο σύζυγος θα αντιδράσει καλά, μπορεί να κανει τις ζωές τους πολύ δύσκολες μέχρι και αν βγει το διαζύγιο.
Άννα, πιάσε κόκκινο…
@Ένα Μπλούμπερι ορμάω σε κατι στρόμπερις 😉
Ναι, επίσης θα μπορούσε να παραμείνει στην “ήρεμη καθημερινότητα” με έναν άνθρωπο όμως που “δεν ταιριάζει”, για να μη “χαλάσει τη ζαχαρένια της” όπως λες. Αχρείαστα επικριτικό το σχόλιό σου.
Ή απλά μπορεί να ήταν ανώριμη όταν έκανε τον γάμο. Θα μπορούσε πχ να είναι μια κοπέλα που έμεινε έγκυος στα 20κάτι της και να αποφάσισε να προχωρήσει σε γάμο ενώ ήταν ερωτευμένη, αλλά δεν είχε προλάβει να ζήσει μαζί με τον άλλο. Και τώρα, μετά από 3 χρόνια συγκατοίκησης να κατάλαβε ότι δεν μπορεί να συνεχίσει να ζει με τον πατέρα των παιδιών της. Ζούνε ήρεμα, είναι καλός πατέρας για τα παιδιά αλλά μάλλον τους τέλειωσε ο έρωτας. Ρωτάει τι γίνεται όταν χωρίζουν δύο άνθρωποι με παιδιά. Η απάντηση δεν είναι «είσαι ανώριμη». Η απάντηση είναι «μπράβο που ρωτάς,… Διαβάστε περισσότερα »
Το μόνο που έχω να πω είναι πως όλες εσείς που πιστεύετε ότι το σενάριο “οικονομικά εξαρτημένη γυναίκα- 2 μωρά- της κάπνισε στα καλά του καθουμένου να φύγει- θα πάει σε έναν δικηγόρο και εν ΜΙΑ νυκτί θα έχει ξεμπερδέψει με τον καημένο τον ανυποψίαστο και θα κάνει ζωάρα” είστε τόσο μα τόσο στην κοσμάρα σας που είστε πάρα πολύ τυχερές, σας ζηλεύω και σας χαίρομαι και εύχομαι να μην σας τύχει ποτέ να καταλάβετε από πρώτο χέρι ότι το παραπάνω είναι σενάριο επιστημονικής φαντασίας πιο τραβηγμένο κι από το δευτερότερο b-movie. Καταλαβαίνω ότι δεν είναι υποχρεωμένος όλος ο κόσμος… Διαβάστε περισσότερα »
Πες τα βρε Γβρμ γιατί θα τρελαθώ με το ποσό εύκολα χρησιμοποιούνται τόσο βαριές κουβέντες. Τι διαολο; Δεν έχετε ακούσει για ζόρια στη ζωή;
Πιστεύω ότι είναι ένας συνδυασμός της προαναφερθείσας κοσμάρας (σχεδόν όλα τα αυστηρά σχόλια μιλάνε για την αδικία του να τον φέρει “προ τετελεσμένου”. Προ τετελεσμένου!!! Επειδή θα μιλήσει σε δικηγόρο!!! Που μπορεί να μου φαίνεται ανεκδοτάρα τώρα αλλά πριν μου χρειαστεί ούτε εγώ μπορούσα να φανταστώ τι πακέτο είναι ένα διαζύγιο. Οπότε λογικό, καλά κάνουν κι ας μην τους χρειαστεί ποτέ να μάθουν. Αλλά λίγο νερό στο κρασί όταν μιλάμε για πράγματα που δεν έχουμε ιδέα πώς λειτουργούν δεν βλάπτει), μαζί με μια-δυο κεκτημένες ταχύτητες. Η μια είναι ότι εδώ στο σαιτ έχουμε συνηθίσει να γράφουν την ιστορία της ζωής… Διαβάστε περισσότερα »
Καλά κάνει Κ θέλει να χωρίσει χωρίς αναταραχές κ χωρίς να χαλάσει τη ζαχαρένια της.γιατι δηλαδή πρέπει να είναι ψυχοφθόρος ένας χωρισμός Κ με ατελείωτες συζητήσεις που δεν βγάζουν πουθενά.;αφου το έχει πάρει απόφαση ας κάνει ότι είναι πιο αναίμακτο για εκείνη.
Απλά μια παρατήρηση: Το οτι δεν θέλετε να μεγαλώσετε τα παιδιά με τον ίδιο τρόπο θα είναι πρόβλημα και όταν θα έχετε χωρίσει. Το πόσο μεγάλο θα είναι αυτό το πρόβλημα, εξαρτάται απο τη φύση και το βάθος της διαφωνίας σας. Αν νοιάζεται για τα παιδιά, μου φαίνεται απίθανο να εξαφανιστεί απλά μια μέρα ή να αδιαφορεί και να σε αφήνει να κάνεις ό,τι θέλεις χωρίς αντιρρήσεις. Και ούτε για τα παιδιά θα ήταν καλό να έχουν έναν αδιάφορο πατέρα. Εφόσον είναι τόσο μικρά τα παιδιά, θα έχει λόγο στη ζωή τους για πολλά χρόνια ακόμα. Μπορεί να μην είστε… Διαβάστε περισσότερα »
Δικηγόρο και λογιστή γιατί πρέπει να ‘χωρίσεις’ και φορολογικά. Οι υπόλοιπες ερωτήσεις, δυστυχώς θα μείνουν αναπάντητες π.χ. πότε το λες στο σύζυγο ή αν θα μείνεις με τη μητέρα σου, έχει να κάνει μόνο με τις προσωπικότητες σας, από τα οικονομικά σας και από το τι διάθεση έχει ο καθένας στην παρούσα περίπτωση. Αν δεν μπορείς να πληρώνεις ενοίκιο, τι λύση να σου βρει κάποιος; Αν δεν μπορείς να καλυψεις υψηλό ενοίκιο, θα πας σε αυτό που μπορεις. Και αν τίποτα από τα δυο, ευτυχώς έχεις τη μητέρα σου να λες που θα σας ανοίξει την πόρτα και την καρδιά… Διαβάστε περισσότερα »
Κι επειδή τα παιδάκια σου είναι πολύ μικρά, έχε υπόψη ότι ενδεχομένως να δεις ένα άλλο πρόσωπο του άντρα σου όταν πιάσετε το θέμα της επιμέλειας των παιδιών. Στο λέω για να μην ονειροβατείς επειδή τώρα έχετε μία ήρεμη σχέση.
Ενδεχομένως. Ενδεχομένως, αυτή έχει αυτό το άλλο πρόσωπο. Ο τρόπος που σχεδιάζει οτι θέλει να φύγει, χωρίς μα στηρίζεται βάσει των λεγομένων της κάπου αυτή η ανάγκη, δείχνει κάτι.
Μα τι εννοείς “ο τρόπος που σχεδιάζει να φύγει”, daria? Εφόσον έχει αποφασίσει ότι θέλει να χωρίσει, δεν είναι παράλογο να έχει κάνει κάποιες σκέψεις για τα επόμενα της βήματα.
Κοίτα. Εγω δεν σχολιάζω την απόφαση της να θέλει να χωρίσει. Καλώς, πολύ καλώς θα κάνει. Όυτε να κάνει σκέψεις για τα επόμενα βήματα είναι για μένανπερίεργο. Αυτό που εμένα μου χτυπάει άσχημα είναι το να φέρεις τον άλλο προ τετελεσμένου απο τη στιγμή που απο αυτά που αναφέρει δεν φαίνεται να υπάρχει η ανάγκη για κάτι τέτοιο. Τώρα θα μουβπεις έχω το δικαίωμα να σχολιάζω; Όχι.
Έθιξα απλά ένα ενδεχόμενο που το έχω δει να γίνεται στην πράξη. Φυσικά άλλο ένα ενδεχόμενο είναι να γίνει το ίδιο από την αντίθετη πλευρά, δηλ. της συζύγου. Για το δεύτερο σκέλος του σχολίου θα διαφωνήσω. Κάπου βασίζεται αυτή η ανάγκη, κανένας δεν μπαίνει σε αυτή την περιπέτεια χωρίς οικονομική ανεξαρτησία και δύο παιδιά χωρίς να υπάρχει βάση. Υπάρχουν χίλιοι λόγοι για τους οποίους κάποιος μπορεί να θέλει να χωρίσει.
Μα εγω δεν σχολίασα το οτι θέλει να χωρίσει. Σαφώς θα έχει τους λόγους της και καλά θα κάνει. Αυτό που σχολίασα είναι ο τρόπος. Βάσει αυτόν που έγραψε με ξενίζει αυτή η μυστικοπάθεια και την βρίσκω άδικη. Το ενδεχόμενο που λες και εγώ το έχω δει, και παραμένει ενδεχόμενο πιθανό. Ούτε σε αυτό διαφώνησα. Αλλά αν δεις την αλλη πλευρα, ποσες πιθανοτητες εχει και ο αντρας της να δει ενα αλλο προσωπο, απο τη στιγμη δε που σχεδιαζει το πως θα χωρισει χωρις ο αλλος να ξερει τιποτα. Δεν ειναι μια απλη σχεση εδω, υπαρχουν δυο παιδια, δεν γινεται… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν φέρνει τον άλλο προ τετελεσμενου, daria και βλεπω ότι το έχεις γράψει ένα δύο φορές αυτό. Δεν έχει γίνει τίποτα ακόμα. Της προτείνεται να κοιτάξει το πρακτικό σκέλος ώστε να έχει υπόψιν της τί προκειται να αντιμετωπίσει, σε περίπτωση που αποφασίσει να προχωρήσει με το διαζύγιο. Όσο για το αν στηρίζεται κάπου η ανάγκη της να φύγει, είναι κάτι που δεν γνωρίζουμε και δεν ήταν υποχρεωμένη η γράφουσα να γράψει τις λεπτομέρειες που θα μας “επειθαν” λες και είμαστε κάποιο δικαστήριο που θα κρίνει αν οι λόγοι της και “ο τρόπος της” (οπως έγραψες) είναι οι σωστοί.
Θα διαφωνήσω με το ότι ο καλός δικηγόρος είναι το Α και το Ω. Φυσικά πρέπει να βρεις κάποιον που να ανταποκρίνεται σε κάποια κριτήρια που θα βάλεις εσύ, πχ να επικοινωνεί με εμαιλ, να τον βρίσκεις εύκολα, να είναι συνεπής, να είναι ενημερωμένος και προσεκτικός σε λεπτομέρειες ιδίως ότι αφορά αλλαγές στη δικονομια, διαδικασίες, προθεσμίες, κλπ γιατί όλοι οι δικηγόροι στην Ευελπίδων ξέρουν να σου βγάλουν ένα διαζύγιο, επιμέλεια κ διατροφή αλλά κάποιοι από αυτούς θα σε κάνουν χάσεις μάχες εξαιτίας της απροσεξίας τους. Δεν αλλάζουν και πολλά κατά τη γνώμη μου με το δικηγόρο. Κι αυτόν εσύ θα… Διαβάστε περισσότερα »
Σε ευχαριστώ πολύ για αυτήν την οπτική!
Γράφουσα
Το «δεν θέλετε να μεγαλώσετε τα παιδιά με τον ίδιο τρόπο» άρα χωρίζετε κ problem solved, ίσως βέβαια είναι μόνο στο μυαλό σου, γιατί αν δεν θέλεΕΤΕ να μεγαλωςΕΤΕ τα παιδιά ΣΑΣ με τον ίδιο τρόπο, σημαίνει ότι ούτε αυτός θέλει να τα μεγαλώσει όπως θες εσυ, κ εφόσον είναι γονιός τους έχει δικαίωμα κ να το θέλει κ να προσπαθήσει να το κάνει. Σε όλα όσα αφορούν εσένα κ την δικη σου ζωή έχεις λόγο μόνο εσυ, στην ζωή των παιδιών δυστυχώς ή ευτυχως κ οι δυο..
Ξεκινά να ζεις σαν είσαι μόνη σου. Ανέλαβε πολλές από τις υποχρεώσεις που έχει ήδη ο άντρας σου με τα παιδιά και δες που θα δυσκολευτείς ώστε να έχεις πλάνο για τι πώς θα τι διαχειριστεις. Μάζεψε λεφτά. Όσα περισσότερα μπορείς. Τα παιδιά σου είναι σε ηλικία που δεν θα καταλάβουν τις οικονομικες περικοπές όσο έχουν γεμάτο στομάχι και ζεστό κρεβατι. Δούλεψε πολύ. Ίσως όταν θα είσαι μόνη με τα παιδιά να μην μπορείς να το κάνεις. Αφού λες πως ο σύζυγός σου είναι άνθρωπος που δείχνει καλή πρόθεση φρόντισε και εσύ για να διατηρήσεις καλό κλίμα μεταξύ σας. Είναι… Διαβάστε περισσότερα »
Το ότι έχετε καλή σχέση με το σύζυγο είναι πολύ καλό για αρχή. Σημαίνει ότι μάλλον θα πάτε για συναινετικό διαζύγιο και όχι αντιδικία. Η διαδικασία πλέον είναι πάρα πολύ απλή, με την προϋπόθεση ότι έχετε συμφωνήσει στα οικονομικά και στο θέμα της επικοινωνίας του πατέρα με τα παιδιά. Δε μας λες ποια είναι η οικονομική κατάσταση του συζύγου, ώστε να καταλάβω περίπου, πόση διατροφή μπορείς να ζητήσεις. Η διαδικασία πλέον πάει σε συμβολαιογράφο, αφού έχει συνταχθεί από δικηγόρο, ιδιωτικό συμφωνητικό σχετικά με την υποχρέωση διατροφής και επικοινωνίας με τα παιδιά. Το ιδιωτικό συμφωνητικό, επικυρώνει ο συμβολαιογράφος και έχει ισχύ… Διαβάστε περισσότερα »
Και δουλειά…
Συγχαρητήρια που είσαι τόσο ήρεμη και ξέρεις τι θέλεις, είναι σπάνιο! Το φόρουμ για το διαζύγιο είναι εδώ επίσης
https://ampa.lifo.gr/forums/topic/foroym-ypostirixis-diazygio/
Αλλά η ουσία είναι ακριβώς αυτή που σου είπε η Α,μπα, θα δεις ότι όλες οι κοπέλες που έχουν κάνει ήδη τη διαδικασία λένε ότι το Α και το Ω είναι ένας καλός δικηγόρος.
Καλή επιτυχία!
Ένας ή μία, συγγνώμη!