Αγαπητή Αμπα, είμαι σε ομόφυλη σχέση με γυναίκα εδώ και 2 χρόνια και συγκατοικούμε τον τελευταίο ένα. Συμφωνήσαμε να μοιραζόμαστε ενοίκιο και λογαριασμούς στην μέση. Εγώ πρότεινα να μοιράσουμε αναλογικά με τους μισθούς μας (έχω το διπλάσιο εισόδημα από εκείνη) ή αν όχι ακριβώς αναλογικά έστω να πληρώνω κάτι παραπάνω, το οποίο αρνήθηκε κατηγορηματικά. Προτιμούσε να τα βγάζει με το ζόρι πέρα και να ζητάει από τους γονείς της, κάτι που επίσης της ήταν πολύ δυσάρεστο. Όλο αυτό τον καιρό φρόντιζα να μαζεύω εγώ λογαριασμούς από το γραμματοκιβώτιο και να της λέω ένα πολύ μικρότερο ποσό ώστε να πληρώνω περισσότερα ή της απέκρυπτα έκτακτα έξοδα για να τα αναλαμβάνω εξολοκλήρου. Κάποια στιγμή ανακάλυψε μεγάλο μέρος των ψεμάτων αυτών και μαλώσαμε άσχημα, είπε ότι έχασε την εμπιστοσύνη της ότι την προσέβαλα και ότι μάλλον δε μπορεί να συνεχίσει. Δεν είναι σίγουρη, αλλά κάτι ράγισε. Μπορώ σας παρακαλώ να έχω κάποιες ιδέες για το πώς να το αντιμετωπίσω..
-ντιανα
Πώς να αντιμετωπίσεις τι; ότι δεν είναι σίγουρη; Ότι κάτι ράγισε;
Τι θα πει «να αντιμετωπίσεις» ώστε να χρειάζεσαι ιδέες;
Αν εννοείς να της αλλάξεις τη γνώμη, αυτό δεν είναι κάτι που θα σου πρότεινα ρίχνοντας ιδέες. Αυτό που γίνεται να κάνεις είναι να προσπαθήσεις να τη καταλάβεις, γιατί παραδόξως δεν παίρνεις θέση. Τι σημαίνει αυτό, ότι συμφωνείς μαζί της, ή διαφωνείς; Δεν υπάρχει αμφιβολία ότι έχει δίκιο, πάντως, αν μέσα σε όλα ρωτάς και αυτό.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Γιατί δεν υπάρχει αμφιβολία; Ναι έχει δίκιο ότι της είπε ψέματα. Αλλά όλα τα ψέματα είναι ίδια; Η κοπέλα πρότεινε εξ αρχής να γίνει αυτό που είναι και λογικό και δίκαιο, αναλογική μοιρασιά των εξόδων. Η φίλη της δεν το δέχτηκε. Είναι λογικότερο να χρεώνεται στους γονείς της; Έχω βρεθεί σε παρεμφερή θέση, εκεί το άτομο με τα μικρότερα έσοδα ήταν και άντρας, οπότε είχα και κάπου να αποδώσω την παράλογη συμπεριφορά του (αγαπημένη πατριαρχία). Του το είπα, λέει “έχεις δίκιο αλλά δεν αλλάζει το πώς νιώθω”. Ε ναι αλλά είναι άδικο και κουτό! Και ναι, κάποιους λογαριασμούς είχα “ξεχάσει”… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ μαζί σου είμαι, νομίζω όμως ότι αν η άλλη πλευρά έχει μια ευαισθησία για αυτό το θέμα οφείλουμε αν μη τι άλλο να την καταλάβουμε. Όπως το αντιλαμβάνομαι, η φίλη της κοπέλας δεν μπορεί να δεχτεί χρήματα, της ειναι δυσκολο, και η κοπέλα που ρωτάει, με τον τρόπο της της έδειξε ότι δεν υπολογίζει τις σκέψεις της.
Σε ένα ζευγάρι λογικό και δίκαιο είναι ότι αποφασίσουν μαζί από κοινού, και τίποτα άλλο. Δεν έχει σημασία αν το να χρεώνεται στους γονείς της είναι “λογικότερο”, οι επιλογές αυτοδιάθεσης δεν είναι διαγωνισμός λογικής, και δεν τίθενται υπό κρίση μονομερώς από το σύντροφο για να αποφασίσει αν και κατά πόσο θα τις σεβαστεί.
Κατά τη γνώμη μου δεν υπάρχει αμφιβολία για δύο θεμελιώδεις λόγους. Πρώτον γιατί με τα ψέματα δεν χτίζεται σχέση εμπιστοσύνης (με κάθε είδους ψέμα, παρόλο που δεν έχουν όλα ίδια βαρύτητα) και δεύτερον γιατί με το συγκεκριμένο ψέμα εδώ αναλαμβάνει ευθύνη που ανήκει σε άλλον, αντιμετωπίζοντάς τον ως παιδί γιατί αυτή ξέρει καλύτερα το σωστό και το δίκαιο. Δεν πάει έτσι όμως, ή τουλάχιστον καλό είναι να μην πάει έτσι.
IrisPrismatica, το να αγνοείς τα συναισθήματα του συντρόφου σου δεν είναι ό,τι καλύτερο και το να τεστάρεις ως πού μπορεί να φτάσει ο εγωισμός του, επίσης δεν οδηγεί κάπου. Το τί είναι ”άδικο και κουτό” δε το ορίζεις μόνο εσύ..επίσης η ”κοινή λογική” δεν είναι και τόσο κοινή! Εφόσον συγκατοικείς, για όλα τα θέματα αποφασίζεις πλειοψηφικά κι όχι βάσει της δικής σου αντίληψης & σοφίας.
Tulina, αν είμαστε όμως ζευγάρι πώς βγαίνει η πλειοψηφία; Και με τα δικά μου συναισθήματα τι γίνεται; Νομίζεις εγώ δεν πληγωνόμουν να του γίνομαι αληθινό βάρος για να μη μου γίνει αυτός βάρος στην φαντασία του;
Παιδιά κατανοώ την θέση σας, αλλά για μένα (ίσως κάνω λάθος, τι να πω, αλλά έτσι το βλέπω) η εμπιστοσύνη είναι κάτι ευρύτερο και βαθύτερο από την ειλικρίνεια. Και η πρώτη που έδειξε έλλειμμα εμπιστοσύνης, κατ’ εμέ, ήταν η άλλη κοπέλα: προτίμησε να μην βγαίνει οικονομικά και να χρεώνεται στους γονείς της, από το να δεχτεί κάτι που δεν ήταν ούτε εκμετάλλευση ούτε χαριστικό, ήταν η αρχή “ο καθένας σύμφωνα με τις δυνατότητές του” (βασική αρχή της ζωής μου). Δηλαδή στους γονείς της ήταν λογικό να είναι ευάλωτη, αλλά στην κοπέλα της τι; Δεν ήθελε να δώσει δικαιώματα; Είναι εμπιστοσύνη… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ και με εσένα Γατί και με την Iris. Αν ο εγωισμός και η υπερηφάνεια οδηγούν σε υποβάθμιση της ζωής του ζευγαριού, τότε δεν έχουν θετικό πρόσιμο. Η κοπέλα πήγε να βοηθήσει διακριτικά για να ζούνε μια καλύτερη ζωή και βρήκε τον μπελά της. Για μένα και η έλλειψη λογικής είναι πρόβλημα. Όταν βρέθηκα σε παρόμοια θέση, ο άλλος επέμενε να αφήσω το ιδιόκτητο σπίτι μου και να παμε να νοικιάσουμε μαζί ένα πολύ χειρότερο ξοδεύοντας ένα σωρό λεφτα, γιατι ήταν περηφανος τάχα και δεν ήθελε να νομίζω ότι κ καλά εκμεταλλέυεται και μπούρδες. Τελικά ήταν απλό καθαρόαιμο κόμπλεξ. Η… Διαβάστε περισσότερα »
@Γατί: μπορούν αυτοί οι άνθρωποι που δίνουν για το κοινό καλό, να βρουν αντίστοιχα ανθρώπους που θέλουν να λάβουν την προσφορά τους (εν γνώσει τους, έτσι? όχι στα μουλωχτά πάλι), αντί να επιβάλλουν υπόγεια κι εμμέσως ελεγκτικά την απόφασή τους, με ψέματα, στο όνομα της αγάπης, ενώ στην πραγματικότητα αυτό που έκαναν λέγεται πατρονάρισμα, λες κι αυτή ξέρει το καλό της, και η άλλη είναι 5χρονο. Αλλιώς δεν έχει κανένα νόημα να συζητάει ένα ζευγάρι για να συν-αποφασίσει, ας κάνει το κάθε συμβαλλόμενο μέλος του κεφαλιού του, επειδή ο καθένας “ξέρει” κι “αγαπάει” και το λέει για “το καλό του”,… Διαβάστε περισσότερα »
Ουτε εμένα μου φάνηκε “σωστη” η συμπεριφορα της κοπέλας της. Αλλά οι ενηλικες συζητούν και αν δεν μπορούν να τα βρουν αποχωρούν. Ειναι το κοινό όραμα ευτυχίας που λέει η Λένα. Ολα τα υπόλοιπα με ψέματα και κουλουβάχατα είναι ανωριμότητες.
Συμφωνώ απόλυτα, Μαύρο Γατί! Το κίνητρο ήταν η διακριτικότητα και η κοπέλα της γράφουσας θα πρέπει να το εκτιμήσει. Εάν δεν μπορεί να καταλάβει τη διαφορά ανάμεσα στο ψέμα από συμφέρον ή για την άσκηση ελέγχου, η γράφουσα πρέπει να αξιολογήσει λίγο διαφορετικά την κατάσταση.
Αν ρωτήσεις τους μισούς χειριστικούς ανθρώπους κι αυτοί θα σου απαντήσουν οτι το κάνουν απο ενδιαφέρον. Κλασσική η ατάκα της ελληνίδας μάνας που σε παιρνει απανωτα τηλέφωνα, σου προξενεύει γκόμενους και μπαινει σπίτι με αντικλείδι.
Να σου πω με τι το συγκρινω; Με τη μάνα μου που δε μας έλεγε ποτέ τι τρέχει για να μη στεναχωρηθούμε και τα φορτωνόταν όλα μόνη της με ολέθρια αποτελέσματα. Γιατί, Γατί μου, και οι δυο πλευρές υποφέρουν. Η μια πλευρά, όπως η γράφουσα, ήξερε και πριν οτι κατα βάθος ζει μια πλάνη που προσπαθεί να την μπαλώσει με ψεματα. Η άλλη πλευρά -ενδεχομένως- υποψιαζόταν ότι κάτι δεν πάει καλά, από μικρές λεπτομέρειες και ματιές. Και μετα αποκαλυφθηκε η αλήθεια και έσκασε στη μουρη και των δυο. Αν θέλεις να είμαι μαζί σου πρεπει να με εμπιστευτείς, να μου… Διαβάστε περισσότερα »
Η διαφωνία μου Iris μου έγκειται στο ότι εάν διαφωνούμε με την άποψη του άλλου ή προσβαλλόμαστε ή θεωρούμε ότι η στάση του υπονομεύει την έννοια της “ομάδας” ή τη μεταξύ μας εμπιστοσύνη, τότε αποχωρούμε. Δεν τον “αναλαμβάνουμε” λέγοντας ψέματα επειδή “εγώ ξέρω καλύτερα το καλό του” ή για να μη γίνεται μια -κατά τη γνώμη μας- “αδικία”. <3
Καλά τα λέτε Ίρις και Γατί για το έλλειμα εμπιστοσύνης, αλλά αφού ο άλλος είναι έτσι και το βλέπουμε από την αρχή, είναι λύση να αρχίσούμε να πληρώνουμε κρυφά λογαριασμούς; Ότι τι, α εσύ το ξεκίνησες επειδή υποσυνείδητα δεν με εμπιστεύεσαι; Αλλά δεν πειράζει, εγώ μένω παρ’όλα αυτά στη σχέση και σπάω και μια ρητή και ξεκάθαρη συμφωνία που έχουμε κάνει. Όχι ρε παιδιά, το θέμα δεν είναι ποια έχει το μεγαλύτερο πρόβλημα εμπιστοσύνης. Αυτό μόνο η καθεμία μόνη της μπορεί να το λύσει ή με την ψυχολόγο της. Το ελάχιστο όμως που μπορείς να κανείς για τη σύντροφό σου… Διαβάστε περισσότερα »
Αφήσατε να πληρώσει τα περισσότερα που του αναλογούσαν, συναινώντας και συμφωνώντας σε αυτό, σωστά? Γιατί εδώ το θέμα μας δεν είναι το ποιος θα πληρώνει τα περισσότερα επειδή αυτά του αναλογούν, αλλά το ότι η γράφουσα έπραξε αντίθετα από τη δηλωμένη βούληση της συντρόφου της.
Ίρις και Μαύρο Γατί, συμφωνώ απόλυτα μαζί σας. Γιατί βλέπω από τον εαυτό μου, που δεν θέλω να πληρώνουν οι άλλοι για εμένα, όταν τελικά το δέχομαι , σημαίνει ότι αγαπάω τον άλλον, ότι έχω κατεβάσει άμυνες κι ότι τον θεωρώ δικό μου άνθρωπο.
Αν , δε, φτάσω και ποτέ σε σημείο απλά να περιμένω ότι θα πληρώσει ο άλλος και να μου φαίνεται φυσικό, θα τον παντρευτώ🤘
Iris μιλάμε για ζήτημα ισοτιμίας εδώ το οποίο δεν αντιλαμβάνεσαι μάλλον με την έννοια που το θέτουμε εμείς. Η ειλικρίνεια είναι βασικό στοιχείο της εμπιστοσύνης όπως και η αποδοχή των συναισθημάτων του άλλου.. Είναι περίεργο που αναρωτιέσαι τί γίνεται με τα δικά σου συναισθήματα..σαν να λες ότι πρέπει να περνάει το δικό σου γιατί έτσι είναι το λογικό..δε πάει έτσι όμως. Στην προκειμένη, η σύντροφος της σπαστηκε όχι γιατί ήταν παράλογο να πληρώσει λιγότερα, αλλά γιατί α) παράκουσε το θέλημα της β) φοβάται ότι θα ξαναγίνει κάτι παρομοιο στ μέλλον. Τέλος, -κατ εμε- το ότι προτιμά να χρεώνεται στους γονείς… Διαβάστε περισσότερα »
Iris μου (<3), θα μου επιτρέψεις να διαφωνήσω. Προσωπικά, δε μου αρέσει να με "αναλαμβάνουν" και να μου λένε και ψέματα. Μία σχέση εμπιστοσύνης είναι αυτό ακριβώς- εμπιστοσύνης. Το να κάνει κάποιος κάτι πίσω από την πλάτη μου "για το καλό μου", επειδή βρίσκει μία απόφασή μου "κουτή", "άδικη", "εγωιστική", το βρίσκω άκρως παρεμβατικό, όσο αγαθή κι αν είναι η πρόθεση. <3<3<3
Τι πάει να πει ειναι λογικότερο να φορτώνεται στους γονεις;αν οι γονείς δεν έχουν θέμα κ τα έχουν βρει με τη κόρη τους θα τους βγάλουμε προβληματικους με το ζορι; διαφωνώ με το σχόλιο σου. Δεν έχει καμία σημασία τι ειναι δίκαιο και λογικό, σημασία έχει τι συμφωνία έχει κάνει το ζευγάρι και εφόσον η συμφωνία έγινε και η άλλη πλευρά είπε ψέματα και δε τη τήρησε είναι κατακριτέο ως γεγονός όπως και να το κάνουμε και δε θα τη βγάλουμε λάδι.
Θα συμφωνήσω με Iris και για έναν ακόμη λόγο:όταν έχεις αποφασίσει να ανοίξεις σπίτι με τον /την σύντροφο σου δεν ζητάς οικονομική βοήθεια απ τουςγονείς σου όταν δεν έχεις οικονομικό θέμα.Πλέον γονείς και παιδί πορεύονται ξεχωριστά,η οικογένεια της είναι η σύντροφος της,και προσωπικά αν με χώριζε ο δικός μου γι αυτό το λόγο θα αναρωτιόμουν αν με έβλεπε πραγματικά ποτέ σαν δικό του άνθρωπο,σαν τη καινούρια του οικογένεια.Σύμφωνοι,δεν βασίζεις μια σχέση σε ψέματα,αλλά η πρόθεση ,για μένα,αλλάζει τη βαρύτητα του ψέματος συνεπώς και την διάθεση για συγχώρεση
Μόνο που το θέμα δεν είναι η “ποιότητα” της απόφασης της συντρόφου. ‘Αμα δεν μπορείς να τα βρεις σε κάτι τόσο βασικό όσο η οικονομική διαχείριση, χωρίζεις, και μετά μπορείς να συζητάς για το δίκιο ή το άδικο της υπόθεσης μέχρι το Singularity (Δευτέρα Παρουσία για geeks).
Όποιος αποφασίζει να αναλάβει το ρόλο του πατερούλη/μητερούλας και μάλιστα ψευδόμενος συστηματικά και αγνοώντας τη ρητή επιθυμία του συντρόφου, και ταυτόχρονα βαυκαλίζεται ότι είναι η φωνή της λογικής, έχει δικά του θέματα να λύσει που δεν έχουν καμία σχέση με την έλλειψη “λογικής” του συντρόφου.
Thank you Jester, αυτό ακριβώς
Α να χαθείς Πρόστυχε, τα λες άψογα.
Βρε Jester, αν εσύ είσαι με μία γυναίκα που έχει λιγότερα χρήματα από εσένα, και την αγαπάς και βλέπεις ότι είναι εντάξει κι ότι δεν είναι από αυτές που ψάχνουν κάποιον να τις πληρώνει (γιατί υπάρχουν πολλές γυναίκες και πολλοί άντρες που το ψάχνουν αυτό), κι εκείνη είναι πολύ στριμωγμένη οικονομικά, αν είχες τη δυνατότητα, δε θα προσπαθούσες να τη βοηθήσεις; Από αγάπη, όχι για κανέναν άλλο λόγο. Τα ψέμματα είναι εδώ το πρόβλημα σου, αυτό σε ενοχλει; Δεν μπορούσε να γίνει κι αλλιώς, όμως… Κι εγώ έχω πει, κατα κάποιον τρόπο, ψέμματα στην αδερφή μου για ένα οικονομικό της… Διαβάστε περισσότερα »
Valda, αν δεν το ανέφερα, σωστό θεωρώ να συνεισφέρει ο καθένας ανάλογα με τις δυνατότητες του και όχι “είμαστε δύο άρα μισά-μισά και ας φέρνει το ένα μέλος το 90% του εισοδήματος στο σπίτι”, σαν τον άλλο τον ανεκδιήγητο τύπο πριν καναδύο χρόνια που γύρευε από τη σύζυγό του να του γυρίσει τα λεφτά των λογαριασμών που πλήρωνε αυτός αναλυτικά με εξελόφυλλο τους μήνες που ήταν άρρωστη και δεν μπορούσε να εργαστεί. Αλλά αυτός είμαι εγώ, και πρέπει να βρω μιαν σύντροφο που να πιστεύει τα ίδια. Η οικονομική διαχείριση είναι ένα από τα τρία μεγάλα θέματα στα οποία το… Διαβάστε περισσότερα »
Μαύρο Γατί, κύκλους κάνει η συζήτηση. Ας πούμε λοιπόν ότι δεν έχει λογική (που να μπορούμε να δούμε εμείς). Άρα μετά τι; Στο συγκεκριμένο θέμα έχει δικαίωμα να είναι και παράλογη, ναι “γιατί έτσι”. Το επόμενο βήμα είναι “δεν μπορώ να δεχτώ αυτόν τον παραλογισμό, οπότε χωρίζουμε φιλικά και αγαπημένα”, όχι “αναλαμβάνω χωρίς να σε ενημερώσω να είμαι η φωνή της λογικής στη σχέση μας. I am not the hero you deserve but I am the one you need, για να το έκανε ο Batman δεν μπορεί, θα είναι σωστό”.
Σήμερα γατι σου κάνω stalking αλλά όλο λες κάτι που συμφωνώ και θέλω να προσθέσω. Βλέπουμε το δεντρο και χάνουμε το δάσος ρε παιδί μου. Είναι αυτό που λες. Ο εύκολος τρόπος να αποφύγεις την ευθύνη. Α δε θελει; Εντάξει πάσο ας ταλαιπωρείται ενώ μπορεί να αλλάξει εύκολα. Πόσα και πόσα πράγματα τα βλέπουμε αργότερα και μετανιωνουμε. Θυμήθηκα μια γειτόνισσα που κάποια χρόνια πριν βρέθηκε σε δεινή οικονομική θέση και δεν ήθελε επ ουδενί βοήθεια. Το συμφωνήσαμε. Αλλά εγώ δε σεβάστηκα τη συμφωνία. Της αγορασα μια σόμπα. Δεν θύμωσε. Ισα όσα. Στο ζύγι να τηρήσω τα θέλω της ή να… Διαβάστε περισσότερα »
Και καλά έκανες, ΤΝR, και μπράβο. Γιατί ειναι μεγάλο πράγμα να μπορούμε να δούμε τις οικονομικές ανάγκες κάποιου, πίσω από τα “όχι” της περηφάνιας, της ντροπής και της αξιοπρέπειας.
Τη θυμάμαι αυτή την ιστορία κι είχα στεναχωρηθεί, γιατί φάνηκε ότι δεν την αγαπάει,ούτε την πονάει έστω ανθρώπινα, ασ’ τα, βρασ’ τα. Κι εγώ έτσι νομίζω ότι πρέπει να μοιράζονται τα έξοδα, ανάλογα με τα εισοδήματα. Κι ότι το να επιμένει κάποιος/α στο μισά-μισά, ενώ έχουν μεγάλη απόκλιση τα εισοδήματά τους, κάτι δείχνει για το πώς νιώθει για τον/την σύντροφό του καταβάθος. Συμφωνώ με όσα λες, τώρα κατάλαβα με ποια λογική προσεγγίζεις το θέμα. Εννοώ, όμως, ότι όταν αγαπάμε τον σύντροφό μας, και βλέπουμε ότι ταλαιπωριέται από επιλογές που θα μπορούσαν να αλλάξουν, επιτρέπεται,κάπως, να κάνουμε κάτι “πίσω από την… Διαβάστε περισσότερα »
Είμαι σε ομόφυλη σχέση, χωρίς συγκατοίκηση αλλά με παρόμοιες διαφορές στα οικονομικά. Εγώ βγάζω λίγο παραπάνω από 1000 ευρώ το μήνα και ο συντροφος μου τα διπλά. Πληρώνω όλους τους λογαριασμούς στην ώρα τους, συντηρώ αυτοκίνητο, σπίτι με ενοίκιο, και συχνά πυκνά προς τα τέλη του μηνα ξεμένω από χρήματα. Ο σύντροφος μου γνωρίζοντας την κατάσταση, ενίοτε πληρώνει τους καφέδες και το φαγητό μας όταν είμαστε εξω, χωρίς να του το ζητήσω και είναι κάτι που εκτιμώ αφάνταστα σε εκείνον. Θεωρώ ότι η όποια «βοήθεια» σου προς την φίλη σου θα έπρεπε να σταματούσε εκεί. Η απόκρυψη των πραγματικών ποσών… Διαβάστε περισσότερα »
Πόσο όμορφα το έγραψες ❤️
Ευχαριστώ πολύ 🙂
Ακριβώς αυτό Alexandros S… ο σύντροφος σου δεν σε έφερε σε άσχημη θέση, και πολύ καλά έκανε…
Όσο για τη γράφουσα, είτε για “καλό” είτε για κακό πας και κάνεις πίσω από την πλάτη του άλλου (και δεν είναι ότι δεν το είχαν συζητήσει, ήξερε τις θέσεις της) το δικό σου δεν μπορείς μετά να δηλώνεις άγνοια κινδύνου…
Δεν ήθελε η γυναίκα τη διευκόλυνσή σου. Στο πε όταν πρότεινες να πηγαίνει αναλογικά. Δεν ήθελε. Αλλά εσύ εκεί να κάνεις αυτό που θεωρούσες εσύ κ να βγεις κ θύμα ότι μα γιατί εγώ για καλό το έκανα. Όχι. Την προσέβαλες, της έθιξες την αξιοπρέπεια κ της έλεγες για καιρό ψέματα (κ αν δεν το ανακάλυπτε για πόσο ακόμα). Δεν ξέρω αν θα σε συγχωρέσει, αν εγώ στη θέση της θα σε συγχωρούσα, αλλά προσπάθησε να καταλαβεις πόσο λάθος ήσουν για να μην το επαναλάβεις στο μελλον.
Θα εκφραστώ διαφορετικά από τους υπολοίπους σχολιαστές, αλλά εμένα με συγκίνησε ο τρόπος που λειτούργησες, δείχνει αγάπη και νοιάξιμο. Είναι διαφορετικές οι φιλίες από τους έρωτες, αλλά φέτος το καλοκαίρι έπαθα το εξής: έχω μια φίλη, που ειναι κι από τις πιο καινούργιες. Το καλοκαίρι, λοιπόν, που σταματάω τα ιδιαίτερα, ουσιαστικά δεν έχω εισόδημα για 2-3 μήνες. Φέτος η συγκεκριμένη φίλη, ήθελε να πληρώνει εκείνη όπου βγαίναμε, φαγητό, ποτό, καφέ, τα πάντα. Δεν μου το έχει ξανακάνει άνθρωπος αυτό ποτέ, πάντα έχω τα λιγότερα λεφτά από όλους και πάντα πληρώνω τα περισσότερα, επειδή είμαι πολύ δοτική, οι περισσότεροι προσπαθούν να… Διαβάστε περισσότερα »
Valda μου, ειναι πολύ καλή η φιλη σου αλλα η διαφορά εδώ ειναι στη συναίνεση. Εαν είχατε συμφωνήσει με τη φιλη σου πχ να πατε εκδρομή και τι θα πλήρωνε η καθεμία, αλλά μετά από ένα μηνα μαθαινες οτι πίσω από την πλάτη σου είχε κλείσει πιο ακριβο δωμάτιο χωρίς να σου πει την τιμή την αληθινή και πλήρωνε εκείνη; Και αν αυτό γινόταν κατ’ εξακολούθηση; Δε διαφωνώ ότι υπήρχαν καλές προθέσεις, αλλά μου κάνει περισσότερο infantilization (συγνωμη, δε θυμαμαι στα ελληνικα να το πω) παρά νοιάξιμο.
“Μπορεί η Ντιάνα να το έκανε με την ελπίδα ότι θα δει ότι έτσι ζούνε αρμονικά και δεν τίθεται θέμα από τη μεριά της και θα καταλάβει ότι φερότανε παιδιάστικα και θα το δεχτεί”
Αυτό θα ήταν ξεκάθαρος χειρισμός Γατί, απέναντι σε μία ενήλικη γυναίκα που έχει εκφράσει σαφώς τη θέση της. Κι επειδή ακριβώς τα όρια των “αγαθών προθέσεων” και των κινήτρων του καθενός είναι αρκετές φορές θολά, να ακούμε τι μας λέει η άλλη πλευρά, κι αν διαφωνούμε, να αποχωρούμε κι όχι να “διορθώνουμε” την κατάσταση “από αγάπη”, “με ελπίδα να καταλάβει ο άλλος”.
Φούστα, μου φαίνεται λιγο ακραίος ο όρος infantilization για αυτό που περιγράφω ή που γράφει η κοπέλα στην ερώτηση. Τουλάχιστον από τα λιγα που διάβασα τώρα που τον εψαξα στο google🙂 Για ανθρώπους σαν εμένα, που είμαι πάντα η δυνατή, η σοβαρή, αυτή στην οποία θα στηριχτεί κάποιος στις δυσκολες ώρες, που μοιράζω πράγματα και βοηθάω όσο μπορώ, είναι ωραίο που είδα ότι υπάρχει αντίστοιχη διάθεση από καποιον άλλο, δεν ξέρω πώς αλλιώς να το πω. Δεν μπορώ να το δω σαν θέμα συναινεσης εδώ, το βλέπω σαν αγάπη. Οταν αγαπαμε τον άλλον κάνουμε πράγματα που θα τον διευκολυνουν. Ειχα… Διαβάστε περισσότερα »
Βρε Valda μου η διαφορά με τη γράφουσα είναι ότι εσείς είσαστε φίλες, όχι γκόμενες. Ουτε γίνεται κατ εξακολουθηση η απόκρυψη στοιχείων. Ούτε εσύ στο δικό σου παράδειγμα έχεις πάρει μια απόφαση και στην καταπατούν με το έτσι θελω.
Έχω πάρει απόφαση, εδώ και χρόνια, ότι δεν μπορώ να πληρώνουν άλλοι για εμένα , εκτός από την οικογένειά μου, και πολύ γλυκά πήγε να μου την καταπατήσει. 😉 Αλληλοκερνιομαστε με φίλους, εννοείται, αλλά όχι να θέλει να τα πληρώνει ολα εκείνη συνεχόμενες μέρες στη σειρά 🙂 Και γκόμενά μου να ήταν, πάλι, αφού θα γινόταν από νοιαξιμο κι αγάπη, θα το εκτιμούσα ανάλογα. Γιατί υπάρχουν κι αυτοί που θέλουν να πληρώνουν για ζητηματα επιβολής, εξουσιας κλπ. Στις ερωτικές σχέσεις υπάρχουν κι αλλα επίπεδα στις οικονομικές συνδιαλλαγες, που δε σε απασχολουν με φίλους. Από έφηβη δε δεχόμουν να πληρώνουν ούτε… Διαβάστε περισσότερα »
Σε εσάς που σας συμπαθώ, πατάω like κι ας διαφωνούμε, εντωμεταξύ
Όχι Γατί μου καλό και Μαύρο, μπορεί ωραιότατα να φέρεται εντελώς ενήλικα και ώριμα να επιλέγει χάρη σε ποιον θα μπορεί να τα βγάζει πέρα. Και αυτοί να είναι οι γονείς της. Παράλογο θα ήταν να δανείζεται για να τα βγάζει πέρα. Δεν ξέρουμε αν της είναι δυσάρεστο να ζητάει απ’τους γονείς της επειδή οι γονείς της την πρήζουν ή επειδή το θεωρεί δική της ανημπόρια ν’ανταπεξέλθει στις επιλογές της, ξέρουμε μόνο ότι της είναι δυσάρεστο, όχι παράλογο, για την ίδια. Ούτε για τη γράφουσα είναι παράλογο, είναι διαφορετικό από αυτό που θέλει εκείνη. Και η λύση που έδωσε ήταν… Διαβάστε περισσότερα »
Γατί μου, αν θεωρείς οτι η συμπεριφορά τ@ συντρόφου σου σχετικά με τα οικονομικά είναι παιδιάστικη τότε να μη μείνετε μαζί ή να χωρίσετε ή whatever. Αύριο μεθαύριο η γράφουσα μπορεί να αρρωστήσει (χτυπα ξυλο). Ας πει ψέματα στη φιλη της γιατι θα αποφασισει εκ μερους της οτι δε θα αντέξει τη στεναχώρια. Μπορώ να σου βρω και ένα σωρό άλλα παραδείγματα. Το να είμαστε ενήλικες και να κάνουμε σχέση με ενήλικες σημαίνει να έχουμε χώρο να παίρνουμε αποφάσεις και να σεβόμαστε και τις αποφάσεις των συντρόφων μας.
Άρα αυτή η σχέση υφίσταται μόνο όσο έχει δουλειά η κοπελα; Αν μείνει άνεργη θα γυρίσει στους γονείς της και θα χωρίσουν γιατί έχει περηφανια; Γιατί να βάζει τόσα αναχώματα στην κοινή τους ζωή ; Γενικά καταλαβαίνω αυτό που λες όμως πιστεύω ότι κάποιο δυσάρεστο αίσθημα κρύβεται πίσω από την άρνηση της αλλά και την ένταση της απογοήτευσης της για κάτι που δεν τη ζημίωσε. Αίσθημα κατωτερότητας ή παιχνίδι εξουσίας ή κάτι τέτοιο. Αν αισθάνεσαι κατώτερος όντως θυμώνεις με τις χαρες. Εγώ αμα ένιωθα καλά νομίζω θα με συγκινούσε μια τέτοια κίνηση ειδικά αφού έγινε τόσο διακριτικά.
Έτσι, βρε Γατί μου, εγώ τρελάθηκα φέτος μ’ αυτή τη φίλη, βουρκώνω όταν το σκέφτομαι, την αγαπησα ακόμη περισσότερο.
Γιατί ξέρει ότι είμαι και ψωροπερήφανη κι ο τρόπος που ήθελε να το κάνει, δεν έχω λόγια. Μου έδωσε μια αισθηση συναισθηματικά αυτό που έκανε,που δεν μπορώ να την εκφράσω, το έκανε τόσο πολύ με την καρδιά της…
Ειμαι τοσο οριακά στο να βάλω τα κλαμματα, κάθε φορά που το σκέφτομαι🙂
Το προσπαθώ, έχω αρχίσει και να ζητάω βοήθεια τελευταία, όταν τη χρειάζομαι, κατάλαβα, επιτέλους, ότι δεν μπορώ να τα κάνω όλα μόνη μου💪, αλλά κι ότι υπάρχουν κι άλλοι άνθρωποι που βοηθάνε, δεν είμαι μόνη 😉
Μαυρο γατί μου ποσο ωραια τα λες. Συμφωνω.
Νομίζω ότι κάποιοι δεν καταλαβαίνουν τι σημαίνει ισότιμη σχέση. Νομίζουν ότι είναι ισολογισμός που πρέπει να ισοσκελιστει . Μπορείς να έχεις ισότιμη σχέση και μόνο αν δουλεύει ο ένας. Δεν είναι τα μετρητά το θέμα. Όπως μπορείς και να μην έχεις ισότιμη σχέση ακόμα και αν όλα είναι μοιρασμένο με excel και 2 δουλειές ίδιες ακριβώς. Αν ήταν έτσι ρε παιδιά θα έπρεπε να κάνουμε σχέσεις μόνο με συναδέλφους της ίδιας βαθμίδας. Και μόλις υπάρξει προαγωγή χωρίζουμε γιατί πλέον δεν ήμαστε ισότιμοι.
Να ένα white lie το οποίο -αν και φαινομενικά αθώο (για ορισμένες-ους)- μπορεί να κλείσει σπίτι! Και όχι γιατί η πρόθεσή ήταν κακή (αντιθέτως, η κοπέλα ήθελε να διευκολύνει οικονομικά τη σύντροφό της), αλλά γιατί αγνόησε τα συναισθήματά της και την ανάγκη της ισοτιμίας στη σχέση τους κι έπραξε κατά το δοκούν! Παιδιά, λέμε αλήθειες , εμπεδώστε το αλλιώς μην απορείτε που σπάει το γυαλί…
Ε ειναι πολυ χοντρό αυτό που έκανες. Υποτιθεται φτιαχνουμε ενα σπιτικο μαζί για να μοιραζόμαστε και να υπαρχει εμπιστοσυνη και κοινοι στόχοι. Ειναι λάθος σε τόσα επίπεδα αυτό που έγινε, που ελπίζω να έχεις καταλάβει πλήρως το λάθος σου. Ακομα και να δεχθει να ξαναμεινετε μαζι θα εχει πολλες υποψίες και έλλειψη εμπιστοσύνης. Εισαι κι εσυ σίγουρη ότι μπορείτε να ξαναδοκιμάσετε;
Το μόνο που μπορείς να κάνεις (και η μόνη ελπίδα για τη σχέση σας) είναι να καταλάβεις τι έκανες και μετά αν μπορείς και θέλεις ειλικρινά να ζητήσεις συγγνώμη. Δεν μπορείς να κάνεις τίποτα περισσότερο από αυτό.
Ελπίζω ειλικρινά να καταλαβαίνεις πόσο σοβαρό ήταν. Δεν είπες απλά ψέματα, της στέρησες το δικαίωμα να αποφασίσει για τον εαυτό της. Μετέτρεψες τη σχέση σας σε μη ισότιμη.
Ναι μεν δεν είναι ωραία τα ψέμματα αλλα δεν είναι και καμια τραγική εξαπάτηση αυτό που έκανες. Και ναι θεωρώ οτι κατι μπορείς να κάνεις για της αλλάξεις γνωμη και για να κολλήσεις αυτό που ράγισε.Ακόμα κι αν ο αλλος κανει μια δήλωση δεν χρειαζεται να τη δεχτούμε με σκυμμένο το κεφάλι, μπορούμε να τον διεκδικήσουμε, να του μιλήσουμε και ίσως να του αλλάξουμε γνώμη παρουσιάζοντάς του μια άλλη οπτική. Κατα τη γνώμη μου είναι πολύ σημαντικό να της τονίσεις οτι ποτέ και για κανένα λόγο δεν νιωθεις οτι σου είναι υπόχρεη που τη βοήθησες και οτι δεν σου χρωστάει… Διαβάστε περισσότερα »
Πιθανών να μην είχατε κάνει καλή εξηγα. Δεν ξέρω πώς αλλιώς να το πω. Αλλά είναι δυνατόν να σκέφτεσαι πχ αν θα ανάψεις το θερμοσιφωνο για να μην φορτώσεις τη φίλη σου το παραπάνω που δεν της περισσεύει; Γιατί με κάποιον τρόπο εγκλωβιζεσαι κι εσύ σ έναν τρόπο ζωής αν ξέρεις ότι θα επιβαρυνεις τον άλλο. Πχ σ αρέσουν τα ακριβά φρούτα, έχεις αλλα γούστα στο φαΐ κλπ. Τι κάνεις; λες Α εγώ τρώω ανανά κ χυμό αγριοπαπαγια θα τα πληρώσω μόνη μου κι έλα να δώσουμε από 40 λεπτά για ένα πακέτο μακαρόνια; Νομίζω όταν δύο άνθρωποι ζουν μαζί… Διαβάστε περισσότερα »
Ο δρόμος λέει για την κόλαση είναι σπαρμένος με καλές προθέσεις. Είχες καλή πρόθεση αλλά δεν φτάνει. Εξ αιτίας αυτού είπες ψέματα, έκανες πράγματα κρυφά, παραβίασες τη συμφωνία που κάνατε από την αρχή και αγνόησες την επιθυμία της. Είναι λογικό να νιώθει εξαπατημένη. Πρέπει να επικεντρωθείς στο να ζητήσεις ειλικρινά συγνώμη. Το αν θα σε συγχωρέσει είναι αποκλειστικά στο δικό της χέρι.