Αμπούλα καλησπέρα! Σου γράφω τρίτη φορά, καθώς τις δυο προηγούμενες με βοήθησες κι εσυ και οι σχολιαστές! Λοιπόν, δεν ξέρω να χωρίζω. Πώς χωρίζεις μετά από τρία χρόνια σχέσης; Πώς το λες; Εκείνος τα βλέπει όλα καλά. Δεν συζητάει κάποιο από τα προβλήματα της σχέσης κι όλα τα προσπερνά. Διαφωνούμε (όσο έχει πάρει θέση) σε ένα από τα δυο προβλήματα των ζευγαριών, την συγκατοίκηση, εγώ είμαι έτοιμη εκείνος όχι. Και σε αλλά πολλά. Έως τώρα οι λόγοι που χώριζα ήταν εξωτερικοί. Ακούγεται κάπως μα οι δυο πρώην μου έφυγαν ο ένας από άλλη πόλη για μεταπτυχιακό και ο άλλος εξωτερικό για δουλειά. Θέλω να πω πως δεν χωρίσαμε όπως ακούω πως χωρίζουν οι άνθρωποι με μια συζήτηση ότι λήγει και μια παρουσίαση των λόγων ίσως. Τώρα τι; Μήπως κατά βάθος φοβάμαι το μετά (πώς ξαναρχίζει και τα σχετικά) και δεν το παίρνω απόφαση; Υ.Γ. Μην μου πείτε να αλλάξω/ει χώρα, θα ήταν εύκολη λύση μα δεν γίνεται. Καλή επιτυχία με το αμποσάιτ!
-Η πώςχωρίζουνοιάνθρωποισήμερα
Ακούγεται κάπως, αλλά δεν είναι απαραίτητο να χωρίσει ένα ζευγάρι επειδή ο ένας φεύγει για μεταπτυχιακό ή για δουλειά. Δεν φαντάζεσαι πόσα ζευγάρια παραμένουν ζευγάρια από απόσταση μέχρι να βρουν έναν τρόπο να είναι πάλι μαζί. Και τότε χώρισες, αλλά δεν κατάλαβες γιατί, ο εξωτερικός λόγος ήταν δικαιολογία, όχι αιτία. Μάλλον οι άλλοι βολεύτηκαν που θεώρησες την μετακόμιση αρκετά καλό λόγο. Ή για σένα η μετακόμιση όντως είναι αρκετός λόγος από μόνος του, οπότε όλα καλά (;)
Λοιπόν, για να χωρίσεις, πρέπει να το πεις. Η παρουσίαση των λόγων δεν είναι απαραίτητη, αλλά είναι δύσκολο να την αποφύγεις, αν ο άλλος δεν θέλει να χωρίσει. Το πρώτο πράγμα που θα ρωτήσει είναι το γιατί. Δεν χρειάζεται να πεις όλη την αλήθεια όπως τη νιώθεις, μπορείς να πεις κάποια δικαιολογία περί μετακόμισης, γιατί δεν χρειάζεται να πληγώσεις τον άλλον ακόμη περισσότερο. Χρειάζεται να πεις την αλήθεια μόνο αν πιστεύεις ότι θα βοηθήσει τον άλλον σε κάτι. Ας πούμε: εσύ θέλεις να μείνετε μαζί, αυτός όχι. Αν τώρα σου πει ναι για να σε κρατήσει, θα αλλάξεις γνώμη για τη σχέση σας; Είναι κάτι που χρειάζεται να αποφασίσεις πριν ξεκινήσεις την κουβέντα.
Φυσικά και φοβάσαι το μετά και για αυτό δεν παίρνεις την απόφαση. Ποιο βάθος; Είναι ξεκάθαρο, πάνω πάνω. Και είναι κατανοητό. Αλλά αν πρέπει να χωρίσεις, πρέπει να χωρίσεις, κι ας φοβάσαι.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Έχω χάσει το κάτι μου,πες του και μετά όλα τα άλλα είναι εύκολα. Θα ρωτήσει τι εννοείς θα πεις “δε φταις εσύ,εγώ φταίω”, θα ξαναρωτησει τι εννοείς, θα πεις “θέλω χρόνο να βρω τον εαυτό μου”.
Δηλαδή τα έχουμε ακούσει,μας τα έχουν πει και μεις αντί να μαθαίνουμε από τους καλύτερους,καθόμαστε και σκαμε.
Και στο τέλος μπορεί να του πει να μείνουν φίλοι γιατί δεν θέλει να τον χάσει από τη ζωή της 😉
” Βγαίνω στο δρόμο και σκουπίζω τα αίματά σου
κι όσα σου είπα δεν μπορώ να τα πιστέψω
“να μην ξεχάσεις να πιαστείς απ’ τα όνειρά σου
να μη φοβάσαι η ζωή είναι μπροστά σου”
πόσες βλακείες είπα για να ξεμπερδέψω..
..τι μ@λ@κιες είπα για να ξεμπερδέψω”
Δύσκολη φάση. Ψηφίζω ειλικρίνεια, κατά το δυνατόν με το γάντι, ευγένεια και τακτ..
Μίλτος θεός! Ναι, ας λείπουν οι π@π@ριές… Άλλωστε, σε αρκετές περιπτώσεις σχέσεων, η ειλικρίνεια δεν σημαίνει απαραίτητα πως αυτός που χωρίζει δεν το βλέπει δύσκολο, δεν σημαίνει πως δεν είχε άλλα όνειρα, δεν σημαίνει πως δεν θα του λείψουν κάποια πράγματα, δεν σημαίνει πως δεν νοιάστηκε/ αγάπησε ή δεν εξακολουθεί να νοιάζεται για τον άλλο. Όμως το κύριο είναι πως δεν πάει άλλο. ¨Δεν μπορώ”, τόσο απλά. Ναι, δεν ήθελα να “ξεβολέψω” ούτε εσένα, ούτε εμένα προφανώς. Όμως δεν πάει άλλο. Άσχημο πράγμα η καταπίεση και χειρότερο μέσα σε αυτή να μη βλέπεις βελτίωση στο μέλλον. Αφού χτυπούσα το καμπανάκι… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν ταιριάζουμε.
Δεν έχουμε κοινούς στόχους/όραμα.
Έχω αρχίσει να βαριέμαι.
Μου αρέσει κάποιος άλλος.
Θέλω την ησυχία μου.
Μόνο μην πεις το you are too good for me, LOL
Συμφωνώ σε όλα εκτός από κομμάτι της ειλικρίνειας. Γιατί δεν χρειάζεται να πει όλη την αλήθεια; Αυτό δεν θα το καταλάβω ποτέ. Μάλλον έχω κάποιον σοβαρό ψυχαναγκασμό με αυτό το θέμα, γιατί βλέπω πολλούς ανθρώπους γύρω μου που τους είναι πολύ εύκολο να λένε μισές αλήθειες ή και ψέματα, με τη δικαιολογία να μην πληγώσουν τους άλλους. Θεωρώ όμως ότι στην πραγματικότητα γίνεται για να προστατέψουν τον εαυτό τους. Πάντως είναι μεγάλη απογοήτευση να σου λέει ο άλλος μια μαλακία για να χωρίσετε και να ανακαλύπτεις μετά από λίγο καιρό ότι ήταν απλώς δικαιολογία. Νομίζω ότι πληγώνει περισσότερο κι από… Διαβάστε περισσότερα »
Αν εσύ θες όλη την αλήθεια με γεια σου με χαρά σου!Το να σου πει κάποιος σε βαρέθηκα ή μου γυάλισε άλλος/η δεν καταλαβαίνω πως θα σε κάνει να αισθανθείς καλύτερα ή θα σε κάνει καλύτερο στη μετέπειτα σχέση σου, ίσα ίσα ανασφάλεια θα σου δημιουργήσει. Άσε που οι περισσότεροι καταλαβαίνουμε πολύ καλά τους λόγους που μια σχέση τελειώνει.Εν ονόματι της αλήθειας κατά τη δική μου άποψη λέγονται οι μεγαλύτερες χοντράδες. Και αυτός που τις λέει έχει και την πεποίθηση πως επειδή είναι η αλήθεια και να πονέσεις τι να κάνουμε; πόνα. Μεγάλες αρετές το τακτ και η ευγένεια
Προσωπικά νομίζω προτιμώ την ειλικρίνεια, εννοείται όμως όχι με χοντροκομμένο τρόπο. Δεν είναι ανάγκη να πεις απότομα “σε βαρέθηκα”, μπορείς να εξηγήσεις με όμορφο τρόπο ότι δε νιώθεις πια όπως παλιά. Νομίζω όταν λέμε δικαιολογίες απ’έξω-απ’ έξω ο άλλος βαθιά μέσα του πιστεύει ότι μπορεί να κάνει κάτι να το αλλάξει αυτό. Εκεί που πιστεύω ότι δε χρειάζεται να πεις τα πάντα είναι όταν αφορά σε ένα χαρακτηριστικό του άλλου το οποίο θα τον πληγώσει, π.χ. δεν είσαι καλός στο κρεβάτι. Αυτό ναι, δε χρειάζεται να ειπωθεί.
Δεν έχουν όλες οι αιτίες χωρισμού τον ίδιο αντίκτυπο.
http://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0146167217726988?journalCode=pspc
Χωράει προφανώς πολύ συζήτηση αν η ειλικρίνεια είναι η καλύτερη προσέγγιση
Το μόνο που πονάει περισσότερο όταν ακούς την αλήθεια είναι ο εγωισμός σου. Η απώλεια είναι η ίδια. Το αποτέλεσμα είναι ότι χωρίζεις. Τι νόημα έχει να μην ξέρεις τον πραγματικό λόγο; Γιατί να μου δημιουργήσει ανασφάλεια το γεγονός ότι του γυάλισε άλλη; Εμένα δεν μου έχει συμβεί; Δεν είναι ανθρώπινο να συμβεί στον οποιονδήποτε; Ανασφάλεια θα νιώσω μόνο αν πιστεύω ότι είμαι μοναδική στην κόσμο και ότι τα πάντα γυρνούν γύρω από εμένα. Το ίδιο συμβαίνει και με τη βαρεμάρα και με όλα βασικά. Ναι σε βαρέθηκε. Και τι έγινε; Θα τσούξει λίγο το εγώ σου, θα το κάνεις… Διαβάστε περισσότερα »
Κι εγω συμφωνώ με την Α μπα σε ολα περα απο το κομματι της ειλικρίνειας! Ο άνθρωπος που τον χωρίζουν σχεδον παντα θα πληγωθεί αλλα του αξίζει να ξερει εάν και τι εκανε λαθος! Δεν χρειαζεται να βασανίζεται ισως για καιρο και να σκέφτεται τι εκανε λαθος και τι θα μπορουσε να κανει αλλιως! Δεν χρειαζεται να βασανίζεται να κανει υποθέσεις τι μπορει να έφταιξε και να προσπαθεί να το βελτιώσει αυτα που υποθέτει οτι εκανε λαθος (είτε με το ιδιο το άτομο είτε με αλλο) ! Για τη σχεση δεν θα αλλάξει κατι είτε ειπωθεί η αληθεια είτε οχι… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ να συγχαρώ την γράφουσα για την αποφασιστικότητά της, που διαλέγει τον δύσκολο αλλά τόσο αξιοπρεπή δρόμο της αποχώρησης, από το να προσπαθεί να πείσει τον σύντροφο να δεχτεί συγκατοίκηση και να περιμένει μήπως κάτι αλλάξει. Αναλόγως που μένεις, με γονείς ή μόνη, μπορείς να του πεις ότι εγώ σκέφτομαι να νοικιάσω μόνη ή να μετακομίσω αλλού, ξέρω ότι δεν ενδιαφέρεσαι, αλλά μπαίνω σε μια άλλη φάση της ζωής μου, που θα ήθελα να κάνω μια φρέσκια αρχή!
Ναι, θα συμφωνήσω κι εγώ ότι η αλήθεια θα εκτιμηθεί κάποια στιγμή αργότερα ακόμη κι αν αρχικά πληγώσει. Οι λογοι & ο τρόπος χωρισμού είναι από τα κατ’ εξοχήν γεγονότα που μας βοηθούν να μάθουμε τον εαυτό μας.
Φυσικά και χωρίζουν οι άνθρωποι για λόγους πέρα από μετεγκατάσταση. Και κάποιοι χωρισμοί είναι πολύ δραματικοί. Άλλοι όχι. Δε σε καλύπτει η σχέση σου και είσαι αρκετά γενναία ώστε να το παραδεχτείς. Με το να παραμένεις σε αυτή τη σχέση, κακό κάνεις στο σύντροφό σου, παρά καλό. Μορφή κοροϊδίας είναι κι αυτό, παρόλο που έχεις καλή πρόθεση. Φυσικά, κάθε αρχή και δύσκολη αλλά θα τα καταφέρεις. Είναι θέμα προσαρμογής. Σιγά σιγά θα ξαναβρείς τα πατήματά σου. Σκέψου όμως όπως λέει και η Λένα, τις πιθανότητες να θέλει να αλλάξει “τα στραβά” του σένα κι αν αυτό θα σου είναι αρκετό.
”It’s not you,it’s me”