Α,μπα μου, είμαι 30, σε σχέση 7 χρόνων με τον σύντροφό μου. Τον αγαπάω πολύ, τον εμπιστεύομαι, έχουμε κοινά σχέδια για το μέλλον και πολύ καλή επικοινωνία. Τον νιώθω οικογένεια. Το πρόβλημά μου είναι σεξουαλικής φύσεως, όχι επειδή δεν είναι καλό το σεξ με αυτόν τον άνθρωπο, αλλά επειδή δεν τον θέλω με αυτόν τον τρόπο πια. Με στενοχωρεί και μόνο που το γράφω. Το έχω συζητήσει μαζί του αλλά δεν έχουμε βγάλει άκρη. Εκείνος με θέλει και είναι πρόθυμος να κάνει ο,τι χρειαστεί για να το λύσουμε. Το θέμα είναι ότι δεν ξέρω τι χρειάζεται, δεν ξέρω αν λύνεται. Και δεν θέλω και να χωρίσω. Ξέρω ότι κάποιοι θα μου πείτε ότι ακριβώς αυτό πρέπει να κάνω, γιατί το θέμα της σεξουαλικής χημείας είναι τεράστιο. Φοβάμαι, όμως, ότι αν χάσω αυτόν τον άνθρωπο θα χτυπάω το κεφάλι μου στον τοίχο. Σκέφτομαι ως λύση την πολυγαμία και ήθελα την γνώμη την δική σου και των αναγνωστών. Είναι κάτι που έχουμε συζητήσει με τον σύντροφό μου σε θεωρητικό επίπεδο, οπότε δεν είναι δεδομένο ότι θα δεχτεί. Απλώς, Α,μπα μου, δεν το έχω ξανακάνει και δεν ξέρω αν είναι για μένα. Ξέρω ότι χρειάζονται σαφή όρια, δέσιμο και εμπιστοσύνη, αλλά δεν με δυσκολεύει αυτό. Με δυσκολεύει ότι δεν ξέρω αν αυτή είναι η λύση στο πρόβλημά μου, συν ότι βλέπω το σεξ αρκετά συναισθηματικά (και ξέρω ότι το ίδιο ισχύει και για τον σύντροφό μου). Για να το εξηγήσω καλύτερα, τελευταία φαντασιώνομαι έναν άνθρωπο που με ελκύει σεξουαλικά, αλλά μου αρέσει να ντύνω αυτές τις φαντασιώσεις με συναίσθημα, προοπτική σχέσης κλπ. Θα ήθελα πολύ τις γνώμες σας, ειδικά από άτομα που έχουν βρεθεί σε αντίστοιχη θέση. Ευχαριστώ!
Δεν θέλεις τις γνώμες μας ούτε τις προσωπικές ιστορίες όσων έχουν βρεθεί σε αντίστοιχη θέση, γιατί κανείς δεν έχει βρεθεί, ούτε πρόκειται να βρεθεί ακριβώς στη θέση σου. Αυτός που λέει «πείτε γνώμες», βασικά περιμένει μέχρι κάποιος να του πει τη γνώμη που θέλει να ακούσει, και να απορρίψει όλες τις άλλες. Ήδη το έχεις κάνει: όχι, δεν θα σου έλεγαν όλοι ότι πρέπει να χωρίσεις επειδή το θέμα είναι τεράστιο. Ούτε είναι η πολυγαμία αυτό που θα πρότειναν όλοι. Εσύ κα μόνο εσύ είσαι αυτή που έτσι τα σκέφτεται τα πράγματα, και δεν λέω ότι είναι λάθος. Αλλά μην το παρουσιάζεις ως μόνη λύση. Είναι η δική σου λύση. Άρα, δεν θέλεις τη γνώμη μας.
Αυτό που χρειάζεσαι είναι ένας ψυχολόγος για να ξεκαθαρίσεις τι είναι αυτό που θέλεις, να σιγουρευτείς, και να πορευτείς καταλλήλως.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Επίσης, δεν είναι για όλους τεράστιο θέμα το σεξ.
Αυτό.
-Δεν είναι; Μίλα καθαρά Βίρνα; Τι εννοείς; Δεν είναι το σεξ τεράστιο θέμα;
-Εννοώ ότι δεν είναι.
-Ποιο;
– Το σεξ.
-Τι δεν είναι το σεξ;
-Τεράστιο θέμα.
-Για ποιον δεν είναι το σεξ τεράστιο θέμα;
-Για όλους.
-Εννοείς ότι δεν είναι το σεξ τεράστιο θέμα για όλους;
-Ναι Γιάγκο. Εννοώ ότι δεν είναι το σεξ τεράστιο θέμα για όλους.
Ζουμ στο Γιάγκο, μουσική τα τα τα ταν. Κλείσιμο σκηνής.
Καλύτερο είναι το δικό σου. “Ζουμ στον Γιακουμή του Γιάγκου. Μουσική τα τα ταν. Τέλος σκηνής”.
Αξίζει το ζουμ και με το παραπάνω ο γιακουμής του Γιάνγκου, δε μπορώ καν να μετρήσω πόσα παιδιά του εμφανίστηκαν (εντός και εκτός γάμου) στα 3000 επεισόδια της σειράς. 😂😂
Aloutero,θα μπορούσες να εμβαθύνεις λίγο περισσότερο την άποψή σου αυτή;Δι’ότι προσωπικά,θεωρώ πως το σεξ είναι ένας σημαντικός παράγοντας για να διατηρηθεί μία ερωτική σχέση.
Όπως λες, προσωπικά θεωρείς ότι το σεξ είναι σημαντικός παράγοντας. Για πολλούς ανθρώπους δεν είναι. Το σεξ μπορεί να μην παίζει πρωταρχικό, ούτε καν δευτερεύον ρόλο σε μια σχέση για κάποιους. Μπορεί να είναι σημαντικά εντελώς διαφορετικά πράγματα. Οπότε αν μόνο το σεξ είναι το πρόβλημα, για μερικούς, δεν είναι λόγος χωρισμού. Αρκεί να είναι το ίδιο και για τους δύο.
Πιο πολύ απαντώ σε αυτό που είπε η κοπέλα ότι θα της πούμε να χωρίσει επειδή η σεξουαλική χημεία είναι πολύ σοβαρό θέμα. Όχι για όλους λοιπόν 🙂
Ευχαριστώ για την απάντηση σου! 🙂 Προσωπικά,δεν μπορώ να το εστερνιστώ,γιατί θεωρώ ότι η έλλειψη σεξ σημαίνει μια φιλική σχέση. Αλλά ναι,έχεις δίκιο-αν είναι αμοιβαίο,τότε είναι πιο εύκολα τα πράγματα 🙂
Υπάρχουν κι άλλες εκδηλώσεις οικειότητας και ερωτισμού εκτός από το σεξ 😊 Αλλά ασφαλώς, για τον καθένα είναι διαφορετικά. Δεν υπάρχουν κανόνες και συνταγές για τη συντροφικότητα. Το κάθε ζευγάρι φτιάχνει τους δικούς του.
Μέχρι να φτάσω σ’ αυτό το σημείο του κειμένου:
“τελευταία φαντασιώνομαι έναν άνθρωπο που με ελκύει σεξουαλικά, αλλά μου αρέσει να ντύνω αυτές τις φαντασιώσεις με συναίσθημα, προοπτική σχέσης”
τα έβλεπα όλα νορμάλ και to the point. αλλά με την παραπάνω υποσημείωση, νιώθω πως δεν σου λείπει ΜΟΝΟ η διάθεση για σεξ με τον συγκεκριμένο άνθρωπο.
Εγώ κόλλησα στο ότι το σεξ το βλέπει ως δέσμευση. Συγγνώμη όταν φαντασιώνεσαι τον οποιονδήποτε σεξουαλικά ονειρεύεσαι παράλληλα τριαντάφυλλα, δαχτυλιδια ίσως και ρύζια, κουφέτα και εκκλησίες; Εμένα γιατί μου φαίνεται ότι το πρόβλημα είναι ότι φοβάσαι μη χάσεις την ασφάλεια που έχεις τώρα και μείνεις μόνη; Αν ήσουν σίγουρη οτι ο άλλος που φαντασιώνεσαι είναι διατεθειμενος να σου προσφέρει σταθερή σχέση, θα χώριζες πιστεύω. Οι ερωτικές σχέσεις όμως, δεν πάνε έτσι. Άρχισε να ξεβολεύεσαι.
Αγαπητή γράφουσα, έχοντας πρόσφατη την ιστορία της κολλητής μου φίλης, η οποία πήρε την απόφαση να χωρίσει μετά από 8 χρόνια σχέση (το αγόρι της την ήθελε μέχρι τελευταία στιγμή και είναι από τους πιο καλούς ανθρώπους που έχω γνωρίσει) όχι μόνο δε θα χτυπάς το κεφάλι σου, αλλά θα απορείς γιατί έμεινες τόσα χρόνια σε κάτι που δε σε καλύπτει. Εντάξει είναι τρομερή η ασφάλεια να είσαι με κάποιον που λιώνει για σένα αλλά αν δε νιώθεις το ίδιο καλύτερα να αποχωρήσεις. Θα βρεις κάποιον άλλον που θα σου ταιριάζει πολύ καλύτερα – κι εκείνος το ίδιο. Εν ολίγοις… Διαβάστε περισσότερα »
You want the whole pie and the dog fed. Αυτό. Θέλεις να διατηρήσεις την ασφάλεια και τα θετικά της σχέσης σου αλλά να έχεις και μια παράλληλη σεξουαλική ζωή που θα σε καλύπτει. Με τον σύντροφό σου πρέπει να μιλήσεις, αφού υπάρχει κατανόηση και επικοινωνία. Εδώ τι περιμένεις να ακούσεις; Εμπειρίες ατόμων που το έζησαν και πήγαν όλα καλά ή κατά διαόλου; Πάντως δίλημμα δεν έχεις. Εσύ έχεις το μαχαίρι εσύ και το καρπούζι.
Louise πεθαίνω με την αγγλόφωνη παροιμία!!!
Έγραψες πάλι (you wrote again)!! 😜😂😂🔝
Το κλέβω το you wrote again.😏😏😏
Steal it free! 😎
😉
Πάντως νομίζω ότι πολυγαμία δεν σημαίνει να κάνεις σεξ με άλλους εκτός από τον σύντροφό σου, αλλά ΚΑΙ με άλλους εκτός από τον σύντροφό σου. Αυτό που θέλω να πω είναι ότι έτσι όπως τα περιγράφεις, ο σύντροφός σου δεν σου λέει απολύτως τίποτα ερωτικά. Αυτό που πρέπει να κάνεις είναι να πας σε ψυχολόγο και να συζητήσεις μαζί του/της, έτσι ώστε να ξεκαθαρίσεις τι πραγματικά θες.
Πολύ δύσκολη φάση όταν έχεις καταλάβει ότι δε θες το σύντροφό σου ερωτικά.. Θεωρώ ότι 2 είναι τα τινά. 1) Βρίσκεις να κάνεις πράγματα(σεξουαλικά) τα οποία θα ανάψουν τα αίματα και θα αναθερμάνουν το πάθος μεταξύ σας , δοκιμάστε κάτι καινούριο, μπόρει και να καταφέρει να δημιουργήσει ενα “νέο κώδικα” μεταξύ σας και να σας ξε-ρουτινιάσει. 2) Προφανώς έχει λήξει η σχέση σας και δεν μπορείς να το δεις ξεκάθαρα. Ο σύντροφός σου το ίδιο σεξ έκανε και πριν 7 χρόνια το ίδιο κάνει και σήμερα, απλά εσύ πλέον δεν τον θες οπότε δεν σ’αρέσει και το σεξ. Μην ψάχνεις… Διαβάστε περισσότερα »
Άραξε πίσω στην καρέκλα σου, μισόκλεισε τα μάτια και σκέψου τη ζωή σου σε μέλλοντα χρόνο. Μπορείς να ζήσεις χωρίς τη σεξουαλική έλξη, καλυπτόμενη από τα τόσα άλλα που σου προσφέρει ο σύντροφός σου;
όσον αφορά την πολυγαμία, θέλει συνειδητοποίηση και ωριμότητα και είναι απόφαση και των δύο, όχι μόνο δική σου. Αλλά σίγουρα, πριν καν το προτείνεις, καλό είναι να είσαι βέβαιη ότι είσαι έτοιμη να δεχτείς αντίστοιχη συμπεριφορά και από εκείνον.
Σε μια σχέση που το σεξ λειτουργούσε κι όταν έχετε διάθεση και οι δυο συνεχίζει να λειτουργεί,μάλλον ερωτικό είναι το θέμα.Το σεξ δεν είναι απαραίτητα η αιτία.Μπορεί να είναι και το σύμπτωμα.Να συμβαίνουν άλλα πράγματα,που βγαίνουν εκεί.Εσύ λες,ότι δε φαντασιώνεσαι σεξ,αλλά ρομάντζο.Μια καινούρια σχέση.Κι αν είναι εκείνο που σου λείπει;Έχουμε διαβάσει εδώ,αλλά ξέρουμε κι από τις εμπειρίες μας,ένα σωρό τέλειες σχέσεις,που όλο και κάποιο αλλά κρύβουν.Ούτε που σας ξέρω βέβαια.Αυτά τα γνωρίζεις εσύ.Και μάλλον μια κουβέντα σε ειδικό,όπως προτείνει η Λένα,θα σε βοηθούσε να ξεδιαλύνεις τα πράγματα.Καμιά φορά για να προστατεύσουμε τη σχέση μας,τη βολή μας,ένα “συνετό” σενάριο ζωής,μπορεί να… Διαβάστε περισσότερα »
Ξέρω πολύ καλά πόσο δύσκολο είναι να βιώνεις αυτή τη φθορά, αλλά να είσαι σίγουρη ότι σε λίγο καιρό μένοντας σε αυτή τη σχέση η απουσία σεξουαλικής έλξης για το συγκεκριμένο άνθρωπο θα απλωθεί σαν ντόμινο σε όλες σας τις στιγμές. Το γεγονός ότι δεν τον θέλεις όπως παλιά είναι το πρώτο -εκκωφαντικό- καμπανάκι. Θα ακολουθήσουν κι άλλα, μέχρι το σημείο να σε ενοχλούν ενδεχομένως η φωνή ή τα αστεία του. Αυτές οι αλλαγές στη ζωή μας, όπως ένας χωρισμός από μια τόσο μακροχρόνια σχέση που είχε όλα τα φόντα να εξελιχθεί αλλιώς, είναι πάρα πολύ δύσκολες κι επώδυνες, όμως… Διαβάστε περισσότερα »