Αγαπητή «Α, μπα»: Δεν θέλω να πάει για μένα σε ψυχολόγο

Μόνο σε μένα εμπιστεύτηκε αυτά που βίωσε ως παιδί

Σε ευχαριστώ για όλα,όσα εσυ και το σάιτ,με βοηθήσατε να σκεφτώ,είσαι πλεον αγαπημένη συνήθεια.Με τον σύντροφο μου είμαστε μαζί ένα χρόνο,και συγκάτοικουμε ένα εξάμηνο.Εγω 28,αυτός 33 βλέπουμε το μέλλον μας κοινό,καθώς υπάρχουν οι βάσεις για μια υγειή σχέση-σύμφωνα με αυτό που έχουμε στο μυαλό μας-.Ειναι ένας πολύ ήρεμος άνθρωπος,που πολλές φορές αναρωτιέσαι αν μπορεί να θυμώσει,διαθέτει αρκετό χιούμορ,με το οποίο αντιμετωπίζει και κάποιες καταστάσεις της ζωής του, που δεν μπορεί να τις διαχειριστεί εύκολα και γενικά διαλακτικος και άνθρωπος της συζήτησης για οποιοδήποτε θέμα προκύψει.Τρυφερος και δοτικος. Απο την αρχή της σχέσης μας μου είπε ότι μόνο μαζί μου έχει νιώσει τόσο ερωτευμένος, καλά ,ήρεμος. Αυτο μου φάνηκε περίεργο και ρώτησα για το παρελθόν του, αν είχε κάποια άλλη σχέση.Μου είπε ότι είχε μια εφηβική,που κράτησε ως τα 24,τύπου “άναψε, σβήσε”, θα αγαπώ μόνο εσένα ότι και να κάνω. Αυτη η σχέση έληξε όταν εμφανίστηκε η επόμενη που κράτησε ένα χρόνο και τον έκανε-όπως ισχυρίζεται-να καταλάβει πολλά πράγματα. Εκτοτε ήταν μόνος του και άλλαζε ερωτικες συντρόφους “σαν τα πουκάμισα”.Γιατι πίστευε πως δεν υπάρχει σχέση χωρις κέρατο,ψέματα και συνεχεις καυγαδες!Μεχρι να συναντήσει εμένα! Όταν συζήτησα μαζί του την κακοποίηση που είχα δεχτεί από την πρώτη σχέση μου μου είπε πως και αυτός έχει υποστεί κακοποίηση από την οικογένεια του,δεν ρώτησα παραπάνω. Μετά από λίγο καιρό βρεθήκαμε μπροστά σε ένα σκηνικό κακοποίησης μεταξύ ενός ζευγαριού,στο οποίο έλαβα μέρος και εγώ υπερασπιζόμενη την κοπέλα. Στην συζήτηση που ακολούθησε μου μίλησε αναλυτικά για τα παιδικά του χρόνια.Ακολουθησαν πολλές συζητήσεις για τα παιδικά του χρόνια,για την ερωτική του ζωή και κάπως έτσι άρχισα να αναγνωρίζω ότι έχει απωθήσει οτιδήποτε άσχημο(ενδοοικογενειακή βία) χωρίς να το έχει επεξεργαστεί,συζητωντας το πρώτη φορά στην ζωή του με μένα!(γεγονος που μου φάνηκε παρά πολύ περίεργο)και έναν υπέρμετρο εγωισμό,ο οποίος θεωρώ είναι η ασπίδα της ανασφάλειας του. Του είπα πως καλό θα ήταν να πάει σε έναν ψυχολόγο,να συζητήσει,εξηγώντας του ότι και εγώ εχω πάει και με βοήθησε πολύ.Μου είπε ότι ναι καλή ιδέα,αλλά πως θα εμπιστευτώ έναν άγνωστο.Εκει ένιωσα ότι εξηγώ σε ένα παιδάκι τι είναι ο ψυχολόγος.Σε επόμενη φάση μου είπε πως εφόσον δεν το επιρεαζει,ούτε αυτόν,ούτε την σχέση μας δεν βρίσκει λόγο. Συμφωνώ με αυτό,αλλά δεν πιστεύω ότι ισχύει.Εχω την εντύπωση ότι το επιρεαζει απλά το αγνοεί,και το χώνει ακόμα πιο βαθειά.Βλεπω ότι δεν έχει επαφή με τα αρνητικά του συναισθήματα. Του τα έχω εξηγήσει όλα αυτά και πως και εγώ μπερδεύομαι,κάποιες φορές δεν μπορώ να καταλάβω τι νιώθει.Μπορει να τον ενοχλήσει κάτι και να κάνει χιούμορ. Αυτό σήμερα δεν είναι πρόβλημα,αλλά στο μέλλον μπορεί να είναι. Όσο το συζητάμε τόσο πιο θετικός γίνεται στο να πάει σε κάποιο ψυχολόγο.Ωστοσο φοβάμαι-μπορεί να πέφτω έξω-ότι θα το κάνει για μένα,για την σχέση μας για την ακρίβεια.Επειδη ξέρει πως για μένα τέτοιου είδους θέματα είναι αρκετά σοβαρά.Πολλες φορές σκέφτομαι πως χρειάζομαι εγώ ψυχολόγο που κάνω τέτοια ανάλυση στο μυαλό μου,εφόσον φαινομενικά δεν επιρεαζει έντονα την σχέση μας όλο αυτό.Αλλα προσωπικά μετά από μια τριετία ενδοσκόπησης,και μόνη και με την βοήθεια της ψυχολόγου, θέλω ένα διάλειμμα. Η ερώτηση είναι, υπάρχει κάτι που δεν βλέπω; Προτρέχω στο μέλλον; Ότι όλα αυτά αργά η γρήγορα θα μας επηρεάσουν; Αυτό το “με μένα” (εμένα ερωτεύτηκε όσο καμία άλλη, μόνο σε μένα εμπιστεύτηκε αυτά που βίωσε ως παιδί, ενώ έχει πολλούς και καλούς φίλους) γιατί δεν μου κάθεται καλά;Και εγώ νιώθω μοναδικά πράγματα ως προς αυτόν αλλά όχι σε σημείο πρώτη φορά να εμπιστεύομαι άνθρωπο.Βρισκω πρόβλημα εκεί που δεν υπάρχει; Τέλος να σημειώσω πως η σχέση μας κατά τα αλλά είναι πολύ καλή και λειτουργική,και χαίρομαι πολύ που υπάρχει στην ζωή μου και την καθημερινότητα μου.

Το πρώτο που θα ήθελα να πω είναι ότι είναι καιρός να σταματήσεις να επιμένεις ότι δεν επηρεάζεται έντονα η σχέση σας. Αν προβληματίζεσαι, αν στέλνεις εδώ ερώτηση, αν νιώθεις ότι δεν ξέρεις πότε μιλάει σοβαρά ή πότε νιώθει ενόχληση, αν νιώθεις άβολα όταν σου λέει ότι είσαι η μοναδική, έχει ήδη επηρεαστεί. Ξέρεις περισσότερα γι’αυτόν πια. Δεν είναι η σχέση που φαντάστηκες ότι είχες όταν τον πρωτογνώρισες, τώρα ξέρεις περισσότερα, άρα το ερώτημα είναι η σχέση που έχεις αυτή τη στιγμή, ποιος είναι ο άνθρωπος που έχεις δίπλα σου, με όσα ξέρεις πλέον.

Μπορώ να σου πω όμως γιατί σε ενοχλεί το «μοναδική». Επειδή αυτό σημαίνει ότι εσύ είσαι υπεύθυνη για την δική σου ισορροπία, ή μάλλον, αυτό θέλει να σε κάνει να νιώσεις, πιθανότατα για να μην μπορείς να φύγεις. Πώς θα τον απορρίψεις αν με σένα και μόνο με σένα νιώθει καλά με τον εαυτό του; Πώς θα τον αφήσεις «μόνο του;» Δεν ξέρω αν το κάνει συνειδητά, αλλά για όποιον λόγο κι αν το κάνει, ποτέ μην πιστέψεις ότι είσαι αποκλειστικά υπεύθυνη για την ευημερία ενός ενήλικα. Επίσης, θα ήμουν ιδιαίτερα επιφυλακτική για το αν λέει αλήθεια ότι μόνο σε σένα τα έχει πει.

Δεν βρίσκεις πρόβλημα εκεί που δεν υπάρχει, όλα όσα σκέφτεσαι καλώς τα σκέφτεσαι, μην εκλογικεύεις τις ενστικτώδεις αντιδράσεις σου όταν νιώθεις ότι κάτι δεν πάει καλά σε μια σχέση με έναν άνθρωπο, αντιθέτως, εμβάθυνε κι άλλο και προσπάθησε να βάλεις σε λέξεις αυτό που αισθάνεσαι, μέχρι να καταλάβεις τι είναι.

Νομίζω ότι δεν είναι καλή στιγμή για να απέχεις από τη θεραπεία που έχεις ξεκινήσει.

in

Αξιολογήστε το άρθρο

43 points
Upvote Downvote

12
ΣΧΟΛΙΑΣΤΕ

Παρακαλούμε Συνδεθείτε για να σχολιάσετε
9 Θέματα σχολίων
3 Απαντήσεις θεμάτων
3 Ακόλουθοι
 
Με τις περισσότερες αντιδράσεις
Δημοφιλέστερο θέμα σχολίου
9 Συντάκτες σχολίων
Po the PandalionessμιμόζαMitsiκουκουρούκου Πρόσφατοι συντάκτες σχολίων
  Εγγραφείτε  
νεότερα παλαιότερα δημοφιλέστερα
Ειδοποίηση για
lioness
Μέλος
Δημιουργός Κειμένων
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Ειδικός

Λένα, respect

Μέλος
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Δημιουργός Κειμένων
Μέντορας

Στην ερώτηση του: “πως θα εμπιστευτώ έναν άγνωστο” μπορείς να τού απαντήσεις: “Όταν πονάει η μέση σου πώς εμπιστεύεσαι έναν άγνωστο ανθρώπο (τον ορθοπεδικό) και τού λες τα συμπτώματα του σωματικού σου προβλήματος για να σε βοηθήσει να γίνεις καλά; Με τον ίδιο τρόπο θα εμπιστευτείς και έναν άλλο άγνωστο άνθρωπο (τον ψυχολόγο) και θα τού πεις τα συμπτώματα του ψυχολογικού σου προβλήματος για να σε βοηθήσει να γίνεις καλά. Και ο ορθοπεδικός και ο ψυχολόγος είναι υποχρεωμένοι, λόγω του απορρήτου, να μην αποκαλύψουν σε κανέναν ό,τι τούς πεις.”.

Xthesini
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Πολύ ωραία η απάντηση, ειδικά η δεύτερη παράγραφος. Χαίρομαι που της γράφουσας της χτυπάει η όλη ιστορία με τα «μόνο με σένα», «μόνο εσύ» κλπ. Πράγματι, ακόμα κι αν ισχύουν, όλα αυτά μεταφέρουν ένα μεγάλο βάρος με τρόπο σχεδόν αδιόρατο, για να μην πω ότι ακούγονται και κολακευτικά σε πρώτη ανάγνωση, ειδικά σε κάποιον που είναι ερωτευμένος. Ωστόσο μπορεί να είναι και μεγάλες καμπάνες για την πορεία της σχέσης, θέλουν μεγάλη προσοχή τέτοιου τύπου δηλώσεις.

Μέλος
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Δημιουργός Κειμένων
Μέντορας

“έναν υπέρμετρο εγωισμό,ο οποίος θεωρώ είναι η ασπίδα της ανασφάλειας του”
Αυτό που πολλές φορές δικαιολογούμε ένα ελάττωμα για να αθωώσουμε αυτόν που το έχει, μού τήν δίνει στα νεύρα.

Μετά την καταιγίδα
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Συμμετέχων

Δεν φαίνεται να το δικαιολογεί ,νομίζω ότι το ερμηνεύει στην προσπάθειά της να τον καταλάβει .

Mitsi
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Μέντορας

Όσο και να αγαπάς κάποιον οι δηλώσεις του τύπου μόνο εσύ σου ρίχνουν ένα βάρος. Ότι χωρίς εσένα ο άλλος θα καταστραφεί ας πούμε. Και όσο και να μην το θέλεις σε βάζουν σε διαδικασία να σκέφτεσαι τι θα γίνει αν εσύ σταματήσεις να νιώθεις έτσι. Σα να σου στερεί την έξοδο ένα πράμα.

μιμόζα
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Συνεργάτης

Μπορεί να πάει σε ψυχολόγο με αφορμή εσένα, και τελικά να ανοιχτεί ουσιαστικά στη διαδικασία. Δηλαδή να είναι απο αυτές τις περιπτώσεις που στα πλαίσια μιας σχέσης δίνει ο ένας στον άλλον ερεθίσματα να πάει μπροστά. Θα φανεί μέσα σε λίγους μήνες αν ανοιχτεί και όντως δουλεύει τα θέματά του. Μπορεί και να μην ανοιχτεί ποτέ όμως. Η όλη ιστορία μου έβγαλε πως βλέπεις την κορυφή μόνο του παγόβουνου, και καλώς αναρωτιέσαι τι υπάρχει κάτω απο την επιφάνεια. Προσωπική μου άποψη είναι πως όλοι κουβαλάμε τραύματα, μικρά ή μεγάλα, και πως αυτό δεν είναι απαραίτητα λόγος να απορρίψεις κάποιον, εκτός… Διαβάστε περισσότερα »

κουκουρούκου
Μέλος
Up/Down Voter
Συμμετέχων

Δεν είσαι υπεύθυνη για τη ψυχολογική του κατάσταση. Read that again.

Po the Panda
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Δημιουργός Κειμένων
Συνεργάτης

Επειδή έχουμε δει κι έχουμε ακούσει πολλά εδώ στο Αμπά, έχε τα μάτια και τα αυτιά σου ανοιχτά για τυχόν καμπάνες (πέρα απο αυτες που ακούς ήδη). Συνήθως η πολλή προσκόλληση του ενός συντρόφου πάνω στον άλλο με οποιοδήποτε τρόπο δεν έχει πολύ καλά αποτελέσματα. Είσαι ακόμα στην αρχή της σχέσης σου, στον ένα χρόνο ίσα που ξεκινάς να γνωρίζεις τον άνθρωπο που έχεις δίπλα σου. Προσπάθησε να τον πείσεις να δουλέψει με τον εαυτό του, γιατί αυτό δεν είναι κάτι που είναι ξεχωριστό κομμάτι απο τη σχέση σας. Οι εμπειρίες του, καλές ή κακές, έχουν διαμορφώσει το χαρακτήρα του… Διαβάστε περισσότερα »

lioness
Μέλος
Δημιουργός Κειμένων
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Ειδικός

Πάρα πολλές φορές όταν σε διαβάζω, έχω σκεφτεί ότι πρέπει να γίνουμε φίλες : )

Po the Panda
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Δημιουργός Κειμένων
Συνεργάτης

Κι εγώ το ίδιο ☺

tsoupra
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

well said