Καιρό σε διαβάζω αγαπητή Α μπα. Καιρό επίσης θαυμάζω την αμεσότητα που διακατέχει την αμποπαρεα…. Ήθελα και εγώ λοιπόν να μοιραστώ μαζί σας κάτι που με απασχολεί καιρό. Δεν θέλω να έχω σχέσεις με τον αδερφό μου. Είναι μια επιλογή που πήρα μετά από πολλές χαμένες ευκαιρίες που έδωσα ανά τα χρόνια, μια επιλογή που επισης χρησιμοποιεί αυτός εναντίον μου, λέγοντας σε κοντινούς ανθρώπους μας ότι εγώ έκοψα. Υποκρινομενος ότι τον πειράξει όταν αυτός ο ίδιος ξέρει ότι δεν είναι έτσι και φταίει η συμπεριφορά του για αυτό.Για να σας δώσω να καταλάβετε, είχα να αντιμετωπίσω έναν άνθρωπο βαθιά σεξιστη στα 30 του με μια κακιά για όσους έβλεπε γύρω του να καταφέρνουν κάτι στη ζωή τους…. εγώ και οι γονείς υπηρχαμε για να ικανοποιούσε τις ανάγκες του είτε οικονομικές, δουλειές σπιτιού κ.α. Ο μόνος λόγος για να μου απεύθυνε το λόγο ήταν να μου λέει πράγματα του τύπου Σήκω ψάξε τα κλειδιά μου, σιδερωσε μου αυτό, φέρε το άλλο. Αν δεν ήθελε κάτι δεν απευθυνόταν σε κανέναν μας μπορεί και όλη μέρα. Πριν ένα χρόνο μετακόμισε μακριά. Ετσι και εγω αποφάσισα πως δεν θέλω να έχω ούτε τα τυπικά μαζί του. Όλοι όμως έχουν να πουν κάτι γι’αυτό. Από ξαδέρφια, θείες κ.α μέχρι τη μάνα μου που τον υποστηρίζει. Με έχουν κάνει να αισθάνομαι τύψεις αλλά δεν μπορώ να καταπατησω εντελώς τά πιστεύω μου σαν άνθρωπος. Στα πιο άσχημα μου λέω στον εαυτό μου πως αν δεν υπήρχε ο δεσμός αίματος και τον γνώριζα τυχαία πάλι δεν θα χωρούσε ένας τέτοιος άνθρωπος στη ζωή μου. Σε ρωτάω όμως και εγώ τώρα, πως μπορεί το αίμα να μην γίνει νερό σε μία τέτοια περίπτωση;
-Μαίρη Ζ.
Αχ, είναι μεγάλο ταμπού να ξεκόβει μια γυναίκα με την οικογένεια της. Ούτε οι άντρες επιτρέπεται να το κάνουν, αλλά οι γυναίκες είναι αυτές που πρέπει να κρατάνε τις ισορροπίες, οπότε όταν το αποφασίζουν (και το αποφασίζουν πάρα πολύ δύσκολα, με πολλές τύψεις) πέφτουν όλοι πάνω τους, όχι για να αλλάξουν γνώμη, αλλά για να κρατάνε τις ισορροπίες, ακόμα και αν είναι γνωστό ότι εξακολουθούν να νιώθουν όπως νιώθουν. Φτάνει να φαίνεται ότι όλα είναι οκ. Δεν χρειάζεται να είναι.
Λοιπόν, εσύ και μόνο εσύ αποφασίζεις ποιος θα είναι στη ζωή σου και γιατί, είτε πρόκειται για φίλους, είτε για συγγενείς. Ζούμε σε κοινωνίες που δεν καθιστούν υποχρεωτικό να είμαστε αυτοκόλλητοι με συγγενείς, κι ευτυχώς: δεν χρειάζονται οι δεσμοί αίματος, έχουμε νόμους, δικαιώματα, μισθούς. Μπορείς να υπάρχεις χωρίς την έγκριση των αντρών της οικογένειας.
Είναι δύσκολο να αντιμετωπίζεις όλη αυτή την πίεση από τους ενδιάμεσους. Θα την αντέξεις μόνο αν είσαι σίγουρη ότι έχεις το αυτονόητο δικαίωμα να προσδιορίζεις αυτόνομα τις σχέσεις σου με όλους τους άλλους.
Εσύ ακολουθείς το Α,μπα στο instagram;
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Δεν είμαι σίγουρη για τι ρωτάς, τι θα γινόταν αν δεν έκανες αυτό που έκανες; Εσύ θα κουβαλούσες το προσωπικό κόστος.
Η ζωή είναι δύσκολη και πολύπλοκη, ένας συνεχής αγώνας. Οι άνθρωποι που προσφέρουν βάρος δεν είναι ευσπρόδεκτοι για ‘μένα. Ονειρεύομαι ένα κόσμο όπου θα καταλαβαίνουν ότι αν δεν θέλουν να μείνουν μόνοι, θα πρέπει να δουλέψουν με τους εαυτούς τους, να γίνουν καλύτεροι και να φέρονται πολιτισμένα. Κι αυτό θα γίνει όταν όλο και περισσότεροι θα βρουν τη δύναμη να κάνουν αυτό που έκανες εσύ.
Έχω διακόψει σχέσεις με θείο που ενώ κοπτόταν πόσο δίπλα σε όλο το σόι είναι, ότι τηλεπαθητικά καταλαβαίνει ότι ο άλλος έχει ανάγκη κι έχει γίνει σούπερμαν και μια φορά που τον χρειάστηκα να συναντηθούμε για μια απλή συμβουλή σε πρόβλημα που αντιμετώπιζα (γιατί σε ποιον να στραφώ αν όχι στον σούπερμαν;) την έκανε μ’ ελαφρά πηδηματάκια. Με τη μάνα μου επειδή είναι χειριστική. Επίσης, με ζάμπλουτη ξαδέρφη που όταν χρειάστηκα 500 ευρώ, έπρεπε πρώτα να ρωτήσει τον άντρα της για να μου τα δώσει και μάλιστα με τον όρο να τα επιστρέψω τον άλλο μήνα με τόκο, με φίλες… Διαβάστε περισσότερα »
WTF, είναι περίεργο που η ξαδέλφη ήθελε να ρωτήσει τον άντρα της για τα χρήματα; Εσύ ξέρεις και την ξαδέλφη και τη σχέση σας, δεν κρινω, όσο για τον τόκο μου φαίνεται απαράδεκτο, δεν το σχολιάζω καν. Απλά μου φάνηκε περίεργο που κάνεις ειδική μνεία στο ότι ήθελε να συζητήσει με τον σύζυγό της, εμένα φυσιολογικό μου φαίνεται.
Ωχου, κι εμάς στην οικογένεια οι γονείς μας δίδαξαν να ανεχόμαστε ΤΑ ΠΆΝΤΑ αδιαμαρτύρητα για να μη χαλάσουν οι σχέσεις μας, με πρώτο παράδειγμα τη δική τους συμπεριφορά. Το αποτέλεσμα είναι οι πιο κακότροποι και ξεροκέφαλοι να καβαλάνε τους πιο ήπιους, στον αιώνα τον άπαντα, χωρίς να αλλάζει η ισορροπία ποτέ. Και αν οι δεύτεροι σηκώσουν ανάστημα τότε οι πρώτοι γίνονται τα θύματα ξαφνικά, και πάλι πρέπει οι ήπιοι να υποχωρήσουν για να ξεμπερδεύουν. Θέλει πολλή δουλίτσα για να ξεφύγεις από το καλούπι που σε έχουν βάλει.. 🙄 εγώ πάντως στην πράξη εφαρμόζω το στρίβειν χωρίς πολλές δηλώσεις, φαινομενικά καλά,… Διαβάστε περισσότερα »
Να ξέρεις πως δεν είσαι μόνη σου, απλά οι άνθρωποι συνήθως αποφεύγουν να μιλούν για αυτές τους τις αποφάσεις. Και εγώ δεν μιλάω με τον πατέρα μου, και νιώθω πολύ σίγουρη για την επιλογή μου. Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν πονάει η έλλειψη κατανόησης των άλλων, η ενοχοποίηση που σου πετάνε (“μα να μη μιλάς στο αίμα σου;”) και οι συγκρίσεις με άλλες οικογένειες που είναι πολύ δεμένες. Αν είσαι σίγουρη μη κάνεις πίσω. Μπορεί να μη διαλέγουμε ποια είναι η οικογένεια μας αλλά μπορούμε να διαλέξουμε τη σχέση που έχουμε μαζί τους.
Να σου πω μια έκφραση που άρχισα κάποια στιγμή να επαναλαμβάνω σαν μάντρα σε συγγενείς που είχαν πολλά να πουν για τις κατά καιρούς επιλογες μου: ‘δε χρειάζεται να το κατανοήσεις, ουτε να συμφωνήσεις, αρκεί να το αποδεχτείς’. Έτσι πάει. Είναι δική σου επιλογή, επομένως ας καταλάβουν ότι ή θα την αποδεχτούν και δε θα σε πολεμούν ή θα πάρουν σειρά μετά τον αδερφό. Και τώρα ξέρουν ότι δεν μπλοφαρεις. 🙂
Καλά έκανες κι ας είναι πολύ δύσκολο. Και εγώ έχω ξεκόψει από τη μισή μου οικογένεια για τους ίδιους λόγους. Επίσης. Μην είσαι τόσο σίγουρη ότι ξέρει ότι φταίει αυτός. Στο μυαλό του εσύ φταις. Τέτοιοι άνθρωποι έχουν τεράστιο ταλέντο στο να φέρνουν τα γεγονότα κομμένα και ραμμένα στα μέτρα τους.
Μαίρη Ζ., μπορώ να πω ότι χτύπησες φλέβα, καθώς περνώ μια αντίστοιχη περίοδο στη ζωή μου (αχ αυτές οι προβολές, αχ!). Στην περίπτωσή μου μάλιστα, μετά από χρόνια: – εκμετάλλευσης, ηθικών (και όχι μόνο) εκβιασμών και σοβαρότατης λεκτική, ηθικής και συναισθηματικής κακοποίησης από τους γονείς (για να “εξασφαλίστεί”… άκοπα ο ευαισθητούλης – στην κούραση και τον κόπο κυρίως- υιός ο μονογενής!), – την passive agressive στάση του αδελφού μου (ο οποίος στα σαράντα του και όντας ήδη γονιός ακόμα κλαίγεται ανηλεώς στην μαμά και τον μπαμπά και διατυπώνει (παράλογα και άδικα) “παράπονα” που σε εμένα δεν εξέφρασε ποτέ, παρά τις… Διαβάστε περισσότερα »
Είναι σαν να έχω γράψει εγώ αυτό το μήνυμα. Κι εγώ έχω ζήσει πολλαπλές μορφές κακοποίησης και εκμετάλλευσης από τους γονείς μου και όταν πήρα την απόφαση να ξεκοψω επαφές ο ψυχολογικος εκβιασμός και η δημιουργία ενόχων έφτασε στο αποκορύφωμα! Δεν επιτρέπεται να κοιτάς τον εαυτό σου και το ευ ζην σου, επιτρέπεται μόνο να ζεις και να αναπνέεις για τους κακοποιητες σου κατά τη γνώμη τους. Καταλαβαίνω ουσιαστικά και βαθιά τον αγώνα σου και τον αγώνα κάθε μιας και καθενός που έχει βιώσει κάτι παρόμοιο και παλεύει καθημερινά με αυτό το ταμπού. Συγκινήθηκα που διάβασα σήμερα τόσες παρόμοιες ιστορίες… Διαβάστε περισσότερα »
❤❤
Η ελευθερία και το να μην σε ‘’τρώει’’ τίποτα, θέλουν δουλειά και θάρρος να αντικρίσεις την πραγματικότητα κατάματα. Όταν γίνει αυτό θα συνειδητοποιήσεις, όσο και να διαβάζεται σκληρό, ότι ο μόνος τρόπος είναι να ξεκόψεις και η μπάλα μπορεί να πρέπει να πάρει και ΟΛΟΥΣ τους ενδιάμεσους. Το ότι σε είχε πχ σαν δούλα είναι προνόμιο που απόκτησε από όλους τους άλλους, μην περιμένεις ποτέ να κατανοήσουν την θέση σου. Η συνεξάρτηση τους είναι για αυτούς και θα είναι πάντα, πολύ πιο δυνατή και ουσιαστική, επαναλαμβάνω για αυτούς, από εσένα. Δεν υπάρχει ούτε μίσος λόγος αν δεν συντρέχει σοβαρή αρρώστια… Διαβάστε περισσότερα »
Bucket challenge: όποιος έχει πρόβλημα με τον αδερφό του, τον ανταλλασσω με το δικό μου για δύο μήνες.
Ο δικός μου, πάντως, θα σου φανεί “πολύ καλό παιδί” για ένα δίμηνο! Υποδόρια χτίζεται η εξουσία των χειριστικών ανθρώπων!
Ποσο χαιρομαι που βρεθηκε ενδιαφερομενος!!! 🙂😜🙂 Το δικο μου αδερφακι δεν θα σε ενοχλήσει καθόλου, ουτε που θα καταλαβεις την παρουσια του. Θα είναι τόσο δυσαρεστημένο και εξοργισμενο από τον τρόπο που χειρίστηκες τις ευθυνες ΤΟΥ, που δεν θα σε ενοχλεί ούτε στις γιορτές ούτε στα γενεθλια για χρόνια πολλά και άλλες ανούσιες τυπικότητες!!! Ξεχασα μονο να αναφέρω μια μικρή λεπτομέρεια, μαζί με το αδερφάκι παραλαμβάνεις τους πελάτες, τους συνεργάτες και το λογιστή ΤΟΥ.
Καλέ, ούτε εμένα θα σε ενοχλήσει ο ίδιος, θα βάζει άλλους να το κάνουν! Επίσης θα πάρεις μπόνους και την (επίσης αόρατη πλην όμως… αποτελεσματική!) σύζυγό του, καθώς και τους γονείς μας, που θα “προστατεύουν” (από εσένα, κυρίως) τον παρεξηγημένο! Άντε, βρε! Σ’ έφτιαξα πάλι!😉🤣😘
Δεν θα καταλαβω ποτε μα ποτε γιατι ολοι “χτυπανε” αυτον που φευγει. Ειτε αυτο ειναι απο οικογενεια, γαμο, σχεση κτλ. Ποσο δυσκολο ειναι να σκεφτει κανεις οτι για να απομακρυνεται καποιος, καπου δεν καλυπτεται/ περναει καλα? Οτι εχει ξεκοψει μετα απο πολυ σκεψη, πολυ πονο, ματαιωση και τυψεις? Δηλαδη ειναι προτιμοτερο να κατσει να υποφερει στο απειρο, παρα να προστατεψει τον εαυτο του, για τα ματια του κοσμου, αυτο μαθαινουμε.