Οι γονείς μου έχουν πεθανει, μου άφησαν πολλές πίκρες και θέματα που παω σε ψυχολόγο και τα λυνω σιγα σιγα (αλλά μου πηρε χροοοοοοοονια). Η πεθερά μου μου έχει σταθεί όχι σα δεύτερη μάνα, ΚΑΛΥΤΕΡΑ απ΄οτην πραγματική μου. Και ο πεθερός μου τίμιος και καλός άνθρωπος. Για μένα λοιπόν ήταν αυτονόητο όταν έμεινα έγκυος πως το παιδι θα έπαιρνε δικό τους όνομα. Δόξα το θεό ΄λα πήγαν καλά γιατί είχα δύσκολη εγκυμοσύνη και γέννα αλλά τώρα χαιρόμαστε το κοριτσάκι μας που ηρθε μες στον καύσωνα! Έχω άλλα τε΄σεερα αδέρφια όλα μικρότερα που τα ΛΑΤΡΕΥΩ (μη πω οτι πιο πολύ εγώ τα μεγάλωσα παρά η μάνα μας….. τελοσπάντων) είμαι η πρώτη που κάνω παιδί και όλοι το έχουν ΔΕΜΕΝΟ οτι θα βγαλω τη μανα μας. Συνέχεια μου λένε άντε να ακούσουμε το όνομα ξανά και τέτοια. Τέτοια τα περίμενα απ’τους θείους και τις θείες όχι από τα αδέρφια μου! Όταν τόλμησα να πω πριν γεννήσω οτι λεω να βγάλω την πεθερά μου, ποιος είδε το θεό και δεν τον φοβήθηκε…. οι αδερφές μου βάλαν τα κλάμματα, ο αδερφός μου έλεγε για τη μνήμη της μανας μας που δεν θα τιμησω, μόνο ο μικρός ήταν μαζεμένος και έλεγε μην κάνετε έτσι μην τη στενοχωρείτε, αλλά φαινόταν οτι κι αυτός πληγώθηκε πολύ. Τώρα περνάει κάθε μέρα και μεγαλώνει το άγχος μου, δεν ξέρω πως να το πω, πως να το φερω. Δεν αντέχω να σκεφτώ οτι θα ψυχρανθώ με τα αδέρφια μου, δε θέλω να τους πληγώσω…. και τα πεθερικά μου είναι τόσο ΑΝΘΡΩΠΟΙ που δεν τους νοιάζουν ονόματα, να είμαστε καλά λένε μόνο… γίνεται να μην τους τιμήσω;;; και το αν θέλω εγώ να φωνάζω την κόρη μου με το όνομα της μάνας μου με ρώτησε κανείς;;;;; μονο στον άντρα μου και στην ψυχολόγο μου έχω τολμήσει να πω πως ΔΕ ΘΕΛΩ. Ο άντρας μου το έχει αφήσει πάνω μου, λεει εγώ γερό παιδί ήθελα, ας το πούμε και Αφροξυλάνθη αλλά θα το κοροιδεύουν στο σχολειο (βρίσκει χιούμορ παντού γι αυτό τον αγαπαώ) και πιστεύει οτι τα αδέρφια μου θα το πάρουν απόφαση. Εγώ όμως φοβάμαι…. δεν αντέχω να σκέφτομαι οτι δε θα είμαστε όπως πριν και ολα αυτά για ένα ΟΝΟΜΑ…..
– Dust in the wind
Δεν είναι για ένα ΟΝΟΜΑ.
Το όνομα είναι συμβολισμός.
Το θέμα είναι ο αυτοπροσδιορισμός του καθένα σας στην οικογένεια. Τα αδέρφια σου, ακριβώς επειδή είναι πιο μικρά, και ακριβώς επειδή εσύ τα μεγάλωσες, έχουν μάλλον πολύ διαφορετική άποψη για τα παιδικά τους χρόνια από σένα.
Νομίζω ότι έχεις κάνει ήδη περισσότερα από όσα έχεις καταλάβει. Δεν το έχεις πει μόνο στον άντρα σου και στον ψυχολόγο σου. Το έχεις πει ήδη στα αδέρφια σου. Φαντάζομαι ότι περιμένουν ότι θα υποκύψεις στην πίεση, αλλά δεν ξέρω αν το έχουν βέβαιο.
Η σχέση σας μετά από αυτό έχει αλλάξει, είτε σου αρέσει, είτε όχι. Το σοκ για όλους σας είναι ότι εσύ έχεις μια κακή ανάμνηση από τους γονείς σου. Καταλαβαίνω τον φόβο σου, αλλά κι εσύ θα έπρεπε να περιμένεις περισσότερη συμπαράσταση από τους ανθρώπους που μεγάλωσες και λατρεύεις. Σε ρώτησε κανείς «γιατί;»
Αφού έχουν τόσο καλές αναμνήσεις από τη μητέρα τους, ας κάνουν εκατό παιδιά να βγάλουν το όνομα. Όταν χαλάνε οικογένειες για τέτοια θέματα, τα προβλήματα είναι βαθιά και προηγούνται πολύ του ονόματος. Είναι ώρα να αναγνωρίσεις κι εσύ τον ρόλο σου μέσα στην πατρική σου οικογένεια. Φαντάζομαι και ελπίζω ότι είναι κάτι που κάνεις στη θεραπεία σου.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Πες τους, έτσι είθισται, από το σόι του πατέρα δίνεται το πρώτο όνομα στο παιδί. Δεν είναι δυνατόν να μην το καταλαβαίνετε (τόσο συντηρητικοί εγωιστές που είστε). Τι θα πει ο κόσμος. Κι ύστερα τόσα παιδάκια θα κάνετε τέσσερις μαντράχαλοι. Θα το δώσετε εσείς το όνομα. Σταδιάλα.
Έλα μωρέ, δεν τα ξέρουν οι συντηρητούκλες; Θα αποτολμήσω να σκεφτώ πως κανείς δε θέλει να δώσει στα δικά του μελλοντικά παιδιά το όνομα της μάνας, και περιμένουν από την πρωτότοκη να βγάλει το φίδι από την τρούπα
Α.. γεια σου Ιζόλδη. Αυτό ακριβώς.. και θα το αναλύσω και άλλο : Αγαπητή ερωτωσα, επειδή μεγάλωσες τα αδέλφια σου, μη νομίζεις ότι είστε μια μεγάλη αγαπημένη οικογένεια. Μόλις φάνηκε κάτι που το κλονίζει, και είμαι σίγουρη πως θα ακολουθήσουν και άλλα. Τα αδέλφια μπορεί να τα μεγάλωσες εσύ, αλλά μη νομίζεις ότι σου είναι ευγνώμων για αυτό (επειδή γλίτωσαν όσα πέρασες εσύ από τους γονείς), μπορεί στο μέλλον να σου βγάλουν μεγάλη αχαριστία και μπορεί να διαπιστώσεις ότι έχουν και επιλεκτική μνήμη (θυμούνται μόνο ότι συμφέρει και συνήθως τα εις βάρος σου). Ήδη λες, ότι μπορεί να ψυχρανθεί η… Διαβάστε περισσότερα »
και συνεχίζω .. με ενέπνευσε το θέμα! Οι γονείς σου δυστυχώς επηρέασαν και την σχέση με τα αδέλφια σου. Απορώ κιόλας πως άργησε και τόσο να φανεί. Από την μια μεριά είσαι εσύ με τις άσχημες αναμνήσεις και από την άλλη τα αδέλφια σου με διαφορετικές αναμνήσεις. Είναι και πολλά αδέρφια όπως βλέπω. Εσύ.. μπορεί να τα νοιάστηκες και μεγάλωσες με την καλή σου την καρδιά. Πολύ πιθανό να ελπίζεις μια μέρα να έχεις μια αναγνώριση όσων έκανες για αυτά. Κάτι σαν “αδερφή πέρασες δύσκολα αλλά δεν μας άφησες. Μας νοιάστηκες”. Θα σε γλιτώσω από πιθανή μελλοντική απογοητευση : τα… Διαβάστε περισσότερα »
❤️
Μπορείτε να είστε και όπως πριν, δηλαδή αγαπημένα αδέρφια. Ο τρόπος για να μείνετε αγαπημένα αδέρφια, χωρίς σύννεφα ανάμεσά σας, δεν είναι να βγάλεις το όνομα της μάνας σου, αλλά να εξηγήσεις επακριβώς τους λόγους για τους οποίους ΔΕΝ θέλεις να βγάλεις το όνομα αυτό. Ειλικρινά, αναλυτικά, όπως τα είπες στον άντρα σου. Μεγάλα παιδιά είναι πλέον, δεν χρειάζεται να τα προστατεύεις άλλο, δεν είναι δικό σου αυτό το βάρος για να το σηκώσεις, ούτε και θα έπρεπε να το σηκώσεις. Όποιος θέλει να καταλάβει, θα καταλάβει. Η ευθύνη για το πώς θα είστε από εδώ και πέρα είναι δική… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτό ακριβώς. Μία ειλικρινής συζήτηση, κι ας πεισμώσουν τα αδελφάκια κι ας κρατήσουν και την αναπνοή τους. Με τον καιρό θα καταλάβουν και θα έρθουν πίσω κλαίγοντας.
Συμφωνώ με την Α μπα. Το όνομα είναι ένας συμβολισμός. Αυτό που συμβολίζει για τα αδέλφια σου το να δώσεις ΕΣΥ το όνομα της μητέρας σας στο παιδί σου είναι ότι ακολουθείτε οικογενειακώς το στερεότυπο και απολαμβάνετε την ασφάλεια που αυτό προσφέρει. Την προσπάθεια να απαγκριστρωθείς ψυχικά από την πατρική σου οικογένεια την έχεις κάνει εσύ και όχι τα αδέλφια σου. Αντιδρούν γιατί αισθάνονται τι πας να κάνεις. Πας να τους διαλύσεις την ψευδαίσθηση και δεν είναι έτοιμοι για κάτι τέτοιο. Τίποτα από όλα αυτά δεν έχει σχέση με το όνομα, ούτε καν με την μητέρα σας κατά την ταπεινή… Διαβάστε περισσότερα »
Συγχαρητήρια, το έθεσες πολύ σωστα, σαν να σήκωσες ένα χαλί και τα έδειξες όλα,
Τί μεγάλο μαξιλάρι θα πρεπει να ήσουν μεταξυ των γονιών σου και των αδελφών σου για να έχουν τοσο διαφορετική εικόνα για τους γονείς σας. Γι’ αυτό και μόνο σου αξίζουν συγχαρητήρια. Κάνε αυτό που θέλεις και μην ανησυχείς, τα αδέλφια σου δεν έχουν ενηλικιωθεί συναισθηματικά και κάνουν γινάτια. Ευκαιρία να τους ξακαθαρίσεις μια και καλή ότι έχεις σταματήσει πλέον να είσαι η άτυπη μαμά τους.
Το όνομα ενός ανθρώπου είναι πολύ σοβαρό θέμα. Τον χαρακτηρίζει και καλώς ή κακώς του δίνει ιδιότητες και κάνει μια εντύπωση. Οι λέξεις οι ίδιες έχουν νόημα. Οι ήχοι από μόνοι τους, επίσης δημιουργούν αισθήσεις. Τα ονόματα ας πούμε με λ ή ν ή μη, θεωρούνται πολύ πιο εύηχα από ονόματα με γ ή θ . Οι έννοιες επίσης… Είχα συμμαθήτρια που την είχαν βγάλει Παγώνα και μια άλλη Νερατζούλα… μάντεψε πως ένοιωθαν. Είναι θέμα γλωσσολογίας και μουσικής …. για όσους το αντιλαμβάνονται. Δεν το αντιλαμβάνονται όλοι. Δεν παίζουμε με τις ζωές των παιδιών μόνο και μόνο για να “τιμήσουμε”… Διαβάστε περισσότερα »
Άσχετο αλλά, γιατί συνεχίζουμε-ακόμα και η Λένα- να ονομάζουμε την πρώτη μας οικογένεια “πατρική μας”, το σπίτι που μεγαλώσαμε το “πατρικό μας” κοκ; Και εγώ το χρησιμοποιώ πολύ αλλά κάθε φορά που λέω “θα πάω στο πατρικό μου” κάτι τσακίζει μέσα μου.
Γιατί η γλώσσα μας είναι τόσο σεξιστική και συνυφασμένη με την πατριαρχία που δεν το καταλαβαίνουμε καν γιατί έτσι έχουμε συνηθίσει! Προτείνω να φτιάξουμε μια λίστα με τέτοιες λέξεις και φράσεις που θα πρέπει να σταματήσουμε να λέμε, όπως πρόσφατα είπαμε το θα πάρω γυναίκα, το άστο θα το κάνει η φιλιπινεζα κλπ.
Εγώ προσπαθώ να λέω: στο σπίτι των γονιών μου.
Τώρα που έχεις παιδί και επειδή στη βράση κολλάει το σίδερο, είναι η καταλληλότερη στιγμή για να δείξεις με όποιον τρόπο βολεύει εσένα, ότι η σχέση σας ως αδέρφια, είναι ισότιμη. Δεν είσαι η μαμά τους, δεν είναι τα παιδιά σου. Δεν οφείλεις τίποτα. Ούτε κι εκείνα σου οφείλουν. Είχατε μια άνιση σχέση, που δεν επιλέξατε. Δεν ξέρω τις ηλικίες τους, το μόνο που ξέρω ότι ο μικρότερος είναι ίσως ο πιο μπερδεμένος και αν και μικρότερος, ο μόνος που θα καταλάβει καλύτερα απ’ ό,τι φαίνεται. Η μαμά σας δε ζει, εσείς όλοι μεγαλώσατε πια, μπορείτε να αγαπιέστε και να… Διαβάστε περισσότερα »
Κι αν τα αδέρφια σου κάνουν παιδιά με το καλό θα δώσουν κι εκεί το όνομα της μητέρας σας; Ή θα έχουν τη συνείδηση τους ήσυχη ότι ακούστηκε το όνομα της μαμάς άρα αυτοί/ές μπορούν να κάνουν ότι θέλουν; Όποιος θέλει να ακούσει το όνομα της μαμάς, είναι ελεύθερος να το δώσει όταν κάνει τα δικά του παιδιά. Ο αδερφός σου πχ που ξύνεται με τις τιμές 😉 Έχε υπόψη κάτι σημαντικό: Αν δεν υποχωρήσεις και δώσεις στο παιδί ότι όνομα θέλεις εσύ, οι σχέσεις σας θα αλλάξουν (μάλλον). Αν υποχωρήσεις όμως οι σχέσεις σας θα αλλάξουν σίγουρα. Από τη… Διαβάστε περισσότερα »
Αν το πάει με την παράδοση και θέλει να κάνει και άλλο παιδί; Ή αν θέλει να κάνει περισσότερα; Κάποιο “θα πρέπει” να πάρει από το σόι της μητέρας. Βασικά, άλλο είναι το θέμα τους και αυτό πρέπει να συζητήσουν. Όσον αφορά το όνομα και εφόσον δεν είναι έτοιμη για την αντιπαράθεση, θα πει ότι το συζήτησε με τον άντρα της και αποφασίσαν το τάδε όνομα. (Στα σκούρα, ας πει ότι επέμενε ο σύζυγος). Δεν τους αφορά. Νομιζω, φίλη θεματοθέτρια, αυτά που δεν σου έδωσαν οι γονείς (π.χ. αποδοχή), ψάχνεις να το βρεις στα αδέρφια σου. Εγώ θα πρότεινα ψυχολόγο,… Διαβάστε περισσότερα »
Θαρρώ πως το όνομα είναι η κορυφή του παγόβουνου… Όπως είπε και η Αμπα.
Δικαίωμα δικό σου το συναίσθημα σου για την μητέρα σου. Για σένα η ύπαρξη της μπορεί να ήταν τελείως διαφορετική από αυτή για τον καθένα από τα αδέρφια σου.
Να πορευτείς συμφιλιωμένη με τις αποφάσεις σου. Ευθύνη και ελευθερία.
Θα σ αγαπάνε τ αδέρφια σου έτσι και αλλιώς. Η αγάπη δεν είναι ένα όνομα σωστά;
Αφού έχετε μια τόσο στενή και καλή σχέση με τα αδέρφια σου γιατί δεν τους λες πως αισθάνεσαι; Μην θυσιάζεις την αλήθεια σου στον βωμό των καλών σχέσεων γιατί τότε έχετε απλά τυπικά καλή σχέση. Αν ουσιαστικά εσύ τα μεγάλωσες όπως λες και αγαπιέστε τόσο θα σε καταλάβουν αν τους πεις την αλήθεια για την μητέρα σου. Οι άνθρωποι όταν πεθαίνουν δεν γίνονται αυτόματα άγιοι, αν η μητέρα σου σε πλήγωσε ο θάνατος δεν το παραγραφεί. Δεν βλέπω το κακό να πεις στα αδέρφια σου οτι η πεθερά σου είναι σαν μητέρα σου, ότι είναι εν ζωή και θα χαρεί… Διαβάστε περισσότερα »