Αγαπητή Αμπα συγχαρητήρια για τη δουλειά που προσφέρεις, πολύ όμορφες οι συμβουλές σου πάντα!!! Το δικό μου θέμα είναι ότι ο φίλος μου (είμαστε μαζί ένα χρόνο) κάνει παρέα με ένα ζευγάρι που εγώ προσωπικά δεν τους συμπαθώ ιδιαίτερα ειδικά τον άντρα ,τον θεωρώ μεγάλο μ@λ@κ@.,Τη γυναίκα του ετσι και έτσι αλλά αν δε ταιριαζανε δε θα συμπεθεριαζανε…Είναι παρτάκιας ,συμφεροντολογος δεν τον θεωρώ καθόλου αξιόλογο και γενικά θεωρώ ότι σαν άνθρωπος δεν προσφέρει στο αγόρι μου κάτι ουσιαστικό πέρα από το χαβαλε και την πλακα,άσε που πιστεύω ότι τον επηρεάζει αρνητικά η παρέα μαζί του..Ένα απλό παράδειγμα για να καταλάβεις είναι ότι όταν βρεθήκαμε όλοι μαζί μια φορά ,ειμασταν πολλοι στην παρεα και όπως το έφερε η κουβέντα μας έλεγε για τις προσωπικές τους στιγμές κάτι που εγώ το θεωρώ απίστευτα χυδαίο και ακατάλληλο για συζήτηση με φίλους ,το αγόρι μου μετά αφού φύγαμε και του το είπα τον δικαιολογούσε ότι είναι δικαιωμα του να λέει ότι θέλει.. Να σημειώσω εδώ ότι υπάρχουν και άλλοι άνθρωποι από το οικογενειακό περιβάλλον του φίλου μου που τον αντιπαθούν εξίσου… Το έχω συζητήσει με το αγόρι μου και εγώ αλλά και ένας φίλος του ( ο φίλος του του είπε να ξεκόψει) , του λέμε γιατί κανεις παρέα που συνέχεια τον παρακαλας να βγείτε και σε γράφει που το ένα που το άλλο( συνήθως πηγαίνει σπίτι του κ κάθονται εκεί) αλλά ο φίλος μου δεν καταλαβαίνει και συνέχεια τον δικαιολογεί ,δεν αντέχω άλλο να ακούω να τον δικαιολογεί ,ούτε γκόμενα του να ήταν δηλαδή.. Επισης ο φίλος μου είναι από τους χαρακτήρες που δε παραδέχεται τίποτα ακόμα και αν το καταλαβαίνει σου λέει συνέχεια όχι δεν ισχύει αυτό ( μου έρχεται να χτυπήσω το κεφάλι μου στο τοίχο ώρες ώρες) εσύ τι πιστεύεις για αυτό? Τα σκέφτομαι λάθος ολα αυτά και θα πρέπει να σταματήσω να ασχολούμαι?
– Peny
Ο φίλος σου αναζητά την παρέα του άλλου γιατί αυτή η σχέση κάτι σημαίνει γι’αυτόν. Δεν ξέρω τι, είναι όμως κάτι σημαντικό, και γι’αυτό την κρατάει. Το «σημαντικό» δεν σημαίνει «καλό» η «υγιές». Ας πούμε ο άλλος μπορεί να έχει κοινωνική θέση, ή να του φέρεται όπως του φερόταν ο πατέρας του, παραδείγματα είναι αυτά, μπορεί να είναι οτιδήποτε, αλλά είναι κάτι βαθύ και προσωπικό.
Είναι δική του δουλειά με ποιον κάνει παρέα, και η δική σου δουλειά είναι να αποφασίσεις αν αυτές οι παρέες λένε κάτι για τον ίδιο που θα έπρεπε να σε απασχολεί περισσότερο. Δεν μπορείς να σταματήσεις να ασχολείσαι με το τι θεωρεί σημαντικό στη ζωή του ο άλλος, ούτε γίνεται να σταματήσεις να ασχολείσαι με το αν παραδέχεται ή όχι τα λάθη του. Πρέπει να σε απασχολούν μέχρι να αποφασίσεις αν τον δέχεσαι όπως είναι, ή όχι.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Εγω απο ολο αυτο εσας βλεπω λαθος και παρεμβατικους. Ωραια δεν συμπαθειτε τον φιλο του και μπορει να εχετε και τους λογους σας. Το καταλαβε. Να του τονιζετε συνεχως και να τον πιεζετε να ξεκοψει ενω δεν εχει δειξει τετοιες διαθεσεις δεν το καταλαβαινω. Να ελεγες οτι ο φιλος του είναι κακος προς εσενα ή βλαπτει τη σχεση σας να καταλαβαινα τη συζητηση , αυτο αφορα μονο εκεινον γιατι απλως φερνετε στο τραπεζι συμπεριφορες που δεν σας αρεσουν γενικα και αοριστα. Ο φιλος σου εχει προβλημα μαζι σου και με τον αλλον τον φιλο που του υπαγορευεται τι να κανει… Διαβάστε περισσότερα »
Πέρα από το να πεις την άποψή σου στο σύντροφό σου, που το έχεις ήδη κάνει, δεν μπορείς να κάνεις κάτι άλλο. Είναι επιλογή του να κάνει παρέα με αυτόν τον άνθρωπο και, όσο δίκιο κι αν έχεις σε αυτά που παρατηρείς, δεν μπορείς να τον αναγκάσεις να ξεκόψει. Αυτό που πρέπει να σκεφτείς είναι το τι λέει αυτή η επιλογή για το σύντροφό σου και το κατά πόσο επηρεάζει την εικόνα που έχεις για αυτόν. Που νομίζω ήδη αυτό σε προβληματίζει και είναι η πηγή της δυσαρέσκειάς σου. Αν το θέμα ήταν καθαρά πρακτικό επειδή δεν αντέχεις τον φίλο… Διαβάστε περισσότερα »
Ο φίλος σου ε πι λέ γει να κάνει παρέα με αυτόν τον άνθρωπο. Δεν τον “δικαιολογεί” ή “δεν καταλαβαίνει”. Καταλαβαίνει και επιλέγει να κάνει παρέα μαζί του. Αρνείσαι να δεις ότι δεν του ‘χει κάνει αυτός ο τύπος μάγια, δεν τον εκβιάζει, ο φίλος σου δεν θεωρεί αυτά που εσένα σε ενοχλούν εξίσου σημαντικά, ή τέλος πάντων θεωρεί ότι υπάρχουν άλλα πράγματα που τα εξισορροπούν. Μπορείς να προσπαθήσεις να καταλάβεις γιατί και να κάνεις ότι θέλεις με την επιπλέον πληροφορία, γιατί ακόμα κι αν ο τύπος πάψει κάπως να είναι μέρος της ζωής σας, ο λόγος που ο φίλος… Διαβάστε περισσότερα »
Το είπες και μόνη σου αλλά δεν το εφάρμοσες. ‘Αν δεν ταιριάζανε δε θα συμπεθεριάζανε’. Ισχύει όχι μόνο για τις ερωτικές σχέσεις αλλά και για τις φιλικές, ειδικά όταν η προβληματική – για εσένα – συμπεριφορά του φίλου υποστηρίζεται από σύντροφό σου. Την υποστηρίζει γιατί την αποδέχεται. Την αποδέχεται γιατί ταιριάζει με το αξιακό του σύστημα και την προσωπικότητά του, ακόμη κι αν εσύ νομίζεις ότι η συμπεριφορά σου απέναντι του αποδεικνύει κάτι διαφορετικό. Είστε μαζί μόλις ένα χρόνο. Είναι λογικό να έχεις κάποιες εντυπώσεις. Όταν όμως κάποιος σου λέει άμεσα ή έμμεσα, με πράξεις και λόγια και επιλογές, ποιος… Διαβάστε περισσότερα »
Μπορείς να μιλήσεις και να διεκδικήσεις ό,τι αφορά εσενα και μόνο: δε συμπαθείς το φίλο του, ούτε τη γυναίκα του, άρα δε θες να τους συναντάς. Πάντως σίγουρα δε σου πέφτει λόγος να του ζητάς να ξεκόψει από το φίλο του, είναι παρεμβατικό. Αντί να τον πατρονάρεις, καλύτερα να τον ρωτήσεις, χωρίς να τον κρίνεις, ποιες ανάγκες του καλύπτει η παρέα του φίλου του. Μέχρι εκεί όμως. Από την απάντηση που θα πάρεις, τα συμπεράσματα για το σύντροφό σου, δικά σου
Γιατί απλά δεν αποφεύγεις εσύ τις συναντήσεις με τον φίλο αφου δεν τον συμπαθείς; Πρέπει όλες οι εξοδοι σας να ειναι κοινές; Αν σου ζηταει επίμονα να παρευρίσκεσαι κι εσύ στις συναντήσεις τους είναι θέμα αλλά αν πηγαίνει αυτός στο σπίτι του τι σε ενοχλεί; Μην τον επηρεάσει; σε τι; δεν ειναι παιδάκι ο σύντροφός σου. Όσο έχεις κουραστεί εσύ να στον δικαιολογεί άλλο τόσο έχει κουραστεί κι εκείνος να του τον κατηγορείς.
Προφανώς κάτι σημαίνει αυτή η σχέση για τον φίλο σου για αυτό και δεν επηρεάζεται από τις απόψεις τις δικές σου και των λοιπών συγγενών και φίλων. Αν αυτό σε κάνει να μην απολαμβάνεις την σχέση που έχεις μαζί του, τότε να χωρίσεις. Η ίδια λες ότι είναι πολύ πεισματάρης και αυτό σε ενοχλεί παρά πολύ. Μην σκας, επέλεξες να κανείς σχέση μαζί του, έχεις κάθε δυνατότητα και δικαίωμα να την λήξεις. Δεν δώσατε και τον άθραυστο όρκο του Σνέιπ με την μάνα του Ντρέικο ( δεν θυμάμαι πως την λένε και βαριέμαι να το γκουγκλάρω).
αυτό το «ούτε γκόμενά του να ήταν» βγάζει ανταγωνισμό και κτητικότητα από την πλευρά σου, επειδή δικαιολογεί τον φίλο του και όχι εσένα, που είσαι όντως η γκόμενά του.
μοιάζει σαν να θέτεις θέματα προτεραιότητας.
προσωπικά διακρίνω τάσεις επιβολής και όχι ανησυχία επειδή ο φίλος, βάσει των δικών σου κριτηρίων, μπορεί να βλάψει τον σύντροφό σου και αυτό αποτελεί παρεμβατική συμπεριφορά.
έχεις κάθε δικαίωμα να έχεις τα δικά σου κριτήρια και να αρνείσαι συνευρέσεις με τον φίλο του, αλλά μέχρι εκεί.
Δηλαδή για την κοπέλα του λες “εάν δεν ταιρίαζανε δεν θα συμπεθεριάζανε”, αλλά για τον δικό σου σύντροφο αυτό δεν ισχύει; Ισχύει μόνο το “τον επηρεάζει αρνητικά”
Γράψε του μια λίστα με επιτρεπόμενα στυλ ανθρώπων και θέματα συζητήσεων που εγκρίνεις. Θεέ μου τι άλλο θα ακούσουμε. Αν δεν σ αρέσει ο φίλος του μην βγαίνεις μαζί τους όταν κανονίζουν. Σιγά μην του κάνεις και κουμάντο στους ανθρώπους που θέλει να κάνει παρέα.