Αγαπητή «Α, μπα»: Δεν μπορώ να δικαιολογήσω την μητέρα μου που δεν μας προστάτεψε

Θέλω όμως να την βοηθήσω

Γεια σου Λένα! Σου στέλνω γιατί οι απαντήσεις σου είναι πάντα τεκμηριωμένες με έναν τρόπο απλό, καθημερινό… Ακολουθει μια ιστορία και μετά ένα τσουναμι ερωτήσεων Είμαστε 2 αδέρφια, το ένα έτοιμο να γίνει μαμά και το άλλο μόλις έχει γινει μαμά ( το αναφέρω για να καταλάβεις ότι υπάρχει μια πολυπλοκότητα στις ζωές μας αυτόν τον καιρό) Η μαμά μας, η καλύτερη μαμά να σημειώσω, έχει φίλο, είχε φίλο μαλλον, αλλά στην ιστορία υπάρχει κ ο μπαμπάς μας, οι σχέσεις των οποίων είναι πάντα σε τεντωμένο σκοινί, παρ’ όλα αυτά, ζουν μαζί πάντα Η μαμά μόλις έμαθε ότι ο φίλος της, έχει και άλλη φίλη (κατάσταση inception) και είναι καταρρακωμενη Στο σημείο αυτό να πω ότι αυτή είναι η τρίτη σχέση της μαμάς που γνωρίζουμε και έχει την ιδια κατάληξη, πάντα τελειώνει γιατί εμφανίζεται και τρίτο πρόσωπο Έχω κρίνει την μαμά μου, την έχω καταλαβει, δικαιολογήσει και συγχωρέσει που το κάνει αυτό Αυτό που δεν μπορώ να δικαιολογήσω ειναι γιατί δεν μας προστατεψε. Δεν θα έπρεπε να ξέρουμε όσο δεμένες και αν ειμαστε. Σωστά; Δεν μπορούμε να τα αντέξουμε ολα. Να σημειώσω πως οι 2 περιπτώσεις ήταν και μέρος κάπου κάπου της ζωής μας, σαν οικογενειακοι φίλοι εννοώ. Πόσο ειρωνικό; Τα παραπάνω στα έγραψα για να βοηθήσω εμενα, αλλά ο λόγος που σου γράφω είναι για να βοηθήσω την μαμά. Πραγματικά ειναι πολύ δυστυχισμένη και δεν ξέρω τι να της πω για να την κάνω να νιώσει καλύτερα … Θέλω να βρω τον τρόπο να την κάνω πιο δυνατή γιατί δεν είναι, ειναι σαν ένα μικρό παιδί που ψάχνει την αγάπη κ την αποδοχή παντού Από συμφραζόμενα έχω καταλάβει ότι δύο φίλες που έχει, γνωρίζουν κ εκείνες, και το χειρότερο είναι πως μάλλον ξέρουν ότι κ εμείς ξέρουμε Δεν είναι τρομερό που δεν μας έχει προστατέψει, τουλάχιστον σε τρίτους; Είναι καλή ώρα να της πω τα παράπονα μου, ή θα κάνω τα πράγματα χειροτερα; Σε αυτή τη φάση τα μόνα που της λέω ειναι ότι υπάρχουν καταστάσεις στις ζωές όλων μας που έχουν περισσότερη αξία, εννοώντας τα εγγόνια φυσικά και πως να κοιτάει τον εαυτό της και να τον προσέχει, γιατί η ψυχική υγεία της ειναι πιο πάνω απο όλα τα άλλα Λέγε Λένα!
– Αμαρτίες γονέων παιδευουσι τέκνα ή κάπως έτσι

Αλήθεια, πόσες φορές ακόμα πρέπει να πούμε ότι δεν μπορεί κανείς να αλλάξει κανέναν για κανέναν λόγο;

Πόσες φορές πρέπει ακόμα να γράψω ότι για να αλλάξει κάποιος πρέπει να το θέλει, να το θέλει πάρα πολύ, και αυτό γίνεται πολύ δύσκολα, όχι πολύ συχνά, και μερικές φορές μόνο αν βιώσει απομόνωση, μοναξιά, ή κάτι άλλο πολύ απειλητικό;

Ότι το μόνο που μπορείς να κάνεις είναι να αλλάξεις τον τρόπο που αντιδράς σε κάτι; Δηλαδή τον εαυτό σου;

Δεν μπορείς να κάνεις τη μητέρα σου πιο δυνατή. Δεν μπορείς. Δεν γίνεται.
Αυτή θέλει να γίνει πιο δυνατή; Αν το θέλει, μπορείς να της συστήσεις έναν ψυχολόγο, και αν πάει, καλή δύναμη.

Και σας παρακαλώ, μην λέτε σε γυναίκες που είναι γιαγιάδες πόσο πολύ πρέπει να χαίρονται που έχουν εγγόνια και πόσο πιο σημαντικά είναι τα εγγόνια από τα προσωπικά τους θέματα. Τα παιδιά τους τα έχουν μεγαλώσει, έχουν χάσει ήδη ένα μέρος της ζωής τους μεγαλώνοντας τα, μην τους λέτε ότι κάνουν κάποιο λάθος αν δεν αρχίσουν από την αρχή το ίδιο βιολί. Να βλέπουν τα εγγόνια όταν είναι ταϊσμένα και κοιμισμένα για να παίζουν μαζί τους, ναι. Να ξαναγίνουν μάνες για αυτά, όχι. Αυτό δεν γίνεται. Και μην τους το λέτε σα να είναι κάτι που τους έχει διαφύγει. Τα παιδιά σου είναι πιο σημαντικά για σένα. Η μητέρα σου προφανώς αναζητάει κάτι στη ζωή της εδώ και πολλά χρόνια, και δεν το έχει βρει, και αυτό είναι το πιο σημαντικό για αυτή.

Η ψυχική της υγεία δεν θα έρθει αν σταματήσει να ψάχνει την αγάπη και την αποδοχή. Σαν πολύ εύκολα έβγαλες τον πατέρα σου απ’ έξω. Είναι μάλλον αρκετά περίπλοκα τα πράγματα, αλλά δεν είναι και δική σου δουλειά να τα λύσεις. Επικεντρώσου στην σχέση που έχεις μαζί της. Όταν σου λέει κάτι που δεν θέλεις να ακούσεις, μπορείς να την σταματάς. Μπορείς να δοκιμάσεις να την δεχτείς όπως είναι, αφού λες ότι ως μαμά είναι τέλεια. Αλλιώς, δοκίμασε να της πεις μήπως ήρθε η ώρα να αρχίσει να μιλάει σε κάποιον που θέλει να ακούσει αυτά που θέλει να πει.

in

Αξιολογήστε το άρθρο

66 points
Upvote Downvote

48
ΣΧΟΛΙΑΣΤΕ

Παρακαλούμε Συνδεθείτε για να σχολιάσετε
17 Θέματα σχολίων
31 Απαντήσεις θεμάτων
0 Ακόλουθοι
 
Με τις περισσότερες αντιδράσεις
Δημοφιλέστερο θέμα σχολίου
26 Συντάκτες σχολίων
geishaGiwrgiw GeorgitsaavraMia ideaHaifischnet Πρόσφατοι συντάκτες σχολίων
  Εγγραφείτε  
νεότερα παλαιότερα δημοφιλέστερα
Ειδοποίηση για
Λυ Τσέρυ
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

“Από συμφραζόμενα έχω καταλάβει ότι δύο φίλες που έχει, γνωρίζουν κ εκείνες, και το χειρότερο είναι πως μάλλον ξέρουν ότι κ εμείς ξέρουμε Δεν είναι τρομερό που δεν μας έχει προστατέψει, τουλάχιστον σε τρίτους;” Οτι δηλαδή εσύ τώρα αγχώνεσαι ότι θα σας συζητάει η γειτονιά. Μόλις έγινες μητέρα. Και θεία. Και η μαμά σου ειναι θλιμμένη. Και το βασικό σας μέλημα το βρίσκεις εκει. Μάλιστα. Αν δεν θέλεις να μαθαίνεις τα γκομενικα της μαμάς σου είναι δικαίωμά σου και μπορείς να της το ζητήσεις. Κατα τ άλλα η γυναίκα έχει δικαίωμα να αισθάνεται όπως θέλει για την απώλεια ενός συντρόφου,… Διαβάστε περισσότερα »

Mia idea
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Συνεργάτης

Ακριβώς αυτό το σημείο ήθελα να σχολιάσω κι εγώ! Να την προστατέψει από τρίτους? Λες και εξέθεσε τίποτα ευαίσθητα προσωπικά της δεδομένα? Εδώ η μάνα της είναι χάλια κι αυτή τη νοιάζει αν θα πέσει στα μάτια της φίλης ότι ξέρει και τι? και την καλύπτει? ότι η μάνα δεν είναι απλώς ξεδιάντροπη να έχει γκόμενο και να ασχολείται μαζί του αντί με τα εγγόνια της, αλλά είναι μια μέγκα-ξεδιάντροπη που τα λέει και στις κόρες της τα ρεζιλίκια της?
Δηλαδή πραγματικά, με εκνέυρισε τόσος μικροαστισμός.

Κοντράριος
Επισκέπτης
Συμμετέχων
Κοντράριος

Η μάνα της είναι ακόμα παντρεμένη και λέει στις κόρες της για τους γκόμενους που έχει, αναγκάζοντάς τες να συμμετέχουν στο ψέμα απέναντι στον πατέρα τους. Και έχει πει και στις φίλες της για τα γκομενικά και ότι οι κόρες ξέρουν. Λογικό μου φαίνεται να την ενοχλεί να δίνει η μάνα της σε άλλους την εντύπωση ότι δουλεύουν όλες μαζί τον πατέρα της, από τη στιγμή που δεν το κάνει επειδή θέλει, αλλά για να μην την προδώσει. Σου λέει, εσύ με βάζεις με το ζόρι να σου κάνω πλάτες, αλλά κατά τα άλλα με δίνεις στους παραέξω;

Haifischnet
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Ειδικός

Κοντράριος,

Δεν λέει πουθενά στο κείμενο ότι λένε ψέματα ή “δουλεύουν όλες μαζί τον πατέρα”. Ο χαρακτήρας της μάνας έχει σκιαγραφηθεί ως πολύ συναισθηματικός και εκδηλωτικός, κατά συνέπεια, ο πατέρας πρέπει να γνωρίζει, γι’ αυτό και οι σχέσεις είναι τεταμένες.

Εντελβάις
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Δημιουργός Κειμένων
Ειδικός

Έχεις δίκιο, η μητέρα σου δεν έχει καμία δικαιολογία να φορτώνει τα παιδιά της με το βάρος των δικών της αποτυχημένων επιλογών.
Το καλύτερο που έχεις να κάνεις είναι να την προτρέψεις να πάει σε ψυχολόγο, δεν μπορείτε και δεν πρέπει να αναλαμβάνετε αυτόν το ρόλο εσύ και η αδερφή σου.

Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Συμμετέχων

11/10 φορές συμφωνώ με τη Λένα. Κι όταν νομίζω ότι διαφωνώ, το επεργάζομαι καλύτερα και βλέπω ότι τελικά συμφωνώ! Στην προκειμένη περίπτωση, ενώ φυσικά συμφωνώ ότι η γιαγιά δεν είναι και δεν πρέπει να είναι σε ρόλο μάνας, διαβάζοντας το “έχουν χάσει ήδη ένα μέρος της ζωής τους μεγαλώνοντας τα, μην τους λέτε ότι κάνουν κάποιο λάθος αν δεν αρχίσουν από την αρχή το ίδιο βιολί” κάπως ξαφνιάστηκα. Η μητέρα μου θεωρεί ότι έχει χάσει ένα μέρος της ζωής της μεγαλώνοντάς με; Χάσει;! Και η διαδικασία του μεγαλώματος ενός παιδιού που η ίδια διάλεξες να φέρεις στον κόσμο (ελπίζω!) είναι… Διαβάστε περισσότερα »

Dream
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Το ότι είναι επιλογή μιας γυναίκας το να κάνει παιδιά δεν αναιρεί το ότι χάνει πράγματα απ’τη ζωή της και αντίστροφα (το ότι χάνει πράγματα δεν αναιρεί το ότι ήταν επιλογή της). Ναι, και η δική σου και ολονων μας οι μητέρες έχασαν κάποια πράγματα μεγαλωνοντας μας, είναι το τίμημα για κάθε απόφαση που παίρνουμε στη ζωή μας. Αυτό δε σημαίνει ότι δε μας ήθελαν. Πολύ φυσικό όμως να έχουν την ανάγκη να αναπληρώσουν ό, τι μπορούν όταν τα παιδιά τους πια δε θα τις έχουν ανάγκη.

Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Συμμετέχων

Με τη διαφορά ότι το κομμάτι που σχολίασα δεν γράφει ΄έχασαν κάποια πράγματα΄ όπως λες (το οποίο είναι προφανές και σωστό) αλλά έχασαν μέρος της ζωής τους. Προφανώς αντιλαμβάνομαι ότι κάθε επιλογή έχει και τίμημα. Αυτή η αίσθηση της χαμένης ζωής είναι που με ξάφνιασε.

Haifischnet
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Ειδικός

Ίδια ζωάρα κάνει μία μαμά δύο-τριών παιδιών από μία γυναίκα που δεν έχει κάνει παιδιά; (Εκτός αν έχει δυο-τρεις νταντάδες full time.)

Επιλογή-ξεεπιλογή, η ουσία παραμένει. Εδώ δεν τίθεται ως αντικίνητρο για τεκνοποίηση, είναι μια απλή διαπίστωση. Η αλήθεια πονάει μόνο όταν δεν θέλεις να την αποδεχθείς.

Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Συμμετέχων

Βοήθησέ με να καταλάβω τι εννοείς, αν θέλεις. Δηλαδή ‘ζωάρα΄ (όπως την ορίζει ο καθένας, γιατί φαντάζομαι ότι συμφωνείς ότι αυτό που είναι ζωάρα για μένα είναι μιζέρια για σένα και vice versa) κάνει μια γυναίκα πριν την έλευση παιδιών και μετά όχι; Δεν είναι δυνατόν να επιθυμεί μια γυναίκα ένα πλάνο ζωής που περιλαμβάνει μπόμπιρες, πάνες, μωρουδιακά και τον ισόβιο ρόλο της μητρότητας; Δεν θα μπορούσε αυτό να είναι ζωάρα υπό τις κατάλληλες προυποθέσεις (υποστηρικτικός σύζυγος, μια γεμάτη ζωή πριν την έλευση των παιδιών -και πάλι όπως την ορίζει ο καθένας κλπ); Δεν θα μπορούσε μια άτεκνη σαν και… Διαβάστε περισσότερα »

Mia idea
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Συνεργάτης

μετά την απόκτηση των παιδιών δεν είναι ότι δεν απολαμβάνεις πια τίποτα, αντίθετα μπορεί να παίρνεις πολύ μεγάλη ικανοποίηση από τα παιδιά σου και την οικογενειακή ζωή. Αυτό που χάνεις όμως είναι η αυτοδιάθεση, δηλαδή δεν μπορείς πια να κάνεις αυτό που θέλεις (ή που έχεις ανάγκη, ή που πρέπει κιόλας καμιά φορά) την ώρα που θέλεις. Δεν μπορείς να φας όταν πεινάς, γιατί πρέπει να ταίσεις πρώτα τα παιδιά. Δεν μπορείς να βγεις από το σπίτι όταν το θες, γιατί δεν έχεις που να αφήσεις τα παιδιά. Δεν μπορείς να δεις τηλεόραση πια, εδώ φουλ στοπ. Δεν μπορείς να… Διαβάστε περισσότερα »

Haifischnet
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Ειδικός

Evelina, Το “ζωάρα” το είπα ενδεικτικά. Για μένα “ζωάρα” μπορεί να σημαίνει να μπαινοβγαίνεις στο σπίτι σου ό,τι ώρα θες χωρίς να έχεις να φροντίσεις κάποιον πέρα από τον εαυτό σου. Όποια θέλει να κάνει παιδιά, θα τα κάνει, γνωρίζοντας ότι θα στερηθεί κάποιες ανέσεις ή αδιαφορώντας αν θα τις στερηθεί. Για μένα προσωπικά και καλώς εχόντων των πραγμάτων, οι αποκλειστικές ευθύνες του γονιού τελειώνουν με την ενηλικίωση των τέκνων. Ό,τι άλλο αναλάβει ο γονιός περαιτέρω είναι προαιρετικό και με την καλή του θέληση. Αυτό δεν σημαίνει, όμως, ότι θα αναλάβει να φροντίσει και τα παιδιά των παιδιών του. Είναι… Διαβάστε περισσότερα »

Σοκοφρέτα
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Advocate

Αντί για “έχουν χάσει ένα μέρος της ζωής τους” που σου ακούγεται αρνητικά φορτισμένο, βάλε “έχουν αφιερώσει”. Η ουσία παραμένει ίδια : έδωσαν κομμάτι τους σε κάποιον άλλο, συνειδητά εύχομαι, αλλά αυτό δεν αναιρεί ότι έβαλαν τη ζωή τους στην άκρη. Το έκαναν για τον καλύτερο δυνατό λόγο, σύμφωνοι, το έκαναν όμως. Ξοδεύτηκαν, όπως και να ακούγεται.

Σκιάς όναρ άνθρωπος
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Συνεργάτης

Το να λες, Λενα, οτι οι γιαγιαδες εχουν χασει ενα μερος της ζωης τους μεγαλωνοντας τα παιδια τους δεν ακυρωνει την επιλογη ενος ανθρωπου να γινει γονιος; Γιατι να πρεπει να “χανεις” οταν μεγαλωνεις παιδι;

Αυτό είναι ψευδώνυμο
Μέλος
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Νομίζω ότι το εξέφρασε έτσι για να υπογραμμίσει κάτι πολύ συγκεκριμένο σε αυτή την πολύ συγκεκριμένη ερώτηση.

αγριοκέρασο
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Δημιουργός Κειμένων
Ενθουσιώδης

Προσωπικά, βρίσκω πολύ άσχημο που θεωρείς ότι οι συνθήκες της δικής σου ζωής έχουν μεγαλύτερη βαρύτητα από την προσωπική ζωή της μητέρας σου. Από που και ως που τα εγγόνια και η ανατροφή τους πρέπει να είναι το επίκεντρο της ζωής της; Δεν λέω πως δεν είναι σημαντικό ως γεγονός, αλλά γιατί βάζεις στην άκρη όλα τα υπόλοιπα και την βλέπεις μόνο ως την γιαγιά που έχει την υποχρέωση να σου μεγαλώσει τα παιδιά και να βρίσκει χαρά μόνο μέσω αυτών; Είναι και εκείνη άνθρωπος και -ω! τι σοκ!- έχει δικαιώματα, αγωνίες, ανασφάλειες και κ@ύλες! Επίσης, ήθελε σε κάποιον να… Διαβάστε περισσότερα »

Καραβάν
Μέλος
Δημιουργός Κειμένων
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Eπειδή το ageism είναι ο τελευταίος -ισμός που δεν λέει να καταπέσει. Επειδή θεωρείται κοινωνικώς ότι από μια ηλικία και πάνω ο άνθρωπος “κλείνει” ερωτικά και πρέπει να αφοσιωθεί αλλού. Ξεχνάνε ότι ο έρωτας είναι ζωή κι όποιος τον εγκαταλείπει (με κάποια μορφή, όχι απαραιτήτως την συγκεκριμένη) πεθαίνει.

αγριοκέρασο
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Δημιουργός Κειμένων
Ενθουσιώδης

Σωστά, Καραβάν! Το βλέπω και στην δική μου μητέρα τώρα πια… Όταν ήμουν μικρή, πίστευα πως είναι δυνατή, άτρωτη, αψεγάδιαστη. Κυρίως, γιατί εκείνη μου έδινε αυτήν την εικόνα. Ήθελε να είναι υπεράνθρωπος, να είναι πάντα δίπλα στα παιδιά της και να μπορεί να ικανοποιεί όλες τις ανάγκες τους! Τώρα που έχω μεγαλώσει και εγώ αλλά και εκείνη, όχι μόνο βλέπω πόσο εξαντλητικό ήταν αυτό αλλά πόσο ανάγκη έχει πλέον να κάνει πράγματα για τον εαυτό της. Πράγματα τα οποία πολλές φορές έβαλε στο περιθώριο διότι θεωρούσε ότι οι προτεραιότητες των παιδιών της ήταν πιο σημαντικές. Κάθε γυναίκα δεν είναι μόνο… Διαβάστε περισσότερα »

Granita Lemoni
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Δημιουργός Κειμένων
Εθισμένος στα Lenoji
Ενθουσιώδης

Τα παιδιά δεν πρέπει να αναλαμβάνουν το ρόλο του γονέα. Σε αυτό είμαι κάθετη. Η μητέρα, με την ανεύθυνη συμπεριφορά της, φόρτωσε τα παιδιά της από μικρή (απ΄ότι κατάλαβα) ηλικία με ευθύνες που δεν τους αναλογούσαν. Το να πλησιάσει τη μητέρα της και να της κάνει την ψυχολόγο δεν νομίζω ότι είναι κάτι το οποίο θα πρέπει να επωμιστεί η κόρη. Τώρα για τα εγγόνια και την ανατροφή, συμφωνώ. Στην Ελλάδα έχουμε την εντύπωση ότι ο ρόλος της “Αγίας Μητέρας” πρέπει να μας ακολουθεί μια ζωή. Όχι, η κοπέλα μεγάλωσε, αποφάσισε να κάνει δική της οικογένεια και πρέπει να αναλάβει… Διαβάστε περισσότερα »

Vasilis
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Ενθουσιώδης

Παιδιά, για όνομα, γράφετε έστω με κάποια αρχικά γράμματα και μην αρχίζετε με το φίλο του φίλου της φίλης, γιατί είναι μπέρδεμα. Από εκεί και πέρα, δεν κατάλαβα τι ρόλο βαράει ο πατέρας σας σε όλο και από τι να σας προστατεύσει.

Βλαξ Μάμπα
Επισκέπτης
Συμμετέχων

Εγώ παραιτήθηκα από την προσπάθεια για κατανόηση λίγο μετά τα μισά. Αν κατάλαβα το παράπονο είναι μία φάση γιατί δεν τους άφηνε στην άγνοια τους και τους έβγαζε τα εσώψυχα της, ignorance is a bliss. Ο πατέρας αναφέρθηκε μάλλον για να δείξει ότι το θέμα δεν αφορά αυτόν μιας και πήραν διαζύγιο.

Haifischnet
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Ειδικός

Πήραν διαζύγιο και ζουν “πάντα μαζί”; Περίεργο. Μάλλον δεν έχουν πάρει διαζύγιο, νομίζω (κι αυτό το κατάλαβα από τα σχόλια άλλων), αλλά είναι αποξενωμένοι.

Επανέρχομαι όμως στο θέμα της προστασίας: πώς επηρεάστηκαν οι θυγατέρες από τα ατυχή γκομενικά της μαμάς, κοτζάμ γαϊδούρες της παντρειάς;

Εντελβάις
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Δημιουργός Κειμένων
Ειδικός

Εγώ κατάλαβα ότι τα κορίτσια έζησαν από μικρή ηλικία γνωρίζοντας τα γκομενικά της μαμάς (αυτή ήταν η τρίτη εξωσυζυγική σχέση της).

Mia idea
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Συνεργάτης

δεν μιλαέι για διαζύγιο, αντίθετα λέει ότι ζουν μαζί και οι σχεέσεις είναι “σε τεντωμένο σχοινί”

Μίλτος Παπάρας
Μέλος
Δημιουργός Κειμένων
Χρόνια συμμετοχής
Συνεργάτης

Λιγο αλαφροίσκιωτη η σημερινή ερώτηση και θα μπορούσε να συνοψιστεί .”Γιατι η κατα τα άλλα καλη μαμά μου δεν αφήνει τα γκομενιλίκια γιατι μας τα γάνωσε με τα δράματα της ,να γίνει μια γλυκειά και σεβάσμια βάβω,να ησυχάσουμε?”. Είναι πολυ δυστυχισμένη η μαμα και αυτης ολος της ο καημος ειναι που τους λεει τα προβλήματα της, που έχει ερωτικά προβλήματα ,που ‘η ζωη των 2 αδερφών ειναι πολυπλοκη (εχουν παιδια και η μια ειναι εγκυος μη φανταστείτε οτι είναι η είναι η τερέζα μει και η μέρκελ)και δεν μπορουνε να ασχολουνται και με τη στεναχώρια της μαμας. Κοπελιά ,αν θες… Διαβάστε περισσότερα »

Φούστα Κλαρωτή
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Δημιουργός Κειμένων
Ειδικός

Αυτό το να “μας προστατεύσει” – που μάλιστα το επαναλαμβάνεις- λίγο με εκνεύρισε να σου πω την αλήθεια. Εκτός αν δεν καταλαβαίνω εγώ κάτι από την όλη ιστορία. Τι εννοείς; Να σας προστατεύσει από την πραγματικότητα; Να κρατάει κρυφές τις επιλογές της και να τα κάνει όλα στα μουλωχτά; Γιατί αναφέρεις και τους τρίτους; Δε διαφωνώ ότι σε κάποια θέματα και ο γονιός πρέπει να μην τα μοιράζεται όλα 100% με τα παιδιά του, διαφορετικά too much info. Αυτό όμως το πιστεύω για όλες τις ανθρώπινες σχέσεις. Βγάζεις ένα παράπονο απέναντι στη μητέρα σου (ο πατέρας σου πού ειναι; τι… Διαβάστε περισσότερα »

Dana_Karadana
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Κάποια πράγματα τα οποία μπορεί να επηρεάσουν την ζωή του παιδιού, την ψυχοσύνθεσή του, που μπορεί να διαταράξουν το κόσμο που έχει χτίσει το παιδί καλό είναι να μην τα μοιράζεσαι με αυτό….γιατί? γιατί νομίζω σου προσθέτει παραπάνω άγχος, παραπάνω άγχος από όσο χρειάζεσαι σαν παιδί, γιατί νιώθεις ότι ο κόσμος σου γκρεμίζεται…γιατί έχεις το άγχος για το αν θα είναι η οικογένεια σου μαζί τι ρόλο θα έχεις εσύ, ζήλια, αισθήματα εγκατάλειψης, ανασφάλεια….νομίζω λοιπόν η μητέρα, αφού απ ότι καταλαβαίνω είχε συμφωνήσει με τον πατέρα θα μπορούσε να αφήσει τα παιδιά έξω από αυτό και να διαχειριστεί πιο ώριμα… Διαβάστε περισσότερα »

Haifischnet
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Ειδικός

Για κάποιους δεν είναι τόσο εύκολο να κρυφτούν. Ειδικά αν ο πατέρας καταλαβαίνει τι γίνεται και πετάει σπόντες, ή γίνονται τσακωμοί, ή η μητέρα κλαίει μετά από μία ερωτική απογοήτευση, πώς να κρυφτεί μέσα σε ένα σπίτι που ζουν τόσα άτομα; Θέλω να πω ότι ίσως και να μην ήταν αρχική επιλογή της να ανακατέψει τις κόρες με τα γκομενικά της προβλήματα. Ίσως να πήρε θάρρος και να ανοίχτηκε όταν την ρώτησε κάποια “Τι έχεις μαμά και κλαις”. Όταν οι σχέσεις των γονέων είναι τεταμένες, δεν αρκεί η ωριμότητα της μαμάς για να μην ξεφύγει η κατάσταση. Σε τεταμένες σχέσεις… Διαβάστε περισσότερα »

Φούστα Κλαρωτή
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Δημιουργός Κειμένων
Ειδικός

Αν μιλάμε για παιδιά κάτω των 16-17 χρονών όπου η μάνα του φόρτωνε τα σώψυχά της και τους έλεγε αναλυτικά πότε χώρισε, με ποιον πήγε και γιατί, τότε καταλαβαίνω εν μέρει τον αναβρασμό της γράφουσας.

Προσωπικά δεν κατάλαβα κάτι τέτοιο από το κείμενό της. Επίσης λέει ότι δεν τους προστάτευσε από τρίτους, οπότε μου πάει το μυαλό ότι η μάνα με την ερωτική της ζωή έδωσε λαβές σε τρίτους να τη συζητάνε (και οι κόρες νιώθουν ότι εκτίθεται όλη η οικογένεια έτσι). Πραγματικά δε βγάζω άκρη έτσι όπως τα έχει γράψει.

Dana_Karadana
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Όπως λέει παραπάνω και η Αντελβάις εγώ κατάλαβα ότι τα κορίτσια έζησαν από μικρή ηλικία γνωρίζοντας τα γκομενικά της μαμάς (αυτή ήταν η τρίτη εξωσυζυγική σχέση της).

Ροζ συννεφάκι
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Λένα, γι αυτό σε λατρεύω! (Ακόμα μια) εκπληκτική απάντηση!

acantholimon
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Συνεργάτης

Δύσκολη η σχέση σας.Θα ήθελα να μπορεί να με εμπιστευτεί η μητέρα μου και να συζητήσει μαζί μου τα αισθηματικά της.Αν όμως απατούσε τον πατέρα μου,χωρίς να ξεκαθαρίζει την κατάσταση,ποια η δική μου θέση;Γιατί να συμμετέχω σ’αυτή την ιστορία,που ενδεχομένως θα χρειαστεί να πω ψέματα,να παίζω θέατρο και να κοροϊδεύω κι εγώ τον άλλο μου γονιό;Σαν ενήλικη καταλαβαίνω,ότι οι γονείς μας είναι συνηθισμένοι άνθρωποι.Μπορεί να βαρεθούν,να γουστάρουν κάποιον άλλο,να ερωτευτούν,ακόμα και να ζήσουν μια περιπέτεια,γιατί έτσι.Να στηρίξω την απόφαση τους,αλλά όχι να με μπλέξουν σε τέτοιο παιχνίδι.Μάλλον δύσκολο να πείτε όχι,γιατί αισθάνεστε,ότι η μητέρα σας είναι αδύναμη,ότι δεν μπορεί να… Διαβάστε περισσότερα »