Αγαπητή Α,μπα και σχολιαστές, θα ήθελα να σας μιλήσω για ένα περιστατικό που με έχει προβληματίσει πολύ. Είμαι 20 χρονών και μιλούσα για περίπου δύο χρόνια με ένα παιδί λίγο μεγαλύτερό μου. Από την αρχή φαινόταν ότι δεν ταιριάζαμε, ότι θέλαμε διαφορετικά πράγματα, αλλά εγώ ήμουν κολλημένη και ίσως και να ήθελα επιβεβαίωση. Έτσι, όταν λίγο αργότερα μου ξεκαθάρισε ότι δεν με βλέπει σοβαρά (έτσι ακριβώς το έθεσε) και ότι θέλει μόνο κατι σεξουαλικό, εγώ αποφάσισα να γίνει αυτό που ήθελε εκείνος με την ελπίδα ότι στην πορεία θα άλλαζε. Πολύ εγωιστικό αλλά ήμουν στ αλήθεια ερωτευμένη. Ένα χρόνο αργότερα έμαθα ότι έχει σχέση και μάλιστα ο ίδιος στην αρχή το αρνήθηκε. Εγώ συνέχισα όμως να εθελοτυφλώ, και παρόλο που σοκαρίστηκα, στεναχωρήθηκα και έκλαιγα, συνέχισα να επιμένω μήπως χωρίσουν κάποια στιγμή και κάνει σχέση μαζί μου. Ήξερα βαθιά μέσα μου οτι και να χώριζαν θα εκανε σχέση με κάποια άλλη και οτι εγω θα συνέχιζα να είμαι η παράνομη. Αποφάσισα εν τέλει να ξεκόψω, καθώς αναρωτήθηκα τι ακριβώς κάνω σε αυτή την κατάσταση, παρόλο που πραγματικά με πληγώνει το ότι δεν ήμουν τίποτα για εκείνον ενώ αυτός ήταν τόσα για εμένα. Το χειρότερο όμως, είναι ότι αισθάνομαι πως έβαλα στην άκρη τον εαυτό μου όλα αυτά τα χρόνια, βάζοντας στη σίγαση τα δικά μου θέλω για κάτι σταθερό και τώρα ο εαυτός μου τιμωρεί γιατί με έχασα. Ό,τι ρομαντικό έκρυβα στην καρδιά μου έχει εξαφανιστεί καθώς το μόνο που έκανα αυτα τα 2 χρόνια ήταν να προβάλλω απλά σεξουαλικές επιθυμίες που δεν ειχα καν, απλα για να τον κρατήσω και να μην ξενερώσει. Αναρωτιέμαι αν θα βρω ποτέ ξανά τον εαυτο που αφησα πριν δυο χρόνια…
– Βαθιά απογοητευμένη
Θα έλεγα ότι πέρα από την απογοήτευση στην ιστορία σου υπάρχει και ένας θρίαμβος, και είναι ο θρίαμβος της δικής σου αποχώρησης. Το προσπερνάς, και όμως είναι τα πάντα. Μεγαλύτερη σημασία από τα λάθη που κάνουμε (όλοι κάνουμε. Όλοι ανεξαιρέτως. Όλοι, πολλά, και πολύ σοβαρά, σε μεγάλες ποσότητες, ετοιμάσου) έχει αν βρίσκουμε τη δύναμη να αλλάξουμε την πορεία της ζωής μας με τη γνώση που μας έδωσαν.
Το γεγονός ότι έφυγες, είναι τα πάντα, αλλά για το μέλλον, τα παν θα είναι αν εφαρμόσεις αυτά που έμαθες. Η ελπίδα που είχες, και ήξερες ότι δεν έπρεπε να έχεις, θα ξανάρθει. Τι θα κάνεις; Πώς θα προστατέψεις τον εαυτό σου; Αυτά έχουν σημασία, και όχι ότι ερωτεύτηκες χωρίς ανταπόκριση στα είκοσι σου. Στα είκοσι σου, αυτό ακριβώς πρέπει να κάνεις.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Βαθιά απογοητευμένη, σε λίγα χρόνια θα είσαι βαθιά απορημένη σχετικά με το πως κόλλησες με έναν τέτοιο τύπο!Τον εαυτό που άφησες δεν θα τον ξαναβρείς αλλά θα βρεις τον καινούριο σου και μάλιστα πολύ εξελιγμένο. Δεν έχει εξαφανιστεί τίποτα απο μέσα σου, απλά τώρα γίνονται οι ζυμώσεις που πρέπει να γίνουν για να αναδημιουργηθεί. Κάποιες από εμάς έφυγαν πολύ αργότερα και κάποιες καθόλου, οπότε να είσαι πολύ περήφανη σε παρακαλώ. Θα ήθελα να σε πάρω αγκαλιά και να σου πω ότι είσαι 20 χρονών..τόσο νέα, και τόσο στην αρχή..κι ας μην το νιώθεις!Κράτα ότι έμαθες και μη μασάς πουθενά!
Τέλεια απάντηση! 👍☺
Μα ειναι δυνατόν να ξέρει κανείς τα παντα στα 20? Οποιος το πε ηταν τρομερά εκτός τόπου και χρονου
Αν είχα ένα ευρώ για κάθε φίλη που ήθελε σχέση, ο άλλος δεν ήθελε αλλά εκείνη επέμενε μήπως τον αλλάξει, θα ήμουν ο αποστολέας της προηγούμενης ερώτησης που κρύβει τα πλούτη του από τους φίλους..
Mitsi, εγώ κόλλησα, επίσης, στο ότι δέχτηκε να γίνει το τρίτο πρόσωπο και δε ξέρω για ποιον να πρωτοξενερώσω, για εκείνη ή για την κοπέλα της σχέσης που πιθανώς δεν ήξερε τίποτα; Δηλαδή στο όνομα του έρωτα συγχωρούνται όλα (not! για μένα..) Δικαίωμα της να ρισκάρει για έναν άνθρωπο που ποτέ δεν ενδιαφέρθηκε για εκείνη, αλλά όταν εμπλέκονται και άλλα πρόσωπα το βρίσκω πολύ εγωιστικό να επιμένουμε λες και δεν έχουμε ευθύνη για όσα συμβαίνουν.
Tulina S κι αν ειχε βρει σε αυτον στοιχεια ανθρωπου που την εκαναν να πιστεψει μεσα της οτι ναι ειναι ο ανθρωπος της? Καμια φορα μας ξεγελαει αυτο,μας κανει να πιστευουμε οτι μπορουμε να τον κερδισουμε τον αλλον μην βλεποντας φυσικα οτι ο δρομος οδηγει σε αδιεξοδο.Μαλλον η κοπελα δεν εβλεπε το αδιεξοδο εβλεπε εναν αντρα που ισως καποια στιγμη γινοταν δικος της.Και εκει εμεινε και εκανε οσα εκανε.Εγω εκει το εντασσω.Και εν μερει τη διακιολογω.Γιατι καμια φορα πιστευεις οτι ναι θα χωρισει την αλλη και θα μεινει μαζι μου,και μονο οταν αυτος δεν το κανει ,καταλαβαινεις οτι ειναι τερμα… Διαβάστε περισσότερα »
Όλα αυτά είναι δικαιολογίες Road. Εξάλλου το είπες και μόνη σου: Αν βρεις τον ερωτα άλλου, φεύγεις και πας εκεί που εχεις προοπτικές ευτυχίας! Όλα εχουν το τίμημα τους και δε μπορώ αυτούς που τα θέλουν όλα δικά τους και ύστερα παραπονιούνται επειδή έχασαν το παιχνίδι (αληθεια, στην προκειμένη ποιος της έδινε ελπίδες; Εγώ απ’ ότι καταλαβα πάντως κανείς). Συντηρουσε τις ελπιδες της και περίμενε στην άκρη ποτέ θα ξαναγίνει ο άλλος διαθέσιμος, γνωρίζοντας ότι είναι με άλλη (ας μη σχολιασουμε τον τύπο, αφού εκείνης της αρεσε..μας περισσεύει εμας!) Τεσπα, καλό είναι να μην πατάμε στα αισθήματα και τις ελπίδες… Διαβάστε περισσότερα »
Tulina καλα λες. Αφού απο την αρχη το έβλεπε οτι εξ ολοκλήρου δεν θα τον είχε γιατι επέμενε?
Δεν ξερω. Κάποιοι φερομαστε απολυταρχικά μπορει να ηταν και αυτο.
Στον έρωτα παρανοείς που λέει και ο Μαζώ.. και λάθη κάνεις! Αλλά τελευταία σκυλιάζω που μαθαίνω συνεχώς για κέρατα..και αντί να τα βάλουμε με αυτόν που τα ρίχνει ή τον “συνεργό”, κατηγορούμε ως αφελή αυτόν που τα τρώει (λες και είναι κάτι ωραίο). Και στην προκειμένη, ΟΚ μαζί της σε όσα πέρασε, δε την κατηγορεί κάνεις για τη λάθος επιλογή της, (εγώ να δεις λάθη που έχω κάνει) αλλά δε θα της πω και μπράβο που για να ικανοποιήσει τον εγωισμό της και τα θέλω της, έπαιξε παιχνίδι εις βάρος ενός τρίτου που δεν έφταιξε πουθενά! Βλέπεις ότι ο τύπος… Διαβάστε περισσότερα »
Tulina ισως να ήθελε να σωσει μονο το δικο της το τομάρι (ας μου επιτραπεί η εκφραση) και δεν ενδιαφερθηκε καν για την αλλη κοπελα. Ειλικρινα εδω μπορεί να γραφουμε τα μύρια όσα, συμφωνω σε οτι λες, δε διαφωνώ, αλλά δεν μπορουμε να ξερουμε επακριβως τι σκεφτοταν η γραφουσα οταν ενεργουσε έτσι. Δεν μπορουμε να ξέρουμε και το timing στο οποίο ηταν. Πολλα παιζουν το ρολο τους πολλα σε αποπροσανατολιζουν και σε κανουν να μη βλεπεις οπως πρεπει να δεις. Δεν ξερω αληθεια τι σκεφτοταν. Τι να πω? Οτι ισως να γουσταρε που τον μοιραζοταν? Εχει συμβει κι αυτο σε… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν έχουμε ευθύνη για ανθρώπους που δεν ξέρουμε καν ότι υπάρχουν.
Μα η γράφουσα ήξερε ότι αποτελούσε 3ο πρόσωπο, δεν είχε ευθύνη; Παρουσιάζεται μετανιωμένη όσον αφορά εκείνη (για όσα πέρασε, τα οποία ήταν επιλογή της), όμως δε βλέπω ίχνος συμπόνοιας για το ότι ο άλλος απατούσε την νυν κοπέλα του μαζί της. Τον τύπο δεν τον σχολιάσω καθολου..δεν αξίζει!
Σωστο.
Θεωρώ οτι είναι πολύ υπερβολικό να απαιτούμε απο ανθρώπους 20 χρονών να έχουν ήδη διαμορφώσει την προσωπική τους ηθική, όπως επίσης και να μην παρασύρονται από τα πάθη τους και από τις τυχόν φυτεμένες ιδεοληψίες και πεποιθήσεις που μόλις άρχισαν να αντιμετωπίζουν κατά πρόσωπο. Μόνο μέσω των εμπειριών μας τα καταφέρνουμε όλα αυτά συνδυαστικά με την τάση μας για αυτογνωσία(που η κοπέλα της ερώτησης έχει).Δεν γίνονται εν μια νυκτί.
bournela ακριβώς!!!!! 1000👍☺
Ετσι είναι. Και εμείς περάσαμε απο τα 20 και κάναμε λάθη βεβαίως και παραχωρησεις και μπήκαμε σε ξένα εδαφη. Εγω την καταλαβαίνω τη γραφουσα γιαυτο έγραψα οτι έγραψα.
Της κουναμε το δαχτυλο έχοντας ξεχασει πως ειμασταν εμείς στα 20. Αυτο
Ξέρετε κάτι Road & Bournela, έχουν δημοσιευτεί πολύ πιο λάιτ ιστορίες στη σελίδα και εχουν γραφτει πολύ πιο σκληρά σχόλια σε σχέση με αυτό που λέμε τώρα (εκεί δεν έγραψε καμία ότι κουνάμε δαχτυλο…αλλα οκ). Τεσπά, διάβασα και όλα τα παραπάνω σχόλια και κλίνω προς την προσέγγιση της Mitsi..δε χρειάζεται να είσαι 50 χρόνων με εμπειρίες ετών για να καταλάβεις ότι δεν έχεις δικαιωμα να σφινώνεις με το έτσι θέλω στη σχέση δύο ανθρώπων (εκ των οποίων ο ένας παίζει ξεκάθαρη μπαλίτσα και ανάθεμα αν της εδινε ελπίδες,μεταξύ μας) απλά γιατί ΔΕ ΘΕΣ ΝΑ ΔΕΧΤΕΙΣ ΟΤΙ ΔΕ ΣΕ ΘΕΛΕΙ και… Διαβάστε περισσότερα »
Απο πότε η διαφωνία θεωρείτε κάτι κακό;! Δεν μπαίνω ποτέ σε διαδικασία αντιπαράθεσης όταν η βάση της συζήτησης δεν είναι κοινή. Εγώ κάνω μια πιο ανοιχτή-γενική τοποθέτηση και προσεγγίζω διαφορετικά το θέμα. Και για μένα το 20 χρονών έχει διαφορά απο το 25 και απο το 30 κ.τ.λ. και η ηθική διαμορφώνεται ατομικά. Ο καθένας μπορεί να έχει την άποψη του.
καλα ναι,σε καθε περιπτωση ειναι οπως το δει κανεις
Μπορει να είχε γίνει εμμονικη η γραφουσα να τον κερδίσει πάση θυσια απο την αλλη. Υπαρχουν και γυναίκες τέτοιες. Που αμα δουν άντρα σε σχέση ή γενικά κατειλημμένο ορμανε σα να μην υπάρχει αυριο. Τις ξέρετε ας μην λεμε οτι δεν υπαρχουν. Ε αυτες λειτουργούν καθαρά εγωιστικά σαν να είναι παιχνιδακι για αυτες να αποκτήσουν τον συγκεκριμένο άντρα και το κανουν against all odds που λεμε. Δεν τις νοιαζει τίποτα. Ουτε η αλλη κοπελα η σχεση του αγοριού, ουτε το αγόρι το ίδιο ουτε πως θα φανούν σε τριτους σχολιαστες όπως εδώ που γραφετε οτι ναι ήθελε να παει. Εξιταρισμα… Διαβάστε περισσότερα »
Ο τρίτος για να μπει ανάμεσα πρέπει να βρει χώρο δεν μπαίνει έτσι. Αρα φταίει και το αγόρι. Μην τα ριχνουμε ολα στην κοπελα αυτο λέω. Πες οτι αυτή είχε πάθει πορωση μαζι του μας γράφει “ήμουν ερωτευμενη ” ο άλλος δεν εχει ευθύνη?
Δηλ αμα ειναι ετσι για κάθε ξεπετα φταίει παντα το τριτο προσωπο.
Φταίει και το αγορι. Τι δεν το αναφερουμε?
Αυτος το συνεχιζε. Της εδινε ψιχουλα για να τσιμπαει.
Αν δεις παραπάνω το σχόλιο μου, περιλαμβάνει και το λεγάμενο!
το ειδα ναι 🙂
Είδα όλα τα σχόλια, είτε ευνοϊκά ειτε οχι, και ευχαριστώ που μπηκατε στον κοπο να απαντήσετε, με βοηθησατε πολύ . Δεν καταλαβαίνω βέβαια γιατί να σχολιάσει κάποιος απλά για να πει “Δεν σεβεσαι την κοπελα,εισαι λαθος εντελώς” κλπ αλλά φαντάζομαι οτι μαλλον βρεθηκατε κάποτε στη θεση της κοπέλας που απατηθηκε σε μια σχέση και αυτός είναι ο λόγος που στέκεστε μονο εκεί. Οι άνθρωποι που εκθετουν τα προβληματα τους εδώ χρειάζονται ενθάρρυνση και οχι στησιμο στον τοιχο, και ευχαριστώ ειλικρινά όσους με ενθαρρυναν, ειτε σχολιαστες ειτε οχι. Το αν μετάνιωσα ή όχι το ξέρω εγώ και δεν πίστευα ότι εξυπηρετεί… Διαβάστε περισσότερα »
❤❤❤
Νομιζω το ειπα, εγω σε δικαιολογησα, οτι δεν ξερουμε το πλαίσιο και καλο ειναι να μην κουναμε το δάχτυλο.
Εύχομαι να προχωρήσεις παρακατω, να σαι καλα και ενα μαθημα ηταν ολο αυτο. 👍☺
@wandering Αυτά που μπορείς να μάθεις από την ιστορία που έζησες για το πώς να προστατεύεις τον εαυτό σου και για την αξία σου, πολλές (οκ εγώ) τα μάθαμε πολύ, πολύ πιο δύσκολα, και πέρασαν πολλά, πολλά περισσότερα χρόνια μέχρι να τα μάθουμε. εστίασε σε ό,τι μπορείς να μάθεις. Μια καρδούλα κι από μένα.
Σε ευχαριστούμε Wandering για την απάντηση! 🙂 Βέβαια διακρίνω ότι συνεχίζεις να βρίσκεις δικαιολογίες, λέγοντας πχ. ”Απιστία προσωπικά θεωρώ ότι θα γινόταν ειτε υπηρχα εγω ειτε όχι, οπως επίσης ξερω οτι δεν ημουν η πρώτη στην οποία εδινε ελπιδες ουτε η τελευταία”. Σε παρακαλώ, μη το κάνεις γιατί ό,τι και να σου πούμε εμείς (όχι δεν είμαστε στη θέση της απατημένης, μην τα μπλέκεις), έχεις πολλές ευθύνες για το θέμα και πρέπει να τις συνειδητοποιήσεις για να πας παρακάτω, χωρίς να εννοώ ότι δεν πρέπει να συγχωρήσεις τον εαυτό σου. Δε σου απαντάμε έτσι από εμπάθεια, απλά δε σου χρυσώνουμε… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν ηταν σχεση αυτο ηταν ξεπετα.
Επαναλαμβανομενη ξεπετα αλλά τελωσπαντων.
Ο εαυτός τον οποίο φοβάσαι ότι δε θα ξαναβρείς είναι αυτός ο εαυτός που σε άφησε εκτεθειμένη λόγω έλλειψης εμπειρίας.
Είμαι σίγουρη ότι σου λείπει ο δεκαοχτάχρονος εαυτός σου, η αφέλεια και η βεβαιότητα ότι όλα θα πάνε καλά “επειδή έτσι”, αλλά ο σκοπός είναι να χτίσεις την αυτοποίθηση ότι τα πράγματα θα πάνε όσο καλύτερα γίνεται επειδή θα έχεις μάθει κάτι και θα κάνεις καλύτερες επιλογές.
Ακριβώς όπως σου τα είπε η Λένα. Ο εγωισμός, η επιβεβαίωση μέσω ερωτικής απήχησης,είναι πεδία που θα ασχοληθεί ένας άνθρωπος, συνήθως. Επίσης συνήθως, αυτά τα θέματα, απασχολούν το μυαλό μας, αρκετά χρόνια. Αυτό που πρέπει να κάνεις, που δεν έκανα εγώ στην ηλικία σου και το έχω κάνει σήμερα, είναι να ασχοληθείς με το πως θέλεις ΕΣΥ μια σχέση και να μάθεις να βλέπεις τι μπορεί, να σου δώσει η κάθε ερωτική ιστορία. Επίσης μάθε να μη λες ότι κάποιος δε σε πήρε σοβαρά. Επί της ουσίας, ούτε εσύ τον πήρες σοβαρά, αφού αδιαφορούσες για την πραγματική του ανάγκη και… Διαβάστε περισσότερα »
Μια ένσταση μόνο σε αυτό που λέτε, ενώ στα περισσότερα συμφωνώ…δεν είναι αναγκαστικό το σεξ θεωρώ για να θεωρηθεί σοβαρή μια σχέση, γιατί υπάρχουν τα “celibate” ζευγάρια, άνθρωποι δηλ που συνειδητά απέχουν από το σεξ και δεν τους λείπει κιόλας
Ναι δε λέω, ισχύει αυτό. Αλλά όπως λέτε, δεν τους λείπει.Δεν έχουν όλοι οι άνθρωποι την ίδια libido. Αναφέρομαι κυρίως,στην υποκρισία, ότι το σεξ είναι ασόβαρο θέμα ενώ το σοβαρό είναι η “σχέση”
Σε θαυμάζω που βρήκες δύναμη να του γυρίσεις την πλάτη! Είναι πολύ δύσκολο και νομίζω ότι όλες λίγο πολύ έχουμε να διηγηθούμε μια παρόμοια ιστορία. Να περνάς καλά, να κάνεις πράγματα για τον εαυτό σου και θα τον ξεπεράσεις πιο γρήγορα απ όσο πιστεύεις!
(και φυσικά, μην μπεις καν στον κόπο να του απαντήσεις όταν επιστρέψει…)
Μπορεί να σου φανεί σκληρό, αλλά όχι δεν θα ξαναβρεις ποτέ τον εαυτό που άφησες πριν από δύο χρόνια. Όμως θα βρείς έναν καλύτερο εαυτό. Έναν εαυτό που δεν θα πέσει απονενοημένα σε μια σχέση που δεν είναι όπως τη θες. ‘Εναν εαυτό που θα κοιτάζει τους ανθρώπους λίγο πιο κριτικά. Έναν εαυτό που θα εξετάζει αν τα θέλω του ταιριάζουν με τα θέλω των άλλων και δεν θα παραδίδεται σ’ αυτούς τους άλλους χωρίς δεύτερη σκέψη. Ναι, για λίγο καιρό θα αισθανθείς ότι κάτι έχεις χάσει. Και είναι αλήθεα: έχασες την αθωότητα, την απερισκεψία, την πεποίθηση ότι τελικά τα… Διαβάστε περισσότερα »
Δε νομιζω οτι ήθελες απλως σχεση οπως γραφτηκε καπου. Απλως ερωτευτηκες και κολλησες και δεν ηθελες να δεις οτι ο ιδιος δεν αισθανοταν ετσι. Εχει συμβεί σε ολους μας, απλως τωρα εχεις θυμωσει που άφησες το χρονο να κυλαει. Την επομενη φορα θα ξερεις καλυτερα.
Θα τον βρεις κορίτσι μου. Θα χτυπηθείς, θα αυτομαστιγωθείς, θα κλάψεις και κάποια στιγμή θα αποδεχτείς αυτό που έγινε και θα τον βρεις. Ίσως όχι ακριβώς τον εαυτό που είχες πριν, αλλά μια νέα, βελτιωμένη και πιο συνειδητοποιημένη εκδοχή, που δεν θα κάνει εκπτώσεις στα θέλω του. Μη μασάς, είμαστε μαζί σου ❤
Μερικες φορες οι απαντησεις κρυβουν τετοια γλυκα, ειναι τοσο συγκινητικες. Οπως αυτη εδω.
Οτι ακριβως λεει η απαντηση φιλη, θα εισαι μια χαρα.