Γεια σου βρε Αμπά! Αγαπώ τη στήλη σου εδω και 3 χρονια σχεδόν και είναι η πρώτη φορά που στέλνω και γω τη δική μου ερώτηση και ελπίζω να με διαφωτίσεις. Είμαι 39 σε μια σχέση με τον Λ. εδω και δυόμιση χρόνια και η ιστορία ξεκίνησε πολύ ομορφα με πάθος , εκτίμηση , όνειρα αν και και θεωρούσα εξ αρχής πως εγώ ήμουν η πιο ερωτευμένη της υπόθεσης. Αυτός εχει δηλώσει πως δεν πιστεύει στους έρωτες και τα παραμύθια αλλά οτι ειναι σταθερός στις σχέσεις του και δε ψάχνει το σουπεργουάου. Ολα καλά μέχρι εδω αν δεν υπήρχε ένα τεράστιο χάσμα στο σεξουαλικό κομμάτι. Εδώ και ενα χρόνο περίπου δείχνει μηδέν ενδιαφέρον για να κρατήσουμε ενεργό αυτό το κομμάτι της σχέσης μας, έχουν γίνει άπειρες συζητήσεις και η απάντηση ειναι πάντα πως έτσι ειναι αυτός, ειναι δικό του κομμάτι και οτι δεν εχει να κάνει με μένα και οτι θα προσπαθήσει να αλλάξει κάτι. Το αποτέλεσμα δεν αλλάζει, εξακολουθώ να μην αισθάνομαι επιθυμητή, εξακολουθούμε να συνεχίζουμε το φαύλο κύκλο του να κάνουμε σεξ λίγες μερες μετά απο την κάθε συζήτηση και γενικά αισθάνομαι πως δεν υπάρχει μέλλον για μια νορμάλ ερωτική ζωή (μιλάω για λίγες φορες το μήνα έστω) Κατά τα άλλα ειναι μια σχέση όμορφη που τη χαρακτιρίζει η ηρεμία, η συντροφικότητα και ένα κοινό όραμα. Πιστεύεις πως αξίζει να βάλω πέρα τις ορμές μου και την επιθυμία να νιωθω ερωτική για μία κατα τα αλλα ειδυλλιακή σχέση;
-μύγα
Όχι. Και η σχέση σας δεν είναι ειδυλλιακή «κατά τα άλλα». Δεν μπορεί να είναι ειδυλλιακή α λα καρτ. Είναι μια σχέση με ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα.
Η ηρεμία και η συντροφικότητα είναι η μετάφραση του «δεν ψάχνω το σούπεργουάου»; Του «δεν πιστεύω στους έρωτες;» Όπως τα βλέπω, η απροθυμία του για ενεργή ερωτική ζωή ταιριάζει πολύ με την υπόλοιπη του στάση. Δεν θα του κάνουμε ψυχανάλυση, δεν λέω καν ότι έχει κάποιο πρόβλημα ο άνθρωπος, αλλά αυτό που είναι δεν ταιριάζει με αυτό που είσαι. Ηρεμία θα έχεις μόνη σου, αν θέλεις ηρεμία. Αν θέλεις συναισθηματική σχέση που θα σου χαρίσει ένα περιβάλλον υποστήριξης, αγάπης, ενθουσιασμού, αποδοχής, τότε βρίσκεσαι σε λάθος μέρος.
Η επιθυμία σου να νιώθεις ερωτική δεν είναι «οι ορμές σου». Είναι βασικό μέρος της ανθρώπινης σου ταυτότητας, και καλύπτεται μόνο από μια συναισθηματική σχέση. Αλλιώς δεν θα κάναμε σχέσεις, θα είχαμε μόνο φίλους. Πιο ασφαλές και πιο σταθερό.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Βρε μη γίνει κανένα μπέρδεμα και του πω “Έχω πείνες” και έρθει φορτωμένος με σουβλάκια.
Χαχαχαχάχα Χαχαχαχά Maggie έπεσα από την καρέκλα 😂😂😂
Είθισται όταν κάνεις σχέση να παίρνεις μερικά κιλάκια αλλά αυτο παραπάει
: )))
πειναω για pennis με bonus σουβλακια. Σκεφτεστε κατι καλυτερο;
Αυτό που καθιστά μία σχέση ερωτική είναι το σεξ. Αλλιώς θα ήσασταν φιλαράκια. Δε σου προσφέρει κάτι πολύ βασικό και έμμεσα σου λέει ότι εκείνος συμβιβάζεται μαζί σου γιατί δεν είσαι κάτι που τον συγκλονίζει κι εσύ σκέφτεσαι χαλαρή να συμβιβαστεις στην ιδέα ότι πράγματι δεν είσαι κάτι φοβερό για εκείνον. Γιατί αρκεισαι σε τόσο λίγα;
Συμφωνώ με την απάντηση της αμπα και τα υπόλοιπα που λες αλλά διαφωνώ με αυτό: «αυτό που καθιστά μια σχέση ερωτική είναι το σεξ. Αλλιώς θα είσασταν φιλαράκια». Υπάρχει μια μεγάλη γκάμα σχέσεων ανάμεσα στην μονογαμική ερωτική σχέση με σεξ και την κλασική φιλία. Υπάρχουν ρομαντικές σχέσεις που το σεξ είναι πολύ λίγο ή ανύπαρκτο αλλά και οι 2 είναι οκ με αυτό. Υπάρχουν σχέσεις που έχουν τρυφερότητα, κοινή ζωή, κοινά όνειρα και το σεξ δεν υπάρχει πλέον ή δεν υπήρχε από την αρχή. Υπάρχουν και φιλίες που έχουν περιστασιακό σεξ και παραμένουν φιλίες και δεν έχουν μετασχηματιστεί σε ρομαντικές… Διαβάστε περισσότερα »
Ίσως ο χαρακτηρισμός “φιλαράκια” να ήταν άστοχος. Μία ρομαντική σχέση όμως που δεν έχει σεξ ακόμα κι αν είναι ok και οι δύο με αυτό, θεωρείται ερωτική; Νομίζω πως μία ρομαντική σχέση όπως αυτή που περιγράφει η κοπέλα, αν δεν έχει σεξ δεν είναι ερωτική. Είναι απλώς μία ρομαντική. Ειδικά στη συγκεκριμένη περίπτωση δε μοιάζει καθόλου ερωτική, γιατί το ερωτικό στοιχείο σχεδόν δεν υφίσταται, είτε ως σεξ είτε ως απλή έλξη.
Τι άσχημη παρομοίωση!!!! Να φάει το πέος; Νομίζω είναι ό,τι πιο άσχημο έχω διαβάσει για τη σεξουαλική πράξη.
Καλα ανοιγμα ειναι και ο πρωκτος,αλλά ας μην το σχολιάσουμε.
Ε όχι βρε Φωτεινή, τι συμβολισμούς διαβάζω πρωί πρωί!
Μου θυμίζεις έναν πρώην μου που επέμενε να αποκαλεί το πέος του “λουκάνικο” και να με ρωτάει μισογελώντας αν πεθύμησα να φάω λίγο λουκανικάκι.
Idril Καλέ μπλιαχ!
Υπάρχουν και κολποι που ορμάνε πάνω στα πέη. Αυτά πως να τα ονομάσουμε; looking for a friend
Που το πετυχες καλέ idril το κελεπούρι; ζουν ανάμεσα μας ρε φιλε
Αναρωτιέμαι γιατί έγινε πρώην…
στα λογια μου ερχεσαι….
Πόσο χαίρομαι που άργησα να μπω σήμερα και διαβαζω όλα αυτά τα διαμαντάκια μαζεμένα!
Να που θα άρμοζε μια αρνητική ψήφος, άνευ αιτιολόγησης.
Καμιά φορά, νιώθει κάποιος κάτι όπως αηδία, ή ότι είναι κάτι απαράδεκτο, άνευ αιτιολόγησης. Απλά βγαίνει στο μυαλό ένα μεγάλο ΟΧΙ. Δεν υπάρχουν εμπεριστατωμένα και αποδεδειγμένα επιχειρήματα βάσει ερευνών για όλα.
Εγώ πάντως πριν λίγο όρμησα με ανοιχτό στομς σε ενα κοπάδι λουκανικοπιτακια. Μόνο ενα γλίτωσε.
Φωτεινή διαφωνώ *σαφώς* με αυτήν της γενίκευση, κι αυτό διότι:
α) μία γυναίκα μπορεί να μην είναι ετεροφυλόφιλη ή τελοσπάντων να μην αποζητά σε καμία περίπτωση πέη αληθινά ή τεχνητά.
β) υπάρχουν και ετεροφυλόφιλες που δεν αρέσκονται στο διεισδυτικό σεξ και προτιμούν ερεθισμό δια μέσου κλειτορίδας κ.λπ.
και τέλος
γ) η «πείνα», δικαιολογημένα, ως λέξη δεν έχει τόσο καλό connotation, μας παραπέμπει και στην στέρηση.
Το κλασικό ιεραποστολικό ετεροφυλόφιλο σεξ, ούτε αποτελεί πηγή επιθυμίας, “ορμής” ή “πείνας” ή έτερου παθιάρικου προσδιορισμού αρκετών γυναικών και σίγουρα δεν αποτελεί “κουβέντα που γίνεται στην καθημερινή ζωή”.
Ακόμη, όμως, κι αν το αιδοίο πεινάει για πέος και το πέος πεινάει για αιδοίο. Το αιδοίο έχει ορμή, δεν στερείται ορμής επειδή κάτι μπαίνει μέσα του. Το αιδοίο μπορεί να είναι κυκλώνας ή ορμητικός καταρράχτης και το πέος να πέφτει με το κανό (από τον καταρράχτη), ανακράζοντας «βοήθεια!».
Το έχω περάσει ολο αυτό κ γω.
Τρέχα να σωθεις… Εγώ ακόμα παλεύω, μου δημιούργησε μεγάλο πρόβλημα ολη αυτή η κατάσταση.
Είναι άσχημο να κοιμάσαι με εναν άνθρωπο και να μην νιώθεις ότι είσαι αρεστη. Και δυστυχώς και στην δικη μ περίπτωση ηξερε πως να το χειριζετε.. Πατουσε εκεί που ποναω. Ούτε γίνεται συνέχεια συζητήσεις πανω στο θεμα. Ο έρωτας δεν ειναι καταναγκαστικο έργο. Είναι αυθορμητο. Φύγε σε συμβουλευω πριν σου ριμαξει την αυτοπεποιθηση..
Ένας ψυχολόγος είναι μια καλη επιλογή.
Τουλάχιστον στην δική μου ήταν αν κ τ καθυστερησα πολύ.
Το “έτσι είναι αυτός” δεν προμηνύει καλή εξέλιξη. Θα το ερμήνευα και ως “..κι αν σου αρέσει”. Έχω χαραμίσει πολλά χρόνια σε άρρωστη σχέση που μεταξύ άλλων είχε και την χλιαρή, απρόθυμη συμμετοχή του στο σεξ και σου λέω ότι το να μην αισθάνεσαι επιθυμητή είναι κάτι που δρα ύπουλα στην αυτοπεποίθησή σου γενικότερα. Για τις “ορμές” μας, άντρες και γυναίκες, υπάρχει και το “εργόχειρο” (λατρεμένος όρος). Το σεξ είναι κάτι παραπάνω γιατί προϋποθέτει επαφή, επικοινωνία και το καθρέφτισμα στα μάτια του άλλου. Είναι ένα πολύ βασικό κομμάτι της ερωτικής σχέσης και το μοναδικό που την διαφοροποιεί από τις υπόλοιπες.… Διαβάστε περισσότερα »
Το τερμάτισες.