in

Αγαπητή «Α, μπα»: Δεν εμπιστεύομαι τον αδερφό μου

Έχω φάει επίθεση από τον ίδιο, από κάποιους στην ευρύτερη οικογένειά μας, και από όλους τους φίλους του που το έχει πει, ότι δεν καταλαβαίνω πως έχει ανάγκες και δε γίνεται στο πατρικό, και πως αφού είναι άδειο το σπίτι και δεν είμαι εκεί τι με πειράζει

Έχω φάει επίθεση από τον ίδιο, από κάποιους στην ευρύτερη οικογένειά μας, και από όλους τους φίλους του που το έχει πει, ότι δεν καταλαβαίνω πως έχει ανάγκες και δε γίνεται στο πατρικό, και πως αφού είναι άδειο το σπίτι και δεν είμαι εκεί τι με πειράζει ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ

eaba1613a7a0491b9b9cc73ba0911294

Γειά σου Αμπά μου! Εχω ένα αδερφό, 6 χρόνια μικρότερο, τον οποίο αγαπάω μεν, αλλά έχω εδώ και καιρό αποδεχθεί ότι έχουμε διαφορετικό τρόπο με τον οποίο βλέπουμε τα πράγματα. Κάνουμε παρέα, αλλά είμαστε διαφορετικοί. Εγώ από πεποίθηση γενικά δε μπερδεύομαι σε πράγματα που κάνει, γιατί έχω πιστέψει αυτό που επαναλαμβάνεις συχνά πυκνά: “δε σου ζητήθηκε κάπου η άποψή σου, οπότε δεν έχεις λόγο στη ζωή ενός άλλου ατόμου”. Ο αδερφός μου λοιπόν έχει αρχίσει δουλειά εδώ και έναμιση χρόνο, αλλά μένει ακόμα με τους γονείς μου. Εγώ είχα μετακομίσει όσο ήμουν Αθήνα σε ένα σπίτι που έχω στο όνομά μου (πληρώνω ακόμα το δάνειο) και πρόσφατα μετακόμισα στη Γερμανία για δουλειά. Το θέμα λοιπόν βρίσκεται στο σπίτι μου. Ο αδερφός μου ζητάει συνέχεια να πηγαίνει εκεί με την εκάστοτε κοπέλα του γιατί δεν έχει δικό του σπίτι (λέω εκάστοτε γιατί ο ίδιος αλλάζει κοπέλες κάθε χρόνο, τις οποίες ενώ κατ αυτόν ‘δεν είναι για πολλά’, τις περιφέρει μαζί του από τον πρώτο μήνα, και συμπεριφέρεται σαν να πρόκειται να περάσουν μαζί το υπόλοιπο της ζωής αυτής, αλλά και της επόμενης). Εγώ λοιπόν δε θέλω. Με ενοχλούν δύο πράγματα: (1) πως έχει την τάση να οικειοποιείται ως άτομο πολύ γρήγορα πράγματα που δεν είναι δικά του (πχ τον άφησα να πάει για ένα ΣΚ, έμεινε εκεί από μόνος του και άλλες δύο μέρες, και από τότε κάθε 4-5 μέρες μου ζήταγε να ξαναπάει), (2) νιώθω άβολα να κοιμάται με όποια έχει κάθε φορά εκεί πέρα. Δε μένω εκεί αλλά είναι το σπίτι μου, δεν είναι ξενοδοχείο. Σου ανέφερα δύο πράγματα αλλά όπως καταλαβαίνεις το θέμα είναι πιο πολύπλοκο: έχω μια γενικότερη έλλειψη εμπιστοσύνης στον ίδιο ως άτομο (και ναι, του το έχω πει, αλλά δεν το καταλαβαίνει). Έχω φάει επίθεση από τον ίδιο, από κάποιους στην ευρύτερη οικογένειά μας, και από όλους τους φίλους του που το έχει πει, ότι δεν καταλαβαίνω πως έχει ανάγκες και δε γίνεται στο πατρικό, και πως αφού είναι άδειο το σπίτι και δεν είμαι εκεί τι με πειράζει. Αισθάνομαι λοιπόν μια άθλια αδερφή. Που κρατάει το σπιτάκι της άδειο και δεν το δίνει στον αδερφό της. Και που δεν καταλαβαίνω κιόλας (όπως μου λένε όλοι) τι περιλαμβάνει μια σχέση, επειδή δεν έχω σχέση. Οπότε δεν ξέρω, και γι αυτό σε ρωτάω: το έχω παρακάνει; είμαι παρτάκιας και απλά το καλύπτω βάζοντας δικαιολογίες;

-η αδερφή

Δεν είσαι παρτάκιας, έχεις δίκιο. Θα είχες δίκιο και αν δεν σε ένοιαζε πόσο συχνά πηγαίνει και με ποιον, έχεις όμως δίκιο και τώρα. Ο λόγος που θα είχες δίκιο έτσι κι αλλιώς πηγάζει από το γεγονός ότι τα αδέρφια μπορεί να έχουν κολλητή σχέση, αλλά δεν είναι υποχρεωτικό να έχουν κολλητή σχέση. Είσαστε διαφορετικοί, και αυτή η διαφορετικότητα έχει ως αποτέλεσμα να αισθάνεσαι έτσι, και το πώς αισθάνεσαι είναι οκ.

Ίσως είναι ώρα να γίνει μια κουβέντα για τη χρήση του σπιτιού, με ειλικρίνεια. Ο αδερφός σου χρειάζεται ιδιωτικότητα, ωραία, τι είναι διατεθειμένος να κάνει για να την αποκτήσει; Γιατί δωρεάν, με σένα να πληρώνεις τις δόσεις, όχι μόνο δεν είναι σωστό, αλλά δεν θα έπρεπε και να το δέχεται, ακόμα και αν προσφερόσουν. Αν δεν μπορεί να μείνει μόνος του σε δικό σου σπίτι, να βοηθήσεις, αλλά με ποιους όρους; Μπορεί πχ να πληρώνει λογαριασμούς; Ένα μέρος των δόσεων; Να κάνετε συμφωνία για πόσες μέρες το μήνα; Δεν ξέρω, εσύ ξέρεις καλύτερα, αλλά χρειάζονται κανόνες, οπωσδήποτε.

Στα θέματα που είναι προσωπικά, που έχουν να κάνουν με λεφτά, ιδιοκτησία, και οικογενειακές σχέσεις, δεν μιλάμε με τους φίλους μας, δεν έχει ιδιαίτερο νόημα. Σου απαντάνε τι θα έκαναν αυτοί, ή τι νομίζουν ότι θα έκαναν αυτοί, ώστε να φανούν «σωστοί» εκ του ασφαλούς, για να φαίνονται οι ίδιοι λαρτζ στα δικά τους μάτια. Ακόμα και αν κάποιος ήταν λαρτζ, τι έγινε; Δεν είναι το δικό τους σπίτι που συζητάμε, το δικό σου είναι.

Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News

28 Comments
δημοφιλέστερα
νεότερα παλαιότερα
Ενσωματωμένα σχόλια
Δείτε όλα τα σχόλια
πόντια ιντερνάσιοναλ
πόντια ιντερνάσιοναλ
3 χρόνια πριν

Και αδερφός και μικρότερος. Σε κλαίει η ψυχή μου. Δεν δίνει το σπίτι στον μικρό αδερφό η σκληρή και τσιγκούνα μεγάλη αδερφή, τι να κάνει ΤΟ ΠΑΙΔΙ, δεν έχει λεφτά ακόμα να πιάσει δικό του σπίτι, τι να γίνει δηλαδή, πώς θα καλύψει “τις ανάγκες του”; Συγνώμη αλλά είναι από τις φορές που θεωρώ ότι δε χωράνε ευγένειες. Τις ανάγκες του αυτές, μάλλον δεν του έχει περάσει απ’το μυαλό, μπορεί να τις ελέγχει. Δε χρειάζεται να κάνει σεξ όποτε του σηκώνεται. Αν θέλει να έχει χώρο για σεξ, θα κάνει ό,τι κάνουν όλοι όσοι δεν έχουν χώρο για σεξ. Δεν… Διαβάστε περισσότερα »

Anna
Anna
3 χρόνια πριν

“Φαντάζομαι είναι σε ηλικία που δε θα τραυματιστεί αν μάθει ότι όποιος έχει τα γένια σ’αυτή τη ζωή, έχει τα χτένια και ότι με ξένα κόλλυβα δεν κάνουμε κηδεία.”
Να ‘σαι καλά, γέλασα, πολύ γέλασα (με όλη την απάντηση δηλαδή)!

Φούστα Κλαρωτή
Φούστα Κλαρωτή
3 χρόνια πριν

Αν αφήσεις αυτή το αλισβερίσι χωρίς όριο, τότε υπάρχει ο κίνδυνος ο αδερφός απλά να μη φεύγει ποτέ από το σπίτι, να μην πληρώνει και τίποτα και από πάνω να ακούς ότι είσαι κακιασμένη και ζηλιάρα. Α και μετά να θες να το χρησιμοποιήσεις εσύ η ίδια και να μην μπορείς (τρου στορυ). Και, ναι παιδιά, το ξέρουμε ότι υπάρχετε κι εσείς που τα αδέρφια σας είναι οι καλύτεροί σας φίλοι και είναι άγγελοι και τα λοιπά, αλλά υπάρχουμε και εμείς που δεν έχουμε καλές σχέσεις με τα αδέρφια μας. Και κάποιος λόγος υπάρχει που δεν τις έχουμε.

εξωγήινη
εξωγήινη
3 χρόνια πριν
Απάντηση σε  Φούστα Κλαρωτή

Συμφωνώ Φούστα. Κι έχω κ μια υποψία ότι ο αδερφός το παραχωρεί και σε φίλους του, γι’αυτο τέτοια λύσσα τι θα κάνει αυτή με το δικό της σπίτι. Παίζει να έχει γίνει ερωτική φωλιτσα για όλους. Αφού δεν τον εμπιστεύεται, ας μην του το δίνει. Γιατί μετά θα έχει φθορές που σιγά μην ασχοληθεί ο αδερφός και όπως είπες βγαίνει και κακιά από πάνω.

mongrel
mongrel
3 χρόνια πριν

Θα σου πρότεινα να νοικιάσεις το σπίτι σου, επιπλωμένο ή κενό, ειδικά από τη στιγμή που ακόμα το εξοφλεις. Ακόμα κι αν έφυγες για μικρό διάστημα, μπορείς να βρεις καποιαν/ον που να ενδιαφέρεται. Ο αδερφός σου με την κοπέλα του μπορούν να βρουν κάποια άλλη λύση.

Jelly Roll
Jelly Roll
3 χρόνια πριν
Απάντηση σε  mongrel

Ή να το νοικιάσει στον αδερφό.

mm
mm
3 χρόνια πριν
Απάντηση σε  Jelly Roll

Τον αδερφό δεν τον εμπιστεύεται. Ακόμα και συμβόλαιο να τον βάλει να υπογράψει, πως σε έναν χρόνο θα τον αναγκάσει να πληρώσει τους απλήρωτους λογαριασμούς και τα ενοίκια; Εδώ σε κανονικό ενοικιαστή και πάλι το σκέφτεσαι να του κάνεις έξωση, στον αδερφό πως θα το κάνει;

Vivianna Kliasiou II
Vivianna Kliasiou II
3 χρόνια πριν

Ολοι αυτοι που καταλαβαινουν τις αναγκες του αδερφου σου ας του παραχωρισουν κ το σπιτι τους και τοτε το ξανασυζητατε ποιον θα χρησετε λαρτζ.επισεις αφου εσυ δε ξερεις τις αναγκες μιας σχεσης και ο αδερφος σου τις ξερει να παει να βρει τροπο να τις υποστηριξει γιατι δεν την εχετε μαζι ουτε τη σχεση ουτε το σπιτι.Αμα θελει να ερωτοτροπει να δημιουργησει τις συνθηκες να μπορει να το κανει αλλιως ας κατσει με τη μανα του κ τον πατερα του.εσυ οταν χρειαστηκες ενα σπιτι πηγες πηρες ενα δανειο.ας κανει το ιδιο.

Υπνερωτομαχία
Υπνερωτομαχία
3 χρόνια πριν

Τρία πράγματα. 1. Το θέμα των ορίων και πώς έχουν τεθεί. Το σπίτι είναι σπίτι σου. Και οικονομικό θέμα να μην έπαιζε, υπάρχει μια ιδιωτικότητα, την οποία μόνο εσύ μπορείς να αποφασίσεις αν θες να την παραχωρήσεις. Πολλώ δε μάλλον όταν εσύ το πληρώνεις. Πρέπει να ξεκαθαρίσεις σχεδόν με όρους συμβολαίου τι γίνεται – αλλά και να αποδεχτείς ότι, εφόσον δεν είσαι εκεί, υπάρχει σοβαρή πιθανότητα να παραβιάζονται (θεωρητικά μπορεί και να μένει και να μη στο πει καν, πώς θα το γνωρίζεις;). 2. Η σχέση σου με την οικογένειά σου. Δεν ξέρω, αλλά δε μ’αρέσει αυτό το “δεν έχεις… Διαβάστε περισσότερα »

no_roots
no_roots
3 χρόνια πριν

Η ευρύτερη οικογένειά και οι φίλοι ας κάνουν ό,τι καταλαβαίνουν με τα δικά τους σπίτια και τα δικά τους αδέρφια και να αφήσουν εσένα στην ησυχία σου.
Κατά τα άλλα ό,τι είπε η Λένα.

acantholimon
acantholimon
3 χρόνια πριν

Το λες και casual σεξισμό της ημέρας.Για βάλε,κακιά αδερφή,τον εαυτό σου στη θέση του.Θα ίσχυαν τα ίδια;Δεν ξέρω την οικογένειά σας,την ηλικία σας,πόσα μπορεί να έχουν αλλάξει από τότε,που οι σημερινές 40άρες της γενιάς μου ήμασταν νιάτα.Αν δεν ξεφεύγετε πολύ από το μέσο όρο,μάλλον δε θα υπήρχε καθόλου ίδια αντιμετώπιση.Μάλλον και για εσένα,όπως και για πολλές από εμάς,ένα ισχυρό κίνητρο,για να σπουδάσουμε,να φύγουμε από το σπίτι μας,να βρούμε δουλειά,ήταν η προσωπική ζωή.Δε μας διέθεταν γαμηστρώνα.Ούτε υπήρχε η απαίτηση,να γίνουν κατανοητές οι ανάγκες μας.Ποιες ανάγκες μας δηλαδή;Έχουμε και τέτοιες;Κι αν τις καταλάβαιναν ακόμα,προτιμούσαν,να μη μιλάνε για αυτό.Να κάνουν,ότι δεν ξέρουν.Να κλείνουν… Διαβάστε περισσότερα »

Κεραμιδί Κεραμιδόγατα
Κεραμιδί Κεραμιδόγατα
3 χρόνια πριν

Οι καλοί λογαριασμοί κάνουν τους καλούς φίλους. Αλλά εγώ συμφωνώ με τη λύση της ενοικίασης. Η παραχώρηση στον αδερφό με αντίτιμο μου φαίνεται κακή ιδέα γιατί θα αποκτήσει ακόμη μεγαλύτερη ισχύ η θέση του, αν πληρώνει πχ έστω και τα κοινόχρηστα ή το ρεύμα θα το θεωρεί σπίτι του και θα κάνει κατάληψη σαν κύριος αφού ‘πληρώνει’. Αν δεν έχει ανεξαρτητοποιηθεί ποτέ του είναι απίθανο να έχει ιδέα για τα πραγματικά έξοδα των σπιτιών. Ασε τις ζημιές που μπορεί να γίνουν απο απρόσεκτη χρήση. Μια άλλη λύση είναι η διακοπή νερού και ηλεκτρικής παροχής για λόγους οικονομίας οπότε αυτόματα γίνεται… Διαβάστε περισσότερα »

Anna
Anna
3 χρόνια πριν

E ναι, είναι γνωστό πως πρέπει να έχεις σχέση για να καταλάβεις, γιατί οι όροι αποκαλύπτονται μόνο σε όσους αποδεικνύονται άξιοι μετά από μια μυστικιστική τελέτη μύησης που λαμβάνει μέρος σε καθαγιασμένο χώμα λουσμένο με αίμα νυμφών.
Δεν ξέρεις εσύ, δεν έχεις σχέση, πώς να ταυτιστείς με το απίθανο γεγονός, ότι πέφτει η λίμπιντος αν η μαμά και ο μπαμπάς βλέπουν σαπουνόπερες στο σαλόνι, είναι πολύ πολύπλοκο.

Vasilis
Vasilis
3 χρόνια πριν

Θα του πεις ότι θα του παραχωρήσεις το σπίτι να μένει, αν πληρώνει τα λειτουργικά έξοδα και συνεισφέρει και στο δάνειο. Αν αρνηθεί, απλά δεν θα ξαναμείνει και θα βάλεις ενοικιαστήριο. Εν ανάγκη, όταν έρθεις, να αλλάξεις και κλειδαριά.

Schroedinger's cat
Schroedinger's cat
3 χρόνια πριν

Συμφωνώ απόλυτα με όλους!! Δικό σου είναι το σπίτι, εσύ θα θέσεις τους όρους. Να πω μόνο ότι εγώ δεν θα πρότεινα τη λύση να πληρώνει ένα μέρος των λογαριασμών, διότι τότε πιστεύω είναι που θα μπλέξεις χειροτερα μιας και ίσως σου λέει θα πληρώνω κτλ..