Με τον μικρότερο ο αδερφό μου έχουμε δέκα πέντε χρόνια διαφορά , η σχέση μας είναι περισσότερο μαμάς γιου, παρά αδερφού αδερφής. Τον τελευταίο χρόνο έχει σχέση με μια κοπέλα που δεν εγκρίνω για διάφορους λόγους περισσότερο τυπικούς παρά ουσιαστικούς . Από αυτά που μου είχε πει για την κοπέλα εύρισκα πως είχαν μεγάλες διαφορές και στη μόρφωση και στη νοοτροπία και στον τρόπο που έχουν μεγαλώσει και στον τρόπο διασκέδασης. Την ίδια την κοπέλα την έχω δει κάποιες φορές , αλλά δεν την ξέρω καλά , ήταν πάντα επιφυλακτική και πολύ μαζεμένη . Θέλω να πω δε σε άφηνε να σχηματίσεις γνώμη για τον χαρακτήρα της. Πάνω που άρχισα να συμφιλιώνομαι στην ιδέα της σχέσης τους μαθαίνω , συμπωματικά, ότι η κοπέλα για ένα μεγάλο διάστημα που ήταν με τον αδερφό μου , ήταν και με κάποιον άλλον παράλληλα. Εκείνος διέκοψε τη σχέση τους με δική του πρωτοβουλία , όχι γιατί ήξερε κάτι για τον αδερφό μου αλλά για δικούς του λόγους (έφευγε για σπουδές στο εξωτερικό και δεν ήθελε σχέση από απόσταση). Δυστυχώς έπεσα από τα σύννεφα, την κοπέλα δεν την ενέκρινα για χίλιους άλλους λόγους αλλά αυτό δεν το περίμενα. Το θέμα είναι ότι είμαι σίγουρη ότι ο αδερφός μου δεν γνωρίζει τίποτα από όλα αυτά και δεν είναι τύπος που θα έκανε ανοιχτή σχέση ή θα δεχόταν η σύντροφός του να πειραματιστεί και να επιστρέψει , αλλά δε θέλω να του τα πω. Δε θέλω να το μάθει από εμένα και φοβάμαι ότι δε θα με πιστέψει γιατί δυστυχώς ξέρει τις αντιρρήσεις μου για την κοπέλα. Γενικά δε νομίζω ότι είναι χρήσιμο να συζητήσω ό,τι έμαθα με τον οποιοδήποτε , αλλά και αυτή την κοροϊδία πως να την αντιμετωπίσω?
– Ωχ!ωχ!ωχ!
Πάντα υπάρχει περίπτωση να έχεις μάθει κάτι που δεν ισχύει, αλλά αν πιστεύεις ότι υπάρχουν πολλές πιθανότητες να έγιναν έτσι τα πράγματα, νομίζω ότι πρέπει να του το πεις και ας μην σε πιστέψει. Και ας σου θυμώσει. Και ας κάνει ό,τι θέλει, αλλά να του πεις τι ξέρεις. Σε άλλες περιπτώσεις συνιστώ στον κόσμο να μην ανακατεύεται αλλά όταν πρόκειται για τον αδερφό -ή με ανθρώπους που θεωρείς οικογένεια σου- σου είναι αλλιώς. Η σύνδεση σας μπορεί να αντέξει τέτοιους κλυδωνισμούς.
Βέβαια, εσύ λες ότι έχεις πάρει την απόφαση σου και δεν θα το πεις. Αν είναι έτσι, θα πρέπει να αντέξεις και την κοροϊδία. Αλλιώς, θα πρέπει να πεις στην κοπέλα ότι τα έμαθες όλα και αν δεν τα πει αυτή στον αδερφό σου, θα τα πεις εσύ.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
“ η σχέση μας είναι περισσότερο μαμάς γιου” …
Οι καμπάνες της Νότρ Νταμ δεν αρκούν.
Όταν έχεις 15 χρόνια διαφορά ως μεγαλύτερη λογικά από μικρό θα τον νταντευε και θα τον πρόσεχε,θα τον συμβούλευε έχοντας μεγαλύτερη πείρα ζωής κλπ.Δεν σημαίνει απαραίτητα ότι έχει ρόλο υπερπροστατευτικης μαμάς που θα κάνει υποδείξεις.Νομιζω την παρεξήγησατε
Αν διαβασεις τα σχόλια θα δεις ότι υπάρχουν αρκετά σημεία που «δείχνουν» αυτό τον υπέρ προστατευτισμό. Αν δεν υπήρχε εμπάθεια από μέρους της αδερφής δε θα το σχολιάζαμε.
Για όσους λένε ότι η αδελφή το παίζει μάνα, θα σας πω ότι εμένα με μεγάλωσε η αδελφή μου που έχουμε μόλις 7 χρόνια διαφορά. Η μητέρα μας δούλευε από το πρωί μέχρι το βράδυ. Η σχέση μητέρας – κόρης αναπτύχθηκε μεταξύ μας αυτόματα χωρίς να το θέλει καμία από τις δύο. Μετά τα 25 μου αρχίσαμε να κάνουμε παρέα ως αδελφές και χρειάστηκε αρκετή ψυχανάλυση για να έρθουμε στα ίσια μας. Είναι ακόμα ο πιο δυνατός συγγενικος δεσμός στη ζωη μου. Υ.γ.1 Αν ήξερε κάτι τέτοιο για το σύντροφό μου και δεν μου το έλεγε, δεν ξέρω αν θα… Διαβάστε περισσότερα »
Μου κάνει εντύπωση, Λένα, που της λες να μιλήσει στον αδερφό της, συνήθως σε κάτι τέτοια κινείσαι στο “δεν είναι δουλειά σου”, πώς έτσι; Μήπως επειδή είναι αδερφός κι όχι απλά κάποιος φίλος; Δεν ξέρω, μου φαίνεται καλύτερο το να μην επέμβεις, για πολλούς λόγους, αλλά αν δεν το αντέχεις και σε τρώει, θα πρότεινα να μιλήσεις στην κοπέλα και να της δώσεις την ευκαιρία να ξεκαθαρίσει εκείνη τα πράγματα.
Δε γίνεται να πιστεύεις -όχι αβάσιμα- πως κάποιος εξαπατά ένα από τα πιο αγαπημένα σου πρόσωπα και να μείνεις αμέτοχος. Σκέψου, στη θέση του αδερφού, θα ήθελες να το μάθεις ή θα προτιμούσες τη νιρβάνα της άγνοιας; Και πως θα αντιδρούσες αν ήξερες ότι η οικογένεια ή η κολλητή σου ήξεραν και δε μίλαγαν;
Ακριβώς αυτό!
Δεν μπορώ να φανταστώ να ξέρουν οι γύρω μου κάτι τέτοιο και να μην μου το πουν.
Θα θεωρούσα μεγαλύτερη την προδοσία του φίλου/αδερφού από την προδοσία του συντρόφου μου.
Ακριβώς αυτό! Αν δεν μπορούν και τα αδέρφια μας να μας πουν την αλήθεια για κάτι τέτοιο τότε ζήτω που καήκαμε…το ότι δεν συμπαθεί την κοπέλα είναι άσχετο, ας πει στον αδερφό της αυτά που έμαθε και ο αδερφός ας πάρει την απόφαση μόνος του για το τι θα κάνει. Επίσης το να μιλήσει με την κοπέλα και όχι με τον αδερφό, συγγνώμη μόνο εμένα μου φαίνεται χειρότερη παρέμβαση στη σχέση τους;;;
Μαλλιοκούβαρα είναι η σχέση των αδερφών έτσι και αλλιώς, μιλήσει δεν μιλήσει. Εγώ θα έλεγα να αφήσει το θέμα του παράλληλου κέρατου και να επικεντρωθεί στο πώς είναι με τον αδερφό της, αν είναι αυτός καλά πρώτα, και μετά, θα έρθουν και τα υπόλοιπα. Αυτή δε η σιγουριά ότι ο αδερφός της δεν ξέρει τίποτα, μου γυρίζει λάμπες.
Θα συμφωνήσω με την Λένα. Το δεν είναι δουλειά σου είναι περισσότερο για όσους ανακατεύονται λέγοντας την άποψή τους χωρίς να τους έχει ζητηθεί. Το να μεταφέρει μια αντικειμενική πληροφορία (αν είναι από έγκυρη πηγή που μπορεί να το επιβεβαιώσει) δεν είναι ανακάτεμα. Αν ο αδερφός πει ότι το ήξερε τότε ας πάει πάσο. Το ανακάτεμα είναι να του πει να την χωρίσει, το ανακάτεμα είναι να μιλήσει στην κοπέλα και να της πει να ξεκαθαρίσει την κατάσταση. Εκεί αρχίζει να παίρνει εκείνη αποφάσεις και να μπλέκει.
Συμφωνώ απόλυτα. Επίσης, δεν μου αρέσει καθόλου η επιλογή του ρήματος “εγκρίνω” και πιστεύω ότι κάτι λέει. Θα μπορούσε να γράψει “δεν συμπαθώ την κοπέλα του αδερφού μου”, αλλά “δεν εγκρίνω”; ΕΓΚΡΙΝΩ; Έγκριση ζητάμε από τον προϊστάμενό μας όταν θέλουμε να πάρουμε άδεια, όχι από τα αδέρφια μας όταν θέλουμε να κάνουμε σχέση.
Κοίτα, Tropique, αποφεύγω γενικά σαν σκεπτικό το τί θα ήθελα εγώ, πρώτον, γιατί η νοοτροπία μου γενικά είναι κάπως ιδιόρρυθμη και, δεύτερον, γιατί ο προσωπικός κώδικας του καθενός μας δε θεωρώ ότι αποτελεί επιχείρημα σε μία συζήτηση. Όσο για το “δε γίνεται να μένεις αμέτοχος”, θεωρώ οτι μια χαρά γίνεται. Κατ’εμέ (πάντα), είναι πιο υγιές το να μένω σ’αυτήν την όχθη, γιατί στην αντίπερα, με πρόσχημα το προστατέψω αυτούς που αγαπώ, πολύ εύκολα διολισθαίνουμε στην παρεμβατικότητα. Την οποία τη φοβάμαι πολύ περισσότερο. BabyDoll, το καλύτερο course of action για ‘μένα είναι να μην κάνει τίποτα. Απλά αν θεωρεί οτι ΠΡΕΠΕΙ… Διαβάστε περισσότερα »
Ώρες ώρες σκέφτομαι ότι τα ψειρίζω υπερβολικά, απ’ την άλλη πιστεύω πραγματικά ότι κρύβονται πολλά πίσω από λεπτομέρειες που ίσως περνούν απαρατήρητες. Επίσης, η γράφουσα “έμαθε συμπτωματικά” για την απιστία της κοπέλας, παραλείπει όμως να γράψει πώς, από ποιον, γιατί κλπ. Πώς μπορεί να είναι τόσο βέβαιη ότι ισχύει; Μου δίνει την εντύπωση ότι απλά έψαχνε κάπου να βασίσει το ότι δεν την “εγκρίνει”.
Δεν νομίζω ότι υπάρχει κάποιο χάος τώρα για να δημιουργηθεί μεγαλύτερο, τα πράγματα βαίνουν μια χαρά για όλους αφού γνωστά είναι μόνο όσα χρειάζεται. Αυτό που λες, να μην θεωρηθεί παρεμβατική, γιατί σε φοβίζει τόσο άραγε; Τι δεν θα μπορεί να διαχειριστεί ο αδερφός; Το πολύ πολύ να πει παράτα μας, εγώ το ξέρω, και είμαι οκ με αυτό. Τουλάχιστον δε θα την τρώει που ήξερε κάτι κρίσιμο και το απέκρυψε. Η αδιαφορία -γιατί η μη αντίδραση μεταφράζεται σε αδιαφορία και σε κόψε το λαιμό σου μπρο- είναι κρύο πράγμα.
Υπάρχει χάος, η σχέση αδερφών δε φαίνεται πολύ υγιής, κι αν όντως υπάρχει κέρατο, ούτε η γκομενική σχέση του αδερφού είναι. Δε θεωρώ ότι δεν μπορεί να διαχειριστεί κάτι ο αδερφός, ίσα ίσα. Θεωρώ ότι ο κάθε άνθρωπος φέρει την ευθύνη των επιλογών του, κι ότι βλέπει μπροστά του, κι ότι με το να χώνομαι εγώ στη ζωή του είναι σαν να τον βλέπω ως κατώτερο, κι όχι ως ίσο. Μπορεί να γνωρίζει και να μη θέλει να το αντιμετωπίσει. Με το να το ξέρει και η αδερφή του όμως, ίσως αναγκαστεί να το κάνει ενώ δε θέλει (ακόμα). Για… Διαβάστε περισσότερα »
Όπου και να το πιάσεις Penthesilea… για αυτό η κοπέλα «ήταν πάντα επιφυλακτική και πολύ μαζεμένη»
Δεν ξέρω τι θα έκανα στη θέση της γράφουσας, γιατί μεγάλο ρόλο παίζει και από ποια πηγή προήλθε η πληροφορία.Επίσης θα πρέπει να έχει στο πίσω μέρος του μυαλού της ότι όταν αποκαλύπτουμε σε κάποιον κάτι τόσο επώδυνο και σημαντικο, υπάρχει πάντα περίπτωση να αντιδράσει αμυντικά, να σταματήσει να επικοινωνεί με τον αγγελιοφόρο των νέων και να συνεχίσει τη σχέση απερίσπαστα. Επειδή μου έχει συμβεί με πολύ κοντινό μου πρόσωπο, είμαι λίγο διστακτική πλέον. ΥΓ. αν ήταν μια κοπέλα που τη γούσταρες και ενέκρινες τη σχέση (δε θέλω καθόλου να σχολιάσω το κομμάτι της δικής σου έγκρισης όπως βλέπεις) θα… Διαβάστε περισσότερα »
Το κουτσομπολιό πολλοί αγάπησαν… Τον κουτσομπόλη κανείς!
Τα νέα ήρθαν να επιβεβαιώσουν τις υποψίες της. Που σημάινει πως ειναι πολυ σημαντικό για αυτήν να έχει δίκαιο, για αυτό μας ξεκινάει την ιστορία από εκεί. ‘Ενα στα έλεγα εγώ… αλλά στο διαδίκτυο.
επίσης…ίσως εδώ ισχύει το “οποιος ψάχνει βρίσκει”
Έχεις δίκιο…. Φέρεσαι σαν τις μαμαδες που κράζουμε και όχι σαν αδερφή…. Εφόσον είσαι προκατειλημμένη με την κοπέλα, φαντάζομαι πόσο χάρηκες που έμαθες αυτό (που αμφιβάλω αν ισχύει κιόλας). Πάντα αυτό που θέλουμε βλέπουμε, ειδικά αν είμαστε προκατειλημμενοι. Και μένα μου έκανε εντύπωση η απάντηση της Λένας.
Χμμμ δε μου άρεσε πολύ η απάντηση της Λένας. Η ερώτηση έχει φοβερά καμπανάκια – “Με τον μικρότερο ο αδερφό μου έχουμε δέκα πέντε χρόνια διαφορά , η σχέση μας είναι περισσότερο μαμάς γιου, παρά αδερφού αδερφής.” ΝΤΙΝ ΝΤΑΝ ΝΤΙΝ ΝΤΑΝ “Από αυτά που μου είχε πει για την κοπέλα εύρισκα πως είχαν μεγάλες διαφορές και στη μόρφωση και στη νοοτροπία και στον τρόπο που έχουν μεγαλώσει και στον τρόπο διασκέδασης.” ΝΤΙΝ ΝΤΑΝ ΝΤΙΝ ΝΤΑΝ “την κοπέλα δεν την ενέκρινα για χίλιους άλλους λόγους αλλά αυτό δεν το περίμενα” ΝΤΙΝ ΝΤΑΝ ΝΤΙΝ ΝΤΑΝ – αλλά για κάποιο λόγο περνάνε εντελώς… Διαβάστε περισσότερα »
Προσπαθώ να καταλάβω ποιος τρολάρει ποιον…
Η θεματοθέτρια, την Λένα και εμάς ή η Λένα, εμάς και την θεματοθέτρια; 🙂
Είμαι η πρώτη, που δεν εγκρίνω, να ανακατεύεται κάποιος στη ζωή του άλλου, καθώς επίσης θεωρώ πως πρέπει, ο καθένας, να κάνει τη γνώμη του γαργάρα, σχετικά με τις ερωτικές επιλογές, αλλά εδώ είναι άλλη περίπτωση. Συμφωνώ με τη Λένα, όχι τόσο γιατί πιστεύω, πως αφού είσαστε αδέλφια, η σχέση σας δεν “κινδυνεύει”, αλλά γιατί, αν ισχύει αυτό που έμαθες, είναι σοβαρό. Δεν εμπίπτει στην κατηγορία απλό κουτσομπολιό και εμπάθεια. Η παράλληλη σχέση, είναι πολύ κακός οιωνός, για το μέλλον. Θα πω αυτό που είπε και η Λένα. Συζήτησε το πρώτα με την κοπέλα του αδερφού σου. Μπορεί να μην… Διαβάστε περισσότερα »
παιδιά αν μιλήσει στην κοπέλα και η κοπέλα είναι κουτοπόνηρη θα πάει να το κουκουλώσει και θα ετοιμάσει άλλου είδους άμυνες.
Αν είναι να ανακατευτείς και να περάσεις σε επίθεση κάντο όσο πιο άμεσα και διακριτικά γίνεται. Πες στον αδερφό σου τι άκουσες και ότι δεν ξέρεις αν ισχύει, αλλά αν τελικά αποφασίσει να κάτσει μαζί της πρέπει να σεβαστείς την αποφαση του και να μη της κάνεις μουτράκια.
Δύσκολο πάντως να μην είχε καταλάβει απολύτως τίποτα
Πιστεύεις ότι μπορεί να το κάνει διακριτικά; Πως μπορώ να αντιμετωπίσω την κοροϊδία ρωτάει. Όχι πως να προστατεύσω τον αδερφό μου. Έχει μια διαφορά…
Λες οτι εχετε 15 χρονια διαφορα και οτι η σχεση σας ειναι περισσοτερο μητερας-γιου (ασχολιαστο). Απο που εμαθες λοιπον, και μαλιστα με τοση λεπτομερεια, οτι η κοπελα ειχε σχεση, για ποιους λογους εληξε αυτη η σχεση και πως εισαι σιγουρη οτι ο αδερφος σου δεν ηξερε τιποτα; Γιατι αποκλειεις το γεγονος ο αδερφος σου να εκανε εν γνωσει του σχεση με μια κοπελα που ηταν με αλλον; Και απο που ξερεις τοσες λεπτομερειες, εφοσον εχετε μεγαλη διαφορα ηλικιας, επομενως (φανταζομαι) δεν εχετε καποια κοινη παρεα. Σχηματισες γνωμη για την κοπελα πριν καν την γνωρισεις και την εβγαλες προκαταβολικα “παρακατιανη” για… Διαβάστε περισσότερα »